MDRR le tweet sur les kikoojaps
La fic a beau pas être ouf faut avouer que certains passages font rire

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Denis : « Il ne reste que 2 places pour les poteaux ! Car d'ordinaire l'épreuve des poteaux se fait à 3 personnes, mais pour cette édition spéciale kikoojap, ce sera 4 concurrents sur cette épreuve mythique ! Et 2 sont déjà qualifiés : YNNEL et KAGE ! Il reste 2 objets à trouver : le FUSIL de Thane au temple d'Asakusa, situé au nord-est, que Poco et Remilia cherchent tous deux à trouver en premier ; et la PANTOUFLE de Noxious dans le quartier de Ginza situé au sud. »

Miku : « Et les choses se gâtent pour Poco et Remilia que nous allons suivre immédiatement ! Cora a encore plus d'un tour dans son sac, et pour empêcher les kikoojaps d'arriver à leur but, il a fait appel à ... un hérisson dégueulasse, des canards, des poules... ok d'accord. »

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QUARTIER D'ASAKUSA, JOUR 40, 15H30
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Denis : « Remilia et Poco sont arrivés au quartier d'Asakusa, et vont devoir traverser l'allée commerçante pour rejoindre le temple bouddhiste de Sensō-ji, où ils devront trouver et me rapporter le fusil de Thane. La rue, ordinairement très animée, a vu son activité vidée de tous les touristes, les commerces sont aussi fermés. Ceci est dû au confinement imposé par le nouveau coranovirus qui ravage le monde depuis la nuit dernière. »

Remilia, accompagnée de Poco : « Navrée Poco, il va falloir nous séparer car il n'y a qu'une seule place pour nous deux. »

Hérisson moche, apparaît devant Remilia et Poco : « Hahaha ... je t'ai enfin trouvé , Poco ....... il ne peut y avoir 2 Sonics dans ce monde ,,, ce sera toi ou moi !!!! tu devras me passer sur le corps !!!! »

Poco : « Et allez, qu'est-ce qu'il y a encore ?? On peut pas être tranquille un moment ? T'es qui toi d'abord ?!? »

Hérisson moche : « Poco, je suis ton toi du futur ! Le futur qui attend le monde dans la dimension Cora , une fois que toi et tes amis seront tous finis ! Car le seul et légitime proprio du RP bar , c'est moi ! Mon vrai nom est SILVIGOR ! SILVIGOR , Y A PAS PLUS FORT ! »

https://youtu.be/L-oQoLdudn8?t=9

Miku : « Pire intro de méchant que j'ai jamais vu. Et si on demandait à Free, la spécialiste des pubs nulles à chier, ce qu'elle en pense ? »

Noxious : « Je crois que Free est occupée, elle me remplace pour mon émission "Questions pour un kikoojap". En même temps j'ai ragequit, avec Klao c'était plus possible. »

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QUESTIONS POUR UN KIKOOJAP

Free : « Je suis la fille de M. et Mme Gore, je suis, je suis... »

Klao : « SYLVIE ! »

Free : « Bravo bravo bravo ! Vous repartez avec le dernier Larousse édition validaient ! Rendez-vous demain, même heure, sur la 3 ! » »

Générique fin :
https://youtu.be/K7QnT2YVGbA?t=13

Denis : « On arrête de diffuser les chaînes concurrentes et on se reconcentre ?? On a Poco et Remilia qui se font attaquer par toute une armée de poulailler maintenant ! »

Thème poules de Daesh :
https://youtu.be/Gh8HQMGeE0Y?t=17

Silvigor, mène son armée de poules pour attaquer Poco et Remilia : « AL-LEZ LES POULES !! AL-LEZ LES POULES !! AL-LEEEEZ !!! ♫ »

Remilia, court avec Poco en direction du temple : « Pas le choix, ce ne sont que des poules mais elles sont bien trop nombreuses ! Quelle déchéance de se faire pourchasser par de la volaille ! »

Isshiki : « P sur votre N les kj nonobstant. »

Canard : « Sah vous etes des kj vous avez pas droit à la vie »

Les 2 aventuriers entrent dans le temple de Sensō-ji.

Remilia : « La porte est verrouillée, on aura un peu de tranquillité. Bien alors, on a un papier qui nous explique tout :
"Bonjour les aventuriers de Koh-Lanta,

Si vous êtes ici c'est parce que vous êtes à la recherche de mon fusil afin d'accéder aux poteaux.
Le fusil est caché dans une salle, mais pour ouvrir cette salle il va falloir mettre en valeur vos talents de dessinateur.
Selon la prophétie des canards, le pouvoir magique de ce temple s'activera grâce au papier à dessin magique et aux charbons que vous aurez à votre disposition. Vous pourrez dessiner ce que vous voudrez sur ces feuilles, votre oeuvre se matérialisera ou prendra vie, vous permettant d'arriver à votre but.

Bonne chance à vous,
Thane." »

Poco : « Ok, si je comprends bien, y a une salle à ouvrir, et c'est grâce à nos dessins qui prendront une forme réelle qu'on parviendra à réussir cette épreuve ? Hmmm... »

Remilia : « Faisons place à nos talents d'artiste, et que le meilleur gagne ! »

Poco : « Pour dessiner on n'a que 2 bouts de charbon noirs, c'est pas pratique tout ça. »

Remilia : « Et en plus la pièce est sombre, on n'y voit rien. »

Poco : « Je sais ! Avec ce bout de charbon je vais dessiner une ampoule pour nous éclairer, une plume pour écrire plus facilement, et une trousse pour ranger le matos ! »

Noxious : « Il va falloir vous dépêcher ! Les ennemis vont essayer de défoncer la porte ! »

Silvigor, tape sur la vitre depuis l'extérieur du temple : « *tousse très fort* KOF KOF KOF ! Poco je vais te refiler le coranovirus ! SILVIGOR , VA Y AVOIR DES MORTS !!! »

1 min 30 de dessin plus tard...

Noxious, regarde les dessins de Poco prendre forme : « Euh... chers téléspectateurs vous n'êtes pas prêts pour voir ça... »

Poco, tient fièrement ses nouvelles créations : « Et voilà ! Une plume pour écrire, une trousse pour mettre nos affaires, que demande le peuple ? »

Noxious : « ..... Des dessins qui ressemblent à quelque chose ? »

Remilia : « Je ne veux pas être vexante Poco, mais comment peut-on écrire avec cette... chose ? »

Poco : « Ça manque de lumière c'est ça ? Pas de problème, j'ai aussi fabriqué une ampoule ! »

Silvigor, crie depuis l'extérieur : « On va faire fondre cette vitre avec mon super détergent SILVIGOR ! SILVIGOR , C'EST PLUS FORT QUE LE ROQUEFORT !!! »

Canard : « Age de ton détergent ? »

Silvigor : « Euh ... 1 an , comme mon petit cousin que j'adore faire des bisous sur les fesses qu'elles sont toutes douces et qu'elles sentent la rose les fesses de mon cousin bébé ! »

Canard : « Sale pedo va ta dla chance qu'on doit niquer les kj ensemble »

Isshiki, tape sur les murs du temple pour effrayer les kj : « Les kj, vous vengerons nos frères VALIDAIENT tombés au combat, bientôt la dimension C, la PAZ vaincra votre haine »

Poco : « Cette poule commence vraiment à me gaver ! J'invoque ma nouvelle création ! SUPER-PANTHÈRE !!! »

Remilia : « Conceptuel. »

Super-Panthère, lance un déluge de feu et d'éclairs sur les anti-kj : « GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH !!!!! »

Silvigor : « Noooon , on peut pas perdre !!!! Revenez les poules !!! *imite la poule pour rassembler en vain les troupes* COCOT COTCOTCOTCOT !!! »

Poco : « T'es aussi ridicule en poule qu'en Sonic, mon pote. »

Miku, commentant : « Eh oui je regarde sur les réseaux, les fans de l'émission ont définitivement fait leur choix entre les deux ! Silvigor n'est qu'un nul, un raté, un imposteur ! Virgin Silvigor n'arrivera jamais à la cheville de Chad Poco ! »

Silvigor : « Y a qu'un seul moyen de savoir : COMBAT À MORT !! »

Silvigor, se jette sur Poco : « J'TE DÉTESTE, J'TE DÉTESTE POCO !!! TU TE TAPES TOUS LES WAIFUS DU BAR ET MOI RIEN C'EST PAS JUSTE !!! SILVIGOR , IL VA BAISER TES MORTS !!! »

Poco, riposte avec son "ampoule" et sa "plume" : «
TA DARONNE CHUIS SUR : J'L'AI DEJA NIQUÉE ! ET TA SOEUR AUSSI ! NORAGE FILS DE GARAGE ! »

Silvigor : « ENFOIRÉ !!! ON A DIT PAS LES SOEURS !!! »

Remilia, encore occupée à dessiner : « J'ai presque achevé mon dessin, et je viens à l'aide ! En fait Poco, je n'avais jamais remarqué, mais vous êtes exactement comme Balzac. »

Poco, en plein combat : « J'ai la classe, du charme, et je suis célèbre, c'est ça ? »

Remilia : « Non. Vous avez une belle plume. »

Denis : « Après la course acharnée en moto, voici un combat digne des plus grands ! Mais dans toute cette histoire, nous avons oublié Natsume, mais aussi Ecleasia qui vient juste de le rejoindre pour tenter de trouver la pantoufle de Noxious ! »

Noxious : « Je l'ai bien cachée Denis. Mais plus important, Natsume et Ecleasia sont à Ginza et ont été encerclés par une autre horde d'ennemis, eux aussi revenus de la dimension Cora ! Des robots géants Monsieur Cuisine, des gilets jaunes du futur, et des anti-kj du 18-25 ! Aucun candidat ne connaîtra une épreuve paisible on dirait bien ! »

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QUARTIER DE GINZA, JOUR 40, 15H50
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Monsieur Cuisine géant : « Nous tuer kikoojaps. »

Horde de gilets jaunes : « Les kikoojaps sont des créations du lobby judéo-nippon à la solde de Macron ! C'est Soral qui l'a dit dans son livre, et c'est vérifiable hein voilà ! »

Ecleasia, vient d'arriver sur place : « Natsume tu vas bien ? Pourquoi le scénario de cette fic part autant en couilles ?? »

Natsume : « Je ne sais pas, la seule chose que je sais c'est qu'on est vraiment dans la mouise ! Et pour ça, plus qu'une solution : j'appelle mon assurance ! »

Gilet jaune, fonce sur les kj : « Rendez-nous notre argen... »

Le gilet jaune se fait décapiter brusquement.

Akame : « Vous êtes dans le caca ? Pas de problème, Y A AXA ! »

Benko : « Héhé coucou les copines, ça fait un moment ! J'avais envie de remettre mon look du début d'aventure, ça me rappelle des souvenirs ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

incroyable

Le 07 juin 2020 à 19:57:57 Tokisaki-Kurumi a écrit :
incroyable

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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QUARTIER DE GINZA, JOUR 40, 16H
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Noxious, commentant : « ANIKIS LE SANG, DE RETOUR DANS LA PLACE !! Hmmm désolé mes commentaires doivent rester neutres dans la guerre des clans c'est vrai. »

Miku : « Eh bah moi j'ai pas peur de le dire : MMA TOKISAKI LA MEILLEURE ASSURANCE ! -50% SUR VOTRE ASSURANCE AUTO POUR UNE SUSCRIPTION AVANT LE 31 JUILLET ! »

Denis : « Bon bon, on va se calmer. On a ici le retour des Anikis, revenus pour sauver le groupe des kikoojaps qui est ici composé de Natsume et Ecleasia ! Mais cette fois-ci ils ne sont que 3 : Akame, Benko et Kaijuu ! »

Kaijuu : « J'ai pas eu beaucoup de répliques jusqu'ici, faut bien compenser ! »

Cora, blessé après sa gamelle ridicule en moto : « LES ANIKIS MAINTENANT ?!!? AAAAAAAHHHH MAIS EXTERMINEZ-LES BON SANG OU JE VOUS MORDILLE L'OREILLE POUR VOUS REFILER LE CORANOVIRUS !!! »

Grobergine : « Nous ne vous décevrons pas, maître Cora ! J'ai avec moi toute une armée de gilets jaunes que j'ai convaincu de se battre à mes côtés contre les kikoojaps ! »

Armée de beaufs : « FRAAAAAAAANCIS !!! »

Coldfinger : « Lalanne, toujours là pour mettre des tatanes ! »

Grobergine : « Je vous présente... le fan-club officiel de Francis Lalanne ! »

Natsume : « Le... QUOI ?!? »

Grobergine : « Oui parce que je voulais ressembler à mon idole Varg, mais ça a raté à la chirurgie et désormais je ressemble comme deux gouttes d'eau à Francis Lalanne. Ironique pour un amateur de black metal comme moi de se taper les fanas d'un chanteur raté de variété française. »

Benko : « Mais pourquoi tu nous racontes ta vie ? Tu crois faire la révolution alors que toi et tes fans sont habillés plus salement qu'un supporter du PSG ? »

Coldfinger : « Pas pire que ceux de Marseille. Et tu parles bien du PSG sinon... »

Benko : « SINON QUOI FDP ?? C'EST PAS LE MOMENT DE M'EMBROUILLER, DÉJÀ QUE DEUX DES NÔTRES SE SONT FAIT ENLEVER PAR VOTRE BANDE... »

Grobergine : « Ah, vous voulez parler sans doute de C2N et Jf ? Le premier vient de mourir dans un accident de moto, le second est en taule. Mais c'est eux qui ont quitté votre petit groupe pour rejoindre les anti-kj, votre assurance AXA ne les plaisait plus, leur aventure s'est finie parce qu'ils avaient définitivement tourné le dos aux kikoojaps et ont rejoint la Corasphère, eux aussi ! »

Les Anikis restent pantois devant cette révélation digne des plus grands films de Max Pécas.

Noxious : « AHLALA QUELLE RÉVÉLATION ! J'EN SUIS PANTOIS SANS MA PANTOUFLE ! »

Grobergine : « Fais pas genre le commentateur. Tu fais depuis tout à l'heure comme si tu ne connaissais pas C2N, alors que la nouvelle de sa trahison et de sa mort t'a affecté au plus profond de ton être ! »

Noxious : « Je l'avoue. J'étais déjà au courant de la trahison de C2N envers le groupe Aniki. Et je ne voulais pas en parler dans Koh-Lanta car cette nouvelle m'a fait très mal au coeur. C2N c'était plus qu'un ami, c'était un frère pour moi, je me souviens encore de ces moments où on s'enjaillait tous les deux sur des bons sons. LES ANTI-KJ, QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ FAIT POUR QU'IL SE RETOURNE CONTRE NOUS ??? C'EST DE VOTRE FAUTE S'IL EST MORT !!! »

Grobergine : « Pour le coup je n'ai rien fait, il est venu de lui-même. Peut-être est-ce la dernière vidéo de Soral qui l'a convaincu ? Alain est devenu templier lui aussi, et il a convaincu toute sa sphère de nous rejoindre contre les kikoojaps ! »

Générique émission d'Alain Soral :
https://youtu.be/QYRoj8TTtwU

Extrait vidéo de Soral : « Le coranovirus ça a été créé par le lobby judéo-kikoojap ça faut le savoir hein ! Là avec leurs stickers de petites filles, ça montre bien qu'ils sont impliqués dans le plus grand réseau pédophile au monde avec de nombreux dirigeants impliqués dedans, ça c'est pas moi qui le dit c'est les faits hein voilà ! Ça, tout le monde le sait, mais heureusement Soral il est là pour dire tout haut qui tire vraiment les ficelles dans ce monde ! Je l'invente pas, c'est expliqué dans mon livre "Comprendre les kikoojaps"... »

Kaijuu : « Mais qui peut croire des conneries pareilles SÉRIEUX ?? C2N est devenu un anti-kj parce qu'il s'est fait manipuler par Soral ?!? »

Akame : « Et Jf qui a basculé chez les V. Dire que je le considérais comme un vrai bro, lui aussi, ça me fait mal. »

Benko : « MAIS SA MERE QUI SUCE DES OURS PORTE DE CLIGNANCOURT ! J'VAIS LUI FAIRE AVALER SES LIVRES MOI À CE PUTAIN DE CHAUVE !!! »

Gilets jaunes : « IL A INSULTÉ MAÎTRE SORAL !!! »

Fan-club de Lalanne : « OUUUUUUUUUUH !!!!!!!! »

Monsieur Cuisine géants : « Pas bien kikoojaps. Pas bien. Monsieur Cuisine procéder extermination. »

Les robots géants se mettent à tirer sur les kikoojaps.

Musique apocalypse :
https://www.youtube.com/watch?v=1Wqc0hr4qvU

Ecleasia, court pour échapper aux lasers géants : « MAIS C'EST PAS VRAI !?! ON ÉTAIT VENUS POUR RECHERCHER UNE PANTOUFLE ET ON SE RETROUVE AVEC UN GROS ROBOT DE LA MORT QUI VEUT NOTRE PEAU !!! »

Miku : « La pantoufle de Noxious, le chef des robots l'a bouffé ! C'est le plus gros de la bande, détruisez-le avant qu'il ne passe en mode mixage ! »

Ecleasia : « ET COMMENT ON EST CENSÉS FAIRE ALORS QU'ILS SONT PLUS NOMBREUX ET BEAUCOUP PLUS GRANDS ???? »

Kaijuu : « ON VA QUAND MÊME PAS CREVER ICI ?!?? »

Grobergine : « SUS AUX DÉVIANTS KIKOOJAPS !!! NOUS VENGERONS NOS FRÈRES ANTI-KJ TOMBÉS AU COMBAT !! »

Noxious : « Cette fois c'est trop ! Rien de tout ceci n'était prévu ! SAUVEZ NOS CANDIDATS !! N'IMPORTE QUI, LA PRODUCTION, LE SAINT-ESPRIT, VENEZ-LEUR EN AIDE !! »

Natsume, entouré d'assaillants après avoir trébuché : « AAAHHH YAMETE KUDASAI !!! »

Gilet jaune déter : « HÉ REGARDEZ C'EST UNE FILLE EN FAIT !!! »

Noxious : « Y A PAS DE HÉROS D'UN AUTRE UNIVERS ?? UNE SORTE DE CAPTAIN AMERICA POUR LES KIKOOJAPS, GENRE CAPTAIN JAPAN CHAIS PAS MOI !!! MÊME SPIDERMAN S'IL LE FAUT !!! »

Super-héros venant de nulle part : « SPIDER ?? VOUS AVEZ PARLÉ D'ARAIGNÉE ??? JE SUIS CROHNMAN, LE SUPER HÉROS DE L'UNIVERS KIKOOJAP ! JE CONNAIS LE CANCER MIEUX QUE QUICONQUE PUISQUE JE VIS AVEC ! ET C'EST PAS LES CANCERS DE LA CORASPHERE QUI ME FERONT PEUR ! ARAIGNÉE-CHAN, À L'ATTAQUE !!! »

Larinoides, débarque du ciel pour dévorer les gilets jaunes : « GRAOOOOUUUUH pieds des gilets jaunes pas appétissants... smell des feet... je préfère encore dévorer leur tête... »

Cora, observant la scène depuis sa TV : « Mais... MAIS... C'est l'araignée de GuerrierIndien dans Fort Boyard ça !! AAAAHHHH ILS SONT DE RETOUR DE LA DIMENSION C !!!! »

Ecleasia : « Les kikoojaps du futur sont revenus de l'an 2019 comme annoncé ! Je pensais que vous n'arriveriez pas à temps ! »

Chika : « YO YO LA TEAM FORT BOYARD !!! »

Megumin : « EEEEEEEEX-PLOSIOOOOON !!!! »

L'armée des gilets jaunes et du fan-club de Lalanne fuit en retraite.

Benko, tabasse Coldfinger : « T'AS DIT QUOI À PROPOS DE L'OM ?? T'AS DIT QUOI ENCULÉ ?!? TU PEUX INSULTER MON EX, LES KIKOOJAPS, MAIS JAMAIS T'INSULTES MON CLUB T'ENTENDS ??? »

Coldfinger, à l'agonie : « A-aahhh... je vais te ban def... eurgh argh... »

Raphtalia : « VITE, TOUS SUR LE ROBOT GÉANT !!! »

Benko : « *siffle* Hey, mais c'est qu'il y a des jolies demoiselles dans notre commu du futur ! »

Denis : « En effet, même si la liste des invités est incomplète, nous avons... *lit sa fiche* CHIKA, MEGUMIN, SYNCHRO, RAPHTALIA, M et PLEINAIR ici présents ! »

M : « IL FAUT MONTER SUR LE ROBOT ET APPUYER SUR LE BOUTON POUR L’ARRÊTER ! JE M'EN CHARGE !! »

Pleinair : « Attention à pas tomber ! Attention aux lasers ! Attention au mixeur... »

Synchro, se présente aux kikoojaps de 2018 : « Mixeur ça me connaît ça. Je rencontre les Anikis à leur apogée ! Et avec SENPAI qui présente l'émission ! WOAW ! Trop d'émotion... J'me présente : Zero Two, DJ à ses heures perdues, mais vous pouvez m'appeler Synchro ! Je vous garantis que le futur sous Cora c'est vraiment de la chiasse ! Et aussi maintenant ma waifu c'est Megumin voilà voilà... »

Crohnman : « EH EH EH !! C'est que vous me volez la vedette là ! Ça vous dit un petit coup d'Araignée-chan sur le gros robot pas sympa ? »

Synchro : « Rêveur, je te pensais pas que t'étais déjà si bizarre en 2018. »

Crohnman : « H-hein ? Rê... Rêveur ??? Mais non moi c'est Crohnman haha hahaha... »

M : « J'AI DÉSACTIVÉ LE ROBOT DÉPÊCHEZ-VOUS !!! »

Akame : « AXANIKIS !!!!!! »

Les kikoojaps, frappent à l'unisson contre le robot géant : « AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!! »

Monsieur Cuisine, recrache la pantoufle : « Ah que gros bug. *BURP* »

Ecleasia : « JE PRENDS... oh non... »

Natsume, s'empare de la pantoufle : « Désolé, j'ai été plus rapide ce coup-ci. »

Miku : « Et le 3e candidat à être qualifié est NATSUME !!! Plus qu'une seule place pour les poteaux, et ça va se jouer entre POCO et REMILIA ! Poco qui est d'ailleurs toujours en plein combat contre Silvigor, son alter-ego à la personnalité aussi vide que les aventures amoureuses de Cora ! »

Cora, regarde toujours la TV pour suivre les événements : « KWAAAA ??? Déjà que je perds, vous m'humiliez dans les commentaires ?? »

Doigtfroid est passé sur le topic?

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QUARTIER D'ASAKUSA, JOUR 40, 16H30
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Denis : « Dans le même temps, au temple de Sensō-ji, le combat dure depuis presque 1h entre Poco et Silvigor, et impossible de déterminer le gagnant ! Il reste le fusil de Thane derrière une porte à ouvrir ! »

Silvigor : « SILVIGOR, J'VIENS PAS DU NORD !!! »

Poco : « Vite, qu'on en finisse avec ce combat, j'en peux plus de tes slogans pourris. »

Denis : « Et Remilia toujours en train de dessiner ! Pourquoi ça prend autant de temps ? »

Remilia : « Hmm attendez j'ai presque fini... Ça y est. »

Silvigor, retente un coup fatal sur Poco : « SILVIGOR, IL VA T'ENVOYER DANS LES COTES D'ARMOR !!! »

Les flammes de l'enfer dessinées par Remilia se déchaînent sur Silvigor.

Créatures de l'enfer : « OUGAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!! »

Silvigor : « AAAAAARRRRRGGGHHHHH !!!!! »

Poco : « Donc pour toi Remilia, l'enfer ressemble à ça. Conceptuel. Merci pour le coup de main en tout cas. »

Silvigor, se fait emporter par des Stellarus africanus de l'enfer : « PAS LE FEU, PAS LES STELLA !!! SILVIGOR, J'AI PEUR DE LA MORT !!!! »

Poco : « Pfffouh il était acharné, jamais vu tant de haine contre ma personne. Maintenant que tous nos ennemis sont partis, si on ouvrait la porte avec ma clef ? »

Clef pas très réaliste de Poco :

Remilia : « Hmmm... ça ira, on prendra celle que j'ai dessiné. Mais je n'ai rien contre l'art abstrait, sachez-le. »

Remilia et Poco ouvrent la porte et trouvent le fusil de Thane.

Remilia : « Poco, à vous l'honneur. Vous avez repoussé presque tous vos ennemis grâce à votre "Super-Panthère", vous méritez d'aller jusqu'en finale. »

Poco : « Comtesse, je ne peux accepter. »

Remilia : « Il ne reste que nous deux devant le dernier objet disponible. Nous n'allons tout de même pas nous battre à mort pour la victoire ? Je vous offre la place avec grand plaisir, je sais que vous la voulez cette place sur les poteaux. Et puis j'ai des affaires à régler avec ces maudits templiers, je crois avoir enfin percé le mystère de l'inscription "A son coeur, lire une balle." afin de retrouver ma chère petite soeur. »

Poco : « Si tel est votre désir, comtesse. Putain ça me va pas de parler comme ça. »

Denis : « Remilia et Ecleasia sont définitivement éliminés de l'aventure, mais avec les honneurs ! Leur combativité a été exceptionnelle, dans cette épreuve où tous les imprévus se sont produits ! Nos 4 finalistes pour les poteaux sont : YNNEL, KAGE, NATSUME et POCO ! Après tout ce que nous avons vécu, même les meilleurs films de Hollywood n'arrivent pas à la cheville de notre émission. »

Miku : « Un Miku-Lanta exceptionnel n'est-ce pas ? Qu'est-ce que vous feriez de votre chaîne sans nous, les kikoojaps ? C'était un plaisir de commenter avec vous cette épreuve d'orientation hors-norme, on se donne rendez-vous demain pour l'épreuve des poteaux, ce sera SAENKO qui commentera avec Denis et Noxious, et toujours à Tokyo ! »

Noxious : « Et en bonus, le reste des kikoojaps prépare un plan pour contrer la Corasphère, mais je n'en dis pas plus, demain sera encore une grosse journée dans ce monde devenu totalement dingue ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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QUARTIER D'ODAIBA, JOUR 41, 13H
https://www.youtube.com/watch?v=R92pPxpeDjY
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Denis : « C'est le dernier jour avant la grande finale de Koh-Lanta ! Oui c'est bien la statue de la Liberté que vous voyez derrière vous, et non, vous n'êtes pas à New York mais bien à Tokyo dans le quartier d'Odaiba, où nous allons ensemble assister à la mythique épreuve des poteaux ! Comme vous le savez, nos quatre aventuriers restants vont devoir rester debout sur un poteau, mais cette fois les règles changent par rapport aux éditions précédentes : les 2 derniers à rester en place sur leurs poteaux sont automatiquement désignés comme finalistes ! Faites place à YNNEL, KAGE, NATSUME et POCO ! »

Nos quatre finalistes entrent en piste, plus déterminés que jamais.

Denis : « Et pour cette toute dernière épreuve, j'ai l'honneur d'accueillir SAENKO, membre de la communauté kikoojap lui aussi, qui s'occupera des commentaires ! »

Saenko : « Bonjour Denis, bonjour Noxious, bonjour à tous les téléspectateurs qui nous regardent ! Pas très original la musique, j'aurais bien mis du dark j-trance néo-classico-tropical house pour accompagner tout ça, mais c'est pas moi qui décide donc... »

Noxious : « Par contre c'est toi qui va commenter les poteaux ! Denis et moi nous allons plutôt commenter l'assaut des kikoojaps contre les templiers, mené afin de libérer Flandre ! Parce que bon, regarder les candidats rester sur le même poteau durant des heures, c'est un peu ennuyant. »

Saenko : « Donc je vais commenter l'épreuve la plus chiante à observer, pendant que vous, vous allez assister à une opération de sauvetage ultra-épique ? Bon tant pis. »

Lieu de l'épreuve des poteaux :

Saenko : « Bienvenue sur la plage d'Odaiba, un petit îlot artificiel en plein Tokyo ! D'ordinaire, cet endroit est rempli de monde, comme tous ces lieux où le capitalisme s'en donne à coeur joie ! Le confinement aura eu au moins le bon côté de vider plus facilement cet endroit, c'est plus facile pour évacuer les lieux pour l'épreuve ! Mettez-vous en place ! »

Saenko : « Magnifique ! Que vous êtes beaux ! On pourrait en faire un cliché mémorable. Allez c'est parti, à partir de maintenant les 2 premiers à tomber sont ÉLIMINÉS ! »

5 min plus tard...

Saenko : « Ouh je me fais déjà chier... il s'est écoulé... QUOI ?!? Seulement 5 minutes ? »

10 min plus tard...

Saenko, baille : « Ouuuaaahh... l'épreuve a démarré depuis 15 minutes, et nos 4 candidats sont stables. »

Ynnel, aux autres candidats : « Et sinon vous ça va ? »

Poco, concentré : « Oui. »

Ynnel : « D'accord. »

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QG DES TEMPLIERS, JOUR 41, 13H15
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Denis : « Bienvenue devant l'usine Saupiquet de Tokyo ! Selon des sources sûres, le QG des templiers est dans ce bâtiment, les kikoojaps procèdent à un plan afin de libérer Flandre Scarlet, la soeur de Remilia connue sous le nom de Mashiiko ! Sont présents pour cette opération inédite depuis le début de cette folle émission l'union des kikoojaps composée de : Remilia, Ecleasia, Serviet, les kikoojaps de Fort Boyard, mais aussi les animateurs TV et les personnages d'animes piégés par Cora dans la dimension C ! »

Noxious : « À noter que Rêveur, Complo, Rorsch, Umaru et Reisen nous rejoindront bientôt ! Ça rappellera de bons souvenirs. »

Remilia : « Il va de soi que nous devrons la jouer finement, discrètement, tout en étant efficaces. La bêtise crasse des templiers n'ayant d'égal que leur cruauté, nous nous sommes infiltrés avec facilité sur leur serveur Discord, ils n'y ont vu que du feu. C'est ainsi que j'ai pu obtenir la localisation de ma imouto-chan, les plans de l'usine, ainsi que des renseignements sur leur groupuscule. Ils sont environ un millier car l'usine est grande et c'est ici-même qu'ils fabriquent leurs armures à l'aide de boîtes de conserve en métal. Voici les plus dangereux généraux de cette morbide croisade. »

Pontifex, le chef des templiers, celui qui dirige tout dans l'ombre. Il est cependant très discret, préférant reléguer toutes les tâches à son fidèle bras droit Grobergine. Nous n'avons pas réussi à collecter plus d'informations sur lui, impossible de savoir à quoi il ressemble.

Grobergine, membre le plus emblématique, naïf et parano, il a tout raté dans sa vie même sa chirurgie esthétique, et se venge de son existence minable en éprouvant une haine sans pareille contre les kikoojaps. Il n'hésitera pas à sacrifier ses hommes pour parvenir à ses fins, il a même fait tuer la moitié des templiers parce qu'ils s'étaient moqués de sa barbe. A participé à conclure l'alliance avec la Corasphère.

BlackTemplar, l'un des plus agressifs et dangereux de la bande. Sponsorisé par les légumes Bonduelle. Il croit être un grand orateur, mais ne raconte que des salades (de chez Bonduelle).

VeryNewFag, sponsorisé par les fruits au sirop Saint-Mamet, créateur du Discord templier et propagandiste anti-kikoojap. Aime les bananes bien juteuses.

TrueDetective, sponsorisé par les cassoulets William Saurin, il a une grande force de frappe mais il a une faiblesse : il est attiré sexuellement par les hamsters.

Tintin, journaliste emblématique de la célèbre BD franco-belge. Il est tombé dans le désespoir après que la jeunesse francophone se soit détournée du monde de la BD pour tomber sous le charme des mangas venus du pays du Soleil levant. Il détestait déjà tout ce qui se rapporte au Japon depuis ses aventures en Chine, mais avec la montée en puissance de la culture kikoojap dans le monde, il est épris d'une rage incontrôlable quand il tombe par hasard sur tout ce qui pourrait lui rappeler ce pays.

Alain Soral, essayiste et polémiste banni des médias traditionnels, il fait actuellement son succès sur Internet où il possède une grande base de fanatiques. Convaincu que le Japon s'est allié à Israël, il voit en tout ce qui se rapporte à la culture kikoojap un lobby de domination du monde.

Alchimie, vous le connaissez bien, a fait partie de tous les groupes anti-kikoojaps possibles : sbire de Cora à Singapour, validaient, activiste chez Daesh, membre de la mafia serbo-chinoise, et j'en passe... il est maintenant templier depuis sa nouvelle évasion de la prison où il était détenu.

Serviet : « Cet enfoiré d'Alchimie a été dans tous les sales coups en effet. »

Sakura : « ON S'EN FOUT ON VA LES HAKAAAAAAIIIII !!!!! »

Pleinair : « Si tu pouvais éviter de crier dans nos oreilles, je ne pense pas qu'être sourds nous aidera pour la bataille. »

Remilia : « Alors voici le plan que je propose, et vous devrez respecter à la lettre sinon le risque de faire tout échouer serait grand. Les plans de l'usine nous indiquent que celle-ci se divise en 4 bâtiments marqués par les lettres A, B, C et D. Il se trouve que le bâtiment C a été construit en 2003 et que les matériaux ont été assemblés en France lors de la canicule de cette année-là, ce qui fait que sous la chaleur ce bâtiment a été construit d'une manière moins solide. Nous allons donc envoyer Megumin lancer une explosion sur le bâtiment C, ce qui provoquera un incendie, les templiers représentés sur ce schéma se masseront dans le bâtiment D. C'est alors qu'ils soupçonneront Alchimie, le responsable du bâtiment D avant l'explosion, de trahison, et qu'ils le tueront d'un coup d'épée magistral. Profitant de cette diversion, les membres de Fort Boyard vont pénétrer sans faire de bruit dans les bâtiments B et D. Avec Serviet et Eclea, je ferai croire que nous entrons dans le bâtiment A, qui est le bâtiment principal, mais en réalité ce sera uniquement Umaru déguisée en templier qui entrera dans le bâtiment A, qui en profitera pour draguer et détourner l'attention de TrueDetective, tandis que Grobergine, paranoïaque comme il est, restera seul avec Imouto-chan dans le bâtiment A. C'est alors que nous entrerons finalement dans le bâtiment C et que les animateurs TV pénétreront par la porte principale pour balancer dans les haut-parleurs le générique version techno de Motus... »

Les autres : « Zzzzz.... »

Eclea : « Ou sinon y a un autre plan : on passe par l'entrée principale tous ensemble, on fonce dans le tas et on bute tout ce qui bouge. »

Megumin : « Ça au moins j'ai compris. »

Soudain, le groupe composé de Rêveur, Complo, Rorsch, Umaru et Reisen débarquent pour rejoindre le groupe des kikoojaps.

Noxious : « Le groupe est au complet ! C'est parti pour l'opération "PAN PAN BOUM BOUM" ! »

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QUARTIER D'ODAIBA, JOUR 41, 13H50
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Saenko : « Voilà 50 minutes que l'épreuve des poteaux a démarré, et nos 4 aventuriers restent inflexibles ! Qu'est-ce qu'on s'emmerde par contre, qu'est-ce qui m'a pris surtout de réclamer une place dans cette aventure... »

Ynnel : « C'est dingue, malgré 40 jours passés ensemble y a une question qui me trotte encore : vous dormez comment vous ? habillés ? à poil ? »

Kage : « Arrête de chercher à nous déconcentrer. »

Natsume, à Poco : « Alors Poco, tu m'as toujours pas répondu pour le mariage ? »

Poco : « HAAAAAAAA KWAAAAAA ???? *tousse très fort* KOF KOF KOF »

Saenko : « On me dit que c'est l'heure de la pub ! Ils abusent franchement, cette chaîne est vraiment un symbole du capitalisme exacerbé et je ne serais pas venu si ce n'était pas l'édition kikoojap. Je vais m'écouter un peu de rap médiévalo-progressif durant la pause tiens. »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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QG DES TEMPLIERS, JOUR 41, 14H
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Noxious : « Cette fois, ça y est ! Nos kikoojaps ont donné l'assaut contre les templiers ! »

Serviet, à Complo : « Putain mec t'es tout retourné ! »

Complo, groggy : « .senoruen sel nielp etilullec as erocne ia'j ,sessef ses ceva ésarcé a'm arukaS euq siuped énruoter uaevrec el ia'J »

Sakura : « Pfff!!! Il me boude depuis hier......... je me fais chier à lui offrir un petit câlin et voilà comment il me remercie!!!!!!! »

Kiwi : « Moi aussi je veux que tu me retournes Sakura-chou. »

Denis : « Et comme c'est trop compliqué d'élaborer un plan, les aventuriers se sont lancés à l'assaut du bâtiment principal sans même réfléchir ! Cette lancée à l'aveugle va-t-elle payer ? »

Les kj, tous en choeur : « AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !!!!!!! »

Chevalier : « Y a personne. »

Mégagaf : « BAH ALORS ILS SONT PAS LÀ LES BOÎTES DE CONSERVE ??? »

Sakura, crie dans le hall vide : « Il est pas là ce fils de pu­te de Garde????? HÉ GARDE T'AS REJOINT LES TEMPLIERS GROS DÉBILE!!!!!! HÉ GARDE ! T'ES PAS UN PEU CON ?!? »

BlackTemplar, brandissant dans sa main les têtes décapitées de Garde et d'Alchimie : « Cesse de brailler, vieille pie ! Garde est des vôtres et non des nôtres ! Notre groupe a décidé de le condamner à mort pour outrage à la pudeur, travestissement, et pédérastie ! »

Soral : « J'l'ai attrapé j'lui ai mis deux baffes dans la gueule. Il a pété, je l'ai entendu faire prout. Il aurait pu faire caca. »

M : « Putain mec vous avez perdu la tête. »

Olivier Minne : « Quelle horreur. »

Hibiki : « Oui je trouve aussi que la coiffure de Garde est affreuse. »

Remilia : « Sombres barbares ! Vous n'avez donc aucune pitié ! Je préviens que si vous avez touché à un cheveu de ma pauvre soeur, ce seront vos têtes que je planterai sur des piquets ! Et ce malheureux Alchimie, qu'a-t-il fait pour mériter ce cruel sort également ? »

Grobergine, apparaissant à son tour : « Il était trop louche. Les gens qui changent de camp comme de chemise c'est non. »

Sakura : « Hé les boîtes de conserve!!!!!!!!! J'ai organisé une fête ça vous dirait de PAS venir????!!? Comment je vous ai trop CASSÉ!!!!!!!!! »

Malaise total dans la salle...

Hibiki : « Je tiens à préciser que notre groupe de kikoojaps se désolidarise complètement des vannes de Sakura. »

VeryNewfag : « Commencent déjà à m'énerver. À L'ATTAQUE MES FRÈRES !! À MORT LES DÉCADENTS !!! »

Musique de combat épique :
https://youtu.be/N9rbpTKSfU4?t=45

Noxious : « Le grand hall de l'usine Saupiquet devient le champ de bataille entre l'alliance kikoojaps/animateurs TV composée d'une vingtaine de personnes et un millier de templiers ! Les kj sont clairement en sous-nombre, la méthode "foncer dans le tas" était un poil risquée, même si nos aventuriers résistent bien, notamment grâce à leurs pouvoirs magiques et à l'araignée géante de Rêveur ! Celle-ci vient d'ailleurs de trancher d'un coup Tintin et VeryNewfag ! Quelle puissance cette araignée ! »

Rêveur, à son araignée : « ALLEZ RÉGALE-TOI MA CHÉRIE !! TOU É MA-GNI-FAÏQUE ! »

Larinoides, recrache la tête de Tintin : « GRAAAAAOOOUUUH .... TETES DE CONSERVES PAS BONNES DU TOUT... »

BlackTemplar : « MAUDITS DÉCADENTS, ZOOPHILES EN PLUS D’ÊTRE PÉDOPHILES !!! JE VAIS VENGER MES FRÈRES MORTS AU COMBAT !!! QUAND C'EST BON C'EST BONDUELLE !!! »

Thierry Beccaro, corrige BlackTemplar : « Torgnole. T-O-R-G-N-O-L-E. »

Megumin : « EEEEEEEEX-PLOOOOOOO-SIOOOOOOON !!!! »

Denis : « Megumin a déclenché son pouvoir mais devra être évacuée du champ de bataille car elle ne peut l'utiliser qu'une fois par jour ! Mais quel pouvoir ! Au moins une bonne centaine de templiers ont été liquidés d'un seul coup ! »

Templiers brûlant dans les flammes : « AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH MAMAAAAAAANNN !!!!!!! »

Synchro, évacue Megumin : « Les conserves sont cuites ! Bon appétit ! Et bravo ma Megumin !! Ça c'est ma waifu que j'adore ! »

Mégagaf : « Pour les autres ce sera un lavage à l'eau ! GROS COUP DE KARCHER !!! »

Soral, se jette sur Synchro : « TOI VIENS LÀ !!! ON M'A DIT QUE TU AIMAIS LES LOLIS ET CA C'EST INTOLÉRABLE ! »

Synchro, évite le coup : « Ça c'est ce que t'inventes pour monter ta petite horde de templiers contre moi. »

Soral : « Commence à me parler poliment. Au passage dans "explosion" y a "sion", ça c'est vérifiable. Et après vous allez me dire que vous ne faites pas partie du lobby américano-nippo-sioniste ? Même les bobos du monde TV-médiatique ils sont avec vous, ça j'l'invente pas, votre émission elle est à 80% d'audience parce que vous avez lavé le cerveau des petits ignorants qui vous servent de public. »

Synchro : « C'est pas nous qui l'avons amené à 80% ... C'EST PARCE QUE LES GENS EN ONT PLEIN LE CUL DE CORA !!! »

Rêveur, large une chiasse liquide sur Soral : « Eh Alain, moi aussi j'en ai plein le cul ! BOUFFE MA CHIASSE UN PEU POUR VOIR !!! »

Soral, fond sous la chiasse Crohnman radioactive de Rêveur : « AH QUE BOUUUUAAAAARRGGGHHH..... »

Noxious : « OUPS ! Éloignez les enfants du poste de télévision ! »

Denis : « Ça pète de partout, ça se cogne dans tous les sens, les kikoojaps malgré leur infériorité numérique commencent à prendre l'avantage ! De l'ACTION, du COMBAT, c'est tout ce qu'on aime !! Et du côté des poteaux ça se passe comment Saenko ? SAENKO ?? »

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QUARTIER D'ODAIBA, JOUR 41, 14H30
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Saenko : « AH AH ??? QUOI ?!?? Oups je me suis endormi... ça fait exactement... 1h30 que nos 4 candidats sont sur les poteaux. Il ne se passe rien. Au bout d'une heure nous avons réduit la surface des poteaux, mais ils résistent encore. Ça va les kikoojaps ? »

Kage : « ... »

Natsume : « .......... »

Poco : « ................ »

Ynnel : « Roger. »

Saenko, blasé : « Allez. Envoyez la pub. »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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QG DES TEMPLIERS, JOUR 41, 14H50
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Denis : « On revient dans l'usine Saupiquet, où les kikoojaps sont tout prêts de gagner la bataille ! Seule une poignée de templiers, menée par le redoutable TrueDetective, est encore debout pour le combat ! »

TrueDetective, crie pour se donner du courage : « WIIIIII-LLIAM SAURIN !!! »

Raphtalia, en plein duel contre TrueDetective : « JE VOUS PARDONNERAI JAMAIS D'AVOIR VOULU ME RÉDUIRE EN ESCLAVE !!! »

TrueDetective, donne des coups d'épée : « Les tanukis n'ont pas droit d'exister dans ce monde ! »

Umaru : « Et les hamsters ? »

Musique d'amour :
https://www.youtube.com/watch?v=yo_Ph9GQjWw

TrueDetective, charmé par Umaru : « Oh mamma mia... non je ne dois pas céder à la tentation... ces vils êtres utilisent les pires combines pour corrompre nos esprits... »

Umaru : « Ara-ara templier-kun~ vous avez une jolie... boîte de conserve. »

TrueDetective : « Umaru... Umaru... je te veux, et comme présent je t'offre ce cassoulet William Saurin... la saucisse y est très goûtue... »

Bruit de scratch qui interrompt ce moment de le amour très romantisme :
https://youtu.be/CfBCD1IjRo0?t=2

Rorsch, assomme TrueDetective : « NON MAIS T'AS CRU QUE T'AVAIS LE DROIT DE PARLER À MA FEMME ?!? Y A QUE MOI QU'AI LE DROIT À UN HAREM ICI, NARDIN !!! »

Umaru, étreint Rorsch avec amour : « Oh mon petit Marocain... »

Templiers, battant en retraite : « SAUVE QUI PEUT !!! »

Raphtalia : « On a vaincu nos ennemis ! VICTOIRE ! »

Noxious : « Ahah, bravo les kikoojaps ! Votre amitié sans failles a eu raison de la haine prônée par les templiers ! Mais ce n'est pas fini, puisque le groupe composé de Remilia, Ecleasia, Chika, Fil, Perceval et Reisen est parti depuis tout à l'heure à l'autre bout de l'usine pour retrouver Flandre ! Des leaders des templiers, il reste encore Grobergine et le chef Pontifex dont on n'a toujours pas vu l'apparition. »

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BÂTIMENT D (à droite dans le schéma où on comprend rien), JOUR 41, 15H
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Chika : « Oof c'est fatiguant... »

Reisen : « Ça y est ! On a retrouvé Flandre ! »

Flandre est profondément endormie sur un très grand lit, rien ne semble pouvoir la réveiller.

Remilia : « IMOUTO-CHAN !!! C'est moi ta soeur chérie ! Je suis venue te délivrer ! »

Flandre ne sort pas de son sommeil malgré les appels et les secousses de sa soeur Remilia.

Remilia : « Imouto... chan ? »

Eclea: « Rien à faire, elle a été endormie par une drogue ou un sort probablement. »

Emeraude, ouvre la porte de la salle après avoir entendu du bruit : « Keskecé ?? Eh mais c'est les minables ! »

Grobergine, arrive également sur les lieux : « HAHA ! J'ai plongé Flandre dans un profond sommeil éternel ! Elle ne se réveillera jamais, et le jour où la Corasphère prendra le pouvoir, toutes les lolis de cette planète subiront le même sort ! HAHAHAHAHA !!!!! »

Perceval : « Toi, un jour, je te crame ta famille, toi. Tu déshonores tous les chevaliers de ce monde. »

Emeraude : « Hé, touche pas à mon chéri, toi ! »

Perceval : « Sinon quoi ? Je rappelle que t'es la moche qui s'est pris un râteau par Anivia devant des millions de personnes en voulant infiltrer les kikoojaps ! »

Remilia, à Grobergine : « Vous êtes le plus grand lâche que j'ai pu rencontrer de toute mon existence. Rien qu'à regarder comment vous avez fui le combat tout à l'heure, vous vous permettez en plus de prendre en otage des jeunes innocentes et de commettre des assassinats pour votre funeste combat. D'ailleurs comment pouvez-vous pour prétendre lutter contre la décadence, lorsque votre plus grand allié, Cora, est lui-même le pire des déviants ? »

Grobergine : « C'est le plus gros déviant, d'accord, et alors ? Il est désormais votre pire ennemi, et quand il aura vaincu tous les kikoojaps, nous nous partagerons ce nouveau monde nettoyé de toutes vos saloperies ! »

Fil : « Je crois qu'on a assez entendu de conneries comme ça. Remilia tu restes auprès de Flandre, et nous autres : À L'ATTAQUE !! »

Grobergine : « FRERES TEMPLIERS !! DEUS VU... »

Chika, frappe très fort Grobergine : « GROS MÉCHANT MÉCHANT !! CHIKA AIME PAS LES MÉCHANTS !!! »

Reisen, tire en rafale : « C'EST LE MOMENT DE TOUT DONNER !!! »

Denis : « Et le reste des kikoojaps arrive maintenant dans le bâtiment D pour achever le peu qui reste de l'armée des templiers ! Victoire nette et totale ! »

Rêveur, à son araignée : « ALLEZ BOUFFE-LES TOUS !!! HAHAHAHAHA Y A PLEIN DE SANG ET DE TRIPES PARTOUT !! C'EST TROP LE KIFF DE JOUER LES MÉCHANTS AUSSI PARFOIS !!! »

M : « Z'êtes sûrs que c'est le Rêveur que j'ai connu en 2019 ? »

Larinoides, bouffe Émeraude : « GRAAAAOOUUUUH !!!! »

Remilia, prenant sa soeur endormie dans ses bras : « Ô ma chère sœur. Comment puis-je te délivrer de ce terrible maléfice ? À son cœur, lire une balle, disaient les parchemins. Je vais devoir observer au niveau du cœur, donc désolé les caméras il va falloir regarder ailleurs pendant que je la déshabillerai. »

Synchro : « Ouh ouuuuh Flandreuh... eh oui désolé les enfants vous ne verrez rien, mais nous si ! »

Rêveur : « Mais sinon c'est ouf, la plupart je vous ai jamais vus alors que vous me connaissez, comment ça se fait ? »

Pleinair : « On te l'a déjà dit Rêveur, on te connaît parce qu'on s'est rencontrés dans le futur. »

Rêveur : « Quel futur ? Et au fait j'ai pas compris, Grobergine là, c'est le chef des V ? »

M : « Suis un peu Rêveur bon sang, t'es toujours à l'ouest, on te reconnaît bien là. »

Rêveur : « Pourquoi le début de cette phrase m'évoque soudainement des souvenirs comme sortis d'un cauchemar ? »

Remilia : « Ça y est j'ai trouvé la balle, elle était scotchée sur la poitrine au niveau du cœur ! Il faut maintenant lire ce qui est écrit dessus ! Euh... X ! 19 ! 38 ! Aigle na­zi ! »

Mashiiko, se réveille enfin : « Ohhh... ma tête... o-onee-sama ? »

Remilia, enlace Flandre avec une grande émotion : « IMOUTO-CHAN !!! Je pensais que tu n'allais jamais te réveiller... »

Rorsch : « On a niqué les conserves et retrouvé Mashiiko, maintenant on peut se casser ! Et pour fêter cela, on va se réunir devant un bon COUSCOUS marocain !!! »

Thème boss usine Saupiquet :
https://www.youtube.com/watch?v=5UnM_hkcO0g

Voix retentissante : « COUSCOUS ??? COUSCOUS !!!! »

Morrocan : « SAUPIQUET !!! SAUPIQUET !!! »

A LA VIANDE, AUX LÉGUMES OU AU POULET !
SAUPIQUET SAUPIQUET !
LE COUSCOUS T'AS RIEN A FAIRE C'EST DÉJÀ PRÊT !
SAUPIQUET SAUPIQUET !
OH OUI C'EST SAUPIQUET !
IL NOUS FAIT LE COUSCOUS
LE BON COUSCOUS QUI NOUS PLAIT !

Morrocan : « Voici le chef des templiers sous sa vraie forme ! PONTIFEX ! Trois grandes conserves vivantes de couscous Saupiquet ! 12 m de haut ! L'union des croisés et du bled contre vous ! Alors alors les kj vous dites plus rien ? »

Pontifex : « MORT. AUX. KIKOOJAPS. »

Reisen : « Quand je suis arrivée y a 1 mois, ça devenait déjà n'importe quoi mais là depuis mon retour... »

Rorsch, furieux : « MORROCON PUTAIN DE ZEB, J'LE SAVAIS QUE TU VOLAIS LA RECETTE DE NOTRE COUSCOUS POUR LE FILER AUX TEMPLIERS ! DU COUSCOUS EN CONSERVE ! PARLE PAS AU NOM DU BLED, TU NOUS SALIS ! AUCUN HONNEUR ! C'EST TOI QUI VA FINIR EN COUSCOUS MON CANARD ! »

Noxious : « Ahah ça devient intéressant ! C'est le moment de balancer la pub ! »

Les kikoojaps : « OH NON !! »

Noxious : « Je déconne. Par contre on fait une petite pause de votre côté pour retrouver Saenko, y a du rebondissement à l'épreuve des poteaux, après 2h15 d'épreuve ! Saenko vous me recevez ? SAENKO ?!? »

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QUARTIER D'ODAIBA, JOUR 41, 15H15
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Saenko, dort : « zzzZZZZZzzz..... »

Noxious : « SAENKO BORDEL !!! LES RÉSULTATS AU LIEU DE DORMIR !! »

Saenko, se réveille doucement : « Mouarfff... ouais bah j'y peux rien si c'est chiant à regarder... bon y a l'air d'avoir enfin un peu d'action avec les candidats qui cherchent à se déconcentrer... dépêchez-vous je m'ennuie... »

Natsume : « Poco donne-moi ton coeur baby, ton corps baby... »

Poco : « NON C'EST NON PUTAIN !! J'VEUX PAS ME MARIER AVEC TOI, EN PLUS T'ES UN HOMME DANS CETTE FIC !!! »

Saenko : « On a clairement Natsume et Poco qui cherchent à se faire tomber l'un et l'autre ! Et Ynnel et Kage qui restent de marbre devant ce drôle de ménage... »

Ynnel, concentré à mort : « Ne penser à rien, ne penser à rien, ne penser à rien... la victoire... les chinois du F... oups vite pensons à autre chose, les fleurs, les oiseaux, c'est beau, c'est cool, woaw. »

Kage, répète le même mot pour se concentrer : « Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. »

Natsume : « ATTENTION EN EXCLUSIVITÉ SUR TF1 : L'IMAGE DE MA CHATTE EN GROS PLAN RIEN QUE POUR VOUS ET POCO-SAN !!! »

Poco : « MAIS BORDEL C'EST PAS HALAL TOUT ÇA !!! ÉTEIGNEZ LE POSTE !!! »

Saenko : « Et dis donc la production ça va pas un peu loin vos conneries ?? Et après on s'étonne de la réputation de notre commu. MAIS... COUP DE TONNERRE SUR LES POTEAUX DE KOH-LANTA !! POCO ET NATSUME VIENNENT DE TOMBER SIMULTANÉMENT !! La dernière phrase de Natsume a totalement fait déséquilibrer notre barman, et Natsume, en voulant baisser son pantalon, s'est vautrée également dans l'eau !!! C'est acté : nos deux finalistes pour l'édition 50 nuances de kikoojaps de Koh-Lanta sont KAGE et YNNEL !!! »

Musique victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=ulqiYVVvxuY

Poco, trempé et furax : « NATSUME... JE VAIS TE... »

Natsume : « T'façon j'allais rien montrer, je garde ma pureté, c'était juste une ruse. Dommage, je me suis pris à mon propre piège. »

Ynnel, à Kage : « Félicitations ! Par contre tu peux descendre maintenant. »

Kage, concentrée au point qu'elle n'est toujours pas descendue du poteau : « Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. Pu­te. »

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BÂTIMENT D (à droite dans le schéma où on comprend rien), JOUR 41, 15H30
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Denis : « On retourne tout de suite à l'usine Saupiquet, où nous avons le grand chef des templiers qui s'est dédoublé en 3 conserves géantes : PON, TI et FEX ! Pendant ce temps, Sakura s'essaie également à une technique de dédoublage apprise chez les grands maîtres Shaolin de Choisy-le-Roi. »

Sakura, se dédouble grâce à son pouvoir que seuls les grands esprits peuvent comprendre : « HAKA HAKA HAKA HAKA HAKA HAKA HAKA HAKA !!!! »

Serviet : « Oh putain déjà une Sakura c'était chiant alors 15... »

Pontifex : « FUYEZ PAUVRES MORTELS !!! »

Eclea, fuit avec les autres kikoojaps devant la puissance des conserves : « ON L’ARRÊTE COMMENT ??? »

Rorsch : « HAMDOULILAH MORROCON ! TU NOUS A FOUTUS DANS LA MERDE ! »

Morrocan : « C'est de ta faute Rorsch VI ! J'étais Hetzer, ta favorite et princesse d'Albion ! Mais depuis qu'Umaru est entrée dans ton harem, rien ne va plus ! Éprise par la jalousie, elle a inventé tout un tas de mensonges sur moi, m'a changée en canard et tu n'as rien fait pour l'en empêcher ! Et dans le futur, j'ai été contrainte de rejoindre l'armée des canards car c'est les seuls qui voulaient encore de moi ! »

Rorsch, à Umaru : « ATTENDS C’ÉTAIT PAS VRAI QUE HETZER CHERCHAIT À ME DESTITUER POUR PRENDRE MON TRÔNE ?? »

Umaru : « FAUX ! Euh... vrai... enfin c'est-à-dire que... »

Morrocan : « Bon, ce quiproquo m'ennuie...
Je suis un canard, mais dés que je retrouverai ma forme de princesse, je pourrais te corriger Umaru.
Je vais t'humilier, te mettre au sol.
Que LES KIKOOJAPS m'en soient témoins.
Aujourd'hui vers 15H40, je te prouverais sans détour que tu as comploté contre le royaume du Maroc.
Je tiens toujours parole. Aux alentours de 15H40, tu seras au sol. »

Umaru : « 15H40... mais c'est bientôt !! Euh ok ok... c'est que ça presse, et que Pontifex va nous écraser tous si on ne termine pas vite toute cette histoire... la réalité... C'EST QUE JE SUIS UN AGENT DE LA CORASPHERE DEPUIS LE TOUT DÉBUT ET J'AVAIS AUSSI POUR BUT DE DÉTRUIRE LES KIKOOJAPS !! J'ai joué chez les V, chez les kj, j'ai changé Hetzer en canard marocain et tout ça en te faisant croire qu'elle avait comploté contre toi pour prendre ton trône ! OUI JE SUIS LE PIRE CANCER DE TOUS LES TEMPS MAIS AU FINAL J'AI PRÉFÉRÉ VOUS AIDER CAR JE VOUS AIME TROP LES KIKOOJAPS ET TOI AUSSI RORSCH !!! »

Rorsch : « Ne me parle plus, putain de nardinamouk ! C'est fini entre nous ! »

Chika, crie, poursuivie par Pontifex : « DÉPÊCHEZ-VOUS ON FLIPPE !!! »

Morrocan : « La prophétie des canards dit que pour annuler la malédiction et renvoyer tous les cancers dans la dimension C, il faut qu'un roi ou qu'un prince m'embrasse ! On n'a plus le temps ! »

Rorsch : « "Embrasse"... MAIS GENRE AVEC LA BOUCHE ET TOUT ?!? BEURK ! T'ES UN CANARD ! »

Pontifex, toujours à la poursuite des kikoojaps : « RAAAAAAHHHHH !!! MORT À LA DÉCADENCE !!! »

Les kikoojaps, somment Rorsch de se dépêcher : « VIIIIITE EMBRASSE-LA, TROU DU CUL !!! »

Rorsch : « Bon c'est vraiment pour vous les gens... *embrasse Morrocan sur la bouche* »

Denis : « Ça a marché ! Morrocan a retrouvé sa forme d'origine, Pontifex et Umaru sont renvoyés vers la dimension C, ainsi que tous les templiers survivants ! Le coranovirus devrait également disparaître ! La menace anti-kikoojap est définitivement annihilée ! »

Hetzer : « Ouf... que c'est bon de retrouver mon vrai corps, j'en pouvais plus d'être un canard. »

Rorsch : « Hetzer-chan, ma belle... pardon, pardon, pardon... »

Pontifex, téléporté de force vers la dimension C : « NOOOOOOOOOOOON !!!! »

Umaru, disparaît également : « J'ai été heureuse de vous rencontrer les kikoojaps, je me suis bien amusée. Je garderai un bon souvenir de vous et de Rorsch, une nouvelle dimension m'attend pour encore plus de divertissement ! »

Denis : « Tout est bien qui finit bien dans le merveilleux monde des kikoojaps ! Maintenant que la malédiction de Hetzer est levée, plus de Cora, plus de cancers, plus de templiers, plus de coranovirus, et Mashiiko enfin retrouvée, une paix enfin retrouvée ! Demain c'est la grande finale de Koh-Lanta, et POUR UNE FOIS pas de troubles prévus, ce serait une première dans cette édition et la fête promet d'être la plus belle possible pour cette finale qui verra le vainqueur de la grande édition kikoojap opposant YNNEL et KAGE ! Tous les anciens aventuriers qui ont marqué cette saison seront de retour pour un show exceptionnel ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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JOUR 42, TOKYO SKYTREE, 9H00
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H-15 avant l'annonce du gagnant.

Musique Koh-Lanta d'ambiance :
https://www.youtube.com/watch?v=R92pPxpeDjY

Denis : « Ça y est ! Le jour de la grande finale est arrivé ! C'est tard le soir, à minuit pile, que nous connaîtrons enfin le nom du grand vainqueur de l'édition "50 nuances de kikoojaps" de Koh-Lanta ! Une saison tout à fait exceptionnelle, qui aura explosé tous les records de l'histoire de la télévision ! Qui d'YNNEL ou de KAGE l'emportera ? Mais avant de passer à la grande fête qui sera retransmise en direct depuis l'emblématique tour Tokyo Skytree, avec tous les candidats présents, nos deux finalistes ont encore une affaire à régler. »

Ynnel : « ROOOH ENCORE ?? »

Denis : « Eh oui, aujourd'hui la Tokyo Skytree a été vidée officiellement pour préparer le grand événement de ce soir, mais en réalité elle héberge aussi la grande machine à remonter le temps, objet de convoitise de tous les nostalfags ! »

Free : « Je confirme. »

Kage : « Une machine à remonter le temps ? Mais où va le progrès ? Ça doit vraiment ressembler à quelque chose de fantasti... »

Micronde : « Bonjour, je suis très la machine à remonter le temps. »

Kage : « UN PUTAIN DE MICRO-ONDE ??? »

Ynnel : « VOUS VOUS FOUTEZ DE NOS GUEULES ?!? REMBOURSEZ !! »

Micronde : « Pas "micro-onde", MICRONDE. Je suis un MICRONDE et je possède la faculté de vous faire voyager dans le temps ! »

Kage : « T'es un putain de MICRO-ONDE qui parle pour dire de la merde, oui ! »

Micronde : « Par les dieux, vous êtes plus insupportables que dans le futur. En 10 secondes, vous avez réussi à m'énerver autant que pendant 3h de conversation en privé avec Sakura. Pour la peine, je ne vous expliquerai rien, je vous laisse observer le terrible monde que vous avez créé par votre faute ! »

Ynnel & Kage sont transportés vers le futur, à la date du 31 décembre 2018.

Denis : « Ah ! Et prenez ce divergence-mètre avec vous, ça sert toujours pour les voyages dans le temps et les pique-niques en famille ! »

Le divergence-mètre affiche 0.33.

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PARIS, IRL KIKOOJAP, 31 DÉCEMBRE 2018
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Musique tragique :
https://www.youtube.com/watch?v=eC_xhquObOc

Pascal Obispo, apparaissant tel un ange : « Bonjour Kage, bonjour Ynnel. »

Ynnel : « WUT ?? PASCAL FUCKING OBISPO ?? »

Kage : « Ange, mon idole ! Je suis aux obispo. Euh... »

Obispo : « Ahah, je sais que tu es une très grande fan de moi, Kage, ça fait plaisir de te rencontrer ! Et moi aussi je suis très fan de toi après ta prestation sur Koh-Lanta ! C'est comme ça que j'existe devant toi ! Que si, si j'existe, j'existe, c'est d'être fan ! »

Kage : « Woaw alors ça, c'est un super cadeau pour la finale, voir Obispo en face de moi là ! »

Obispo : « On va faire un petit voyage dans le temps, ne vous en faites pas vous retournerez dans le présent à la fin. Mais d'abord, cachez-vous tous les deux, il ne faut pas que vous tombiez nez à nez avec vos propres personnes dans le futur, cela provoquerait un paradoxe temporel qui détruirait ce monde ! »

Kage, Ynnel et Obispo se cachent derrière un buisson, technique imparable de camouflage chez les kikoojaps.

Kage, voit sa personne du futur apparaître : « Oh mais c'est moi ! »

Ynnel : « Chhhut ! »

Kage du futur, s'adressant à tout un groupe de kikoojaps : « Abandonner le topic ?? Mais vous êtes malades ?? C'est tout le patrimoine de la commu dessus ! »

Anok du futur, avec une nouvelle coupe : « Désolés. C'est devenu assez inintéressant depuis un moment. »

Eclea du futur : « Mais ce topic représente tout pour nous ! C'est là qu'on s'est rencontrés, qu'on a partagés nos joies, nos peines, et puis sans le topic, plus de nouveaux, notre communauté sera vouée à mourir ! »

Demo du futur : « Woh eh l'autre, il veut revenir sur JVC quoi alors qu'on a Discord ! Et pourquoi pas un retour sur Minitel tant que t'y es ? »

Le reste des kikoojaps s'esclaffe de rire.

Kage : « Anok, quitter le topic kikoojap ?? Et pourquoi ils réagissent comme ça ? Je ne reconnais plus les kj là, les autres disaient donc vrai, ils vont vraiment abandonner le topic ? »

Obispo : « Et attendez, ce n'est que le début. Cet abandon va être très lourd de conséquences pour le futur. »

Le divergence-mètre affiche 1.23.

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MANOIR MAAF SCARLET, 20 JANVIER 2019
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Soldats kikoojaps : « TUEZ TOUS LES OCCUPANTS DU MANOIR ! IL NE DOIT RESTER AUCUN SURVIVANT !! »

Chef de l'armée kikoojap : « On a capturé la comtesse et la prêtresse ! Décapitez-les sur-le-champ qu'on en finisse ! »

Free : « NOOON JE VEUX PAS MOURIR MAINTENANT ..... »

Remilia, tente de raisonner ses bourreaux : « VOUS ETES DEVENUS FOUS !!! JE N'AI JAMAIS COMPLOTÉ CONTRE LE TOPIC, AU CONTRAIRE J'AI TOUJOURS MILITÉ POUR SA SURVIE !! POURQUOI NOTRE COMMUNAUTÉ A SOMBRÉ AINSI DANS LA GUERRE ??? »

Chef de l'armée kikoojap : « Je ne veux rien entendre. Vous êtes accusés de haute trahison envers la communauté kikoojap, procédez tout de suite à l'exécution. »

Les kikoojaps, comme ensorcelés par une force supérieure, procèdent froidement à la décapitation de Remilia et Free.

Ynnel, extrêmement choqué : « NOOOOOOON !!!! LES SALAUDS ILS ONT TUÉ REMILIA ET FREE !!! PUTAIN C'EST PAS POSSIBLE ??!? »

Le divergence-mètre affiche 9.18.

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NOTRE-DAME DE PARIS, 15 AVRIL 2019
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Kage : « On est encore plus dans le futur, on s'écarte encore plus de la ligne d'univers de la réalité... ET CA BRÛLE DE PARTOUT, BON SANG !!! »

Ynnel : « Et on voit Hibiki et Kud, qui se battent entre eux ! MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE MONDE DE MERDE ??? DANS QUOI ON A ATTERRI ?? »

Le divergence-mètre s'affole de plus en plus...

Kage : « ON ENTEND RIEN À CE QU'ILS DISENT AVEC LE BRUIT DE LA CATHÉDRALE QUI S'EFFONDRE !!! »

Hibiki, se battant avec hargne contre Kud : « Trashtalk... Dessoudure... Coco... »

Kud, se battant aussi vigoureusement : « Loli... Lockmin... Chapo... Pédo... »

Poco, tente de séparer les 2 combattants : « ARRÊTEZ DE VOUS BATTEZ !!! »

Hibiki et Kud, en voulant se tuer l'un l'autre, plantent involontairement Poco de leurs épées.

Ynnel : « PUTAIN BANDE DE COOOOONS !!!! VOUS AVEZ TUÉ POCO LE BEST BRO !!! »

Kage, sans voix devant le choc : « Mais... c'est un cauchemar... et puis sur Fort Boyard ils m'ont dit que Poco allait être tué par les chinois du FBI ! »

Obispo : « Oui, mais les chinois du FBI n'existent plus dans ce monde. À ce moment pourtant, tous les ennemis ont disparu, la Corasphère, les V, les templiers, les canards... c'est uniquement la faute des kikoojaps pour le coup. La mort de Poco était donc inévitable, même en changeant le futur, tous les chemins mènent encore et toujours à la dimension Cora. »

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SIEGE DE KYOTO ANIMATION, 18 JUILLET 2019
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Obispo : « ÉCARTEZ-VOUS !!! »

Kage et Ynnel évitent de justesse une partie du plafond qui s'effondre près d'eux.

Kage : « ENCORE UN INCENDIE ??? C'EST QUOI ÇA, JE VOIS DES GENS BRÛLER PARTOUT !! »

Ynnel : « Kyoto Animation... attends c'est pas ceux qui font des animes tout mignons là ? Pourquoi ils sont visés ?? »

Obispo : « Et y a deux de vos camarades qui se battent encore au milieu des flammes ! »

Potaxe, se bat à mort contre Kud : « Je vais révéler tes nudes au monde entier !! »

Kud : « TU ME MENACES ?!?? »

Ynnel : « MAIS MERDE VOUS ETES TOUS KJ, ARRÊTEZ !!! COMMENT C'EST PARTI CETTE CONNERIE ? »

Obispo : « Oh, une simple histoire d'emotes. »

Ynnel, s'évanouit : « C'est pas possible... je ne peux plus supporter de voir ça... »

Le divergence-mètre affiche 19.26.

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LABO P4 DE WUHAN, CHINE, 11 FÉVRIER 2020
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Obispo, réveille Ynnel en le consolant : « Yoshi... Yoshi c'est moi, je sais il y a des soirs comme ça où tout s'écroule autour de vous, sans trop savoir pourquoi. »

Kage : « Arrêtez ce cauchemar !! On n'est pas venus ici pour souffrir ok ?? »

Obispo : « C'est très brusque je sais comme révélations. Mais en tant que finalistes de Koh-Lanta, vous êtes les plus aptes mentalement pour encaisser tout ça, et il fallait vous le montrer absolument pour que vous y croyez. »

Cora : « HAHAHAHAHA le topic kikoojap a été locké définitivement !! Ils ont tenté d'échapper à la malédiction de la boucle en déménageant sur le 25-35, mais la boucle a eu raison d'eux ! Le lock du topic originel du 18-25 a déjà fait muter le coranovirus pour le rendre plus dangereux, mais cette fois-ci la Terre entière sera touchée car le dernier bastion des kj pour protéger le monde a été détruit ! La brèche entre la réalité et la dimension C est désormais totalement ouverte, mon retour sera encore pire que jamais ! »

Kage & Ynnel : « C-Cora ?? »

Chinois du FBI, avec un fort accent : « Nous tommes très fiers de vous, maître Cora ! »

Président Xi Jinping, en chinois : « On va faire croire que c'est les kikoojaps qui ont créé le virus ! Le monde entier se mettra à haïr les mangas et animes japonais, et la Chine aura gagné sa revanche sur ces maudits Japonais ! »

Cora : « La croisade mondiale a débuté ! Rien ne peut arrêter la dimension C ! Avec mon fidèle destrier Elq, nous allons répandre le virus PARTOUT ! Et d'abord chez ces connards d'Iraniens, jamais je ne pardonnerai Vélo de s'être moqué de mon costume de trap ! »

Obispo : « Le divergence-mètre s'est cassé à l'instant ! Le topic "50 nuances de kikoojaps" était le seul à maintenir l'équilibre de ce monde, maintenant il est terminé ! La dessoudure est devenue tellement forte dans cet univers qu'elle est impossible à mesurer ! PRÉPAREZ-VOUS À LA BOUCLE ! »

Musique de la boucle de la dessoudure de la dimension C :
https://www.youtube.com/watch?v=XVSRm80WzZk

Kage et Ynnel se retrouvent dans un long couloir vide, où le temps semble s'être arrêté. Une infinité de portes s'offrent à eux.

Ynnel : « Et ça y est, on est maintenant dans un de ces films pseudo-psychologiques avec la scène où le héros entre dans le monde des illusions et tout le tralala... »

Kage : « Est-ce vraiment notre futur ? Si on ouvrait la première porte pour voir ? »

Benko, pris dans les flammes : « JAMAIS JE N'AURAIS DU SORTIR AVEC CLEM !!! Si j'avais su... »

Ynnel : « BENKO ?? L'AUSTRALIE ?? POURQUOI ICI AUSSI ÇA BRÛLE ?? »

Kage : « Ça veut dire que Benko a réussi à sortir avec Clémence dans le futur ! Rien que ça, tu te dis que y a un truc qui va pas. Et on sait qu'il aime foutre le feu partout... enfin je dis ça, mais ça n'a aucun sens en vrai, regardons une autre porte. »

Ynnel et Kage referment la première porte et entrent dans une autre.

Trader, se jetant du toit d'un immeuble de New York : « J'ai tout perdu. Tant pis je meurs. SOYEZ MAUDITS KIKOOJAAAAAAAAA.... »

Cora : « L'argent n'a plus de valeur ! Des centaines de millions de gens seront au chômage ! Des millions se suicideront et d'autres mourront de faim ! Le pétrole passera à prix négatif ! Les peuples se soulèveront et se diviseront à cause de la misère ! Le haut devient le bas, la gauche devient la droite, la pureté devient décadence, et vice-versa ! Bienvenue dans LA DIMENSION CORA !!! »

Kage : « Le pire krash économique de tous les temps ?? Ouvrons une autre porte. »

Ynnel, évitant la nuée de criquets : « OH BORDEL REFERMONS TOUT DE SUITE !!! »

Kage : « Mais COMMENT la fin de notre topic a pu engendrer toutes ces catastrophes ?? »

Obispo : « Je vous explique ce qui s'est passé. Cora est le créateur du topic n'est-ce pas ? Il a jeté un sort dessus à sa création en juin 2017, son but dès le départ était de rassembler plein de dépressifs, afin de créer un endroit où l'énergie négative serait si forte qu'elle déstabiliserait le monde en libérant toute cette négativité lorsque le lock aurait lieu. Pas de chance pour lui, les kikoojaps ont repris les lieux, créé des liens très forts, des délires inoubliables et ont transformé ce lieu en source d'énergie positive malgré les tentatives répétées d'attaques contre la commu de la part de Cora pour tenter de le détruire. Malheureusement, une fois tous les ennemis des kj vaincus, 2019 a été une année maudite pour la communauté kikoojap, avec de nombreuses amitiés brisées, des dramas en tout genre, et la confiance définitivement rompue. Les kikoojaps ont fini par s’entre-tuer pour des broutilles. Mais à part quelques événements ponctuels comme l'incendie de Notre-Dame ou celui de Kyoto Animation, le monde a continué à tourner à peu près normalement car le topic a servi de cloche pour contenir toute la dessoudure engendrée par les dramas. Tant que le topic restait actif, l'équilibre de l'univers était maintenu. Mais à l'instar d'une cocotte-minute, votre communauté n'a pu supporter tous ces dramas qui s'accumulaient et a explosé en plein vol, entraînant à la fin le lock définitif du topic, toute l'énergie négative amassée par les innombrables dramas s'est libérée, et cela a fait basculer le monde entier vers la dimension Cora au début de l'année 2020. »

Ynnel : « Woaw, tout s'explique. »

Kage : « Eh bah putain, 2020 ça promet d'être une bonne année de merde ! J'espère au moins qu'on pourra se voir à la Japan Expo. »

Ynnel : « Merde, j'espère pouvoir venir en 2021 pour ma première IRL ! »

Kage : « On n'est quand même pas condamnés au malheur éternel ?? Tiens on va voir une autre porte, y a des gens de la commu apparemment derrière. »

Horde de kikoojaps hystériques : « OOOUUUUH KAGE SALE PU­TE DÉGAGE !! YNNEL SALE PYJ DE MERDE !! LES DESSOUDEURS DE CHEZ HIBIKI CASSEZ-VOUS !!! »

Ynnel, referme la porte direct : « MAIS QU'EST-CE QU'IL LEUR PREND ??? Je ne reconnais plus la communauté qui était si accueillante et ouverte... »

Kage : « Attends y en a que j'ai reconnu dans le tas ! Je vais les MORDRE !! »

Ynnel, retient Kage : « ARRÊTE ! Et d'abord on dit CROQUER ! »

Kage : « "Croquer" des ennemis ? Non ça convient pas, on dit "mordre" dans ce contexte. »

Ynnel : « Non je trouve que "croquer" convient mieux. »

Kage : « BON TU VAS PAS ME CASSER LES COUILLES TOI AUSSI ?!?? »

Obispo : « Eh oh oh doucement ! Vous voyez comment ça peut partir vite dans cette dimension sans foi ni loi ? Allez, changez de salle, j'organise un concert pour vous détendre un peu ! C'est une nouvelle chanson que j'ai composée en votre honneur, avec une dédicace à mon ami RÊVEUR ! »

Chanson d'Obispo « 2020 » :
https://www.youtube.com/watch?v=CNk-M1Vo7f4

Obispo, chante : « (2020)

Qu'est-ce qu'on a fait pour passer pour des fous
Les dramas ont eu raison de nous
Même Rêveur
Même Rêveur

Chacun
Son Discord à part
Le salon trashtalk sert d'exutoire
Pour ailleurs
Un serveur meilleur

C'était en 2020
Les kikoojaps n'attendaient plus rien
2020, d'où je viens
Déjà en 2020
Sans illusion et sans lendemain
2020, c'est déjà la fin

Qu'importe les nouveaux qui ont montré l'exemple
Les dramas se suivent et se ressemblent
Même Rêveur
Même Rêveur

C'pas bien
De trashtalk tout le temps
Les taupes du serveur seront au courant
Question d'heures
La communauté se meurt

C'était en 2020
Les kikoojaps n'attendaient plus rien
2020, d'où je viens
Déjà en 2020
Sans illusion et sans lendemain
2020, c'est déjà la fin

C'était en 2020
Les kikoojaps n'attendaient plus rien
2020, d'où je viens
Déjà en 2020
Sans illusion et sans lendemain
2020, c'est déjà la fin

C'est déjà la fin »

Kage & Ynnel applaudissent à la fin de la chanson.

Kage : « Très belle chanson, tout le talent de mon idole qui ressort dans cet air un peu funky ! Mais je me dis, on va revenir en 2018 de toute façon, on n'a qu'à appliquer la soudure entre les kikoojaps et ça évitera tous ces malheurs non ? »

Obispo, interrompt brutalement Kage : « NE PRONONCEZ PAS LE MOT S... CE MOT PORTE MALHEUR ! CHAQUE FOIS QUE VOUS LE PRONONCEREZ, UNE CATASTROPHE SE DECLENCHERA QUELQUE PART DANS LE MONDE ! »

Ynnel : « Soudure ? »

Obispo : « ARGGGH !! »

Caméraman : « Bon je suis pas censé apparaître dans l'émission, mais le changement de dimension tout ça, ça m'a niqué ma caméra ! Vous auriez pas pour réparer un fer à SOUDER ? »

Obispo : « MAIS TAISEZ-VOUS !!! »

Obispo, ouvre une autre porte pour changer de sujet : « Bon vite, on vire au ciné ! C'est Coca-Cora gratuit avec des pop-corns saveur Coraya ! Ou bien des Pan di Stella pour ceux qui aiment le sucré ! »

Kage : « Beurk, non merci. »

Ynnel : « Sale gueule le box-office dans la dimension C. »

Obispo, ouvre une énième porte : « Si dans le cinéma Cora et ses acolytes ont tout monopolisé grâce au confinement qui a tué le reste de l'industrie cinématographique mondiale, c'est à la TV et à la radio que son bras droit Elq se charge de la propagande ! »

Pub Gad Elqmaleh :
https://www.youtube.com/watch?v=wFr6xaRTuN4

Gad Elqmaleh : « Je rêve d'une commu, où les kj n'existent plus. Une commu qui m'obéirait. Et surtout une commu où tous les membres vénéreraient SukaSuka et To Aru. »

Rires dans la salle : « HAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!! »

Kage : « Mais c'est quoi cette horreur ? SORTEZ-NOUS DE LÀ !! »

Générique radio de Jean-Pierre Elqabbach :
https://www.youtube.com/watch?v=Ns5hTAdbVIk

Elqabbach : « Bonjour. Quelle couleur vous préférez pour le mur ? »

Hibiki : « Pour le mur ? Quel mur ? »

Elqabbach : « Comment quel mur ? Le mur sur lequel votre serveur de merde va se fracasser. JE T'AI FRACASSÉÉÉÉÉÉÉÉ !!! »

Kage, sort de la salle : « J'en ai marre. J'en ai marre. Je peux plus le voir ce type. »

Obispo : « Allez courage c'est fini maintenant. C'est la dernière salle. Et cette fois-ci, vous allez rencontrer une tête plus réjouissante que vous pensiez disparue à jamais. »

Musique Steins;Gate :
https://www.youtube.com/watch?v=p6cmdLo4xaM

Bot-chan : « Bonjour Ynnel. Bonjour Kage. »

Ynnel & Kage : « BOT-CHAAAAANNN ??!? »

Bot-chan : « Je peux prendre cette forme aussi si vous voulez. On s'est déjà croisés dans une autre dimension, Kage, sur Fort Boyard. Olivier me cherchait mais n'a pas réussi à me trouver parce que j'ai changé d'apparence ! Eh oui, les souvenirs et l'apparence de Kurisu c'est dans moi aussi qu'ils ont été transférés. »

Kage : « T'es bonne. »

Bot-chan : « Hééé ! BAKA HENTAI ! C'est pas le moment de rigoler, écoutez bien ce que je vais vous dire de faire, l'avenir du monde dépend de vous, et si vous ratez, on risque tous de mourir demain ! Si on devait mourir demain, qu'est-ce qu'on ferait de plus, qu'est-ce qu'on ferait de moins ? »

Obispo : « Il y a ceux qui prendraient un avion, d'autres qui s'enfermeraient chez eux les yeux fermés. *à Kage* Toi, qu'est-ce que tu ferais ? »

Kage : « Je baiserais Bot-chan sous sa forme de Kurisu avec Eclea. »

Bot-chan : « KONO HENTAI... bon hmmm... il faut se dépêcher. Avec le micronde à remonter le temps, vous allez envoyer des D-mails, c'estt-à-dire des messages dans le passé pour ainsi éviter que la dimension C ne se produise. Il y a 3 points de rupture importants qui ont entraîné par effet papillon l'entrée dans la dimension Cora :
- Benko qui sort avec Clémence le soir de la finale de Koh-Lanta, soit ce soir dans votre référentiel
- la future victoire de la France à la Coupe du Monde le 15 juillet 2018
- la migration du topic vers Discord le 1er septembre 2018
Il faudra donc envoyer des messages à tous les tomodachis en date de l'été 2018 pour leur dire non seulement de ne jamais quitter le topic, mais aussi de ne jamais prononcer tous les mots de la même racine que "souder", "soudure", etc. Il faudra aussi prévenir Benko de refuser de sortir avec Clémence lorsque celle-ci se déclarera à lui le soir de la finale. Et enfin, vous devrez envoyer des messages vers l'année 1998 à Fayza Lamari, la mère de Kylian Mbappé, pour lui dire qu'il est important de manger des légumes. Ainsi, en mangeant des légumes au lieu de viande, elle donnera naissance à une fille à la place, et le petit Kylian sera une gamine qui ne jouera jamais au foot. Car oui, Mbappé en 2018 sera LE joueur qui amènera à la victoire de l'EdF en 8e de finale, ce qui amènera à la victoire en CDM, et incitera ensuite un membre très sournois à s'inscrire sur le topic et qui sera responsable de la destruction de la communauté kikoojap. »

Kage : « Ouhlala je ne suis plus rien. »

Ynnel : « Si je comprends bien, on est censés faire perdre la France à la CDM pour sauver le monde ? Ça n'a aucun sens, et les footeux comme Benko, Faucon ou Free vont nous en vouloir à vie. »

Bot-chan : « Non, la France ne doit SURTOUT PAS remporter la CDM ! Sans Mbappé, elle perdra en 8e de finale contre l'Argentine sur le score de 2-3, alors qu'elle aurait gagné 4-2 avec lui ! On a vu tellement de futurs différents, malheureusement il n'y a que ce futur qui sauvera le monde, un futur où la Belgique finira par remporter la Coupe. Vous allez vous faire charrier durant 4 ans par les Belges, mais vous aurez sauvé le monde et rendu Poco plus heureux que jamais ! »

Obispo : « Et de toute façon vous en verrez d'autres des Coupes du Monde, alors que si la France gagne, on entre dans la dimension C et 2018 sera la toute dernière CDM de l'histoire de l'humanité, les autres éditions futures étant annulées à cause du coranovirus et des catastrophes engendrées ! Et puis Mbappé il aurait détrôné Zizou, c'est pas juste. ALLEZ ZINEDINE ! »

Ynnel : « Les autres tomos comprendront qu'on l'a fait pour sauver le monde. Ça va nous faire tout plein de messages à envoyer, surtout avec les tomos ! *commence à écrire les D-mails* "Benko, ne sors pas avec cette conne..." "Chers tomos, faut pas soud..." »

Obispo : « Non, il ne faut vraiment pas soud... Il y a bien d'autres moyens de maintenir la cohésion d'un groupe ! L'important c'est d'aimer, pour tout donner. L'important c'est d'y croire sans s'en apercevoir. »

Après 1h d'envoi de D-mails vers le passé...

Obispo : « Je pense que c'est bon ! Cette fois, nous avons couvert tous les cas possibles, normalement s'ils font tous ce qu'on a dit, la dimension Cora sera évitée ! Vous pouvez désormais revenir dans votre présent, reposez-vous car ce soir ce sera la grande finale de Koh-Lanta pour vous ! »

Bot-chan : « @DeadKage @ynnel_13
Bot-chan remet la dimension à jour, elle ne sera pas disponible avant la fin. »

Ynnel : « Au revoir la boucle ! Sans regrets ! »

Kage : « Moi j'espère revoir Kurisu. »

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JOUR 42, TOKYO SKYTREE, 15H00
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H-9 avant l'annonce du gagnant.

Bot-chan : « Fin de la mise à jour de la dimension. Vous êtes de retour en juin 2018, le jour de la finale de Koh-Lanta. »

Ynnel : « De retour à la maison ! »

Kage : « Et avec Kuripute. »

Bot-chan : « Ne m'appelle pas comme ça ! »

Denis : « Bon les aventuriers, si vous êtes là c'est que je suppose que ça a marché. Allez faire une bonne sieste, vous aurez besoin de repos car ce soir c'est la fête ! Tous les candidats depuis le premier jour seront là pour la finale, et l'un d'entre-vous repartira non pas avec 100 000 €, mais 100 000 000 d'€ !! Eh oui on s'est tellement fait de monnaie avec cette émission qu'on se le permet ! »

Kage : « WOAH TOP MOUMOUTE !!! »

Ynnel : « Dans tous les cas on s'en doutait vu l'enjeu, et on s'est promis de partager cet argent entre les tomos. Rien de mieux pour la soud... euh l'union de la communauté ! Les repas de RSAiste c'est terminé ! »

Denis : « À ce soir ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

Pas fou

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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TOKYO, JOUR 42, LA GRANDE FINALE, 21H
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H-3 avant l'annonce du gagnant.

Musique épique :
https://www.youtube.com/watch?v=zziXZc_YE44

Applaudissements et cris du public : « OUAAAAAAAIIIIS !!!!!!!!!! »

Denis : « BONSOIR À TOUS, ET BIENVENUE DANS LA TOKYO SKYTREE ! Dans cette haute tour lumineuse qui surplombe la ville de Tokyo, c'est ici que se joue en direct la grande finale de Koh-Lanta : édition 50 nuances de kikoojaps ! Et avant de voir arriver nos 2 finalistes, nous allons passer en revue tous les candidats de cette émission qui nous font l'honneur d'être présents ce soir ! À commencer par l'ex-équipe des rouges : LES CHEVALIERS ÉCARLATES !!! »

Public : « LES ROUGES ! LES ROUGES !! »

On commence par une fille qui respire la joie et la bonne humeur, son amour pour les projectiles au caca l'aura fait basculer un moment chez les validaient, mais son coeur est toujours resté du côté des kikoojaps, j'ai nommé MASHIRO !

Public : « OUUUUUUUUUAAAAAAAAAIIIIIIIIIS !!! »

Redoutable candidate avec 3 victoires en immunité individuelle et 1 en confort ! Elle s'est fait une nouvelle teinte rien que pour cette soirée, elle est la servante de la comtesse Remilia, et elle est la preuve qu'on peut faire Koh-Lanta et grossir en même temps, voici ANOKTURNUS !

Public : « WOUAAAAAAAAAAAIIIIISSSSS !!!!!! »

Elle est venue hétéro, elle en repart homo. Elle est venue humaine, elle en repart moutonne. Avec Kage, elles forment le plus célèbre couple de la télévision de l'année, voici ECLEASIA !

Public : « WOUUUUUUUUUAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!! »

Patronne de la MAAF Scarlet, la leader des rouges sous son air autoritaire cache un grand cœur et un grand idéalisme. Toujours bienveillante avec tout le monde, avec sa soeur retrouvée saine et sauve, faites place à REMILIA !

Public : « OUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAIIIIIIIISSSSSSSSS !!!!! »

Flandre, dans la tribune : « ONEE-SAMA !!! »

Discret au long de cette aventure, il a su se démener pour être très utile au camp et aller loin : KOSO !

Public : « OUUUUUUUAAAAAAAISSS !!! »

C'est un poisson, il maîtrise mieux la langue française que quiconque mais est né malheureusement trop tard pour participer aux émission de Bernard Pivot, c'est donc vers l'aventure Koh-Lanta qu'il s'est tourné, voici SILURE !

Public : « BLOUB BLOUB BLOUB !!! »

Denis : « AH ! On dirait que vous avez toute votre famille dans le public, Silure ! »

Il a de la chance d'habitude, mais pas sur cette aventure où il a été sorti prématurément par ses coéquipiers. Son sens des affaires n'a pas réussi à le sauver, mais il aurait pu très bien se démener s'il avait eu le temps de faire ses preuves : KLAOSUEN !

Public : « SISI LA FAMILLE !!! »

Klao : « J'ai quand même converti plein de téléspectateurs à la MAAF Scarlet ! Avec quoi ? Avec la tchatche ! »

Denis : « C'est probablement l'équipe la plus pourrie de l'histoire de l'émission, leurs gaffes, leurs bourdes, leurs erreurs monumentales leur ont valu d'être désintégrés en premier, mais aussi de figurer dans tous les bêtisiers et zappings du monde entier ! Et c'est pour ça qu'on les adore ! FAITES PLACE À LA TEAM JUL !!! »

Public, en feu : « WOUAUUAAUAUUAUAUAAUHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!! »

La kikoolol de cette saison de Koh-Lanta, et fière de l'être ! Elle n'a rien d'une aventurière ni d'une kikoojap, et n'a toujours pas compris l'émission ! Mais elle aura réussi à rameuter tout le public de NRJ 12 et de W9 nourri aux réseaux sociaux, voici CLÉMENCE !

Enfants dans le public : « mdr c clem wlh on pass a la tv frr jpp!!!!!!!!! #KohLanta #TeamJul »

Clémence, fait un selfie avec le public en fond : « OUAAAAH TEAM JUL SUSU !!! EH LES COPINES JE FOUS TOUT SUR SNAP MDRRRR !!! »

C'est le premier à sortir sur raison médicale après s'être fait manger en combat contre Benko ! On ne sait toujours pas pourquoi il porte un prénom de fille, sa versatilité l'a poussé dans les bras de Cora donc on ne pensait même pas qu'il viendrait ce soir, mais finalement si ! C'est STELLA !

Public, hue très véhémentement : « OUUUUUUUHHHHH DÉGAGE LE CANCER !!! »

Stella : « Je ne comprends pas pourquoi tant de haine contre ma personne. C'est vrai quoi, encore une manipulation de la part de Pocomachin et sa bande. Je vais vous expliquer en 126 points pourquoi je pense que cette aventure devrait être rejouée car... *micro coupé* »

Denis : « Oui merci merci, on est déjà assez sympas de vous réinviter, suivants ! »

Ils sont devenus inséparables, amis pour la vie, malgré leur élimination prématurée ils auront porté les couleurs des Anikis et aussi de l'équipe des jaunes ! Ils sont une preuve que l'amitié est une valeur incontestable, voici BENKO et AKAME !

Public de jeunes de cité : « RRAAAAAAAAYYYYYYEEEE TEAM JUL TEAM JUUUUUUUL !!! ANIKIIIIIII !!!!!! »

Denis : « Non mais vous avez vu votre popularité auprès des jeunes ? Comme le disait un grand vidéaste amateur, c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient une star de télé-réalité ! »

Son arrivée dans l'aventure n'était pas prévue, mais au final il aura fait une belle performance le bougre ! Membre emblématique du RP bar, l'une des plus grandes tsunderes de l'aventure, voici SERVIET !

Public : « OUUUAAAAAH SERVIIIEET !! »

Serviet : « Quelle est cette belle voix qui crie mon nom ? Enfin calmez-vous les filles, je ne suis même pas kikoojap d'abord. »

Celui-là aussi aura bien marqué nos téléspectateurs ! L'homme fort des jaunes, militaire déter qui ne se laisse jamais marcher sur les pieds et qui s'est montré impitoyable contre les ennemis des aventuriers, c'est Shiken, plus connu sous le nom de MAJOR !

Public : « OUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!! »

Le trap de l'aventure, le nounours de cette édition, l'obsédé du sexe qui voulait se tester en s’abstenant sur l'île ! C'est un pari réussi pour lui malgré sa sortie qui était inattendue, il est devenu un peu plus pur, mais toujours coquin sous la ceinture, POTAXE !

Public : « WOOOOOOUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAIIIISSS !!!!! »

Alors lui, on n'a rien compris à ce qu'il voulait faire. Un coup il aime les kikoojaps, un coup il part chez Cora... il a tenté d'empoisonner son équipe mais ça s'est retourné contre lui... il avait même juré de ne jamais revenir dans cette émission mais il ne pouvait pas s'y empêcher, voici AETHERIS !

Aetheris : « Comment osez-vous me mégenrer ?? Je suis non binaire et je vais porter plainte ! D'ailleurs si je suis là c'est juste que je voulais rapporter un truc à Remilia, mais sinon je vous hais et je compte toujours vous poursuivre en justice pour les boules manquantes, et l'élimination injuste de Stella, et puis... *micro coupé* »

Denis : « Ah tiens on vous entend plus c'est étrange ! C'est pratique ça pour couper les relous ! On passe maintenant à l'équipe des BLEUS DE MÉTHYLÈNE ! »

Public : « ALLEZ LES BLEUS !!!!! »

On retiendra d'elle ses performances exceptionnelles qui ont permis plusieurs fois aux bleus de gagner les épreuves en équipe en début de saison, malheureusement le départ de son cher Potaxe l'aura totalement démotivé, c'est Maredioa alias OUMAE !

Public : « OUMAOUUUUUUUUAAAAAAAAIIIIIISSS !!!! »

Le cuisinier de l'aventure, pourchassé par des infirmiers fous à travers le monde, c'est sur Koh-Lanta qu'il a trouvé refuge, faites place à SIMORHG !

Public : « YEEEEAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!! »

Avec son titre de maître du feu qu'il partage avec Benko, il a rejoint la communauté kikoojap parce qu'il était l'ancien amant de Potaxe, voici SERIRD !

Public : « CE SOIR ON VOUS MET ... CE SOIR ON VOUS MET LE FEEEEUUU !!! »

Derrière son fort caractère susceptible se cache un grand cœur et des valeurs inébranlables, il est sorti malheureusement à cause de son binôme avec Mashiro. Juste après Ecleasia et Kage, il forme le couple le plus populaire de la TV cette année avec Remilia : c'est FAUCON !

Public : « LE MARIAGE !! LE MARIAGE !!! »

Faucon : « BORDEL JUSQU’À LA FIN VOUS M'AUREZ SAOULÉ AVEC ÇA !! JE NE SORS PAS AVEC REMILIA !!! »

Remilia, d'un air amusé : « Ne soyez pas si grincheux, mon cher baroudeur libre, toute la France vous regarde. »

Et nous passons à nos 2 demi-finalistes. On va commencer par celle qui s'est fait passer pour un homme tout au long de l'aventure, et qui est adepte du nazi­sme et des techniques sournoises pour avancer. Même si dans le cadre du jeu elle a été impitoyable, elle a toujours gardé une grande fidélité envers ses amis lorsqu'il le fallait. Aux portes de la finale, elle a tenté une dernière tactique sur les poteaux qui s'est retournée contre elle : voici NATSUME qui a changé de look rien que pour cette soirée !

Public : « HE­IL NATSUME !!! »

Synchro, dans le public : « NATSUME NATSUME !!! »

Maître du RP dans la communauté, patron du désormais célèbre bar, l'aventure Koh-Lanta lui aura permis de s'affirmer de plus en plus dans le groupe pour devenir l'un des candidats les plus populaires de cette édition ! Son combat contre Silvigor aura été magistral ! Mais comme Natsume, il est tombé aux portes de la finale... Faites place à POCO !

Fans de Poco, en feu : « POCO T'ES LE MEILLEUR !!!!!! »

Pour finir, voici nos deux heureux finalistes. Ils sont beaux, ils sont propres, ils ne pensaient peut-être pas arriver jusqu'ici au début mais ils l'ont fait. D'un côté KAGE, 4 victoires individuelles en confort, 1 en immunité. Et de l'autre YNNEL : 2 victoires individuelles en immunité. C'est donc du très lourd sur les épreuves !
Mais comme vous le savez tous, Koh-Lanta ce n'est pas que les épreuves, nos 2 finalistes ont totalement mérité leur place car ils ont eu une place déterminante pour sauver les kikoojaps, et aussi le monde, de tous les ennemis improbables qu'il y a pu avoir au cours de cette édition rocambolesque ! D'un côté, Ynnel a alerté dès le début les autres aventuriers sur l'existence des chinois du FBI, et de l'autre Kage est allée sur Fort Boyard pour changer le futur !
Tous les deux sont extrêmement appréciés par les candidats qui leur en sont très reconnaissants, mais ce soir il va falloir choisir ! Une ex-rouge et un ex-bleu, cette soirée va s'annoncer extrêmement palpitante ! Faites entrer KAGE et YNNEL !

Public, en euphorie totale, tapant sur les fauteuils avec toute leur force : « WOUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Denis : « Ah, qu'ils sont magnifiques nos candidats ce soir ! Mais il ne manque pas quelqu'un au fait parmi eux ? »

Stella, se sent mal : « Denis... je... euh... »

Denis : « Stella, mais que vous arrive-t-il, vous faites une tête bizarre ? C'est l'émotion ?? Et il manque quelqu'un ce soir parmi les candidats du début de l'aventure... »

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SOUS-SOLS DE LA TOKYO SKYTREE
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Musique de méchant :
https://www.youtube.com/watch?v=yraymV5wG7U

Cora : « Ces maudits kj croient qu'ils m'ont renvoyé dans la dimension C ! Mais c'est la dimension C qui viendra à eux ! Car le futur est déjà écrit... JE SERAI LE MAÎTRE DU MONDE QUOIQU'IL ARRIVE !!! »

Elq : « Vous êtes si diabolique patron hihihi !!! »

Cora : « La potion que je nous ai fait boire nous a évités d'être téléportés dans l'autre dimension, mais les effets ne vont pas durer longtemps ! Ce nul de Stella ne m'a pas écouté, il est parti sur le plateau au lieu de nous rejoindre, il va mourir ce soir à cause de ça ! Nous deux, nous allons devoir changer de corps tout de suite pour éviter de finir comme lui ! »

Elq : « Changer de corps ?? »

Cora : « Nous sommes des cancers selon la prophétie des canards, le baiser de Rorsch et de Hetzer est censé nous supprimer de cette ligne d'univers ! Nous devons donc basculer dans un autre corps tous les deux ! Tout ça grâce à cette marmite magique qui a la capacité de fusionner tout et n'importe quoi pour donner vie à un être nouveau ! »

Elq : « Ah ouais et comment ? »

Cora : « Je vais te montrer ça tout de suite ! Mon rêve depuis toujours est de changer de visage pour enfin devenir beau ! Vu que je suis obligé de changer de corps pour survivre, ça fait d'une pierre deux coups ! Je vais placer tout de suite les ingrédients dans la marmite et plonger dedans ! »

DES CHEVEUX DE M POUR LA BEAUTÉ

DU SPERME DE POCO POUR LE CHARISME

ET MON CORPS DE CORA POUR LA CRUAUTÉ

LA FUSION DE TOUS CES ELEMENTS DONNE UN GRAND CHANTEUR ADULÉ : M POCORA !

Elq : « Euh... bizarre comme résultat... »

Cora : « Tu doutes de mes pouvoirs magiques ? Avec ce corps de bogoss, non seulement je vais pouvoir rester dans cette ligne d'univers, mais je vais pouvoir baiser toutes les nanas et aussi faire carrière dans la chanson ! J'ai une voix tellement suave, on parle de marmite mais moi c'est comme si je suis tombé dans la marmite du 4e art étant petit ! *commence à chanter* J'SuuuiiIIIISS TOMBAAaaaaAAAAAAYYYYY tombaaaaAAAAAAAAYYY TOMBAAAaaaaayyyyyy..... ♫ »

Elq, se bouche les oreilles : « Avec ça, vous allez au minimum casser les tympans des kikoojaps... »

DU CORA CANIN DESTINÉ À STELLA !

DES CANARDS !

ET DES TAS DE CANCERS !

MAIS POUR CRÉER LE CANCER PARFAIT, IL ME FAUT L’INGRÉDIENT ULTIME...

L'AGENT ELQ X !

RAAAAAH MAIS ME BOUFFE PAS !

NOOOOOOOOOOOOOON !!!!!

C'EST AINSI QUE NAQUIT BIG ELCUL, LA FUSION ULTIME ENTRE TOUS LES CANCERS DU MONDE ENTIER !!!

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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TOKYO, JOUR 42, LA GRANDE FINALE, 22H
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2H avant l'annonce du gagnant.

Denis : « Il nous reste encore du temps avant la révélation du grand gagnant ! Alors pourquoi ne pas montrer des séquences inédites de l'aventure qui n'ont pas été diffusées ? Comme vous vous souvenez, la team Jul a dû déménager une première fois car leur île a totalement brûlé ! Des milliers de locaux situés à quelques km du camp ont été brûlés, ça a même fait resurgir un vieux traumatisme chez Klao ! On a cru que c'était Benko à l'origine de tout ça, lorsqu'il a fait cramer Vellemin, mais en réalité l'origine du feu venait de CLÉMENCE ! »

Clémence : « EH OUAIS MDRRR !!! »

Benko : « Et elle en est fière en plus... »

Stella, continue à saigner en se décomposant : « Gneuheuheu... »

Denis : « Nous allons montrer cette scène EXCLUSIVE pour vous ! C'est la séquence inédite de Koh-Lanta édition kikoojap ! »

Jingle de transition :
https://www.youtube.com/watch?v=O8bwJ8_-mdg

Team JUL, Jour 6 de Koh-Lanta.

Clémence, à la caméra : « Et regardez ce que j'ai trouvé mdr !!! J'ai jamais vu ce truc, j'ai peur que ça se mange pas, eh vazy j'ai appelé le toubib pour être sûre que c'est safe lol !! »

Fyze : « Sérieusement vous m'appelez vraiment pour ça ? Bah tout le monde sait ce que c'est, c'est un MELON D'EAU voyons ! »

Benko : « Putain mais y en a pas un pour sauver l'autre ici. C'est une PASTÈQUE !!! »

Fyze : « C'est pareil ! Sauf qu'on m'a toujours dit MELON D'EAU ! »

Aetheris, goûte un morceau : « Je trouve que ces deux appellations sont discriminatoires car elles participent à diviser la population autour d'un débat sémantique visant à détourner l'attention du prolétariat contre les grands groupes capitalistes qui se gavent de fric en vous vendant ces fruits ! Ainsi, j'ai décidé d'appeler ça le "MELON COMMUNISTE" car c'est rouge à l'intérieur ! »

Benko : « Qu'est-ce que tu nous racontes toi encore... »

Fyze : « HÉÉÉÉ MAIS CA BRÛLE !!! LA FORET PREND FEU !!! »

Clémence : « AAAAHHHH J'AI LAISSÉ LES PASTÈ... LES MELO... FIN BREF LES TRUCS VERTS SUR LE FEU !!!! J'PENSAIS QUE C’ÉTAIT COMME DES LÉGUMES XDDDD !!!!! »

Benko, Clémence, Aetheris et Fyze fuient vers la plage pour échapper au feu.

Benko : « MAIS T'ES TROP CONNE !!! ET DEPUIS QUAND ON CUIT DES PASTÈQUES MEEEEEERDE ??! »

Clémence : « MAIS J'POUVAIS PAS SAVOIR !!! C'EST DUR LA CUISINE COMME MÊME !! »

Fyze : « J'ai visité que les bleus avant vous, c'est moi ou vous êtes complètement incompétents sur ce camp ?? »

Benko : « EH OH ÇA VA !! C'est juste elle ! »

Clémence : « C'est pas vrai j'sais quand même faire des trucs mdr !! Après y a rien sur cette île, mais genre chez moi cuire un steak dans l'eau de la casserole avec les pâtes, c'est fac... »

Benko : « UN STEAK DANS L'EAU ?!?? »

Fyze : « Pas le temps de vous disputer, l'île va devenir inhabitable, on change de camp ! 6 jours d'aventure, et c'est déjà le souk avec vous ! »

Clémence : « OH NOOOOON LES AUTRES Y VONT ME SORTIR MDRRRR !!!! »

Benko : « *chuchote à voix basse* Bon sang cette abrutie va se faire éliminer avant même que je me déclare à elle. *parle à Clem en la rassurant* Non mais tkt, je vais leur dire que c'est parti de moi le feu ! De toute façon c'est moi le spécialiste ici ! Ils n'y verront .... QUE DU FEU HAHA ! »

Clémence : « XDDDDDD MDRRRR PTDRRRRRR !!!!! AH COMMENT TU M'AS TUÉE LÀ !!! »

Jingle de transition :
https://www.youtube.com/watch?v=O8bwJ8_-mdg

Retour sur le plateau en direct.

Clémence, morte de rire : « MDRRRR TROP FORT LA BLAGUE !!!! ILS N'ONT VU QUE DU FEU HAHAHA !!! »

Serviet, s'étrangle de désespoir : « Je sens que je vais me pendre avant la fin de la soirée si elle continue. »

Mashiro : « Fais pas ça Serviet ! Y a déjà Stella en train de crever, on veut pas d'un 2e mort sur le plateau ! »

Stella : « Gueu... gnahah.... »

Denis : « Benko x Clem, Clem x Benko... voilà un duo qui a marqué pour de bon les esprits des téléspectateurs ! Mais je pense que ce soir c'est la finale, certains risquent de retomber dans l'anonymat après l'émission, alors c'est le grand moment de conclure ! Clem, je crois que vous avez quelque chose d'important à dire, le public veut savoir ! »

Clémence : « Wsh Benko !! Alors ouais j'ai refusé de sortir avec toi l'autre jour parce que tu préférais PNL à Jul ! »

Benko : « Et alors quoi ? T'as annulé ta soirée avec tes cassos de potes juste pour venir sur le plateau et me rappeler ce moment trop honteux ? »

Clémence : « Mééé t'es trop méchant mdr!!! Non mais j'explique : sur le coup j'me suis dit allô quoi, tu kiffes le rap mais t'arrives même pas à reconnaître la supériorité du best rappeur ever ptdrrrr!!!! Mais en vrai j'me suis rendue compte comment t'as grave participé à populariser Jul avec la team Jul de Koh-Lanta !!! Y a trop de gens qui se sont mis à kiffer ses sons grâce à notre team!!! »

Benko : « Wallah tu parles trop pour rien dire c'est ouf. Va droit au but comme l'OM, sinon on va monopoliser toute la soirée et Serviet va se pendre. »

Clémence : « Benko juré t'es le sang, t'es trop mon crush, j'te kiffe mais de ouf quoi !!! Veux-tu bien sortir avec moi cette fois ? »

Benko : « Attends meuf j'ai un appel. Un flashback de cet aprem qui me revient en tête. »

RETOUR DE LA REVANCHE DE L'EFFET FLASHBACK NOIR ET BLANC PARCE QUE ÇA VOUS AVAIT MANQUÉ HEIN

Ynnel : « Benko, mon bro ! On est allés dans le futur avec Kage ! NE SORS SURTOUT PAS AVEC CLEM !!! Sinon on va entrer dans une dimension horrible où le Barça va se faire exploser 8 buts à 2 face au Bayern dans 2 ans ! »

Benko : « Non putain pas le Barça... »

Ynnel : « Et même que Cora en profitera pour devenir entraîneur du club pour faire face au Real de Remilia ! Et sa première mesure sera d'écarter Messi ! »

Benko : « Ok je te crois mon frère. Jamais je laisserai Cora s'emparer du Barça ! Entre mon 2e club de coeur et une kikoopute instagram, mon choix est fait ! »

FIN DE L'EFFET FLASHBACK ET C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE VOUS LE VERREZ PROMIS JURÉ WALLAH

Stella, agonisant : « Ah que gagaga... »

Denis : « Les médecins faudrait ptet faire quelque chose pour Stella non ? Fyze, Eirin, Michel ? »

Michel Cymès : « On ne connait pas la raison de son mal. Dans le doute, on lui a donné un petit Doliprane. »

Aetheris : « Stella saigne sûrement parce qu'elle est très émotive ! Et après on dit qu'elle ne pense qu'à elle ! Hein pas vrai que t'es sensible Stella-chan ?? »

Stella : « Grrrr agagagaga... »

Clémence : « Alors Benko ta réponse ??? JE STRESSE LÀ !!! »

Benko : « T'as cru que tu m'intéressais encore ? T'as joué avec mes nerfs et mes sentiments durant des mois, t'as le Q.I de Stella, tu sais même pas faire cuire un steak ou te passer de tes réseaux sociaux de cancer durant quelques jours, et t'es la meuf la plus superficielle que j'ai jamais rencontré. DÉGAGE, HORS DE MA VUE !!! »

Clémence, éclate en sanglots : « MAIS... NON... PAS MAINTENANT... PAS PENDANT LA FINALE... PAS DEVANT MES COPINES QUI ME REGARDENT... OUUUUUIIIIIINNNNN.... »

Denis : « Aïe, coup dur pour Clémence. Ça va aller, Clémence ? »

Clémence : « NOOOOOOON ÇA VA PAS !!! BOUHOUHOUHOOOOUUUUUU !!!!! »

Denis : « Quand je vous disais que Koh-Lanta faisait ressortir toutes les émotions... on va pas ternir l'ambiance, on va passer à un autre couple-phare de cette aventure : Remilia x Fauc... »

Faucon : « NON ! NOOOON !!! MAIS VOUS ALLEZ NOUS LÂCHER AVEC ÇA ?? »

Les candidats et le public : « LE BISOU !!! LE BISOU !!! »

Remilia, embrasse Faucon sur la joue : « Vous êtes vraiment rabat-joie parfois, cher baroudeur libre. Ce n'est pas méchant un bisou, laissez-vous faire. »

Le public : « OOOUUUUH LES AMOUREUX !!! ILS SONT AMOUREUX !!! »

Denis : « De l'action, des larmes, de la camaraderie, des dramas, cette édition de Koh-Lanta a été exceptionnelle en tous points ! Mais s'il y a bien une notion qui a triomphé, c'est L'AMOUR ! Mais s'il y a surtout un couple à retenir, c'est Eclea et Kage ! »

Public : « OUUUUAAAAAAIIIS !!! »

Kage : « Merci merci cher public ! Et avant que les résultats du vainqueur ne tombent, j'ai une demande très spéciale à faire à mon Eclea d'amour. Eclea, veux-tu me prendre pour épouse ici présente ? »

Eclea, rougit : « OOOOHHHH... mais pas ici, baka... tout le monde nous voit... EH OUI J'ACCEPTE DE TE PRENDRE POUR ÉPOUSE ! »

Public : « LE MARIAGE ! VIVE LES MARIÉS !!! »

Free, débarque sur le plateau : « La production de Koh-Lanta vous déclare ainsi unis par les liens du mariage ! »

Eclea : « J'le savais Free ! C'est toi qui a organisé tout ça ! Je voulais que ce soit un minimum discret moi ! »

Faucon, à Free : « Désolé frérot, je ne vais pas te pardonner ce coup-ci. »

Free : « Héhé, rien n'est trop bon pour engranger de l'audimat ! Tiens mais que... le plateau devient sombre d'un coup... les lumières s'éteignent... quelqu'un a touché au courant ? »

Le plateau sombre dans le noir.

Thème boss final :
https://www.youtube.com/watch?v=H80-nVl2Y14

Cora, encastré dans le corps de Big Elcul : « Vous croyez vous être débarrassés de moi ?? Je vais vous MORDILLER LES OREILLES et me venger pour MATER SUKASUKA... putain c'est quoi ce bordel... QUE LA FAMILLE ISO LES PERSES DOMINENT LE M:globe:... mais que... TON KJ DE POCHE TE FAIT CACA DANS LA BOUCHE, TA RÉACTION ?? »

Les kj : « MAIS C'EST QUOI CETTE MERDE ?!?? »

Poco : « Je crois que les cancers ont fusionné tous ensemble pour donner cette engeance du démon !! QUELLE HORREUR !!! »

Big Elcul, avec tous les esprits des cancers en lui : « DOUSHITARA DEUS VULT NI AI OOO QUEL AGE A TA PP LE TWIST DE LA VIE T'ATTENDS QUOI POUR MATER SUKASUKA ?? »

Denis, au public venus très nombreux : « Évacuez la salle ! Ceci n'est pas un exercice ! Cora est revenu d'on ne sait où pour se venger une énième fois !! »

Free : « C'est comme dans la prophétie !! Les canards avaient prédit la venue de ce monstre depuis des milliers d'années !! TOUT LE MONDE SORT !!! ON NE PANIQUE PAS ! ON NE PANIQUE PAS !!!! »

Big Elcul, la partie validaient de son cerveau prenant le dessus : « JE SUISENT BIG ELCULENT, L'EVOLUTION SUPRÊMENT D'ELQ ET JAMAISENT VOUS NE SORTIRAIENT DE CET ENDROITENT !!! *bombarde de caca la sortie de secours pour la boucher* »

Ynnel : « ENCORE UN COUP DE CORA !! JE NE PARDONNERAI JAMAIS LES CHINOIS DU FBI !!! ET LA FOIS AUSSI OU TU NOUS A POSÉ UNE MOSAIQUE DE 8 !!! »

Big Elcul : « Les chinois du FBI ISO ?? Ils ne sont plus dans notre M:globe:... GLOIRE À MISTER CUISINE... vous les avez déjà envoyés dans l'autre dimension SUUMAS TON TAF... faites place... AUX CHINOIS DU F.B.OUÏLLE !!! »

Les kj : « Le F.B.OUÏLLE ?? »

Big Elcul : « OUI, CAR ÇA FAIT ENCORE PLUS MAL !!! »

Armée de chinois du F.B.OUÏLLE : « NOUS TOMMES LES TINOIS DU F.B.OUÏLLE !!!! »

Remilia : « Ça fait effectivement mal. Je n'ai jamais entendu un accent si disgracieux. »

Oumae, se bouche les oreilles devant tant de clichés racistes : « Oui Comtesse, c'est encore pire que les sketchs de Michel Leeb ! »

Hibiki, encourage les kikoojaps à résister : « LA TEAM FORT BOYARD !! C'EST LE MOMENT DE REPOUSSER L'ENNEMI !!! »

Raphtalia : « PRENEZ LES ARMES, KIKOOJAPS !!! »

Synchro : « Je prends mes 2 waifus avec moi, on va les exploser ces petits agents chinois qui font pas bobo du tout à part leur accent dégueulasse ! Pas vrai Megumin, pas vrai Natsume ? »

Nelson Monfort, commentant la scène depuis la tribune : « C'est le dernier combat de cette saison épique de Koh-Lanta ! The last fight of this epic Survivor season ! Les kikoojaps sont tous réunis pour foutre une raclée à ces agents chinois de la Corasphère ! The sushifans will give a kick-ass to Chinese agents of Wallmartsphere ! »

Denis : « NELSON ?? VOUS ÉTIEZ DANS LE PUBLIC EGALEMENT ?? »

Nelson Monfort : « Eh oui Denis, n'oubliez pas que les animateurs TV se battent aux côtés des kikoojaps parce que Cora veut leur fin également ! TV hosts fight with sashimifans against Wallmart ! Mais son arme ultime, le GRAND ELCUL et son gros ventre, va leur poser beaucoup de problèmes ! The BIG THE-ASS with his big patapouf is very very problematic !! »

Mégagaf, dirige l'armée des animateurs TV : « L'UNION DE TF1, FRANCE·TV ET M6 AURA RAISON DES CHAINES CORA !! »

Big Elcul : « J'VAIS MANGER TOUS LES ANIMATEURS ET TOUTES LES CHAINES DE TV ISOENT !!! »

Chinois du F.B.OUÏLLE, font des prises de coraté : « TCHING TCHONG LONG PING PONG !!! »

Sakura : « HAKAI HAKAI !!! »

Nelson Monfort : « Une grande démonstration d'art martial, mon cher public !! C'est l'école du CORATÉ contre l'école du HAKA ! The COCA-CORA KUNG-FU school versus WAKA WAKA school !! Qui sera le meilleur ? Who will be the best ?? »

Noxious : « Les chinois du F.B.OUÏLLE et Big Elcul ont beau être des centaines, ils se font maîtriser totalement par les kikoojaps ! Il faut dire qu'ils ont mal choisi leur moment pour attaquer, car toutes les forces sont réunies ici : les aventuriers de Koh-Lanta, l'équipe de Fort Boyard, les animateurs TV victimes de la Corasphère, les Anikis, Rêveur et son araignée, ils n'ont aucune chance ! »

Denis : « Ah tiens Noxious, vous reprenez aussi les commentaires ? On est donc 3 à commenter cet événement exceptionnel ! Et Larinoides, l'araignée domestiquée par Rêveur, s'en prend directement à Big Elcul tandis que les chinois du F.B.OUÏLLE commencent à battre en retraite ! »

Soudain, une armée de clones pénètre sur le plateau.

Noxious : « Encore un retournement, mais ça n'en finit pas décidément dans cette émission !! Une armée de ce qui semble être des milliers de clones tire sur l'araignée pour défendre Big Elcul !!! »

Larinoides, gravement blessée sous les balles : « Arghhhh.... »

Musique tragique :
https://www.youtube.com/watch?v=7D3nnRd50jE

Rêveur : « MON ARAIGNÉE !!! NOOOOOOOOOOOOOON !!!!!! »

Misaka 10433 : « Le Grand Elcul nous a ordonné de le protéger, explique Misaka d'une expression totalement déshumanisée. »

Misaka 6666 : « Nous sommes des clones créés pour semer la mort, et nous avons pour ordre d'exterminer tous les occupants, ajoute Misaka en pointant son pistolet vers le groupe des kikoojaps. »

Free : « Ça part trop en couilles là, et j'ai déjà épuisé mes supers-pouvoirs de retour dans le passé l'autre fois ! *se fait toucher par une des balles* »

Remilia, blessée également : « Vous... vous n'aurez pas ma haine... »

Flandre : « ONEE-CHAAAAN !!! »

Faucon : « ENCULÉS DE CANCERS !! MES DEUX TOMOS FAVORIS !! »

Natsume : « MON POCO-SAN !!! »

Ynnel : « FREE !! REMILIA !! POCO !!! ON REVIT LE MÊME CAUCHEMAR QUE DANS LE FUTUR !!! »

Kage : « Ils font ça le jour de la finale, le jour où je demande en mariage Eclea-san... mais POURQUOI ?? ON A TOUT FAIT COMME KURISU L'A DEMANDÉ !!! »

Big Elcul : « Alors Kage, alors Ynnel... QU'EST-CE QUE TU RAC RAC RAC... ça fait quoi de voir vos amis tomber un par un devant vous ?? »

Kage, folle de rage : « J'VAIS VOUS TUER ! J'VAIS TOUS VOUS TUER !!! »

Ynnel : « Cora, Elq, les cancers... quoi que l'on fasse, ils seront toujours là ! On a TOUT fait, mais à chaque fois ils trouvent un moyen de revenir ! C'est comme si peu importe le chemin que l'on prend, cela nous mène de toute façon à la dimension Cora ! On pourrait revenir 10 000 fois dans le passé que ça reviendrait au même !!! »

Denis : « Les kikoojaps et leurs alliés tombent un à un ! Ça sent très mauvais, surtout que les clones de Misaka sont de plus en plus nombreux, avec les chinois du F.B.OUÏLLE qui reprennent des forces... et nous aussi les commentateurs, on va sûrement bientôt mourir en direct devant des millions de téléspectateurs, en plein milieu d'une bataille tragique et sanglante... quelle fin... »

Noxious, prie à côté de Denis : « Ce soir marquera peut-être l'entrée dans le monde d'après, un monde très sombre dominé par les forces de la Corasphère. Au moins je suis content d'avoir pu animer cette émission avec vous Denis, et d'avoir connu tous ces sympathiques kikoojaps. Malheureusement on dirait que c'est la fin... »

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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TOKYO, JOUR 42, LA GRANDE FINALE, 23H
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1H avant l'annonce du gagnant.

Denis, entouré par les clones de Misaka : « Hmmm... bon je crois qu'on va faire nos adieux à ce monde... on peut peut-être donner le nom du vainqueur au moins ? »

Misaka 3003 : « Non, refusa sèchement Misaka. Nous allons vous tuer tous, puis nous allons brûler vos corps pour être sûrs que vous soyez bien morts, et nous ferons exploser la tour, enfin nous atomiserons la ville de Tokyo pour être certains de ne pas laisser de traces, ajouta Misaka. »

Misaka 4854 : « Hahaha. Ricana Misaka d'un air enjoué. »

Meuf avec un gros paquet d'explosifs : « Et ne tentez pas de résister, sinon je fais tout sauter sur un coup de tête ! »

Les kj : « ALICE ??? »

Ynnel : « LEXALIA ?!?? »

Alice : « Ah tiens, je me souviens, c'est toi qui n'arrivait pas à dire un mot quand tu mangeais mes burgers ? Tu fantasmais sur moi hein, petit hentai ! »

Major : « Et voilà, je vous l'avais dit de jamais lui faire confiance pour la 153e fois. Pas grave, on mourra mais on aura gardé notre principe de tolérance. »

Alice : « Désolée, Cora m'a promis de me donner plus que tout ce que j'aurais pu avoir en restant de votre côté ! Il m'a promis une grande carrière de mannequin trap à l'international grâce à mes photos de jambes trop sexy hihihi !! »

Ynnel : « Bon sang de bonsoir, on aurait dû te torturer jusqu'à la mort en t'empalant par le cul sur le mât du bateau, comme je l'avais suggéré sous la colère !! »

Alice : « La dimension Cora c'est l'avenir. Ce soir, un nouveau monde va naître des cendres de cette ville et de cette communauté !! Tuez-les tous. »

Clémence, pleure abondamment : « OUINHINHINHINHINHAAAAAAAAAAA !!!!! »

Simorhg : « HÉ HO !! Je comprends que t'aies peur de mourir, nous aussi figure-toi, mais quitte à finir notre existence on aimerait nous épargner ta voix. »

Clémence : « MAIS NON C'EST PAS ÇA, C'EST BENKO IL M'A REJETÉ WOUAAAAAHAAAA !!!! »

M : « PAS ENCORE !! REGARDEZ LA VITRE ! C'EST LE HÉROS DES PLUS GRANDS HUNGER GAMES !! C'EST .... »

Thème Texminator :
https://youtu.be/pVZ2NShfCE8?t=97

Nelson Monfort, reprend ses commentaires comme si de rien n'était : « Eh oui regardez c'est TEXMINATOR, it's TEXMINATEUR !! Il brise la vitre de la haute tour dans laquelle nous sommes, il pénètre sur le plateau et euh... »

Tex : « Aaaahhhhh je suis le grand jedi des Z'Amours !! Je viens de la planète France2D2 !! *agite son sabre laser Carrefour Market en faisant les bruitages à la bouche* PIOU PIOU PIOU... »

Malaise dans la salle.

Potaxe : « Putain c'est ça qu'est censé nous sauver ?? »

Tex : « Bah chais pas j'avais trouvé un nouveau jouet, je pensais que ça passerait mieux, mais c'est pas terrible en fait. »

Megumin : « TEX SÉRIEUX !!! Quand t'étais contre nous dans le Pocobar t'étais bien plus classe ! Ressors ton super-costume de Texminator ! »

Fil : « Si tu ne nous sors pas de là maintenant, tu ne retrouveras jamais ta place d'animateur sur France 2 ! »

Tex, se transforme en Super Cyborg Texminator de la mort : « Ok c'est parti alors. VOUS ALLEZ MOURIR, CANCERS !! »

Musique épique bataille finale :
https://www.youtube.com/watch?v=y8OtzJtp-EM

Alice : « ÇA SUFFIT JE VAIS SUPPRIMER LA TOUR ET VOTRE EXISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH..... »

Tex, décapite Alice avec son sabre devenu surpuissant : « Tu sais pourquoi en Afghanistan les femmes ne prennent jamais la grosse tête ? BAH PARCE QU'ON LA COUPE AVANT !! »

Nelson Montfort : « TEXMINATOR n'a peur de rien ce soir ! He's a true THUG ! Avec cette blague je crois qu'il vient de réaliser la plus grosse glissade depuis les J.O d'hiver de 64 ! Ah attendez, je crois que Stella est en train de mourir ! Stella is dying, TOTALLY FUCKED UP !!! »

Stella, meurt, bon bah tant pis : « AH QUE BOUAAAAHHHHH.... »

Aetheris : « STELLA !!!! Et puis vous, arrêtez !! Tuer c'est une chose, je veux bien admettre la légitime défense dans ce cas, mais ce genre de blagues sexistes ça ne passe pas ! NON NON NON !! »

Anok, assomme Aetheris : « OH TA GUEULE !! »

Eirin : « Pendant ce temps, avec l'équipe médicale on sécurise Free, Remilia et Poco pour les soigner ! Ils vont s'en sortir mais ils ne doivent pas rester en plein milieu de la bataille ! »

Chinois du F.B.OUÏLLE, à Tex : « NOUS T'ALLONS TE FAIRE VOIR LA PUITTANCE DES TINOIS DU F.B.OUÏLLE !!! TU PEUX RIEN FAIRE CONTRE LES MAÎTRES DU CORATÉ !! »

Texminator, explose une cinquantaine d'agents du F.B.OUÏLLE : « Hé, je NEM pas trop vos têtes ! Arrêtez de nous causer du SUSHI !! »

Nelson Monfort : « On ne l'arrête plus ! Après les blagues sexistes, TEX nous fait des blagues racistes qui nous rappellent les heures les plus sombres de notre histoire ! TEX is very very pas good, he's a na­zi and a Trump supporter ! But we love him because he saves the world ! On t'aime très fort Tex, tu sauves le monde ! »

Pleinair : « Quand je pense qu'on n'avait pas le droit au moindre mot de travers chez le père Nixios ! »

Complo : « Sauver le monde tout en glissant, putain si après ça vous me dites pas que Texminator est le meilleur héros du monde. »

Chinois du F.B.OUÏLLE, bat en retraite : « ON TE CASSE ! ON TE CASSE !!! »

Silure : « Qui veulent-ils casser ? »

Koso : « Mais non, c'est eux qui se cassent. »

Misaka 6006 : « Alerte. Les kikoojaps sont en train de prendre l'avantage, s'inquiète Misaka en se tournant vers Big Elcul. »

Big Elcul, en train de mélanger ses différentes personnalités de cancer : « sah vous me dégoûtez les kj vive les jingles de Morandini Zero Two best waifu je vous hais parce que je suis un kikoojap refoulé du coup attendez-vous à ce que je vous insulte dans le dos avec mes 3 milliards de secondaires les KJ »

Misaka 3003 : « Le chef s'emmêle dans son cerveau, constate Misaka d'un air blasé. »

Tex : « C'est parce que vous êtes des clones ou c'est parce que vous vous ressemblez tous dans vos pays ? »

Nelson Monfort : « Tex continue à glisser tout en foutant des raclées humiliantes aux Misakas ! Tex is glissing and taping the Japanese clones ! »

Texminator, s'amuse avec son sabre laser : « L'attaque des clones... PZIOU PZIOU... »

Akame : « AXANIKIS !!! C'EST LE MOMENT DE MONTRER NOTRE FORCE CONTRE CES CLONES !!!

AKAME !
BENKO !
NOXIOUS !
YNNEL !
NATSUME !
QUEEN !
KAIJUU !
RORSCH !
MUTSUKI !
RPZ !
CHEVALIER !

Anikis : « À L'ATTAQUE !!!! »

Nelson Monfort : « Les ANIKIS sont en train d'éclater les MISAKAS ! The BROTHERS are eclating the SISTERS !! Mais il reste encore un ennemi de POIDS si je puis dire, le GROS boss final, je parle bien sûr de BIG ELCUL ! The VERY FAT BOSS, THE VERY BIG MAC OF THE SUSHIFANS ENNEMIES !! »

Kiwi : « Et c'est ma Sakura qui est partie l'affronter, que je l'aime !! CHÉRIE JE VAIS T'ENCOURAGER DE LOIN ! WAKA WAKA EH EH !!! »

Nelson Monfort : « WHAT THE FUCK ?? Quelle est la nique ?? Sakura a choisi un fusil géant en forme de bite, où Kingsley et Rêveur en slip s'assoient dessus pour le soutien ! Sakura chooses a VERY BIG COCK GUN ! »

Kingsley : « Ouvre la bouche pour parler.
J'ai été choisi pour mon gabarit très souple, qui me permettra d'atteindre facilement ce monstre ! »

Rêveur en slip : « Et moi j'ai été choisi pour ma chiasse légendaire ! C'est moi qui m'occupe des munitions en quelque sorte ! »

Chika, tente une diversion contre Big Elcul : « EH ELCUL T'ES MOCHE !! »

Perceval : « ET PUIS SUKASUKA ÇA VAUT 1/10 SUR MAL !! »

Big Elcul : « KESKE T'AS DIT SUR LE BEST ANIME EVER J'SUIS DANS LE POULET JOUEZ A KH ET A DQ LE RP BAR C'EST NUL !!! »

Kingsley : « Crie sa stratégie à Rêveur.
Eh Rêveur, le gros patapouf s'excite, balance-lui un peu de caca dans la tronche !! »

Rêveur : « C'est comme si c'était fait ! »

Nelson Montfort : « Rêveur utilise Super chiasse de Crohn ! Ce n'est pas très efficace...The SUPER-CROHN SHIT is not very efficient ! Au contraire, Big Elcul se régale de cette nourriture ! Gros The-Ass loves the poo in his mouth ! »

Big Elcul, savoure son festin de caca : « Hmmm... un arrière-goût de fromage celui-là... brocolis... chou-fleur... y a que sous cette forme que j'aime les légumes d'ailleurs ! »

Fyze : « Poco est déjà rétabli et est prêt à retourner au combat ! Et Remilia et Free vont bien même s'ils auront encore un peu de repos à faire ! »

Poco : « C'est parti pour le duo de combat le plus mémorable de tous les temps ! L'union des kikoojaps et des animateurs TV ! Tout ça avec ... THIERRY BECCARO !! »