Kage : « Non mais c'est quoi ces noms ?? »

Igor Bogdanov : « Calmez-vous Kage, n'oubliez pas que nous sommes dans la série créée par Cora dans la dimension C, c'est pour cela que vos surnoms ne sont pas très flatteurs dans le générique. Nous sommes en 90, Reimu la gardienne du temple Hakurei et qui deviendra après Free, était encore bébé, et la culture du temple Moriya bat son plein à Gensokyo. C'est à partir de là que débutent les plans machiavéliques de Cora.

Fil : « What ? Cora était déjà né en 90 ? »

Igor Bogdanov : « Oui, Cora est le créateur de la dimension Cora, il peut se transporter à n'importe quelle époque. Celui-ci va tout faire pour gagner le cœur de la déesse Suwako Moriya et ainsi conquérir tout Gensokyo, puis la Terre entière par la suite ! Pour l'en empêcher, vous devrez répondre juste à la question de l'épreuve pour réussir ! »

M : « Tiens vous étiez BG les 2 frères avant votre transformation. On est où là au fait ? »

Grichka Bogdanov : « Dans le Cora Bar, on peut dire que c'est l'équivalent maléfique du Poco Bar. »

Fil : « Oh, mais ne serait-ce pas notre cher Cora près du comptoir ? »

Barman, à Cora : « Salut chef ! Je vous sers un Coca-Cora comme d'hab ? Oh, mais vous n'êtes pas venu seul à ce que je vois ! »

Cora : « Ouais chuis venu avec ma meuf zyva ! T'as vu comment elle est neubo ! »

*rire d'ambiance façon sitcom*
https://www.youtube.com/watch?v=rv4l6J1qMGg

M, pouffe de rire : « OUAHAHAHA ALORS LÀ C'EST LA MEILLEURE !!! Il est venu avec un daki ! Et comment il a l'air encore plus ridicule en parlant comme ça ! Même en 90 ça devait être ringard ! »

Igor Bogdanov : « Pas trop fort il va nous entendre ! Malheureusement nous sommes les seuls ici à voir la vraie forme de Suwako, elle a été transformée par Cora en dakimakura pour pouvoir lui obéir à tous ses ordres et répondre à tous ses pires fantasmes ! Mais tous les autres la voient comme la Suwako réelle en chair et en os »

Cora, embrasse la Suwako transformée en daki : « Mouaaaah ma chérie je t'aime je t'aime... BISOUS BISOUS !! FAIS DES BISOUS !!! »

https://www.youtube.com/watch?v=rv4l6J1qMGg

M : « Mon Dieu l'horreur... être à la merci de ce monstre, être vio­lé de la pire manière et ne rien pouvoir faire... qu'est-ce qu'on attend pour l'arrêter bon sang... »

Igor Bogdanov : « C'est là que vous allez entrer en scène ! Voici la question : comment Cora a-t-il réussi à transformer Suwako en dakimakura ?
A) C'est ce fils de pu­te de Garde
B) C'est un coup des chinois du FBI
C) Il lui a fait boire un verre de Coca-Cora ensorcelé
D) La réponse D

https://www.youtube.com/watch?v=rv4l6J1qMGg

Kage : « Bon c'est très relou les rires d'ambiance par contre. »

Grichka Bogdanov : « Désolé on a oublié de retirer les rires de sitcom. On est dans les années 90 c'était normal dans les séries de l'époque. »

Fil : « Comme quoi tout n'était pas mieux avant, Free. »

M : « Par élimination on peut être certains que ce n'est pas la réponse A, car comme on le sait Garde n'a pas besoin de s'abaisser à cela. Il constitue l'élite des séducteurs, sa beauté et sa grâce étant sans égal, les femelles cessent de réfléchir et écartent automatiquement les jambes, subjuguées par la puissance virile de ce mâle alpha. La B ça m'étonnerait aussi, on n'a pas eu vent des chinois du FBI dans le générique. Reste la C et la D... »

Kage : « Logiquement la C vu qu'on est dans la dimension C ? Et c'est bien le genre de Cora de faire des coups comme ça. Mais y a peut-être un piège, c'est trop évident sinon. »

Fil : « D comme... Décadence ? Débile comme les objectifs de Cora ? »

Kage : « Comme dirait Koba : la D. »

M : « Non mais sérieusement, vous voyez bien qu'il n'y a pas d'autre solution que la C. »

Kage : « Non mais c'était pour la blague. Bien sûr que c'est la C, ON VALIDE ! »

Igor Bogdanov : « Vous validez la C. Eh bien oui c'est la bonne réponse, vous avez l'indice ! Mais comme vous n'êtes pas limités par le temps, vous allez profiter d'être ici pour déjouer le plan de Cora avec nous ! »

Musique dance de 1989-90 :
https://youtu.be/a6xDiPubxVU?t=31

Cora, dansant sur la piste du bar pour impressionner son daki Suwako : « GAY D'EUPPE GAY D'EUPPE, GUETTE BEUZI DOUÎTE, GAY TAUPE AND MOUVE YOURE BAUDY !!! »

M, mort de rire : « Alors là c'en est trop... HAHAHAHA c'est aussi gracieux qu'une vache courant sous amphétamines ! »

Les gens du bar : « OUUUUAAAAAAAAH TROP FORT CORA IL DANSE TROP BIEN !! »

Fil : « On m'explique pourquoi tout le monde s'est changé en Elq à part nous ?? »

Kage : « Dis pas comme ça, on dirait presque que tu regrettes de pas être changé en ce gros tas. »

Fil : « Non c'est juste très bizarre quoi. Et en plus tout le monde l'acclame alors que j'ai jamais vu quelqu'un danser de manière aussi ridicule. »

Igor Bogdanov : « C'est normal, tout le monde est sous l'effet de l'illusion de Cora. Regardez maintenant, expérience offerte par les Bogdanov : on va casser des fioles contenant de la semence de l'Ordre du Foutre, quand l'odeur se sera répandue dans tout le bar, tout le monde retrouvera ses esprits et redeviendra normal. Et Suwako retrouvera également sa vraie forme. »

Grichka Bogdanov : « Exactement Igor. Nous avons quelques comptes à régler avec ce cher monsieur. *s'adresse à Cora* N'est-ce pas, CYRIL HANOUNA ?? *jette les fioles de foutre au centre du bar* »

Gens du bar : « CORA !! CORA !! COR... eh mais c'est qui ce moche, il danse comme une merde, keskifoulà ? »

Suwako, retrouvant sa forme humaine : « AAAAAAHHHHH QU'IL EST MOCHE !! ADIEU JE RENTRE AU TEMPLE MORIYA !!! »

Cora : « SUWAKOOOOOOOOOOOO !!! ENFOIRÉS, VOUS AVEZ NIQUÉ MES PLANS !! ELQ ! STELLA ! ON VA LEUR FAIRE DES PRISES DE CORATÉ COMME DANS LES FILMS CHINOIS !!! »

Stella : « OUAF OUAF CORA OUAF OUAF !! »

Cora : « Au fait, vous m'avez appelé Cyril Hanouna à l'instant, je rêve ?? C'est le nom que j'ai prévu pour débuter dans la TV ! Comment vous êtes au courant, je suis le seul à le savoir, personne ne connait ce secret, pas même mes sbires les plus fidèles ?! »

Igor Bogdanov : « Parce qu'on a vécu le futur pauvre tâche. En 2015, tu nous forceras à jouer dans un de tes clips immondes quand tu t'appelleras Cyril Hanouna. Même Marc Lavoine est dedans le pauvre ! Dans 25 ans, on se tapera la honte horrible tout l'été à cause de toi à cause de cette musique dégueulasse, t'es vraiment un sadique ! »

Cora, vire discrètement vers la cuisine pour chercher son arme secrète : « Sérieux juste un clip de musique ? C'est que je serai devenu plus gentil dans 25 ans ça veut dire. »

Musique de merde du futur :
https://youtu.be/HbXj2OGXFjI?t=29

Cora : « AAAAAHHHHHHHHH MES OREILLES !!! HORRIBLE C'EST QUOI CETTE MERDE ARRÊTEZ CE SON !!! »

Grichka Bogdanov : « C'est notre vengeance, maintenant on t'a empêché de convertir Gensokyo dès le départ, tes plans pour déformer la réalité à tes souhaits sont échoués ! »

Cora, tire avec ses bâtons de Coraya : « CORAYATANGAKI !!! »

Fil : « Oh bordel... ce sont des Coraya japonais ! »

Igor Bogdanov : « Notre mission s'arrête ici, Cora ne fera plus de mal dans le passé ! On retourne en 2019 et vite ! »

Cora, jette tout son stock de Coraya en direction des kikoojaps : « RAAAAAAAAAAAH ILS VONT NOUS ÉCHAPPER !! CORAYA EXPLOSIF !!! MAIS NON BORDEL ELCUL ET STELLACONNE FAUT PAS BOUFFER ÇA VA PÉTER !!! »

Retour en 2019...

Frères Bogdanov : « C'était un plaisir de partager cette expérience dans le temps avec vous, les kikoojaps ! Regardez en plus, le divergence-mètre a baissé largement, on revient petit à petit vers la réalité ! »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Olivier Minne : « On a notre 3e indice ! Plus qu'une épreuve avant la salle au trésor ! Décoiffant cette machine à remonter le temps, n'est-ce pas ? Oh, mais nous avons Mégagaf qui revient... mais sans Flandre. »

Mégagaf : « Désolé les kj, j'ai pas pu la sauver... les templiers l'ont amenée mais je ne sais pas où... »

Hibiki : « Aïe, j'espère qu'ils ne l'ont pas trop brutalisée. »

Olivier Minne : « Je crois qu'il y a qu'une seule façon de savoir ce qu'est devenue Flandre : la prophétie des canards ! On fonce vers la salle blanche, et on en profitera aussi pour chercher le dernier indice ! »

Musique entraînante :
https://www.youtube.com/watch?v=FIj79v_uTOw

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Olivier Minne : « La salle blanche, nous y voici ! Depuis cette saison, un grimoire contenant les réponses à toutes les questions existentielles de ce monde s'y trouve bien gardé. Ce livre c'est... la PROPHÉTIE DES CANARDS ! »

Fil : « Encore un délire à la con de notre chère productrice ? »

Olivier Minne : « Votre objectif est de vous emparer des 7 tomes de la prophétie des canards. Ce ne sera pas facile, car l'endroit est gardé par de féroces canards mutants. Et pour cela j'appelle : SAKURA, KIWI et PLEINAIR ! »

Kiwi : « OUUUUAAAAAIS !! J'suis avec Sakura-chou ! Ma Sakura-ra-ra~ ! »

Sakura : « Non non non c'est mort!!!!! Jamais je refais une épreuve avec lui!!!! Pourquoi faut toujours que ça tombe sur moi???? »

Megumin : « Bon t'as fini de râler la bitch ? On est tous passés alors c'est ton tour maintenant... »

Sakura : « C'est moi que tu traites de bitch la pseudo magicienne à -9999 de QI??? J'ai repoussé Nixios et les V à moi toute seule je te rappelle!!!!!!!! Et c'est moi aussi qui ai récupéré les 7 clés du Fort!!!!!!!!!! »

Les kikoojaps : « Non. »

Sakura : « Je suis la 1e femme à avoir posé le pied sur la Lune, sans moi la France n'aurait jamais vaincu les Na­zis..... »

Megumin : « Allez ta gueule, j'en ai marre d'entendre tes mensonges. »

Sakura : « C'EST À MOI QUE TU DIS DE FERMER MA GUEULE????????????? JE VAIS TE HAKAI!!!!!!!!!!!!!!!! »

Pleinair : « Oui, le HAKA ! Très bonne technique pour impressionner nos ennemis ! Les All Blacks le font toujours au début de chaque match, c'est renversant ! »

Sakura : « NE COMPARE PAS LE HAKAI AVEC CETTE DANSE DE PÉQUENAUDS!!!!!!!!!! »

Kiwi : « Tu es si craquante quand tu t'énerves ainsi, Sakura. Je peux sentir ainsi l'odeur de tes phéromones et cela me donne envie de te bouffer ta chatte pleine de morpions. »

Sakura : « T'es archi flippant. »

Pleinair : « Toutes mes excuses, Shakira. »

Sakura : « ????? T'es bête ou quoi??????? Mon nom c'est SAKURA!!!!!!!!! »

Pleinair : « Bah quoi c'est pas toi qui chantait "HAKAI HAKAI EH EH" à la CDM en Afrique ? »

Sakura : « J'en ai marre de faire équipe avec des abrutis pareils. »

Olivier Minne : « Mettez-vous en place ! Voici l'intro de l'épreuve ! »

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5e épreuve-indice : La prophétie des canards

Générique épreuve :
https://youtu.be/FSoQNtU-MFA?t=5

Les canards, ces animaux si inoffensifs au premier abord représentent en réalité la pire menace qu'ait jamais connu l'Humanité. Jaloux des hommes, ils n'ont de cesse de toute leur existence, comploté viles manœuvres afin d'exterminer la race humaine pour prendre le contrôle de l'Univers.

L'un des pires coups des canards envisageait de créer un monstre d'une force exceptionnelle dans leur labo situé à Tchernobyl, capable de faire capituler tous les humains et les réduire en esclaves des canards. C'était en 1986, mais le monstre s'avéra bien plus puissant que prévu et une terrible catastrophe nucléaire s'en suivit.

Au tournant du XXIe siècle, la prophétie des canards, enfouie depuis des millénaires dans un endroit secret, est retrouvée et déterrée par l'armée des canards. Ce livre tant convoité révèle que dans l'avenir, les kikoojaps sauveront l'Humanité de la pire catastrophe jamais connue. L'Organisation des Canards décida ainsi de concentrer ses efforts à l'anéantissement du Japon. Leur 1er essai était censé détruire le Japon mais suite à une erreur de calcul, il visa l'Océan Indien en 2004, ce qui provoqua un tsunami cataclysmique provoquant la mort de plus de 250 000 civils.

2007 : Cyril, un ami de Free et ex-membre emblématique du forum Half-Life, est transformé en canard pour avoir manqué de respect aux impitoyables modérateurs de JVC. C'est le début de la vengeance de Cycy le canard, qui est le chef de l'Organisation des Canards depuis cette date, son but est d'exterminer la race humaine pour se venger de cet affront.

En mars 2011, 2e essai de la terrible arme des canards qui s'avéra plus précis que le précédent. Le Japon fut bien visé, avec près de 15 000 Japonais tués mais malgré la tentative de profiter du chaos pour s'emparer de la centrale de Fukushima pour détruire la Terre, le Japon et les humains ont survécu, ce fut un nouvel échec des canards.

Nous sommes en 2019, et le chaos mondial créé par l'émergence de la Corasphère donne une nouvelle occasion aux canards de pouvoir détruire l'Humanité. Ils décidèrent alors d'enlever discrètement des QLF de cité, d'extraire leurs cerveaux et de les placer sur des corps de canard. Ce choix n'était pas par pur hasard : la capacité neuronale des QLF étant largement plus réduite par rapport au reste de la population mondiale, leurs cerveaux étaient plus faciles à extraire.

La prophétie des canards est claire : si les kikoojaps ne parviennent pas à se libérer de Fort Boyard, l'espèce humaine n'aura plus que quelques années à vivre avant son anéantissement.

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Kiwi, à Sakura : « C'est que des canards, on va en faire du pâté, on va récupérer Mashiiko et la prophétie, et on pourra baiser ce soir avec tous nos boyards, hein chérie ? »

Sakura : « JE SUIS PAS TA CHÉRIE!!!!!! »

Canard : « Je ne vous apprécie guère les kj »

Pleinair : « AAAAAHHHH UN CANARD QUI PARLE !!! »

Canard : « Age de ton sticker ? »

Pleinair : « Euh... chais pas... 10 ans ? 15 ans peut-être ? »

Canard : « Il a 8 ans ton sticker
Sah vous me dégoutez les kj bande de pedos »

Sakura : « Qu'est-ce que tu racontes le canard WC??? Allez retourne dans la mare!!!! »

Canard : « Les kj je vous souhaite une vie très triste
C'est ma haine envers vous qui me tient debout »

Kiwi : « Oh bah c'est pas gentil ça ! C'est quoi ton nom le canard ? »

Canard : « Duck
Canard Duck
Je suis là pour vous montrer que ma vie est meilleure que la votre les kj »

Kiwi : « Ton nom c'est "Canard Canard" du coup ? On va t'appeler "Canard Cuck" ça sonne bien ! »

Canard : « T'es un kj sah quelle honte
Maintenant répondez à ma question si vous voulez l'indice bande de pu­tes
Age de l'émission Fort Boyard ? »

Pleinair : « 1e édition c'était en 90. 2019 - 1990 = 29 ans ! »

Canard : « Perdu
C'est les 30 ans cette année c'est un piège
Sah vous êtes vraiment pas doués les kj »

Pleinair : « Mais c'est pas logique ! »

Canard : « T'as l'apparence d'un sticker de 8 ans et t'as perdu wola
Ma hantise c'est d'avoir un fils kj
Je le laisserai regarder que Boku no Pico et Yosuga no Sora pour lui apprendre les coutumes du bled
Et puis je l'éduquerai à coup de patates dans la tronche pour pas qu'il finisse comme vous »

Kiwi, chuchote à Pleinair et Sakura : « Psst ! Occupez-vous de le distraire, je vais tenter de passer discrétos de l'autre côté pour l'assommer ! »

Canard : « Je gagne 9k/mois pendant que vous êtes au RSA
Car je fais du trading mashallah »

Pleinair : « Alors comme ça t'es un canard du bled qui fait du trading ? Dit comme ça... ça casse pas trois pattes à un canard ! »

Canard : « Qu'est-ce que tu rac »

Pleinair : « Oh là oh là, tu m'as l'air énervé, faudrait pas que tu sortes tes armes... et qu'on se fasse CANARDER ! »

Canard : « Qu'est-ce que tu rac rac rac »

Kiwi, frappe Canard dans son dos : « C'EST LE MOMENT ! »

Sakura, sort son attaque spéciale qui assomme direct Canard : « HAKAI !!! »

Pleinair : « Tu l'as dit : ÇA CAILLE ! Il fait un froid de CANARD dans cette salle ! HAHAHAHA !!! »

Canard, au sol : « Qu'est-ce que tu rac
Qu'est-ce que tu rac
Qu'est-ce que tu rac rac rAc RAC RAC RRRrrrrrRAAAAAaaaaaAAAAACCCCCC »

Pleinair : « On l'a complètement sonné, j'espère qu'il ne va pas trop mal, faudrait pas qu'il nous fasse un conflit de canard. Bon allez, salle suivante, on va pouvoir chercher l'indice et la prophétie avec. »

SALLE BLANCHE

Rap Fort Boyard :
https://www.youtube.com/watch?v=sBc7gpUjyho

Pleinair : « Ça manque de diversité les couleurs de cette salle, j'espère qu'on n'aura pas de soucis avec le CSA. »

Kiwi : « Et j'espère qu'on n'aura pas de problèmes d'appropriation culturelle avec ce rap du Fort. Bon je vois un coffre au bout de la salle, je suppose que la prophétie et l'indice sont dedans. »

Canard marocain : « Oh vous foutez quoi les kj là ? Vous avez mal répondu à la question, vous avez perdu ! »

Kiwi : « La question de l'âge de Fort Boyard ? Bah 1e saison en 90 comme l'a dit Pleinair, on est en 2019 donc 29 ans ! »

Canard marocain : « NOOOON ! C'est les TRENTE ANS de Fort Boyard ! C'est marqué en bas à gauche de l'écran, mais comme cette fic est retranscrite à l'écrit on peut pas le voir ! »

Sakura : « Mais bordel t'es qui pour pas savoir compter comme ça????? »

Canard marocain : « Moi c'est Morrocan, 18 ans et plus foromer que toi. Attention les kj je vous surveille. Vous n'avez pas à me manquer de respect. Là je compte sur mon boulier, et regardez 2019 moins 1990 ça fait bien 30. »

Sakura : « C'EST 29 PUTAIN APPRENDS À COMPTER SALE CANARD DE MERDE!!!!!!!!!!!!! »

Morrocan : « Bon, ce quiproquo m'ennuie...
Je suis sur mon boulier, mais dés que je serais sur ma calculette, je pourrais te corriger Sakura.
Je vais t'humilier, te mettre au sol.
Que CORA m'en soit témoin.
Aujourd'hui vers 17H20, je te prouverais sans détour que 2019 - 1990 = 30.
Je tiens toujours parole. Aux alentours de 17H20, tu seras au sol. »

Sakura : « Marre de ce déchet!!!!! C'EST LE MOMENT DE FAIRE LE HAKAI!!!!!! »

https://youtu.be/pRpeEdMmmQ0?t=63

Kiwi et Pleinair, dansent le hakai : « TSAMINA MINA, EH EH
HAKAI HAKAI, EH EH
TSAMINA MINA ZANGALEWA
THIS TIME FOR SAKURA ! ♫ »

Sakura : « VOUS FOUTEZ QUOI LES AHURIS LÀ??????????? »

Pleinair : « On danse le célèbre HAKAI pour le distraire ! KIWI ! MAINTENANT ! »

Kiwi : « J'ai pris le livre de la prophétie ! Cassons-nous tout de suite ! »

Morrocan : « Ça suffit les kj. Vous vous moquez de moi, je vais appeler mes amis et ils vont vous terminer. »

Canard, reprend conscience et barre la route aux kj : « Vous auriez du me tuer les kj
Je vous hais bande de zamel vous allez le regretter »

Morrocan : « Qu'on envoie les V ! »

Canard : « Mdrrr ils sont déjà finis ces bouffeurs de caca »

Morrocan : « Envoyez les templiers ! »

Canard : « Les templiers c'est des cho­fas frérot jamais je m'allie avec eux »

Morrocan : « Bon... envoyez... LES POULES !!! »

Thème poules :
https://youtu.be/Gh8HQMGeE0Y?t=18

Chef des poules : « Sah quel plaisir de se retrouver Canard pour niquer ces gwers. »

Canard : « Isshiki mon frère
Nous voilà réunis entre volailles dz
L'alliance des canards et des poules vaincra inshallah »

Armée de poules : « COT COT COT COT COT COT !! »

Pleinair : « QUELLE HORREUR !!! DES POULES DE DAESH !!! »

Isshiki : « On va leur faire la hagra !! Sur le Cora de Namek ! »

Kiwi : « Ils sont au moins une centaine !!! J'vais essayer de les tromper en imitant le chien !! OUAF OUAF LES POULES OUAF OUAF !!! »

Isshiki : « Sah le gwer on va se goumer. »

Kiwi : « MIAOU ? .... Bon bah ça marche pas, on fait quoi ? »

Sakura, lance une explosion : « HAKAI HAKAI HAKAI !!!!!! »

Pleinair : « RACAILLE ? Oui c'est ce qu'ils sont vu leurs manières de s'exprimer... »

Poules, se font désintégrer par le super hakai : « COT COTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! »

Isshiki : « SA RACE CES KJ M'ONT EXPLOSÉ J'AI MAL !!!! »

Canard : « Pourquoi Cora est pas là pour s'occuper des kj
Cora
Ton taf »

Kiwi, tord le cou à Canard : « Hophop le magret tu sors !! »

Canard, se tord de douleur : « AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!
CORA !!!!
TON TAF !!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Kiwi : « C'EST LA SORTIE !!! »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Olivier Minne : « Vous avez gagné ? Oui, je vois que vous êtes revenus avec le tome de la prophétie, l'indice est à l'intérieur. La caméra était coupée pour cette épreuve, on n'a rien vu mais vous avez fait beaucoup de bruit. Il s'est passé quoi ? »

Pleinair : « On a débattu longuement sur l'âge de l'émission avec des canards de la cité, on est entrés dans une salle toute blanche avec un rap de Fort Boyard, on a dansé sur du Shakira, il y a eu un quiproquo ennuyant, et enfin on a vaincu une armée de poules de Daesh grâce au HAKA ! »

Olivier Minne : « Euh... ok très bien. Vous n'avez pas rencontré une femme aux cheveux mauves dans la salle blanche ? »

Kiwi : « Non pourquoi ? »

Olivier Minne : « Mince, cela perturbe nos plans. Je vous expliquerai tout juste après. Pour résumer, nous avons 4 indices, et cela suffit pour débloquer la salle au trésor. Gardez bien la prophétie, elle contient l'indice et probablement aussi l'emplacement où Flandre est retenue prisonnière. Une fois tous réunis avec les boyards, nous pourront enfin regagner la ligne d'univers de la réalité. »

Musique entraînante :
https://www.youtube.com/watch?v=NPEB2xq7NrY

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Musique phase finale :
https://www.youtube.com/watch?v=NPEB2xq7NrY

Dernière étape pour les kikoojaps avant de retourner dans le vrai monde : la salle du trésor. Ils devront collecter les boyards du temps afin de remplir le sablier magique du Fort pour revenir dans la dimension de la réalité.

Toutes les personnes présentes sur le Fort, à savoir les kj, les anti-kj, ainsi que les animateurs TV et les personnages d'animes emprisonnés, se retrouveront téléportés au moment où ils étaient juste avant que la dessoudure ne débute, à savoir à la fin du printemps 2018 lorsque les V venaient d'être stoppés sur Koh-Lanta, et que Kage venait de remporter l'épreuve de confort du jour 37 de l'aventure. Le monde redeviendra tel qu'il était à cette époque, à la grosse différence que les personnes présentes sur le Fort en 2019 garderont leurs souvenirs du futur sombre de la dimension Cora.

Sur Koh-Lanta, il ne restera plus que 5 jours avant la fin de la saison. 5 jours où les kikoojaps du monde devront tout faire pour empêcher leurs ennemis de mettre à bien le plan qu'ils ont réussi à élaborer dans ce futur sombre qui a mené à la dimension Cora dès 2019, ou règnent guerre, haine, rancœur et dessoudure.

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SALLE DU TRÉSOR
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Olivier Minne : « Vous voyez ici le divergence-mètre, suite à vos récentes victoires nous sommes revenus encore plus vers la réalité et celui-ci affiche un indice de 3 et des poussières. »

Olivier Minne : « Cependant, ce n'est pas encore suffisant et il faut que cet indice affiche 0 pour que nous revenions dans la réalité juste avant le début des événements sombres de notre monde. C'est aussi le seul moyen pour libérer Flandre. Et pour cela, il vous faudra collecter les boyards du temps dans la salle du trésor. 3366 boyards nous seront nécessaires dans notre cas, nous avons 4 indices à notre disposition pour trouver le bon mot-code. À mon signal, vous n'aurez que 3 minutes pour trouver le mot et récolter les boyards. »

Voix de Grobergine : « DEUS VUUUUUUUUUUUULT !!! »

Olivier Minne : « Oups, on dirait bien qu'une armée entière d'anti-kj veut notre peau. »

Armée de gilets jaunes à la solde des templiers : « À MORT LES KJ !! VENGEZ MISTER CUISINE !!! »

Mégagaf : « L'armée des animateurs TV à la rescousse ! Votre mission les kikoojaps est de récolter les boyards pendant qu'on se charge de les retenir derrière la grille ! »

Thierry Beccaro : « LANCER DE BOULES PUN PUN~ ! »

Willy Rovelli : « Thierry, bah ça alors ! Vous êtes devenu un personnage d'anime vous aussi ! Vous vous exprimez de la même façon qu'eux en plus ! »

Thierry Beccaro : « Ça change du Motus hein ? Maintenant je suis MAGICAL GIRL☆ BECCARO-SAMA !! Je balance des boules de PAZ au pouvoir magique ! »

Olivier Minne : « Original... mais dites donc Willy, je vous croyais du côté des templiers, qu'est-ce que vous faites avec nous ? »

Willy Rovelli : « Ah non mais c'est des malades en fait, ils ont voulu m'occire quand ils ont appris que je suis gay ! Moi j'avais rejoint les templiers pour le fun, je savais pas qu'ils étaient ravagés comme ça ! »

Olivier Minne : « Assez discuté, on se met en route tout de suite les kikoojaps pendant que nos amis animateurs chassent nos ennemis ! Placez-vous vite et placez aussi les indices ! FÉLINDRA ! FAIS RENTRER LES TIGRES ! »

Félindra fait rentrer les tigres dans leurs cages.

Tigres : « OUAF OUAF !!! »

Raphtalia : « D'OU C'EST DES TIGRES ??? »

Olivier Minne : « On est dans la dimension Cora, les tigres aboient et ont une tête de Stella... »

Chevalier : « Tu es un raton mais tu es belle au moins ma chère Raphtalia. »

Olivier Minne : « Pas le temps de flirter ! TROIS DEUX UN PARTEZ !!! »

Musique stressante :
https://www.youtube.com/watch?v=LVvqcSH89TE

La grille de la salle du trésor s'ouvre...

Pleinair : « OLALA OLALA C'EST LE STRESS TOTAL !!! VITE VITE LES INDICES !!! »

Sakura, déroule le 1er indice : « 1er indice : SEXE ! »

Kiwi, à Sakura : « Ah enfin tu réclames ton dû, viens voir Papa qu'il te montre son joli bonbon. »

Sakura, frappe Kiwi : « CASSE-TOI !!!!!!! »

Chika : « 2e indice : BAR ! »

M : « Bar... bar... le bar de Poco ? »

Hibiki : « RP ? »

Fil : « Le 3e indice c'est .... LUXE ! »

Kage : « Le bar de Poco est un bar de luxe effectivement... ou pas d'ailleurs... ça nous avance pas vraiment dis donc... »

Megumin : « Et le dernier indice est .... ALKPOTE ?!?? »

Synchro : « Alors là je ne sais pas. »

Pleinair : « ALLEZ VITE !! IL RESTE PLUS QUE 2MIN30 !!! »

Olivier Minne : « Vous pouvez procéder à des sacrifices pour avoir d'autres indices ! »

Hibiki : « Alors réfléchissons vite... euh... "BAR" je dirais Poco. Poco aime le SEXE et la LUXURE , car comme on le sait tous même si c'était un sacré bon gars, c'était un gros décadent sous une image de mec pur. Mais du coup pour ALKPOTE je vois pas... »

Pleinair : « Plus que DEUX MINUTES !!! JE ME SACRIFIE POUR CETTE SALLE !! Heureusement on est libérés après ! Enfin j'espère ! »

Raphtalia : « NE FAIS PAS ÇA !! C'EST UN PIÈGE ET TU SERAS PAS LIBÉRÉ À LA FIN ! »

Hibiki : « Oui ne prenons pas de risques de sacrifier encore quelqu'un. Concertons-nous ! »

Les kj se concertent rapidement sous la panique.

Megumin : « Olivier on a trouvé ! C'est ...... SpoilAfficherMasquerLA MEILLEURE AMIE DE POCO !!! »

Olivier Minne : « ........ Réfléchissez un peu, ça ne rentre pas, ça peut pas être ça. »

Hibiki, commence à flipper grave : « Bon quelqu'un a une idée, c'est que le temps s'écoule là ?!?? Perceval ? »

Perceval : « C'est pas faux. »

Hibiki, se retient pour garder son calme : « ..... Kage ? »

Kage : « Pu­te. »

M : « PU­TE !!! MAIS OUI C'EST ÇA !! Pu­te de luxe, bar à pu­tes, les pu­tes font du sexe, Alkpote... ! Merci Kage ! »

Olivier Minne : « Placez-vous vite ! Plus qu'une minute trente ! »

Hibiki : « P. U. T. E. Le "T" on a dit pour toi Sakura ! »

Olivier Minne : « Vous êtes placés ? FÉLINDRA... TETE DE BITE !!! »

Félindra fait tourner la tête de bite.

M : « Ce salaud de Cora qui tue notre enfance jusqu'au moindre détail. »

Musique suspense :
https://www.youtube.com/watch?v=SThesFiOvLE

Les kikoojaps regardent la grille du trésor avec beaucoup d'appréhension.

...

.........

.................

...........................

Musique victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=2da2TgZ6TX0

Hibiki : « ÇA TOMBE !!! ON RAMASSE VITE LES PIECES IL RESTE PLUS BEAUCOUP DE TEMPS !!! »

Cora, observant impuissant depuis l'extérieur de la salle : « NOOOOOOOOOOOOOON !!!! PAS MON FRIC !!! JE NE PEUX PAS PERDRE À NOUVEAU FACE AUX KIKOOJAPS !!! »

Mégagaf, luttant à mort pour retenir les anti-kj : « LES KJ DEPECHEZ-VOUS !!! ILS SONT EN TRAIN DE FORCER LE PASSAGE !!! »

Templiers : « C'est l'heure du BON-DU-DU-DU-DU-DU-DUELLE !!! »

Texminator, balance une explosion sur les anti-kj pour protéger les animateurs TV : « Non ! C'est l'heure du TEXMINATOR !!!! »

Une explosion anéantit les anti-kj.

Grobergine : « ENFOIRÉ DE TEXMINATOR !!! »

Texminator : « Tu me fais trop pitié tu m'soules vas-y parle à ma main. »

Olivier Minne : « LA PORTE SE REFERME ! RENTREZ-VITE LES KJ ! »

Les kj quittent la salle au trésor pour peser les boyards.

Olivier Minne : « Koba, Asimatt, venez peser ce joli butin. J'espère que ça suffira. »

Le compteur affiche le nombre de boyards amassés.

Olivier Minne : « 3768 BOYARDS !!! MISSION ACCOMPLIE !!! »

Les kj, fêtent la victoire : « OUUUUUUUUAAAAAAAAAAIS !!!! »

Olivier Minne : « On n'a pas le temps de fêter ! J'aperçois des renforts ennemis arrivant vers nous ! On met tout de suite les boyards dans le sablier et on retourne dans la réalité, en 2018 ! Une fois là-bas, nos souvenirs resteront et on se rejoindra à nouveau ! On se donne rendez-vous pour la finale de Koh-Lanta... À TOKYO !!! D'ici-là soyez sur vos gardes ! »

Les kj versent le contenu du chaudron de boyards dans le sablier magique.

Makise Kurisu, apparaît une dernière fois : « Félicitations amis kikoojaps, vous avez réussi à trouver le moyen de revenir dans la réalité. Bonne chance une fois arrivés, l'avenir du monde dépend de vous ! »

Olivier Minne : « Quel honneur de se quitter sur ces paroles, Dame Blanche. Maintenant que nous quittons la dimension Cora, j'espère que nos ennemis seront détruits. Ainsi je vais pouvoir réaliser mon rêve le plus cher : me marier. »

Megumin : « Oh c'est cool ça ! Qui est l'heureuse ou l'heureux élu ? »

Olivier Minne : « Vitaa. Et une fois mariés, elle s'appellera Vitaa Minne. »

Megumin : « Je ne m'attendais pas à une dernière blague de cet acabit. »

Olivier Minne : « Fort Boyard : édition 50 nuances de kikoojaps, c'est terminé ! Toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort ! »

Rebasculement vers la réalité...

Générique fin :
https://www.youtube.com/watch?v=ZYV4lHHtt64

Y aura plus jamais d’ep V?

Pas prévu non

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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SALLE DU TEMPS, JOUR 38, 0H30
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Kage est téléportée au Caesar's Palace depuis la dimension C.

Morgana, surpris : « NYAHAAAAAAAAAAAAA !~ Ah c'est Kage, je me demandais si tu allais revenir. Ne t'en fais pas, il ne s'est passé que quelques heures ici depuis ton départ. Il est minuit trente, tu as encore un peu de temps pour profiter de ton séjour au Caesar's Palace ! »

Kage : « Pfffouh 0h30 ?? J'ai déjà niqué toute la soirée, super. Putain c'est vraiment pour les kj que j'ai fait ça. Et tu m'as pas un peu arnaqué là ? Tu m'avais dit que je saurais enfin si sucer c'est gay, et aussi si j'étais vraiment une fille ! »

Morgana : « Le déroulement du temps à travers les dimensions restera toujours un mystère, mais l'essentiel c'est que tu pourras réintégrer Koh-Lanta dans les temps ! Tu veux les réponses à tes questions qui te turlupinent depuis si longtemps, Kage ? Ça tombe bien ! Je vois que tu es revenue avec la prophétie des canards avec toi, toutes les réponses sont inscrites dedans ! »

Kage : « Hein quoi ? Ah oui tiens le livre est venu avec moi lors de la téléportation, je n'avais même pas remarqué. »

Morgana : « Parfait, ouvrons tout de suite le livre ! »

Musique majestueuse :
https://youtu.be/Nro5lWPP2N4?t=49

Kage et Morgana ouvrent le livre de la prophétie.

Morgana : « Ce livre n'a pas été ouvert depuis des milliers d'années, c'est incroyable qu'il soit en si bon état ! C'est la magie des canards ! Par contre nous avons un petit problème... ces écrits sont si anciens qu'ils datent du temps des Égyptiens ! Du coup, tout est en hiéroglyphes ! Je n'y connais rien, nous allons donc devoir confier le travail de traduction à des experts pour comprendre toute la signification de cette prophétie ! »

Kage : « Premier papyrus. »

Morgana : « Par contre y a une page qui m'intrigue. »

Kage : « MAIS C'EST QUOI CE BORDEL PUTAIN ! MAIS QUELLE HORREUR ! LA GUEULE DE CORA PUTAIN !
EH Y A ELQ, ET PUIS AUSSI CANARD À GAUCHE ! ILS AVAIENT PRÉVU LEUR VENUE DEPUIS LES ÉGYPTIENS, BON SANG DE BONSOIR !!! »

Morgana : « Ce dessin inscrit sur le papyrus s'est détérioré avec le temps, mais on peut distinguer en effet un Elq à quatre bras, tatoué d'un Cora sur le ventre. Il tient dans ses mains un canard, un espèce de chien, et deux espèces de formes humanoïdes à sa gauche. »

Kingsley : « Entre dans la pièce.
Oh tiens vous êtes de retour Kage ! J'ai eu peur que vous ne reveniez jamais ! »

Morgana : « Ah, Lord Kingsley ! Ça tombait bien, je crois que vous possédez de bonnes compétences en traduction de langues anciennes. Tout s'est bien passé pour Kage et ses amis, et la prophétie des canards est désormais entre nos mains ! Sauf que tout est en hiéroglyphes datant de l'Égypte antique, nous aurons besoin de votre aide pour déchiffrer cet ouvrage ! »

Kingsley : « Passe la main sous ses cheveux pour faire genre "coucou je suis trop badass".
Oh mais cela tombe très bien, vous avez ici THE man for the situation ! Mec tu peux pas test, j'ai fait LV2 égyptien antique au lycée quand tous mes potes se faisaient chier à prendre espagnol !
Sort de sa poche ses lunettes Optic 2000 et les pose sur son visage parce que ça fait trop intello.
Feuillette les pages du grimoire de prophétie.
Ho ho, il y a du contenu qui va vous intéresser ! Les Dix Plaies d'Égypte ça vous parle ? La légende dit que Dieu infligea dix châtiments aux Égyptiens tant que le Pharaon ne laissait pas partir le peuple d'Israël. Et bien apparemment des milliers d'années plus tard, Dieu veut se venger à nouveau, mais cette fois des kikoojaps ! »

Kage : « Mais on n'a rien fait de mal ! »

Kingsley : « Se gratte le cul parce que le curry de midi ne passe toujours pas.
Regardez la tablette. On y voit très distinctement un montre à tête d'Elq, avec un Cora vivant sur son ventre. Il tient sur ses deux bras droits Stella et le chef des canards, et sur ses deux bras gauches le chef des templiers et une espèce d'homme efféminé avec des cheveux longs, et bien moche par ailleurs... »

Kage : « MAIS... C'EST CE FILS DE PU­TE DE GARDE !!! »

Kingsley : « Garde ? Enfin l'inscription en bas de la tablette nous apprend plein de choses. Et apparemment ce monstre affreux serait une divinité maléfique venue sur Terre afin de conquérir le monde. Mais revenons justement au passage qui concerne les kikoojaps.
Tourne les pages du livre.
C'est très intéressant... je traduis... hmmm... les kikoojaps seraient selon la prophétie la dernière entité capable de maintenir la stabilité dans notre Univers. Le Dieu du mal, un certain C, fera renaître sur Terre les Dix plaies d'Égypte afin de détruire les kikoojaps et pouvoir par la suite s'emparer de l'Univers. Et les détails sont révélés tout juste après...
Tourne la page suivante.
1. [...] Le topic sera nauséabond et envahi par des barbares sans cervelle et sans scrupules, le caca s'abattra et recouvrera le monde entier [...]
2. [...] Le Conseil se réunira et le topic se lockera [...]
3. [...] la médisance sera omniprésente entre les kikoojaps et la dessoudure régnera, leurs membres s'entretueront [...]
4. [...] des boîtes de métal se pareront d'épées et mèneront une campagne féroce faite de sang et de cruauté [...]
5. [...] le malheur et la malchance s'abattront sur les vies des kikoojaps, la chance les abandonnera définitivement [...]
6. [...] les kikoojaps, isolés du monde, perdront leurs compétences sociales, leurs études et leur travail, ils se suicideront en masse ou bien devront prier le Dieu RSA pour leur survie [...]
7. [...] des agents policiers de l'Empire du Milieu se travestiront et se feront passer pour des kikoojaps, leurs attaques répétées au jus de fion traumatiseront le monde entier et feront naître une haine mondiale contre le mouvement kikoojap [...]
8. [...] la Trinité du cancer colonisera leurs lieux de vie [...]
9. [...] les modérateurs, emplis de lâcheté, feront preuve de félonie et poignarderont les kikoojaps dans le dos [...]
10. [...] toute cette apocalypse sera dirigée par le Dieu C qui se chargera d'achever les derniers survivants kikoojaps avec ses hommes de main réunis pour l'occasion »

Musique repos :
https://www.youtube.com/watch?v=h2P_hqhu5rQ

Kage : « C'est de la connerie ! Quoique... après tout ce que j'ai vu, c'est pas loin d'être vrai tout ça. Mais y a juste un truc avec le passage où on s'entretue : c'est impossible car on est unis à jamais par le pouvoir de l'amitié ! »

Morgana : « Une chose est sûre, c'est que les alliés de Cora revenus de la dimension C vont tout faire pour mener leurs plans à bien ! La saga kikoojap va bien au-delà de la TV maintenant, c'est l'avenir du monde qui est en danger ! »

Kage : « Grrr j'enrage... tant de méchanceté envers nous, Cora le paiera... mais dites donc, la prophétie m'a toujours pas dit dans tout ça si j'étais vraiment une fille, ou si sucer c'est gay ! »

Kingsley : « Lâche un sourire.
Mmmh... j'ai vite regardé la fin du livre, et PAS DE CHANCE, il manque 6 tomes de la prophétie et celui-ci n'est que le premier ! Tout ce qui en rapport avec l'identité de genre et l'homosexualité c'est en DLC au 2e tome, mais on ne sait toujours pas où les autres tomes de la prophétie se trouvent ! »

Kage : « PUTAIN DE SA RACE !!! FONT CHIER LES CANARDS !!! »

Morgana : « Bon, et si tu allais profiter du banquet que tu as manqué ? Il ne reste plus qu'une nuit pour te ressourcer, manger, dormir... car après c'est retour à Koh-Lanta et la fin de l'aventure est proche ! Surtout si nos ennemis s'immisceront dans cette saga épique ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

Odokied

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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CAESAR'S PALACE, JOUR 38, 1H00
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Kingsley : « Regarde la liste des aliments restants.
Hmm... les autres invités ont tout mangé, voilà qui est embêtant... mais il reste du Blédina provenant directement de la fabrique, ça vous va ? »

Kage : « C'est une blague ? »

Kingsley : « Se gratte la tête, gêné.
Malheureusement non. Mais vous savez, on a plus de 500 variétés de plats, on a même du vegan et du bio ! »

Kage : « Bon je commence à en avoir plein le cul de me taper toutes les récompenses de merde !!! J'ai gagné 4 fois l'épreuve de confort, et devinez à quoi j'ai eu droit : des brocolis vivants transgéniques, j'ai failli me faire buter par la Corasphère, j'ai eu droit aussi à des céleris que je déteste par-dessus tout !!! Free, je commence à en avoir marre de tes cadeaux pourris, c'est plus drôle à force, j'ai participé à sauver les kj dans la dimension Cora quand même !!! »

Kingsley : « Ouvre la bouche pour parler.
Je comprends votre colère. Il est vrai que les récompenses gagnées par les autres candidats étaient bien plus à la hauteur.
Respire pour ne pas mourir. »

Kage : « Je vous ai dit à quel point vos inscriptions RP en gras utilisées de manière abusive me donnaient envie de décapiter des chatons ? »

Kingsley : « Garde les yeux ouverts pour regarder son environnement.
Désolé j'aimerais bien, mais je suis malheureusement atteint d'une maladie de naissance m'obligeant à inscrire en gras toutes mes actions présentes.
Prend son téléphone portable dans les mains.
Bon je vais appeler la productrice, on va s'arranger pour vous donner une récompense digne de ce nom.
Compose le numéro. Écoute la sonnerie du téléphone.
Free tu m'entends ? C'est Kingsley, je t'appelle parce que Kage est pas contente ! Faut dire que franchement ses récompenses elle puent grave la merde ! Y aurait pas moyen de lui filer un truc potable pour une fois ? »

Free : « Ok pas de soucis ! Je fais une soirée au camp là, il reste de la place, elle a qu'à venir ! »

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RÉSIDENCE DU JURY FINAL
https://www.youtube.com/watch?v=VFax0PkZl20
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Kage : « Pourquoi y a la musique d'"Attention à la marche" ? C'est complètement hors-sujet de passer ça en soirée. »

Major, semblant totalement émoustillé par l'alcool : « Tiens mais c'est Kage ! Bah alors t'as été éliminée ?? WOOOH LES GENS KAGE ELLE A PERDU !!! OUAAAAAH NULLE !!! »

Kage : « Mais chut. J'ai pas été éliminée. Je suis là uniquement pour la récompense de confort, looser. »

Free : « EEEEEEEET BIENVENUE KAGE !!! C'est une musique spéciale soirée génériques TV ! Parce que je fête mon nouveau contrat de productrice avec TF1 avec une toute nouvelle émission diffusée bientôt en soirée à la place de Koh-Lanta ! »

Kage : « Encore ? Mais tu ne chômes plus dis donc. Il n'y a que Major et toi à cette fête ? »

Free : « Bah les autres sont partis à cause de la musique apparemment. Je comprends pas, y a que du bon son de la TV d'antan pourtant ! Anok est même pas venue, trop occupée à se gaver de pizzas au Blédina. Ah si, y a aussi Faucon en train de gerber la moitié de ses organes, comme d'hab après chaque soirée ! »

Faucon, vomit au milieu du dancefloor : « TROP BU... BOUAAAAAAARHHHHG !!! »

Free : « Bon allez juré cette fois Kage, t'auras droit à un super repas, même s'il est tard ! Comme on est chez les kikoojaps, j'ai commandé plein de sushis, et aussi plein de takoyakis, tu vas te régaler ! »

Kage : « Enfin un repas digne de ce nom. »

Free : « Je te laisse t'installer sur la terrasse, t'auras pas la musique en fond ! Si ça t'intéresse je te mets une TV avec en exclusivité ma nouvelle émission que je vais tourner tout de suite et qui n'a pas encore été diffusée ! »

Kage : « Pourquoi pas, je veux voir ce que ça donne. »

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ANIVIA LE MILLIONNAIRE
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Musique intro jet set :
https://youtu.be/yo5ABPavy3g?t=31

Anivia est un garçon simple. À la recherche de l'amour, il a toujours rêvé d'une vie meilleure. Quand soudain il décide de rejoindre les meilleurs de France. Il obtient son BAC PRO et son DUT Info à l'âge de 18 ans seulement, et grâce à cette formation élitiste très sélective il s'est fait l'équivalent de plus de 80 000 €/mois, ce qui lui a permis de devenir millionnaire très rapidement. Désormais riche, Anivia a de très nombreuses prétendantes prêtes à n'importe quoi pour avoir le privilège absolu de passer la nuit avec lui.

« JE LE VEUX !! ANIVIA C'EST MON HOMME !! »
« OUAIS ANIVIA CHOISIS-MOI !!! »
« ANIVIAAAAAAA !!!!! »

Anivia : « Allons calmez-vous les filles, je sais que je suis parfait, mais je ne peux en choisir qu'une seule, et mon coeur est si grand que je vais être obligé de toutes vous refuser pour ne faire de peine à personne ! »

Jeune inconnue : « Ohhh Anivia... »

Anivia : « T'es qui toi ? »

Jeune inconnue : « Je m'appelle Emeraude. Mais tu peux m'appeler Emeraude-san ! Je suis folle de toi Anivia ! Si tu veux me connaître, je suis en 1e année de PACES, je compte devenir chirurgienne plus tard... »

https://youtu.be/CfBCD1IjRo0?t=2

Anivia : « Non mais là je t'arrête tout de suite. Vu comment t'as pas l'air futée tu passeras jamais la 1e année, je te le dis. En plus vu ta gueule, tous tes patients s’enfuiront du cabinet en courant. »

Emeraude : « Mais c'est vraiment méchant c'que tu dis ! Qui te dit que j'en suis incapable hein ?? »

Anivia : « Non non je suis réaliste. Tu sais les meufs comme toi qui se prennent pour plus que ce qu'elles ne sont, j'en ai connu des tonnes. Mais heureusement le terme de "modestie" n'a plus de secrets pour moi, les gens prétentieux comme ça me dégoûtent. En temps normal je t'aurais conseillé d'aller te reconvertir comme prostituée, mais même là aucun client ne voudra de toi. »

Emeraude, se retient de s'emporter : « Mais bord... laisse-moi au moins passer une nuit avec toi ! Rien qu'une nuit tous les deux ! »

Anivia : « Bon allez dégage la moche ! Candidate suivante ! »

Garde : « cc anivia jpeux te sucer la bite??? »

Kage, regardant la TV : « ENCORE CE FILS DE PU­TE DE GARDE ?? BORDEL IL VIENT JUSTE DE REVENIR DE LA DIMENSION C ET IL REPASSE DÉJÀ À LA TV !!! »

Anivia : « Garde je t'ai reconnu ! CASSE-TOI AUSSI !!! »

Garde : « Et merde... »

Garde va rejoindre Emeraude en coulisses.

Emeraude : « Toi aussi il t'a rejeté comme une merde ? »

Garde : « ge compran pa!!!! chui trop belle pourtan!!!!!! »

Emeraude : « Pas grave, on peut abandonner ce nul et faire un nouveau plan entre lesbiennes... juste toutes les deux. »

Garde : « ohlalalala!!!!! mé tu cé gé deja 1 copine é elle va etre tres jalouse!!!!!! en plus c une 11/10 tu sais?? »

Emeraude : « Mais tu sais je suis encore vierge et pour ma 1e expérience une fille c'est peut-être pas si mal... »

Garde : « ouéé ok cherie mé c juste pour ce soir hein!! »

Emeraude : « Tu m'accompagnes ? Je connais un endroit ou on pourra le faire sans que personne nous voit. »

Emeraude amène Garde dans une forêt obscure isolée.

Garde : « alor on baise??? »

Emeraude : « HAHAHAHA !! T'es vraiment un kj toi, crédule que tu es. »

Garde : « on baise pas??? »

Emeraude : « TINTIN !! BLACKTEMPLAR !! SAISISSEZ-VOUS DE CE DÉCADENT PÉDÉRASTE !!! »

Les templiers attrapent Garde, ne lui laissant aucune chance.

BlackTemplar : « Regarde Tintin, notre première prise pour notre croisade. Un bon kj travesti de la pire espèce. »

Tintin : « Bien joué Émeraude même si ce n'est pas celui qu'on attendait. Bientôt nous purifierons le monde de toute cette décadence importée par ces foutus japonais ! La BD franco-belge régnera à nouveau en maître et nous brûlerons leurs mangas dans des autodafés comme au bon vieux temps ! DEUS VULT ET MORT AUX KIKOOJAPS ! »

BlackTemplar : « EMPALONS-LE PAR LES FESSES ! »

Garde : « AAAAAAHHHHHH SAUVÉ MOI!!!!! .....en faite c pas si mal si c dans les fesses.... »

Tintin : « En fait c'est notre 2e prise. Dans la dimension parallèle, Grobergine a réussi à capturer la sœur de la vampire là, tu sais la loli au cheveux bleus. On la retient avec nous et on va pouvoir s'en servir comme otage. »

BlackTemplar : « LES KJ VOUS ETES FINIS !!! »

Extinction de la TV :
https://www.youtube.com/watch?v=J5XtZPs2QfE

Kage : « LES KJ SONT EN DANGER !!! »

Free : « Oui je vais interrompre le tournage de l'émission et avertir tout le monde... je la sens pas cette histoire de templiers. En attendant reste ici Kage, tu seras tranquille avant de revenir demain sur l'île. »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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ÉPREUVE D'IMMUNITÉ
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Denis : « Rebonjour à vous ! Et bon retour à vous, Kage ! J'ai expliqué toute la situation aux autres candidats, votre passage dans la dimension Cora, ainsi que le danger imminent qui vous attend avec tous nos ennemis qui se sont ligués pour vous détruire ! La chaîne a engagé de nombreuses équipes d'agents armés qui garderont l'île, de plus Panao est un archipel isolé du monde, la venue des ennemis sera vite détectée. Cependant les anti-kj sont très déterminés et nos moyens ne suffiront peut-être pas à les arrêter. Votre seul but pour le moment : gagner la toute dernière épreuve d'immunité de l'aventure ! Demain soir, vous ne serez plus que 6 à concourir pour la grande finale ! Et pour cela, une épreuve mythique de Koh-Lanta vous attend : le parcours du combattant ! »

Remilia : « Oh je suis sûre que comme pour les V, nos anti-kj n'ont juste pas les codes culturels. C'est bon enfant, je suis convaincue que dans la vie, ces braves gens disent bonjour aux voisins et portent les courses des vieilles. »

Denis : « Remilia, l'heure est grave. Parce qu'il y a quelque chose que je ne vous ai pas encore dit pour ne pas vous troubler, c'est que les templiers détiennent votre soeur en otage, ils s'en serviront probablement pour nous faire chanter. »

Remilia : « QUOOOOII ??? Denis... pourquoi... pas ma imouto-chan... »

Denis : « Calmez-vous Remilia, vous ne pouvez pas faire grand chose d'ici, et le temps d'intervenir il serait trop tard. C'est pour cela que les autres kj revenus de la dimension Cora sont en train de planifier la libération de Flandre, et empêcher qu'ils ne parviennent à leurs fins. Vous devez vous concentrer sur le jeu... »

Remilia, furieuse : « MAIS QU'EST-CE, MAIS QU'EST-CE QU'ON ATTEND POUR FOUTRE LE FEU ?? MAIS QU'EST-CE QU'ON ATTEND POUR NE PLUS SUIVRE LES RÈGLES DU JEU ?? »

Denis : « Je comprends votre désarroi, mais croyez-moi l'alliance des kj et des animateurs TV fait déjà tout pour tenter de sauver votre soeur. Je vais vous laisser un peu de temps pour digérer la nouvelle, car c'est l'épreuve la plus dure depuis le début de l'aventure qui vous attend ! Une course d'obstacles qu'il faudra terminer le plus rapidement. »

Il faudra franchir un pont de cordes suspendues sans tomber à l'eau :
Passer en-dessous d'une palissade :
Grimper un mur de cordes :
Courir jusqu'à la plage, sachant que la route sera jonchée d'obstacles, nager pour accéder aux poutres, le premier à franchir les poutres accédera au tout dernier totem de l'aventure et sera donc immunisé :

Denis : « Plus que jamais, l'immunité aura son importance. TROIS, DEUX, UN, PARTEEEEZ !! »

Musique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=dqtFZpfUVrw

Noxious : « Et on part fort sur cette épreuve, avec Remilia qui est déchaînée et passe le pont de cordes de manière très aisée ! »

Remilia : « SALAUDS DE TEMPLIERS !! PAS DE TOLÉRANCE POUR LES FAC­HOS !!! »

Denis : « Incroyable Noxious, mais où est donc passée la personnalité de Remilia si douce et candide d'ordinaire ? »

Noxious : « Au même endroit que l'intelligence des V : enterrée à six pieds sous terre. La terre, voilà ce qui attend Remilia, qui a passé le premier obstacle et doit ramper sous les rondins de bois maintenant. »

Remilia, rampe en-dessous de la palissade : « IMOUTO-CHAAAAAAAAAAAN !!! JE TUERAI TOUS CEUX QUI TE FONT DU MAL !!!! »

Noxious : « Remilia très en avance sur tout le monde, mais Kage vient désormais de passer le pont de cordes ! Et elle est suivie de près par Poco ! »

Denis : « AH ! Remilia semble ralentir après un départ en fanfare, tandis que Kage la talonne de près désormais ! Et nous avons Poco qui fait une remontée exceptionnelle aussi ! »

Progression :
Remilia : 50%
Kage : 40%
Poco : 40%
Serviet : 15%
Ynnel : 10%
Natsume : 5%
Eclea : 5%

Noxious : « Tiens c'est nouveau ce système de progression ? »

Denis : « Eh oui avant on avait pas assez de fric pour ça ! Merci les revenus des pubs ! Les spectateurs vont pouvoir mieux comprendre les épreuves ! »

Remilia : « La haine m'envahit... la haine m'envahit... »

Noxious : « Déconcentration de la part de Remilia ! C'est pas par là, Comtesse ! Et Poco qui court très vite, le Sonic ! Et il rattrape notre vampire ! »

Poco : « POUR LE BAR !!! »

Denis : « C'est le feu pour Poco, qui grimpe le mur de cordes à une vitesse phénoménale alors que Remilia et Kage, juste derrière, mettent du temps ! Poco arrive déjà au niveau des poutres après avoir couru toute la plage en un temps record ! »

Progression :
Poco : 80%
Kage : 65%
Remilia : 60%
Serviet : 30%
Ynnel : 20%
Natsume : 15%
Eclea : 10%

Noxious : « Plus que les poutres pour Poco... bon bah je crois que nous allons assister à la victoire la plus rapide observée sur une épreuve de parcours de combattant, mon cher Denis... VICTOIRE POUR POCO !!!!! »

Musique victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=ulqiYVVvxuY

Denis : « Poco remporte donc le dernier totem d'immunité de l'aventure ! Bravo à vous, vous ferez quoi qu'il arrive partie des 6 premiers de cette édition de Koh-Lanta ! Les autres, rendez-vous demain soir au conseil ! Et soyez sur vos gardes, nos ennemis ne sont jamais loin ! »

Remilia, inquiète : « Ma imouto-chan... »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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KOH-LANTA, JOUR 39 : LE CONSEIL
https://www.youtube.com/watch?v=JEY0LQKsWMI
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Denis : « C'est l'avant-dernier conseil de l'aventure. Plus que 3 jours avant la grande finale et une édition assez perturbée par de nombreux événements extérieurs au jeu. Remilia : nous nous tenons toujours au courant de la situation de votre soeur, malheureusement nous n'avons eu aucune nouvelle aujourd'hui. Je comprends que vous soyez très troublée : votre réaction ? »

Remilia : « LES TEMPLIERS VONT CREVER ON VA LES VIDER DE LEUR SANG ET LES PENDRE PAR LES COUILLES GNGNGNGN !!! »

Denis : « Merci pour cet avis plein de sagesse comme à votre habitude, Comtesse. »

Remilia : « IMOUTO-CHAAAAAAAAAAAAAAN !!! »

Serviet, marmonnant : « Bon je veux bien comprendre son inquiétude, mais là ça fait depuis ce matin qu'elle nous saoule avec ses imouto-chan... »

Denis : « On vous tiendra tout de suite au courant dès qu'on aura de nouvelles infos. Il est actuellement très difficile de savoir, aucun signe anormal ne s'est manifesté depuis le retour de Kage de la dimension Cora. Pas de nouvelles, bonnes nouvelles, mais je m'inquiète de n'avoir aucune information pour Flandre. On va être expéditifs cette fois-ci et passer directement au vote. Poco est immunisé comme il a gagné à la dernière épreuve. »

Les aventuriers votent chacun leur tour...

Denis : « Quelqu'un souhaite jouer son collier d'immunité ? »

Natsume, sort son collier : « OUI, MOI ! »

Ynnel : « Natsume n'a donc pas menti, il avait vraiment le collier. »

Denis : « Natsume, comme vous avez joué votre collier, tous les votes contre vous seront annulés. Passons au dépouillement. »

Musique vote :
https://www.youtube.com/watch?v=akFN_r4FkvQ

SERVIET !
SERVIET !
KAGE !
KAGE !
REMILIA !
SERVIET !

Denis : « 3 votes contre Serviet, 2 contre Kage, 1 contre Remilia, ce dernier bulletin peut être décisif. »

SERVIET !

Denis : « Serviet, prenez votre sac, votre flambeau et venez me rejoindre........ Serviet, la tribu des Teuri a décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable. »

Denis éteint le flambeau de Serviet.

Serviet : « Un ex anti-kj qui participe à la plus célèbre émission de France aux côtés des kj, c'est pour le moins cocasse. Même si j'ai passé de super moments avec vous, ne rêvez pas, je ne suis toujours pas un kj. »

Eclea : « Allez stop faire ta tsundere Serviet. »

Serviet : « Bon ok j'avoue je vous adore, mais comment ne pas vous adorer quand vous êtes si mignons et si attachants ? Eh minute, vous m'avez éliminé juste à l'instant, j-j-je vous déteste du plus profond de mon âme, a-adieu à tout jamais... »

Noxious : « Serviet, ex anti-kikoojap, et pourtant devenu depuis l'un des leurs, quel beau message d'amour à faire passer au monde entier ! Si seulement tous les anti-kj pouvaient être aussi ouverts d'esprit ! »

Denis : « Peut-être ont-ils lâché l'affaire et qu'ils vont annoncer bientôt la libération de Flandre ? »

Poco : « En tout cas, je crois qu'il y a un truc qu'on a réussi à changer complètement par rapport au futur de la dimension Cora : on sera toujours SOUDÉS quoi qu'il arrive ! Rien ne peut nous arriver si on garde cet état d'esprit ! »

Kage : « C'EST QUOI ÇA ENCORE ?? BORDEL ÇA CRAME DE PARTOUT !! VOUS ALLEZ TOUS BIEN ?? »

Ynnel : « Une mosaïque de 8, encore ! QUI EST L'ENCULÉ QUI A FAIT ÇA ??? »

Free, arrive en courant : « ALERTE ALERTE ALERTE !!! Nos agents n'ont pas pu arrêter les anti-kj !! Ils sont des milliers au moins et ils veulent raser toute l'île ! Tous en bateau y a pas de temps à perdre, on file à l'aéroport de Panao et on se casse de cet archipel ! »

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À BORD DU BATEAU
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Natsume : « Ah, ce bon vieux paquebot "Bleu de méthylène" que nous avons construit de nos propres mains, que de souvenirs... quand les bleus étaient les meilleurs sur cette aventure, quoi. »

Kage : « Ouais, enfin vous étiez bien aidés par Mare-chan pour la construction. »

Poco : « C'est triste de le revoir dans ce contexte. Du coup, on ne sait toujours pas si notre aventure va pouvoir continuer ? Productrice ?? »

Free : « Eh bien les amis, la survie, la vie sauvage, tout ça c'est fini à cause de ces maudits cancers ! Mais l'aventure doit aller jusqu'à la fin ! "Show must go on", chantait Queen, quitte à mourir prématurément on restera des légendes comme Freddy Mercury ! Cette aventure Koh-Lanta, on la terminera ! Et ce sera... AU JAPON !!! »

Les kj, surpris : « ... »

Eclea : « Notre rêve de kikoojap va se réaliser grâce aux cancers, qui l'eut cru... »

Free : « Un bon lot de consolation n'est-ce pas ? Il faut finir cette édition de Koh-Lanta en beauté ! Et surtout rester soudés, car les Corafags commencent à vouloir nous diviser partout dans le monde ! Et comme je suis DJ, j'ai amené une star parmi nous, le plus kikoojap de tous les rappeurs : Maître Gims !!! »

Ynnel : « Je m'y connais pas tant que ça, mais je crois que "rappeur" et "Gims" dans la même phrase ça ne va pas ensemble... »

Gims : « Wesh les amis ! J'kiffe trop vos aventures les kikoojaps ! J'suis un putain de kikoojap moi aussi, j'vais même sortir mon propre manga et j'vais aussi à la Japan Expo tous les ans comme vous ! Et puis j'ai changé de coiffure parce que mon perso préféré c'est Remilia, elle me fait trop tripper, surtout quand elle s'énerve sur les templiers ! »

Remilia : « Je suis fort honorée, j'ai pour le coup un nouveau fan totalement inattendu. »

Gims : « Et pour vous remonter le moral en attendant de débarquer, j'vais chanter pour vous souder ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

Oser critiquer Gims alors qu’il a fait une super chanson avec Sting, c’est pas une des tes idoles?

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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TOKYO, JOUR 40, 9H
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Denis : « Après un trajet en avion depuis Panao City, nos aventuriers kikoojaps sont arrivés à Tokyo dans la matinée, mais des événements très graves survenus ces dernières heures obligent les candidats et la production à se déguiser pour rester cachés du reste de la population. En effet, les kikoojaps sont désormais recherchés très activement par les polices du monde entier, l'urgence de la situation les oblige même à suicider les kikoojaps de 40 balles dans le dos à leur simple vue. Comment en est-on arrivés là ? Durant la nuit, des attaques simultanées organisées à travers le monde firent des centaines de victimes. Paris, New York, Londres, Tokyo, ou encore Issou furent frappées par des attentats au jus de fion, chacun pourtant la signature des kikoojaps. Un gros coup orchestré par les anti-kj, bien décidés à réaliser la prophétie des canards un an plus tôt que ce qui était prévu dans la dimension Cora ? »

Journaliste BFM : « Édition spéciale aujourd'hui, devant ce qui semble être la pire attaque terroriste depuis le 11 septembre 2001, vraiment pas de chance... De nombreuses métropoles du monde entier victimes d'attaques mortelles au jus de fion de KJ, le bilan est très lourd avec de nombreux morts et blessés par intoxication. Le gouvernement français recommande vivement de ne plus manger de riz et de sushi jusqu'à nouvel ordre, des tonnes de riz infectés au jus de fion de KJ ont été déjà placés sous quarantaine avant destruction... »

Journaliste CNN : « We have a new attack by sushifans, DON'T PUT ASS JUICE IN YOUR RICE !! »

Journaliste espagnol : « ¡No pongas jugo de culo en el banador! »

Message de prévention allemand : « Schnüffle nicht an KJ Arsch !!! »

Journaliste NHK : « Kikoōjappu のジュースを嗅いだり食べたりしないでください。»

Ynnel : « Le monde entier est contre nous ! Encore un coup des chinois du FBI ! »

Kage : « Tu ne crois pas si bien dire, mon cher Ynnel. C'est exactement ce qui était prévu dans la prophétie des canards : les agents chinois du FBI ont organisé tous ces attentats pour monter le reste du monde contre les kikoojaps. »

Gims, chante une de ses chansons : « Mais qui c'est qui va payer les pots cassés, qui ? ♫ »

Poco : « Nos ennemis le payeront, on l'espère. Bon on fait comment pour la suite là ? »

Denis : « Il était prévu que vous vous rendiez à Akihabara, le célèbre quartier des fans de mangas et de culture pop japonaise. Nous sommes actuellement cachés dans un bâtiment à l'abri de tout, mais on ne peut rien faire ici. Ça va être dur de traverser la ville, cela dit on a une solution... »

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QUARTIER D'AKIHABARA, 11H
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Free : « Alors elle est bien mon idée de cosplay pour avancer déguisés, non ? »

Remilia : « Quand on avait parlé de "cosplay" je m'attendais à autre chose... »

Free : « Les buissons c'est bien. C'est nature, c'est vert. Et ça me rappelle la pub Cetelem. »

Kage : « Quel dommage qu'on puisse pas profiter pleinement de notre visite à Akiba, à cause de ces maudits anti-kj. »

Denis : « Nous voici enfin au lieu de rendez-vous : le Ostia Café. On va pouvoir enfin enlever nos costumes ridicules à l'intérieur. Et surprise : il y a quelqu'un que vous connaissez bien qui va vous accueillir. »

À l'intérieur du café...
https://www.youtube.com/watch?v=H2v-vsnwlpQ
FINI LE TRAVAIL ET L'ECOLE MAIS LA JOURNEE N'EST PAS TERMINEE ♫
ET AVEC LUI ON SAIT COMMENT GARDER NOTRE BONNE HUMEUR ♫
AVEC LA MARCHE DU PINGU ♫

Les kikoojaps : « SHINTARO ??? »

Eclea : « Je ne pensais pas être accueillie par Shintaro dansant sur l'ending de Jojo. »

Miku : « Oh Pingu, j'ai dit que c'est moi qui faisait l'accueil ici ! »

Les kikoojaps : « MIKUUUU ! »

Poco : « Une bonne surprise de te voir ici Miku. On se demandait si tu allais réapparaître dans ce Koh-Lanta. »

Miku : « J'étais en voyage au Japon quand ces connards ont commencé à foutre la merde avec leur jus de fion. Du coup je suis coincée dans ce bar, en espérant que la situation s'arrange pour nous. »

Soudain, une armée de chinois du FBI commence à défoncer la porte du café.

Miku, à l'équipe de Koh-Lanta : « Y A UNE TRAPPE LÀ-DESSOUS !! CACHEZ-VOUS ! »

Natsume : « Oh non pas des traps. »

Chinois du FBI : « 1 2 3 ! CASSEZ CETTE PORTE !! »

La porte du bar se brise.

Trap moche : « Ils sont là ! Ils m'ont stalk et versé du jus de fion dans la bouche ! C'est vraiment dégueulasse, depuis je vis avec ce souvenir douloureux et je dois prendre des médicaments pour éviter de prendre d'autres médicaments qui me tueraient ! »

Miku : « Eh merde trop lents... sinon t'es qui toi ? »

[KJ] : « Mon nom c'est Crochet KJ Crochet. Mais je suis un KJ gentil moi, pas comme vous. Vous m'avez vraiment fait du mal snif snif. *fait semblant de pleurer* »
(note : le récit se passe en 2018, les kikoojaps ne connaissaient pas encore [KJ])

Stella : « Beurk il pue ce bar. Faudrait le nettoyer chais pas moi. »

Les kikoojaps : « AH NON PAS STELLA !!!! »

Stella : « C'est pas encore fini cette émission malaisante ? Jamais vu une merde pareille. »

Miku : « Il est parfois bon de garder la merde, elle peut faire un très bon engrais. Manque de pot toi personne t'a encore flingué pour enterrer six pieds sous terre l'énorme bouse que tu es. »

Stella : « Déjà tu arrêtes de m'insulter parce que j'ai les chinois du FBI avec moi pour vous arrêter. J'avoue c'est nous qui les avons envoyés, ceux que vous appelez les cancers. C'est de votre faute, j'ai été éliminé injustement dans ce jeu, alors je me venge c'est naturel. Les gens me remercieront de les avoir sauvé de vos attaques, c'en sera fini de vous faire démonter le fion pour en extraire votre jus maudit qui est à l'origine des attentats. »

Miku : « Te fous pas de notre gueule sombre merde, le seul fion qui se fait démonter et qui serait susceptible d'alimenter toute une centrale hydroélectrique avec son jus c'est le tien à force de se faire déchirer. T'es aussi innocent dans cette affaire que Balkany est altruiste avec son fric, mais lui au moins il a du fric. »

Stella : « C'est une accusation ? As-tu une trace écrite, un enregistrement audio et vidéo, un contrat signé et approuvé par un juge pour prouver tes dires ? Non ça se contente encore de m'accuser à tort comme d'habitude. »

Pingu : « Miku, il se passe quoi ? »

Chinois du FBI : « NE BOUGEZ PLUS !!! »

Pingu, riposte par réflexe : « GRENADE KINDER PINGUI !!! »

Chinois du FBI, pris dans l'explosion : « AAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!! »

Miku, aux kikoojaps : « DIVERSION, ON SE CASSE !!! »

Stella : « Putain qu'est-ce qu'ils mettent dans leurs gâteaux eux ? [KJ], BALANCE LES CORAYAS !! »

[KJ] : « Je suis dans le poulet. Je fais pas dans le surimi moi. »

Stella : « MAIS CRÉTIN !!! AGIS !!! »

[KJ] : « Je vais aller chier, ça fait 5 jours que j'arrive pas à faire caca. »

Les kikoojaps fuient par l'arrière et entrent dans une limousine.

Noxious : « Et c'est encore n'importe quoi en ce 40e jour de Koh-Lanta ! Plus que 6 aventuriers luttant pour la finale, nous voici dans une limousine qui amènera j'espère sur les lieux de l'épreuve. »

Miku : « Tu doutes de moi là ? Bien sûr qu'on arrivera à l'épreuve ! Mais là c'est pas toi, ni Denis qui organisera tout ça, mais MOI ! Fini Koh-Lanta, faites place à ... MIKU-LANTA !! »

Noxious : « En espérant que Stella nous fiche la paix. »

Gims, recommence à chanter : « Stella... Stella... ouh ouh ouh Stella... ♫ »

Noxious : « J'aime bien vos sons mais c'est pas ma préférée celle-là. »

https://youtu.be/ddcThh-T6us?t=27

Gims : « Elle répondait au nom de "Stella"
Les kikoojaps elle voulait pas les cher-lâ
Elle faisait chier tout son entourage
Les gens lui disaient, "Ferme ta gueule là"

C'était un phénomène, elle n'était pas humaine
Le genre de troll qui change le plus grand topic en tas de merde
Un cancer sans pareil,
Tout le monde veut la blacklister
Sans savoir qu'elle est choyée des modos
Exaspérés, on pouvait tout donner
Une petite DDB, puis aussitôt on boostait
On cherchait à l'expulser, ou bien même à l'ignorer
Sans savoir qu'elle est choyée des modos
Mais quand je la vois flooder le soir
J'aimerais la claquer cette grosse rabat-joie
Ce gros déchet, ce moins que rien
Juste qu'elle dégage au moins demain

Elle répondait au nom de "Stella"
Les kikoojaps elle voulait pas les cher-lâ
Elle faisait chier tout son entourage
Les gens lui disaient, "Ferme ta gueule là" »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Noxious : « Le monde a changé depuis cette nuit ! Les kikoojaps sont désormais ennemis publics n°1 et sont menacés de partout ! Mais qu'est-ce qui a bien pu se passer ?? »

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QG DES ANTI-KJ, NUIT PRÉCÉDENTE
https://www.youtube.com/watch?v=NIcyDnWex5M
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Cora, s'adressant dans sa tour à une foule massée en nombre : « Cancers, cancers, je vous ai compris !
Je sais que pour nombre d'entre vous, votre haine envers les kj dépasse les limites de l'absurde. Je sais que pour d'autres, vous n'êtes ici que pour l'appât du gain. Mais peu importe ! Si je vous ai réunis ensemble aujourd'hui, c'est parce que suite aux récents imprévus, nos plans ont changé ! Ces maudits kikoojaps sont revenus du futur et viennent pour tout gâcher ! J'avais prévu une période de 2 ans pour les dessouder à jamais, avec pour objectif d'éliminer définitivement les kikoojaps pour le début de l'année 2020 en détruisant leur topic. Ainsi, plus aucun obstacle n'aurait pu se dresser sur ma route pour la conquête du monde ! Ils sont en train de tout foutre en l'air, et c'est pour ça que j'ai décidé de passer au plan C ! »

Elq : « C'est pas le plan B d'abord ? »

Cora : « C'est le plan C comme CORA, abruti ! Comme CAUCHEMAR, comme CACA, comme ÇA ME LES BRISE CES PUTAINS DE KIKOOJAPS FAUT EN FINIR POUR DE BON !!! Mais aussi comme CALAMITÉ... Cancers, cancers ! Ce que j'avais gardé secrètement pour l'ère post-kikoojap afin de réaliser la prophétie des canards, je vais l'utiliser maintenant ! Je vous présente ma création ultime, ma plus grande fierté, ma pire invention qui à partir d'aujourd'hui va plonger l'Humanité dans un nouvel âge de désespoir et de souffrance : SpoilAfficherMasquerle CORANOVIRUS !!! »

Foule des méchants en extase : « CORA !!! CORA !!! »

Cora : « Les agents chinois du FBI sont prêts ! J'ai foutu le coranovirus dans des milliers de bouteilles de jus de fion de kj et ils attaqueront partout dès cette nuit ! Plus qu'à attendre que le virus se répande à travers le globe, et le monde entier pliera sous la Corasphère ! Quant aux kikoojaps, maudits soient-ils, notre équipe ira sur place pour s'occuper de leur cas ! »

Elq : « ON VA BUTER ! DU KIKOOJAP-EUUH~ !! Mais dis-moi Cora, qui as-tu prévu d'amener avec nous pour cette mission ? »

Cora : « Il y a déjà tous les anti-kj revenus du futur et qui étaient dans Fort Boyard : les templiers, Garde, les robots Lidl, les ratés du 18-25, les gilets jaunes, les canards, les poules, les pangolins, mais aussi Stella, Chunchun, [KJ]... suite à l'annulation de l'émission des validaient, j'ai reçu des renforts venant d'Iran parce qu'ils veulent buter du kj aussi... et attention tenez-vous bien les modos du 18-25 seront avec nous également ! »

Elq : « Incroyable, mais où vas-tu chercher tout ça ? On est largement plus nombreux que les kj, ça devrait le faire ! »

Cora : « Oui, mais attention les kikoojaps ont plus d'un tour dans leur sac aussi, et tous ceux revenus du futur de la dimension Cora connaissent nos intentions. L'alliance kikoojaps-animateurs TV risque de nous causer du souci. Cancers, le grand jour est arrivé plus tôt que je ne l'avais prévu, l'année 2018 marquera la victoire de la Corasphère sur l'Univers HAHAHAHAHAHA !!! »

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QUARTIER D'AKIHABARA, 12H
https://www.youtube.com/watch?v=5rrDn52dGgc
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Denis : « Toujours au célèbre quartier d'Akiba, les kikoojaps sont encore 6 mais vont vite devoir se séparer dans cette épreuve qui s'annonce mouvementée ! »

Ynnel, à Pingu : « Y avait quoi dans tes Kinder putain ? »

Pingu : « Le pouvoir magique de mes Kinder Pingu. Et encore t'as pas vu mes Krisprolls au petit-dèj. Des Krisprolls au beurre et à la confiture de fraises et fraises des bois, le chocolat chaud, le jus d'orange et le café. »

Remilia : « Quel manque de goût, mon cher Pingu. Une comtesse comme moi exige mieux que de l'industriel en sachet ! Rien de tel que des tartines de pain de campagne de chez mon boulanger artisan parisien, accompagnés de confiture artisanale issue de l'agriculture biologique ! »

Pingu : « La confiture ça dégouline, ça coule sur les mains, ça passe par les trous de la tartine. Pourquoi y a-t-il des trous dans le pain ? »

Remilia : « Ça c'est parce que vous vous contentez de confiture de qualité médiocre de la marque Eco+. Si vous preniez de la confiture artisanale ou même de la Bonne Maman, vous n'auriez pas ce problème de confiture qui coule. »

Miku : « Bien, on peut arrêter un peu avec les sponsors et se concentrer sur l'épreuve qui nous attend ? Vu qu'on a dû changer d'endroit et venir au Japon, le programme a été un peu perturbé, mais ça reste la même chose dans les grandes lignes, car comme prévu au départ vous allez tous les 6 participer à L'ÉPREUVE D'ORIENTATION ! »

Cette épreuve sera impitoyable car il n'y a que 4 places pour la suite. Cela veut dire que 2 d'entre-vous quitteront l'aventure dès aujourd'hui.
Vous disposez tous d'une carte, celle-ci donne l'emplacement des 4 lieux que vous devrez rejoindre pour trouver l'objectif.

4 objets ont été dissimulés dans la ville de Tokyo, vous devrez suivre les indications des balises trouvées sur place pour les trouver. Ces objets appartiennent à des membres de la communauté kikoojap et celui qui arrivera à trouver l'un des 4 objets sera automatiquement qualifié pour la suite de l'aventure.

Le MOUSEPAD de Fyze à l'effigie de Rem, se trouvant dans le quartier de Chiyoda. Il a l'avantage d'être le plus proche de la ligne de départ, mais l'inconvénient est que la zone à explorer est très grande :
Le BÉRET de Complo, se trouvant dans le parc d'Ueno :
Le FUSIL de Thane, se trouvant près du temple d'Asakusa :
La PANTOUFLE de Noxious, se trouvant dans le quartier de Ginza. Le plus éloigné de la ligne de départ, mais la zone à explorer est petite :

Miku : « Attention, car on nous signale des anti-kikoojaps qui se cachent dans tous les quartiers de la ville afin d'essayer de vous empêcher de gagner ! Si ce n'était que moi, j'en aurais déjà fait une bouchée après les avoir vidé de tout leur sang. Mais il vous faut bien un peu de challenge, n'est-ce pas ? C'est pas quelques cancers qui passent leur journée à tremper dans leur jus de fion qui vont vous faire peur quand même ? Bon moi je suis pressée, alors je compte jusqu'à trois et on part tout de suite ! TROIS, DEUX, UN, TOP DÉPART ET QUE LES MEILLEURS GAGNENT !!! »

Denis : « Nos 6 derniers aventuriers s'élancent à toute vitesse, chacun courant vers la destination de leur choix. Kage et Ecleasia choisissent ce qui est le plus près : le quartier de Chiyoda ! Ynnel, Poco et Remilia prennent la direction du nord, vers Ueno ! Tandis que Natsume tente une approche différente en filant plein sud vers Ginza, le chemin est plus long mais cela peut s'avérer payant car Natsume espère ainsi être le seul à chercher au même endroit ! »

Noxious : « C'est là que ça va se compliquer, Cora et Elq viennent d'arriver à Tokyo. Ils sont en voiture avec Stella et Chunchun, et malheureusement ils ne seront pas les seuls ici à vouloir la peau des kj. »

Générique Cora l'exploratrice :
https://www.youtube.com/watch?v=uVhjJtWAXBM

CORA ?
ELCUL ?
ALLEZ CORA !
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
C'EST PARTI !
CORA CORA CORA L'EXPLORATRICE ♫ (CORA !)
ELCUL ET CORA LES DEUX PAS SYMPAS ♫
ON A BESOIN DE TOI !
STELLA VIENS !
TU ES PRÊT ?
C'EST PARTI !
LET IS GO !
MONTRE-NOUS LE CHEMIN !
HEY HEY !
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
TUT TUT TUT TUT CORA ♫
CHUNCHUN ARRETE, ARRÊTE DE TE TRAPPER !
OHHHH MINCE !
CORA L'EXPLORATRICE !

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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TOKYO, JOUR 40, 12H30
https://www.youtube.com/watch?v=E4n3Am3J7UE
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Miku : « Et les premiers ennuis apparaissent pour nos aventuriers ! Alors que les transports en commun tokyoïtes auraient dû servir à nos candidats afin de gagner au plus vite les emplacements indiqués, une disparition mystérieuse a frappé tous les conducteurs de bus et de trains du centre de Tokyo ! Ils ont été remplacés par des agents français de la SNCF en grève ! Voilà qui met du piment à cette épreuve un peu trop facile à mon goût ! »

Natsume, à l'agent de bus : « Tous les bus et trains annulés ?? Non mais c'est quoi cette blague, je dois aller vers Ginza tout de suite, j'ai pas de temps à perdre !! Et puis d'abord, vous êtes pas très du coin vous non ? »

Jean-Michel, syndicaliste CGT à la RATP : « Euh... tokyo nagasaki sushi sony toyota mitsubishi ??? »

Cora, écoutant l'émission depuis sa Coramobile : « MOUAHAHAHA !!! Le coup de la grève des trains, c'était ce que j'avais prévu pour niquer l'IRL kikoojap de l'année prochaine ! Mais pas grave, on met ça dès maintenant vu qu'ils ont foutu en l'air mon plan initial ! »

Noxious : « Et pas question non plus de compter sur l'auto-stop en voiture ! Suite aux attaques au jus de fion organisées par la Corasphère, un virus mystérieux et très mortel s'est répandu dans le monde entier, et la ville de Tokyo, comme dans de nombreux pays, s'est placée en confinement. Tout déplacement est interdit sauf pour les kikoojaps de Koh-Lanta qui doivent sauver le monde ! »

Cora : « J'ai fait en sorte que nous aussi on ait une dérogation héhéhé... Et le coranovirus je l'avais prévu pour dans deux ans, on va finalement pouvoir observer dès maintenant... »

Noxious : « En attendant, restez chez vous à mater notre émission et faites attention à ce que vous mangez ! »

Pingu : « Les krisprolls au coraya et à la confiture de caca et pisse des bois, le coranovirus, le jus de fion et le Coca-Cora. »

Ecleasia, à Kage : « Oh une première indication ! Regarde mon amour ! Parc de Chiyoda ! On fonce direct ! »

Denis : « Nos 6 aventuriers sont donc obligés de faire le trajet à pied ! Comme vous pouvez le voir en zoomant sur cette carte, Ecleasia et Kage partent vers le sud-ouest en direction du parc de Chiyoda, après avoir trouvé une indication importante pour trouver le mousepad de Fyze. Poco, Ynnel et Remilia vont tous les trois vers le parc d'Ueno au nord, pour espérer trouver le béret de Complo. Natsume est le seul à s'acharner à aller vers Ginza, pourtant situé très loin, espérant ainsi chercher tout seul la fameuse pantoufle de Noxious ! »

Noxious : « Elle est belle, ma pantoufle, elle est belle ! Mais elle ne sera pas facile à trouver ! Surtout qu'on nous signale de nombreux groupes d'anti-kj dispersés un peu partout dans les endroits-clés de cette épreuve ! »

Miku : « Et on retrouve nos cancers favoris en train de manigancer comme d'habitude ! Avec Stella, cancer permanent au CHU de Bordeaux, mais aussi accompagné par ses deux acolytes au charisme égal à celui d'une déjection canine, j'ai bien sûr nommé Elq et Chunchun ! Et cette parade coprophage ne serait pas complète sans leur chef, le roi des coups bas, le Dieu de la nullité, l'homme le plus moche du monde, c'est évidemment Cora ! »

Cora : « MOI MOCHE ??? VOUS ALLEZ VOIR !!! »

Elq : « PATRON PATRON ! La voiture vient de tomber en panne ! »

Chunchun : « J'eusse crû que ce fut de votre faute, empâté Elq ! Votre masse eut fait que notre véhicule s'écrasit par votre poids ! »

Elq : « Attends t'es en train de me clasher sur mon corps ou je rêve ? Tu sais pas t'arrêter en fait. Déjà tu m'as foutu un râteau l'autre jour et ça m'a mis en rogne. »

Chunchun : « Je fus été contrarié de vous révéler que la pratique de la buccogénitalité avec les grassouillets de votre ordre ne fait point partie de mes pratiques. »

Cora : « Mais pourquoi il parle comme un bouseux du XVIIe siècle ce con ??? »

Chunchun : « Je décidit de suivre le modèle de gente dame Remilia, après eu lit des romans intellectuels, je m'enrichissa de mon vocabulaire afin de... »

Cora : « ON S'EN FOUT !! Assez divagué, Elq prends le chien !!! »

Elq, tient Stella par une laisse : « À vos ordres patron ! »

Cora : « Maintenant file-lui ses croquettes, ça va le rendre agressif et il va courir pour aller niquer ces saloperies de kikoojaps ! »

Elq : « ..... »

Cora : « ??? »

Elq : « C'était pas mon repas ? »

Cora : « PUTAIN MAIS ELQ ESPÈCE DE GROS TAS DE MERDE, MÊME LA BOUFFE POUR CHIEN TU LA DÉVORES, IL VA DEVENIR AGRESSIF MAINTENANT !!!! »

Stella : « GRRRR OUAF OUAF OUAF !!! »

Pub Cora Canin :
https://www.youtube.com/watch?v=fuO8g4sPHv4

Voix de la pub : « De la connaissance du chien naît le dressage du cancer. Le Stellarus cancerus est un chien qui déborde d'énergie pour son maître. CORA CANIN, aliment spécifique pour le Stellarus est hyper digestible et enrichi en anti-kikoojap pour les garder au sommet de leur forme. CORA CANIN, exclusivement dans les magasins de la Corasphère. »

Cora : « COURS POUR TON CUL ELCUL, IL DEVIENT AGRESSIF IL VA NOUS BOUFFER !!! »

Elq : « À VOS ORDRES PATRON !! HUF HUF... »

Cora : « MAIS IL VA TE CHOPER GROS TAS, COURS PLUS VITE !!! »

Noxious : « Le premier groupe de cancers est trop occupé à se chamailler ! S'ils pouvaient tous se foutre dessus comme ça, ce serait parfait ! Mais d'autres ennemis attendent désormais au parc d'Ueno, et c'est là-bas que nous allons tout de suite retrouver Remilia, Poco et Ynnel ! »

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PARC UENO, JOUR 40, 13H30
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Miku : « Après une heure de course effrénée, Ecleasia et Kage s'approchent du parc de Chiyoda. De leur côté, Poco, Ynnel, Remilia se disputent pour trouver le béret de Complo caché dans le parc d'Ueno, à ce moment de l'année les fleurs de cerisiers sont en pleine éclosion, nous laissant savourer toute la beauté des paysages typiquement japonais. Natsume n'est encore qu'à mi-chemin vers Ginza. »

Natsume : « OUUAAIIIIS !! J'ai enfin passé virée-malin.fr ! Drôle de nom pour un quartier de Tokyo ! »

Denis : « C'est le nom du site internet où on a trouvé cette carte ça, Natsume... Poco, Ynnel et Remilia parviennent à l'entrée du parc d'Ueno et décident de chercher ensemble les indices. Une fois rapprochés de l'objet à trouver, ce sera chacun pour sa peau ! »

Poco : « Hmmm j'ai trouvé un nouvel indice à l'entrée du parc, on nous dit d'aller chercher dans le musée. »

Ynnel : « C'est quoi déjà qu'il a marqué sur le béret de Complo ? Un truc genre avec le drapeau de la Croatie ? »

Remilia : « Un béret de la police croate. Dans un musée japonais. Conceptuel. »

Entrée du musée national de Tokyo, à Ueno :

Miku : « Oh oh, on dirait bien que de nouveaux ennemis encore jamais vus dans cette émission sont là pour empêcher nos kikoojaps d'arriver à leur but ! On y retrouve [KJ] que l'on connaît déjà, mais leur chef est nouveau et aime apparemment se travestir lui aussi. Dis donc, la Gay Pride c'est pas dans 1 mois ou quelque chose comme ça normalement ? »

Suumas : « Bonjour les kikoojaps. Je suis Suumas, chef des modérateurs de JVC. Nous modérateurs, avons pris une décision concernant votre communauté. »

Miku, continuant à commenter d'un air moqueur : « Euh... d'accord ?? Décidément, le travestissement cringe c'est pas exclusif aux kj. »

[KJ] : « OUUUIIIIINNNNNN !!! Les méchants kikoojaps je les reconnais !! Surtout Pocco, avec son ami Frreman, dans le futur ils font que me harceler !!! »

Suumas : « Avant toute chose, cette décision est commune et nous sommes tous d’accord dessus, elle ne vient pas d’un modo en particulier, ou d’un admin et nous n’avons pas eu de consigne d’au-dessus, et certainement pas de Cora ni des chinois du FBI. Elle est prise par l’ensemble des modérateurs du forum.

Nous vous condamnons à la peine de mort pour diverses raisons :

Attaques toxiques au jus de fion par milliers, des morts innombrables imputés à votre action.
Beaucoup de soucis, qui viennent de vous : la guerre en Syrie, le 11 septembre, le trafic international de drogue, et la dernière trilogie Star Wars.

Et surtout énormément de temps consacré à votre topic par la modération. On n'est pas censés avoir du boulot, nous, les modérateurs, manquerait plus qu'on s'occupe d'un blabla.

Nous ne reviendrons pas sur cette décision. Préparez-vous à mourir. »

LikeGod : « La décision a été longuement murie entre nous, nous allons devoir vous éliminer.
Merci de votre compréhension. »

Love-n-peace : « Je confirme les dires de Suumas, c'est une décision longuement réfléchie et décidé par l'ensemble de la modération.
Merci de votre compréhension. Je vous prie de recevoir, Mesdames, Messieurs, Kikoojaps, nos respectueuses exterminations. Nous vous prions d'agréer, Chers Kikoojaps, votre anéantissement dans le plus grand respect et dans les plus brefs délais. Cordialement. »

Noxious : « MAIS C'EST QUOI ÇA ?? POURQUOI MAINTENANT ?? »

Odoki : « Ni oubli ni pardon. »

Denis : « Même Odoki ??? Il n'était pas de notre côté lorsque nous combattions les V ? »

Noxious : « Quel traître ! Là il peut être sûr qu'il n'y aura ni oubli ni pardon. Les kikoojaps ont toujours réussi à se sortir d'affaire, mais cette fois-ci leurs chances sont bien maigres ! C'est un piège redoutable tendu par les alliés de Cora ! Maintenant que les modérateurs du 18-25 sont contre eux aussi, la situation est très critique. Mais la suite... C'EST APRES LA PUB !!! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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MUSÉE NATIONAL DE TOKYO, JOUR 40, 13H50
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Denis : « Choc sur cette épreuve d'orientation de Koh-Lanta ! Les modérateurs du forum 18-25 ont rejoint la ligue anti-kikoojap ! Remilia, Poco et Ynnel doivent entrer dans le musée national de Tokyo, mais les modos leur bloquent le passage ! »

Remilia, s'adresse aux modos : « Les accusations que vous portez sur notre communauté sont très graves, en plus d'être totalement infondées. »

Suumas : « Peu importe ! De toute façon, notre plan est de mettre fin à tous les topics de blablas de JVC, et celui des kikoojaps est le dernier qui vit encore ! »

Remilia : « Pourquoi cette soudaine volonté de nous détruire alors que nous ne faisons que participer à un jeu télévisé et que notre topic ne fait de mal à personne ? »

Suumas : « Ça suffit les kikoojaps. Votre présence dans cet univers a compromis le changement que le monde attendait. PAR LA FORCE DE WEBEDIA, VOUS PÉRIREZ ICI !!! »

Odoki : « Ouais, parce qu'on a bloqué l'entrée et qu'avec notre armée de malgaches zombies de Netino, vous ne risquez pas de passer ! »

Zombies de Netino : « GWWWWAAAAAAH... MANGEW CEWVEAU KIKOOJAPS... »

Odoki : « Les zombies ont condamné toutes les entrées du parc, vous ne pourrez même pas sortir, et vous ne pourrez pas non plus entrer dans le musée pour accomplir votre mission car on a bouché toutes les portes aussi, sauf par l'issue de secours tout à droite parce qu'on sait que vous n'aurez jamais l'idée d'entrer par là, n'est-ce pas ??? »

Poco : « Pas le choix alors... TOUS VERS L'ISSUE DE SECOURS !!! »

Noxious, commentant : « Aucun temps à perdre, nos 3 aventuriers foncent à droite pour trouver l'issue de secours, et ainsi entrer dans le musée ! »

Denis : « On dirait bien qu'Odoki est toujours de notre côté et a fait exprès de donner une aide aux kikoojaps pour s'en sortir. »

Intérieur du musée :

Miku : « Les candidats parviennent à échapper à l'armée de Netino, et se retrouvent à l'intérieur du musée, dans une grande salle remplie d'antiquités ! C'est ici qu'ils trouvent ensemble un indice pour trouver le béret de Complo. »

Remilia, lit l'indice : « Alors il faut apparemment retrouver Complo dans la galerie des expositions étrangères, afin qu'il nous donne son béret pour continuer l'aventure. Sauf qu'aucun plan n'est disponible donc il va falloir parcourir tout le musée. »

Ynnel : « Malheureusement il n'y a qu'une seule personne parmi nous trois qui pourra prétendre à la victoire ! Ce sera au plus rapide tout simplement. »

Poco : « On fouille partout alors ! Tous les étages de fond en comble ! »

Denis : « Nos 3 candidats recherchent très activement Complo et son béret, ils courent dans tous les sens car ne possédant aucun plan du bâtiment ! Remilia choisit d'explorer chaque salle de manière méthodique mais très lente, et Poco, comme à l'épreuve du labyrinthe, commence à se perdre et à repasser aux mêmes endroits ! Seul Ynnel arrive à combiner rapidité et efficacité, il est tout près de trouver l'objet tant désiré ! »

Ynnel : « COMPLOOOOO !!! J'AI TROUVÉ LE BÉRET MERCI MER... »

Complo, lui donne son béret : « Shhhh !! Fais pas de bruit, ELLE est là... »

Ynnel : « Qui, "elle" ? »

Sakura, apparaît brusquement pour sauter dans les bras de Complo : « COMPLOPLOPLOPLOUNET !!! ❤️❤️»

Complo : « NOOOOOOOOOOOOON !!!! »

Sakura, serre Complo dans ses bras au point de l'étrangler : « COMPALPATINOUNET !!! ❤️❤️❤️ *CRAC* »

Complo, les os brisés : « *SCROUNCH* MES CÔTES !!! »

Ynnel : « C'est qui elle encore ?? Lâche notre ami Complo !! »

Sakura : « Eh tranquille moi mon nom c'est Sakura, mais mes amis me surnomment Sakuratée ou Sakuraplapla !!!!!!!
Vous me connaissez pas encore les kj car je viens du futur et je suis censée vous rencontrer dans quelques temps !!!!!!
Et en fait je suis la femme de COMPLOPLO c'est écrit dans notre destin qu'on va avoir plein de petits bébés ensemble avec COMPLAPLIPLOPLOUCHOU !!!!!!!
C'est gravé dans la roche comme le chantait Diam's !!!!!!!! »

Ynnel : « Par contre ça vient de Sniper... Bon bah enchanté alors, je ne vais pas pour déranger plus longtemps, je vais retrouver Denis et vous laisser entre amoureux ! Bye bye ! »

Complo : « YNNEL SAUVE-MO.... ARGH !!! »

Sakura, écrase Complo avec son cul : « Alors COMPOULOULOUNET tu le vois venir mon pet odeur jasmin qui partira bientôt dans ta face ????? *CRAC SCKROUTCH* COMPLO LE SENS-TU QUI SE GLISSE DANS MON CUL.... »

Noxious : « Ces images ont été floutées pour ne pas heurter la sensibilité de nos téléspectateurs. »

Miku : « Premier qualifié pour la suite de l'aventure : YNNEL !!! Attention les autres, la tension est plus que jamais palpable ! J'aime ça ! »

Les balises des autres candidats sonnent pour les avertir que le premier objet a été trouvé par Ynnel.

Remilia : « Fichtre, tout ce travail de recherche pour rien. »

Poco, retrouve Remilia : « AHHHHHH Remilia je te retrouve enfin, ça fait depuis tout à l'heure que je tourne en rond dans ce maudit bâtiment !!! »

Remilia : « Il faut quitter tout de suite cet endroit avant que les zombies de Netino nous retrouvent. Puis chercher un autre objet avant que quelqu'un ne le trouve avant nous. D'ailleurs ne serait-ce pas Ynnel que l'on voit à l'extérieur, fuyant cette horde de zombies ? »

https://youtu.be/XHGkGE6b850?t=45

Ynnel, fuit la zone en chantant pour sa victoire : « ♫ Sur un air Netino OH OH OH OH~
Je fuis l'armée des modos OH OH OH OH~
Les zombies de Netino
C'est vraiment des fac­hos
A Tokyo j'ai trouvé le béret de Complo
Sur un air Netino (Netino !) ♫ »

.

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PARC DE CHIYODA, JOUR 40, 14H30
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Denis : « Voilà exactement 2h que l'épreuve d'orientation a commencé et nous avons notre premier qualifié ! Poco et Remilia ont raté ce coup-ci, mais tout n'est pas perdu ! L'objet le plus proche d'eux se trouve désormais à l'est, vers le temple d'Asakusa, et c'est là-bas que nos 2 concurrents se rendent ! Mais nous allons d'abord aller au parc de Chiyoda pour retrouver le couple Kage-Eclea, car ils sont tous près de trouver aussi de leur côté ! »

Cora, écoutant les commentaires en même temps : « Odoki, ni oubli ni pardon, tu l'as dit ! J'avais prévu que tous les modos se retournent contre les kj mais tu as tout fait foirer ! Mais pas grave j'ai encore plein de cartes en réserve ! Et les kj ne vont pas tarder à s'en rendre compte. »

Kage, à Eclea : « On doit retrouver un tapis boobs c'est ça ? Oh mais non, pas encore lui... »

Valbuena, sort de sa cachette : « Me voilà rétabli les kj, bande de sales hypocrites, j'suis de retour avec mon new look et mon fan-club venu tout droit de PERSE, et cette fois-ci y aura pas le roi du Maroc pour vous sauver ! »

C2N, chef du fan-club iranien de Valbuena : « Sah les KJ, vous allez payer pour VELO, on va vous détruire de l'intérieur.
Si seulement vous saviez, le M:globe: est uni contre la COMMU, je monte des dossiers avec mon poto Googoosh contre votre SECTE, surtout toi KAGE. »

Valbuena : « Va falloir nous passer dessus si vous voulez récupérer la victoire ! »

Kage : « Tu t'es fait tout beau pour moi Velo, c'est très gentil, mais j'ai déjà Eclea désolée. »

Valbuena : « MAIS NON PAS DANS CE SENS-LÀ !!! Avec mon fan-club, on va vous EXTERMINER !!! »

C2N : « La puissance de la PERSE face à la SECTE KJ.
DIEU a ordonné d'abattre la COMMU on se fera plein de biff ISO.
GOOGOOSH j'te dis on va PERSER frr. »

Googoosh : « ON VA PERSEEEEEEER !! ♫ »

Eclea : « C'est qui encore ce guignol ?? »

Googoosh : « J'suis le sosie officiel et président du fan-club de Gilbert Montagné en PERSE. Toi, à part sucer KAGE tu fais quoi IGOENT ? »

Cora, suit toujours l'émission : « WOUAHAHAHAHAHA !!! REGARDEZ-MOI ÇA J'VAIS ENFIN LES POUTRER CES DEUX-LÀ !! LES KJ SONT CERNÉS ET JE VAIS DEVENIR LE ROI DU MONDE !!!! Ouh j'ai joui dans mon string rien qu'à l'idée... »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

GOOGOOSH

Par contre c’est une meuf donc si tu pouvais la respecter un minimum

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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PARC DE CHIYODA, JOUR 40, 15H
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Fyze, pleure en courant dans le parc : « OUUUUIIIIIIN ILS ONT VOLÉS MON MOUSEPAD DE REM !!! MON TAPIS BOOBS !!! »

Eclea : « FYZE ?? Mais comment on va faire si on doit le ramener pour la victoire ? »

Cora, apparaît avec Elq comme par magie devant Kage et Eclea : « HAHAHAHA C'EST NOUS QUI L'AVONS VOLÉ !! WE STOLE IT, ELCUL !! »

Aetheris : « Oh oui maître Cora, votre anglais est aussi parfait que celui de Nelson Monfort et votre t-shirt rose bonbon vous va à merveille. »

Stella : « OUAF OUAF ! »

Kage : « CORA ? ELCUL ? AETHERIS ? STELLA ? EH OH LE SCÉNARISTE DE L'EMISSION, C'EST EXACTEMENT LES MÊMES CONNARDS QUE L'AUTRE FOIS, FAUDRAIT VARIER UN PEU !!! »

Aetheris : « Tu deviens très insultante Kage, franchement tu suintes la haine à des kilomètres. Et je ne laisserai pas la haine l'emporter une nouvelle fois. »

Kage : « Ah bah tiens t'as encore retourné ta veste comme à ton habitude. C'est vrai que lâcher un gros mot est plus grave que de contaminer le monde enti... mais pourquoi j'essaie encore de te raisonner en fait ? »

Cora : « Après le Cambodge, après Fort Boyard, c'est reparti pour une nouvelle revanche contre les 2 amoureuses qui s'aiment trop fort que ça me saoule tellement que j'ai envie de les exterminer sur-le-champ ! Cette fois pas de combat, non, on va faire UNE COURSE DE MOTOS !!! »

Miku : « Et c'est le retour en force des cancers, aussi impossible à virer qu'une tumeur cérébrale ! C'est vrai que c'est quand même un peu répétitif à la longue la saga kj non ? »

Noxious : « Bon, et bien euh... changement de programme, nous allons commenter le départ imminent de nos concurrents pour une course de motos dans le parc de Chiyoda, oui oui ! Faut reconnaître que même si au niveau des ennemis c'est toujours la même chose, niveau épreuves y a une variété incroyable durant cette émission ! »

Cora : « J'ai mis le mousepad de Rem à l'entrée du Palais tout au fond là-bas ! Le premier à s'en emparer a gagné la course ! »

Eclea : « Hmmm je suppose que nous n'avons malheureusement pas le choix, Kage-chou. »

Après quelques minutes de préparation...

Plan de la course :

Denis : « ET C'EST PARTI POUR LA COURSE DE MOTOS LA PLUS PHÉNOMÉNALE DE L'HISTOIRE DE KOH-LANTA ! En même temps c'est la seule... L'équipe kikoojap n'a qu'une seule moto, montée en même temps par Eclea et Kage ! Leur but est de récupérer le mousepad de Rem, pour cela ils vont devoir aller au Palais Impérial de Tokyo, appelé aussi "Kōkyo". »

Kage : « Kyōko ? »

Denis : « Non, Kōkyo. »

Eclea : « Kyōko ? »

Denis : « Bon bref taisez-vous, on ne va jamais commencer sinon ! Tous les autres concurrents sont sur leurs appareils, et auront pour but d'empêcher la moto kikoojap de remporter la course ! TROIS ! DEUX ! UN ! C'EST PARTI ! »

Musique course :
https://www.youtube.com/watch?v=egMWlD3fLJ8

Noxious : « Et tous les concurrents se lancent d'un coup pour atteindre l'arrivée en premier ! »

Valbuena : « Qui dit nouveau look dit nouveau Vélo ! On va tout péter les gars ! »

Fan-club iranien de Valbuena : « AYAYAYAY !!! »

Cora, à Elq : « J'ai pris les 2 meilleures motos pour toi et moi ! Magne ton gros cul si tu veux pas que je te crève !! »

Elq, court derrière : « Mais patron... huf huf... je peux pas prendre la moto... »

Cora : « Putain c'est quoi encore ton problème ?? »

Elq : « Patron j'suis trop boudiné ça veut pas démarrer !! »

Cora, accélère : « CRÈVE ALORS, je vais pas perdre mon temps avec toi GROS TAS DE MERDE !!! »

Elq : « NON PATRON ME LAISSEZ PAS SEUL À PIED AVEC STELLA !! IL PREND MES BOURRELETS POUR UN VAGIN HAAAAAAAAA !!!!! »

Aetheris : « OULALA ÇA VA TROP VITE !! Heureusement qu'il n'y a personne dans le parc avec le confinement, un accident est vite arrivé... »

Cora, s'apprête à sauter en moto pour prendre un raccourci : « Dis Aetheris t'as bien changé la moto de nos ennemis comme je te l'ai demandé ? »

Aetheris : « Oui bien sûr, j'en ai même profité pour retoucher les nôtres aussi ! Elles polluaient trop, alors je me suis dit si on peut faire aussi dans l'écologie... on n'a pas besoin d'avoir un gros moteur qui pollue pour tout ça non ? »

Cora, se crashe la gueule : « MAIS... BORDEL D'ABRUTI !!! Mon super moteur multisoupape de chez CORA !! Trop tard je tente le saut de la mort avec ça... BORN TO WE WIIIIIIIIIIIIIIIILLLLDDDD AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! »

Denis : « Allez, un concurrent en moins après Elq ! Et Cora en plus, voilà une nouvelle qui va ravir nos téléspectateurs ! Même si la productrice de cette émission est restée au temps du Minitel, n'oubliez pas que vous pouvez aussi commenter sur Twitter la nouvelle gamelle pitoyable de Cora ! #KohLanta »

Miku : « Petite compilation d'ailleurs des meilleurs tweets sur Cora depuis le début de cette édition, décidément il n'est pas très aimé par le public allez savoir pourquoi... »

Googoosh, sur la même moto que C2N : « On est ghetto, ah ah ah
Sur la moto, ah ah ah
À deux casqués, ah ah ah
Asalto, ah ah ah ♫ »

C2N : « La kikoojap KAGE a sombré dans la décadence, on va lui faire goûter la déchéance ISO. Good bye, sweet prince~

Kage, sur sa moto avec Eclea : « On se connaît ?? T'as vraiment l'air d'avoir une dent contre moi alors que je t'ai rien fait. »

C2N : « Ta tête est mise à prix par la CORASPHÈRE. T'es trop parti pour gagner le KOH-LANTA. »

Googoosh, à C2N : « J'vois rien avec mes lunettes ISOENT !!! ON VA S'CRASHEEEEEER... ♫ »

Denis : « AH ! Décidément rien ne va chez les anti-kj, la moto de Googoosh et C2N vient de se prendre à pleine vitesse une voiture laissée à l'abandon ! Hormis le tricycle de Velo et son petit fan-club venu d'Iran qui sont loin derrière, nos deux amoureuses ont désormais la voie libre jusqu'à l'arrivée ! »

Aetheris : « Eh vous m'oubliez encore, MOI ! VROOM VROOM... Kage j'exige des excuses immédiatement pour avoir causé ces accidents à tes concurrents ! »

Kage, furieuse : « AH TOI AUSSI TU ME LES BRISES SÉRIEUSEMENT !!! JAMAIS VU PIRE MORALFAG QUE TOI !!! »

Eclea : « Chérie, arrête de lui répondre, tu sais bien que c'est de la provoc'. »

Noxious : « Les deux motos, celle d'Aetheris, et celle de Kage et Eclea sont tout près d'arriver au Palais Impérial ! Mais qui va donc récupérer le fameux mousepad volé à Fyze ? »

Aetheris : « POUR LA JUSTICE SOCIALE !!! À BAS LA COMMU KIKOOJAP !!! »

Eclea : « NON !! LA VICTOIRE SERA À NOUS !!! »

Miku : « Et c'est Eclea et Kage qui arrivent devant le piètre Aetheris dont on cherche encore l'utilité dans cette émission, à part pour remplir le quota de propagande bobo-écolo-vegan ! C'est devant la résidence officielle de l'Empereur japonais, qui se demande encore quelle est la raison de tout ce raffut, que nos deux candidates vont s'emparer de leur trophée permettant d'accéder à la suite de l'aventure ! »

Empereur japonais, ne comprenant rien à ce qui se passe : « Nani ?? »

Kage, prend le mousepad posé par terre : « Konichiwa desu~ ! On ne fait que passer, allez bye ! »

Denis : « C'est KAGE qui remporte cette 2e place pour les poteaux, rejoignant ainsi YNNEL ! Malheureusement pour Eclea ce n'est pas fini, il va falloir trouver un des deux objets restants : le fusil de Thane ou la pantoufle de Noxious ! »

Eclea : « HEIN ??? Merde c'est vrai qu'il n'y a qu'une seule place possible pour chaque objet trouvé... j'étais tellement avec ma Kage depuis le début de l'épreuve que j'avais oublié ça... »

Kage : « Il reste encore la pantoufle de Noxious qu'est à l'est ! Il y a déjà quelqu'un qui est en train de chercher c'est sûr ! FONCE MON AMOUR, COURS VERS TON DESTIN ! »

Eclea, commence à courir tout de suite vers sa destination : « Kage-chan... je crains de ne plus avoir de forces... »

Denis : « Koh-Lanta, c'est un beau roman, c'est une belle histoire... Kage et Eclea seront-elles réunies pour les poteaux ? Rien n'est moins sûr, car Natsume est déjà à Ginza pour chercher la pantoufle de Noxious. Et au nord, à Asakusa, Remilia et Poco se disputeront le fusil de Thane ! »

Miku : « Et Valbuena accompagné de son fan-club inutile et minuscule, on en parle ? J'aimais bien son entrée dans l'aventure, ça mettait un peu de piment, mais maintenant il est terminé il devrait lâcher un peu l'affaire sérieux. »

Fan-club de Valbuena : « OH MATHIEU ! AVANCE UN PEU MATHIEU ! »

Valbuena, avance à la vitesse phénoménale de 3,3 km/h sur son super tricycle tout nouveau : « T'AS RÉTAME MA VOITURE LÀ !! TA GRAND-MÈRE LES KIKOOJAPS !!! »

Miku : « Ara ara c'est pas très fair-play comme comportement Velo ! Avec tout ça, le public se déchaîne sur les réseaux, ils ont même pendu un mannequin à son effigie ! »

Miku : « On comprend toute cette haine quand on se remémore l'aventure. »

Denis : « Je pense qu'on va arrêter de commenter ce qui se passe sur les Internets, c'est un vrai déchaînement de violence ! Place au direct, nos candidats restants n'en ont pas fini avec leurs ennemis ! Au programme après la pub : des gilets jaunes, des militants anti-kj du 18-25, des chinois du FBI, des canards, des poules ! Mais aussi, et c'est une très mauvaise surprise, on me signale que le Poco de la dimension Cora sera également de la partie ! À suivre mais c'est très passionnant ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA