Chapitre 47: Mais pourquoi le titre du chapitre n'a toujours rien à voir avec les évènements ?

Quelques secondes après avoir terminé le dernier chapitre, je le reprends déjà (sérieux, il s'est déroulé environ 10 secondes entre le moment où j'ai fini d'écrire le dernier chaptire et le début de celui-ci).

Min Rar enfinle son casaue d'ouvrier.

Min Rar: Qu'est-ce que j'e dois faire ?

Chef Ouvrirer: Nous contrustions le 5ème étage d'un building. Il en faut 5424.

Min Rar: Je peux faire le 78ème mainteant ?

Chef Ouvrier: .

Min Rar: Mais quoi ?

Il construit alors un étage par dessus le 5ème.

Min Rar: C''est bon, j'ai fait l'étage que je souhaitais tout de même.

Chef OUvrier: C'estl 6ème.

Min Rar: Non môssieur.

Chef ouvirer Mais quel con ! Va aider Marcel.

Il va voir Marcel entrain de conduire sa palleteuse;

Marcel: Je joue avec ma pelleteuse !

Min Rar: Dégage, c'est à moi. JE veux coder.

Marcel: Coder ? Coder quoi ?

Min Rar: On dit bien coder une voiture, non ?

Il prend Marcel et le jette en dehors de sa pelleteuse avec met son cul sur le volant.

Min Rar: Je code avec le cul ! Lalalalalalala !

Marcel: NON MAIS ATTENDS UN PEU TOI !!

Il apelle le Grand Mogol Roi Président Calife Capitaine Principal Directeur Général du chantier.

Grand Mogol Roi Président Calife Capitaine Principal Directeur Général du chantier: Dis-donc ? Tu te prends pour qui toi ? Ce n'est pas parce que je gagne 8.000.000.000 euros par mois et toi seulement 4 que tu dois te la péter !

Il se fait licencier jusqu'à demain. Mais seulement, Min Rar a la mémoire plus petite que celle d'un poisson rouge amnésique avec l’alzheimer, ce qui fait que le lendemain, il a déjà oublié qu'il doit retourner sur le chiantier?

A suivre.

Je lègue le chapitre 48 à quelqu'un d'autre.

Chapitre 48: Hein ? C'est qui ce type ?

Min Rar oublie qu'il doit retourner au chantier et croise une femme travestie en bûcheron.

Femme travestie en bûcheron: Hey, dude ! Check mes pipes !

Min Rar: Je veux fûmer !

Il lui fonce dessus sans se rendre compte que ce n'est pas ce genre de pipes que la femme parlait.

Femme travestie en bûcheron: Heille ! Tu parles d'un twitt !

Elle (il ?) lui balance la gifle de sa vie, propulsant Min Rar de l'autre côté de la planète.

Min Rar: Ah ! Chez moi, c'est par-là !

Malheureusement pour lui, il ne savait pas que la femme de tout à l'heure se trouvait à un kilomètre de chez lui, le rendant très loin de sa maison. Min Rar croise alors une banane.

Banane: I LIKE CEREALS !!!

Elle lui explose dessus et Min Rar fait un vol plané jusque dans l'océan.

Min Rar: Je vais nager, youpi ! Je...bloup bloup bloup...

Malheureusement., Min Rar ne sait pas nager. Un sauveteur qui passait comme par hasard par-là vient le sauver et le ramène sur une plateforme de forage où il lui fait le bouche-à-bouche. Min Rar se réveille.

Min Rar: Oh you so sexy...

Sauveteur: AAAH !! OMG !

Min Rar: Mais reviens...:-(

Le sauveteur se sauve, plonge dans l'eau et se fait bouffer par une baleine.

Min Rar: Tiens ! Un moyen de transport (en parlant de la baleine) ! Je pourrais rentrer chez moi !

À suivre...

De plus en plus subtil, j'aime.

Je reprends mon rôle.

Chapitre 49: Une minute chrono pour faire ce chapitre (PS: Il se pourrait que je m'arrête en plein écriture.)

Min Rar onte sur la baline qui l'nevoie dans une cdirection au hardsard.

Min Rar: DO A BARREL ROLLL !!

La balein fait un tour seru elel même, in Rar tomb" dans le vide.

Min Rar: AAAAH ! Je coule et je parle sous l'eau !!!

Il finit par tomber et attterîr sir des coreaux electriques,.

Min Rar: DZZAAAAAAAAAhH !

Oui, ce chapitre a encorep lus de fautes que d'oabhtidue, mais je n'ai qu'une mine moi ! Et d'ailleurs, c"est déjà...

A suivre.

.

Chapitre 50: On attends la suite ?

Min Rar se rend compte que machin attend la suite en postant un .

Min Rar: OK !

Des apparaissaent de partout dans le ciel et se jettent sur Min Rar.

Min Rar: AAAAAAAAAH !

Il court et saute dans l'eau, c'est bienfait pour lui et je n'ai pas envie de faire un chapitre.

A suivrre.

La suite le 31 février

Chapitre 51: Je n'ai pas la patience d'attendre le 31 févrirer.

Min Rar réfléchit et se rend compte qu'il avait finalement un cerveau, vu qu'où sion, il n'aurait pas pu réfléchir, même si ce gut le première fois de sa vie.

Min Rar: Si je me souviens bien, le chemin que j'ai précisement fait depuiis le début c'est...

Il calcule chasque direction de d"ébut à la fin, il a comrpis.

Min Rar: Je dois juste refaire le même chemin en marche arrière !

Il fait demi-tour. Le parcours se fait sans-souci jusqu'au moment où il atteint la ferme. Mais il y a un truc qui n'allait pas ! TOut "était bleu ! Ls batiments, les animaux, et même le fermier était bleu.

Min Rar: Que se passe-il ?

Fermior: J'en avais marre du jaune. MAIS ! C'est toi l'idiot que j'ai renvoyé ! Il est temps de payer.

Min Rar s'évanoui et se réveille dans une arrène toute done comme dans les jeux vidéos, il esquive les 2 vaches qui lui fonçant dessus, puis le fefrmie arrive.

Fermier: It's rapping time !

A suivre.

Chapitre 52: Je ne vérifie pas la qualité de mes chapitres.

Il arrive dans une locomotive avec un bras à l'air.

Fermier: Tu c'ois vraiment détruire la locomotive de la mort, pt'ite bite ?

Min Rar: ET ZUT ! AAAAAAAAAAAAHHHH! !!!

Il se erapelle des talnets qu'il avait appris sur le chantier il y a queles chapitres. Il contruits une réplique parfaitre de L'Empire State Building et le fait tomber sur le fermier.

Fermioer EH MERDE !!!

BOOM ! La tour lui ait tombé dessus.

Min Rar: J'ai gangé le combat !

Il est téléporté en dehors de l'arène et remné à la femre, quand apparait un portail apparait devant lui.

Min Rar Quoi ? A peine je reviens dal la rélaité il faut que je retourne dans un autre monde.

Il entre dans le portail et trouve un mexicain nommé Dominico.

Dominico: Pitain d'extraterrestra a la con ! Yé reprendrais mi revanché !

Miin Rar: Vous avez besoin d'aide ?

Dominico: Sauvez mi, señor ! Yé dois dois mé venger !

Min Rar: C'est où ma maiso n?

Dominico: !

A suivre.

Chapitre 53: ALLÉLUIA ! UN CHAPITRE AVEC PEU DE FAUTES D'ORTHOGRAPHES !

Dominico: Ma tu pourrais appeler mi docteur ?

Ben ouais, car en même temps, il a le corps coupé en rondelles.

Mijn Rar: MI DOCTEUR !!!

Un docteur arrive.

Docteur: Bonjour, yé souis le docteur Sebastian Castellanos !

• Musique à la guitare*

Dominico: Hey ! T'as pas lé droit ! C'est mon accent !

Sebastian Castellanos: MMMMH ! Jé vois que tu as le corps coupé en rondelles, c'est pas bon du tout ! Tatiana ! La tronçonneuse !

Tatiana: Mais docteur, si vous faites ça, le docteur sera dans un état encore plus mauvais et...

Sebastian Castellanos: SILENCE ! Yé souis le docteur... SEBASTIAN CASTELLANOS !

• Musique à la guitare*

Il lui prends la tronçonneuse et coupe le corps en rondelles encore plus en rondelles, Dominco retrouve alors un coup normal subitement.

Sebastian Castellanos: Et voilà ! C'est fait ! Pour la saucisson de ce soir, on n'a qu'à remplacer ça par du salami, il ne verront rien.

Dominico: Bon, on a marre de toi ! Toi, le clown, tu connais l'extraterrestre qui m'a attaqué ! Tu l'as vu près d'un supermarché et dans les rues.

Min Rar: Ah oui ! Il s'est fait emporté par un ambulance qui a dit qui l'amènerait manger à la décharge, mais finalement, ce ne fut pas le cas !

Dominico: Il est parti dans l'espace, on doit l'arrêter.

Un voyage plus tard.

Dominico: Il s'est caché dans l'étoile de la mort ! Dark Vador l'a kidnappé ! EH ! Mais le docteur a fait perdre mon sublime accent. Bon, c'est pas grave.

Samus arrive.

Samus: Vous avez un souci ?

Dominico: Va chercher l'extraterrestre que Dark Vador tient en otage en ramène le moi, c'est moiu qui doit le tuer.

Samus: Et si je n'ai pas envie ?

Dominico: Tu vas le chercher ou tu meurs.

Samus (pensée): OK ! Je sauve l’extraterrestre, mais je ne lui ramène pas.

Elle s'envole dans son Gunship et va vers l'étoile de la mort.

Min Rar: Et moi ? Je n'ai servi à rien dans ce chapitre alors que je suis le personnage principal !

Dominico: Toi, tu restes avec moi.

A suivre.

Chapitre 54: J'ai eu l'idée de faire la suite il y a à peine 30 secondes.

Plus tard.

Dominoco: Ils en mettent du temps. Bnon, ok ! Puisque que c'est comme ça, je vais tuer Drk Vador moi-même !

Il lance un pouvoir sur les étoiles, celles-ci foncet ddroit sur l'étoile de la mort.

Dark Vador: Il nous a échappé ! Nou ne pouvons pas... Hein ?

Clone: Attention ! Ces étoiles foncent vers nous ! Et dirent que ces é"toiles sont mortelles.

Il étrangle le clone comme dans l'épisode IV.

Dark Vador: Ne fais pas de jeux de mots, pigé ?

Les étoiles à tête chercheuses, mais loupent toutes leurs coups.

Dominico: I va flloir que j'y aille moi-m^mee.

Min Rar: Je peux m'en aller ?

Dominico: NOJN !

A suivre.

Chapitre 55: Est-ce la fin de cette histoire de merde ?

Ils vont sur l'toile de la mrt.

Dark Vador: Désolé, Samus me l'a volé.

Ils vont dans le Gunship.

Samus: Je l'ail laissé partir.

Domino: QUOI ? J'ai comlètement perdu sa route ! Tant pis, je ais appeler mes collègues de la face du mal.

Min Rar, qui ne rien compris, s'en va transillement et resdecsent sur terre à pied.

Min Rar: EH ! Je vais tout droit vers ma maison !

Il arrive devant la porte de sa maison, il ouvre la porte, il entre, il a enfin réussi, enfin... presque.

Mamie Nova: Hé ! On ne rentrez pas chez moi !

Min Ra:r Mais c'est chez moi !

Mamie Nova: Oui, bon, cela fait 3 ans que cette maison est abandpnnée, j'en ai pris possession.

Ele lui referm la porte au nez. Min Rar est déçu il est enfin rentré chez lui, mais au dernier moment, une mamie l'expulse à la porte. Que va-t-il pouvoir faire ?

A suivre.

Chapitre 56: Quoi ? Ce n'est pas encore fini ? MEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE !

Min Rqr, se promène dans la rue en pleureant, tout ce qu'il a fait, le périple de malade qu'il pa parcouru n'a servi à rien, il n'a maintenant plus de maison? Il peut toujours retrouver les égouts ans lesquelles il a vécu pendent un moment, mais ce sera aussi dur à rrtouver, et surtout, quelq'un a déjà trouvé domcile dans les endrotis.

Min Rar: Qu'est-ce que je fais ?

Un lumière divine descend du ciel.

Lumière divine: Toi, Min Rar, l'élu, tu peux rentrer chez toi. Termine les 12.000 travaux de Min Rar et on expulse la vieille de ta maison.

La luimière retourne dans le ciel.

Min Rar: OK !

Il va sur un chantier public, après tout,il en a eu l'experiencze lors de cette aventure débile, non ?

Ouvrirer: HE ! Nous sommes en travaux.

Min Rar: Justement, je dois résoudre des travaux !

A suivre.

Chapitre 57 : Un petit chapitre comme ça.

Min Rar commence à trzvailler et découve que l'un des travailleurs est caché sous ds habits.

Min Rar: Ben qu'est-ce qu'il ?

Chef Ouvrier: On n'a jamais vu son visage voire même sa peau. Il dit se nommer <<Otto Pérez Molina>>. Mais c'est faux, vu que Otto Pérez Molina a été vu en même temps que lui.

Min Rar: Ah !

Il s'apporche de l'étrange personne.

Min Rar: Bonjour ! Je dois résoudre des travaux pour rentrer chez moi.

Homm mysterieux: ... C'est très bien.

Min Rar: Je suis ici depuis quelques années.

Oivrier: Quelques minutes, plutôt.

Homme mystérieux: Moi, je sui que de passage, si on décuvre ui je suis, j'aura de nouveau des ennuis.

Min Rar enlève son gant.

Min Rar: Je n'ai jamais vu une main aussi blanche. Je vais chercher un feutre pour colorier .

Homme mysterieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier: EH ! Tu n'a pas le droit de faire ça.

Min Rar: Quoi ? Bon, je vais dessiner sur ton visage.

Homme mysterieur à la main aussi blanche qu'une feuille de papier: Euh... Mon visage est blanc, mais tu pourrais pas partir ?

Min Rar enlève le masque.

Homme mystérieux à la main aussi blanche qu’une feuille de papier : AOUWH !

Min Rar: EH ! T'as pas de nez ! T'es Voldemort ?

Voldemort ????: Non, je ne suis pas Voldemort. RAAAH !

Il remet son masque.

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort: Si ils découvrent que je ne suis pas mort, je vais m'attirer des ennuis ! Tu comprends ça ?

Min Rar: Tu me rapalles un type qui aime reculer tout en dansant.

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant: Mais... Mais... Tais-toi !

Min Rar: Ah oui ! Je t'ai déjà vu dans un cimetière avec des zombies.

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies : PUTAIN ! MAIS SI LES OUVRIERS ONT ENTENDU, ILS SAVENT QUI JE SUIS !

Les ouvriers le regardent.

Ouvriers: Quoi ?

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies: C'est la première fois depuis 2009 que quelqu'un a retrouvé ma trace ! Je crois que je vais devoir partir.

Min Rar: Ah bon ?

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies que personne n'a revu depuis 2009: Oui ! Il le faut ! Je suis très célèbre, et si jamais ils me retrouvent... Oh ! J'en ai assez de me répéter.

Il s'en va.

Min Rar: N'oublie pas aller te bronzer, parce que l'état de ta peau !

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies que personne n'a revu depuis 2009 qui a l'air d'être célèbre: Me bronzer ? Tu me connais mal. Moi, me bronzer, elle est bonne.

Min Rar: Vraiment ?

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies que personne n'a revu depuis 2009 qui a l'air d'être célèbre qui n'a pas l'habitude de se bronzer: Oui !

Il s'en va en courant.

Min Rar: EH ! Mais c'est LUI ! Elvis Presley est toujours vivant !

Chef ouvrier: T'es viré car je l'ai voulu.

Min Rar est renvoyé.

Min Rar: C'est pas du jeu !

A suivre.

Chapitre 58: Monsieur avec qui je viens de parler par MP, si tu veux du vrai bullshit, en voilà.

MIn Rar, triste d'être renvoyé, se promène en ville.

Min Rar: OUH ! J'ai mal au zizi !

IL s’approche d'une plaque d'égout, l'elève et fait pipi dedans.

Min Rar: OH putain ! Je n'ai jamaais fdu pipi aussi jaune !

Un citron arrive.

Pac-Man: Merde ! Je suis plus jaune que le citron, mais moins que ce pipi !

Il entre dans le journal. Au tirtre <<Un clown a fait le pipi le plus jaune jamais connu.>>.

Reporter: Beau travail !

Min Rar: YOUPI ! J'ai fait un travaux, j'avace dan ma quête pour rentrer chez moi.

Seuleent, au bout de quelques jours, le jaune de Min Rar se fait démoder par du pipi violet que Jean-Marc-Waluigi a fait. Min Rar qui avait les journalistes et les nanas se retrouvent seuls.

Min Rar: Dommage ! Moi qui avait le plus joli pipi de l'humanité .

A suivre.

Chapitre 59: Le sens des échanges

Min Rar trouve alors un Ipad par terre.

Min Rar: Je pourrais toujours le revendre au supermarché.

Il commence à se promer.

Min Rar: Ipad à vendre ! Ipad à vendre.

Gens dans la rue: Combien ?

Min Rar: Vous m'emmenez sur la plateau télé de question pour un champion.

PLus tard.

Juliens Lepers: Souvent en forme de V, je suis... Je SUIS !

TITOUNE !

Juliens Lepers: Un boomerang.

Min Rar: BOOOOOOOOUUUUM ! Rang....

Juliens: Pardon ?

Min Rar: Je veux un bommerang le prix d'une place à cette émission.

Plus tard, un kangourou se retrouve sur le plateau de Question pour un Champion. Min Rar a un boomerang.

Min Rar: BOOOOUUUUM ! Ca fait BOOOOUUUUM !

Il voit une explosion nucléair au loin.

Min Rar: Cela coute combien ?

Armée americaine: Tu nous aides à tuer des Japonais et on t'engage à en lancer une.

Min Rar donne le boomerang en échange de tuer des Japonais. Il tue des Japonais en échange d'une arme nucléiare.

Min Rar: Je vais bombarber Hiroshima !

Mais un japonais arrive.

Japnais: Hiroshima s'en ait déjà pris une tout à l'heure. Attaque plutôt ces connards de Nagasaki qui se sont foutu des morts.

Min Rar: T'as un échange ?

Japonais: Je balance moi-même la bombe sur eux et je te donne la clé de ma maison.

Min Rar: YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!

L Japonais attaque ses viosins avec le bombe nucléiare et Min Rar entre chez lui.

FIN !

Euh... Non, car même si Min Rar a finalement atteint son but, il doit faire autre chose.

Min Rar: Et si j'allais rendre visite à Min Car.

Il part de chez lui. Nouvel objectif : Trouver Min Car.

A suivre.

Chpitre 60: Vive les gros nichons. Les paires de seins, comme des ballons.

Il pat donc chercher Min Car avant de tomber sur un homme étrange.

Homme étrange: Avez-vous un secret ?

Min Rar: Je ne sais pas ce que c'est, alors je vais dire oui.

Homme étrange: Aimez vous les jobs qui durent 10 mois (pas plus, ni moins).

Min Rar: Euh... Oui.

Homme étrange: Êtes-vous un gros connard.

Min Rar: Je crois. Une fois, servant des boissons, les bouteilles ont glissé et tombé aux pieds des personnes qui atendeaient et m'ont appelé <<Gros connard.>>

Homme étrange: Bon, on peut toujours faire une exception. Car celui qu'on a embauché en 1993, ce n'était pas un connard. Et... Aimez-vous la magie ?

Min Rar: Oui, surtout la purée.

Homme étrange: OK ! T'as un nouveau job ! T'es embauché pour septembre. Voici l'adresse.

Plus tard, en septembre.

Dumbledore: Voici votre nouveau professeur de Défense contre les Forces du Mal : Professeur Min Rar.

A suivre.

Chapitre 61 : Harry Potter n°8 : L'invasion alien.

Quelques jours plus tard, dans un salle de classe.

Min Rar: Bonjour ! Je suis Min Rar. D'après ce que j'ai compris, je suis ici parce que je suis un gros connard, j'ai un secret et j'aime la magie. Bref. Qu'est-ce que je dois faire maintenant ?

La salle est en silence.

Hermione: Nous enseigner des sortilèges de défense, évidement.

Min Rar: Hein ? Et comment je fais ça moi ?

Hermione: Ben, vous sortez votre baguette puis vous nous faites une démonstration et vous nous expliquez comment ça fonctionne.

Min Rar: Je n'ai pas de baguette. Que ceux qui ont une baguette lève la main.

Toute la classe lève la main.

Hermione: Mais êtes-vous au moins au courant que la baguette choisi son maitre ?

Min Rar: Je ne sais pas pour qui tu te prends, mais moi, je sais faire des choses extraordinaires.

Harry: Mais oui, c'est ça...

Min Rar: Abracadanus...

Il tend le bras vers la fenêtre, un vaisseau extra-terrestre descend sur Terre. Min Rar est pris dans un rayon jaune qui l'attire dans le vaisseau.

Neville: WOAW ! Je n'ai jamais connu ce sortilège. Il est peut-être plus idiot Lockhart, mais il très doué. Professeur ! Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?

Un rayon tire sur Neville, celui-ci disparait de la manière d'une télévision qui s'éteint.

Harry: Oh mon dieu ! Ils ont tué Neville !

Hermione: Espèce de blague trop utilisée !

Dans le vaisseau.

Min Rar: Qui sont ces gens ?

Des guitares mutantes apparaissent.

Guitare mutante: TINGLING ! Clown identifié.

Guitare mutante: DADOUM ! Moi abosrber clown ! TILINITINTINTIN !

Tingling, damou, tout ça, c'est de la musique faite par les guitares. Bref, la guitaire tente d'aborber Min Rar en se transformant un subtance verte, mais n'arrive pas. Elle redevient une guitare mutante.

Guitare Mutante: DINNBLINBLINDOUM ! Il est dégueulassse.

Pendent ce temps, dans la salle commune.

Dumbledore: Neville Londubat a été assassiné par des extra-terrestres. Le ministère de la magie ne souhaite pas que je vous donne cette information. Les parents de certains d'entre vous seront peut-être horrifiés d'apprendre que je l'ai fait - soit parce qu'ils ne croiront pas à l’existence des extra-terrestres, soit parce qu'ils penseront que vous êtes trop jeunes pour que je vous dise une chose pareille. J'ai cependant la conviction que la vérité est généralement préférable au mensonge et que toute tentative de faire croire que Neville est mort des suites d'un accident, ou à cause d'une erreur qu'il aurait commise, serait une insulte à la mémoire. Tous les invités présents dans cette salle, seront toujours les bienvenus chaque fois qu'ils voudront revenir ici. Une fois de plus, je vous le répète à tous, maintenant que les extra-terrestres sont parmi nous, l'union fera notre force, la division notre faiblesse. L'aptitude des extra-terrestres à semer la discorde et la haine est considérable. Nous ne pourrons le combattre qu'en montrant une détermination toute aussi puissante, fondée sur l'amitié et la confiance. Les différences de langage et de culture ne sont rien si nous partageons les mêmes objectifs et si nous restons ouverts les uns aux autres. Je suis convaincu - et jamais je n'ai tant souhaité me tromper - que nous allons connaître une période sombre et difficile. Certains, dans cette salle, ont déjà eu à souffrir directement des agissements des extra-terrestres. Les familles de nombre d'entre vous ont été déchirées à cause d'eux. Tout à l'heure, un élève nous a été arraché. Souvenez-vous de Neville. Si, un jour, vous avez à choisir entre le bien et la facilité, souvenez-vous de ce qui est arrivé à un garçon qui était bon, fraternel et courageux, simplement parce qu'il a croisé le chemin des extra-terrestres. Souvenez-vous de Neville Londubat.

Ron: Il ne s'est pas foulé Dumbledore, c'est exactement le même discours que celui où Cedric est mort où vous-savez-qui est revenu.

Harry: En même temps, il n'a pas vraiment eu le temps d'écrire un nouveau discours.

Soudain, le plafond de la salle commune explose, et tout s'écroule. Tout le monde tente de prendre la fuite sauf Dumbledore.

Dumbledore: Non mais qu'est-ce qui arrive à mon château ?

Il se prend un débris sur le crâne et tombe dans les pommes. A l’extérieur de la Grande Salle.

McGonagall: Bon, il nous un volontaire pour aller chercher le professeur Min Rar. Qui est d'accord.

Personne ne répond. Elle lève alors le bras de Harry.

McGonagall: Ah ! Mr.Potter, vous voulez encore jouer les héros ? D'accord ! Allez-y.

Harry: Mais pourquoi c'est toujours moi ?!

Dans le vaisseau extra-terrestre.

Guitare mutante: DINGLINGLINGTOUMTOUM ! Il faut un volontaire pour tuer les élèves de l'école.

Personne ne répond.

Guitare mutante: BLINBLONG ! OK ! Ce sera l’otage.

Min Rar: Mais pourquoi c'est toujours moi ?!

A suivre.

Chapitre 62 : Saviez-vous que Jeanne d'Arc était une guitare mutante déguisé en humaine ?

Min Rar: Et pourquoi vous venez ici ?

Guitare mutante qui n'a plus de cordes: Nous cherchons qui a pu déclencher le Bing Bang. Hors, les Anglais de lplanète Terre ont créé le Big Ben. Le nom ressemble beaucoup non ? La théroei, c'est que le bing bang a été créé par un anglais qui a fait tomber sa tasse de thé par terre. Nous voulons rendre visite aux créateurs. En plus, Poudlard, c'est en Ecosse et donc c'est pas loin de l'Angleterre.

Min Rar: Quoi ? Ce sont les anglais et pas les cuisiniers du chapitre 25 ?

Pendent ce temps, plus bas.

Drago: Finalement, McGo n'est pas autant une lavette. Elle a désigné Potter qui risque une nouvelle fois de mourir.

Crabbe et Goyle: HAHAHAHA !

Drago: Non mais sérieusement, arrêter des aliens. C'est impossible. Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?

Un rayon tire sur Drago, celui-ci disparait de la manière d'une télévision qui s'éteint.

Plus tard, dans la grande salle.

Dumbledore: ... et c'est ainsi, que Drago Malfoy, bien qu'étant racaille et raciste, attirait les adolescentes à rendre jaloux Edward Cullen, périt suite à l'attaque des extra-terrestres. Il restera dans le cœur de certains, mais pas d'autres. Amen.

Pendent ce temps, dans le vaisseau des guitares.

Guitaire mutante: TINGBILINGBILING ! Un jeune homme avec une cicatrice fonce sur nous.

Guitaire mutante: DINGLING ! Quoi ?

Harry Potter fonce avec quelque chose qui le permet de le faire voler, mais c'est pas son balai.

Harry Potter: YOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Il percute le vaisseau des guitares avec l'aide d'un objet en or. Un scooter.

Min Rar: Harry Potter sur un scooter doré !

Le vaisseau crash dans le lac noir. Plus tard dans la grande salle.

Dumbledore: Bravo Harry, tu as sauvé le monde pour la cent vingt-cinquième fois, que veux-tu comme cadeau.

Harry Potter: Que l'on vire le nouveau prof de défense contre les forces du mal.

Dumbledore: Je ne peux pas le virer avant le mois de juin. Bon, le chapitre a été écrit en juillet, mais on va dire que nous sommes en septembre.

Harry Potter: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!

Hermione: On va devoir garder ce clown jusuq'au bout ?

Ron: Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?

Il meurt dans la même manière que Neville et Drago.

Dumbledore: Blablabla, pauvre Ron, blablabla, souvenez-vous de lui. Bon, je dois y aller, je ne suis pas allé aux toilettes depuis 10 mois.

Pendent ce temps, ailleurs.

Chair: Je trouve qu'il est resté trop longtemps à Poudlard. Devrions-nous lui faire sortir les doigts du cul mon bon Bone ?

Bone: Je pense que tu as raison mon cher Chair.

A suivre.