Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent "américaniser" leur nom :
Bu s´appellera désormais Buck.
Chu s´appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

c´est un gars qui rentre dans une agence de l´ANPE. Il va à l´accueil et dit : Bonjour je voudrais un emploi.
La nana derriere le comptoir le dévisage et lui réponds : Je crois que j´ai exactement ce qu´il vous faut.
Lui : à oui ?! !
Elle : Bien sûr. Un poste aux bahamas, 250 K€ annuel net, une porsche de fonction, un appart vue sur la mer 350M², nourri et blanchi à l´oeil.
Lui : Vous rigolez !!
Elle : c´est pas moi qui ai commencé la première...

Bonne nouvelle, j´en ai retrouvé une :

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l´argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
-" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
-" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
-"Allez-vous l´utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l´homme.
-" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
-" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?" demande l´homme.
-" Vous voulez rire !" répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai plus vu un match !"
-" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur.
-" Et prendre le risque d´attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s´exclame le sans-abri.
-" Très bien ", dit l´homme," je ne vais pas vous donner l´argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
-> Le sans-abri, abasourdi, s´exclame : " Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon"
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe…"

quest ce qui est bleu et vert
et qui pus au fond des bois?????

UN PTIT SCOUT MORT!....

t´as eus les bijoux
quest ce qui te prend ma fille

ben, voila mamann isaac ,tous les soir
il me sodomise
d´ailleur c´est simple avant j´avais le trou du Q
comme un piece de 50 cts
et maintenant on dirais une piece de 5 franc

et alors ma fille tu veux tout perdre pour une histoire de 4 franc 50!!!!

Nous sommes dans un avion en difficulté, prêt à s´écraser. à bord on trouve Zidane, Bush, le pape et un écolier.
Problème : il ne reste plus que 3 parachutes.
Zidane s´empare du premier et dit : "je suis le meilleur footballeur du monde, sans moi ce serait la fin du foot" et il saute.
Bush s´empare du deuxième et dit : "je suis le président le plus intelligent au monde, sans moi le monde serait perdu" et il saute.
Le pape regarde le gamin et lui dit : "vas y prends le dernier, moi je suis vieux et ma religion me prépares à mourrir pour les autres".
L´écolier répond : " mais non, c´est bon il reste 2 parachutes".
"Deux parachutes ?? ?" s´interroge le pape
"Ben oui, le président le plus intelligent du monde à pris mon cartable"

C´est un singe un peu suicidaire, qui décide de se taper un lion.

Alors il en apparçoit un, lui fais de l´oeil et le provoque le lion (qu´est pas de ce genre là) bondit sur le singe. ce dernier esquive l´attaque et paff le lion se retrouve bloqué dans les racines d´un baobab géant. Le singe en profites et fait sa petite affaire.
Le lion devient fou et brise les racines qui le tenait au sol.
Le singe flippe et part en courant avec le lion à ses trousses. Tout d´un coup le singe apperçoit un campement, il se précipite sur une chaise vide, met un chapeau et ouvre un journal.
Le lion arrive et demande au singe caché derriere son journal :
-"Vous n´auriez pas vu un singe" ?
le singe répond-"un singe qui c´est tapé un Lyon" ?
Le Lyon -"Quoi c´est déjà dans le journal !! !"

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.
Ils se déshabillent et entrent dans la douche. S´apercevant alors qu´il n´y avait pas de savon, le prêtre John ressort de la douche pour aller chercher du savon dans sa chambre.

Il s´y rend sans prendre la peine de se rhabiller?

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s´en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Ne pouvant se cacher, il se plaque contre le mur comme une statue.

Les nonnes s´arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

Oh, regardez !! c´est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et lui tire également le pénis.

Il laisse tomber le deuxième morceau de savon?

La troisième nonne n´est pas la moins curieuse et tire une, deux, trois fois?sans résultat.

Elle continue son effort et soudain s´écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel-douche !! "?

C´est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l´hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n´a toujours rien pris et c´est alors qu´arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l´eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

A la fin le cow boy craque et demande à l´indien: - "Dis voir l´indien, moi ça fait des heures que j´attends avec ma canne et je n´ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l´eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?" -

"C´est simple, cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : "Salut l´Indien et bonne pêche !"

aussi !

Face à une telle blague, Vieuchnok me force à en appeler à un professionnel.

Les perles de Philippe Geluck

LA 6E EST VRAIMENT EXCELLENTE......J´ADORE..
....

1.Pour avoir de l´argent devant soi,
les gens mettent de l´argent de côté ....
C´est idiot.

2.On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.

3.Prendre un coup de vieux,
ça ne veut pas obligatoirement dire
qu´on se fait taper dessus par un octogénaire.

4.La différence entre l´amour et l´argent,
c´est que si on partage son argent,
il diminue.
Tandis que si on partage son amour,
il augmente.
L´idéal étant d´arriver à partager son amour
avec quelqu´un qui a du pognon.

5.Moi l´augmentation du prix de l´essence,
je m´en fous.
J´en prends toujours pour 75 euro.

6.Il n´est pas nécessaire d´être gros
pour être un gros con.
Il suffit d´être con.

7.Pour devenir officier,
il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin,
il n´est pas nécessaire d´avoir été sous-marin.

8.Il y a malgré tout un avantage
à tomber en panne sèche.
C´est que c´est moins lourd à pousser
que si le réservoir est plein.

9.Allez donc faire comprendre à des élèves
que l´enseignement primaire n´est pas primaire,
que le secondaire est loin d´être secondaire
et que le supérieur est parfois moyen.

10.Les animaux se lavent en se léchant,
sauf les hérissons et les oursins...

11.Plus mon cigare raccourcit
et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

12.Contrairement aux chasseurs qui,
eux, ne sont pas des lapins,
les pollueurs, eux sont des ordures.

13.Il y a des livres qui rendent con.
Le problème,
c´est que c´est après les avoir lus...
que l´on s´en rend compte.

14.Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l´auto-satisfaction ?

15.J´essaye de noyer mon chagrin
dans l´alcool mais depuis le temps...
il a appris à nager, mon chagrin.

16.Savez-vous quel est le point commun
entre un robot et une sauce napolitaine?
J´ose a peine le dire tellement c´est nul.
Ils sont tous les deux automates.

17.Dans la vie,
il y a deux choses que l´on
ne peut pas faire à moitié :
C´est naître et mourir.

18.Ça m´étonnerait que les Russes
nous envahissent un jour.
Il parait qu´ils ont les pires difficultés
pour sortir de chez eux.

19.La différence entre un artiste
et une paire de chaussures,
c´est que l´artiste doit pouvoir
partir avant de lasser
tandis que les chaussures,
il vaut mieux les lacer avant de partir.

20.Si les lentilles vous font péter,
portez des lunettes.

C´est vraiment excellent ça, Horatius. Ce Geluck a trouvé toutes ces "perles" tout seul ? Respect alors.

Celle-là est tellement absurde que je ne résiste pas à la remettre :

"Il y a malgré tout un avantage
à tomber en panne sèche.
C´est que c´est moins lourd à pousser
que si le réservoir est plein."

pour info, Geluck est l´auteur de la BD "le Chat" qui a sévit pendant des années dans Ouest France si ma mémoire est bonne (j´étais un chtio à cette époque).

On retrouve là cet esprit décalé qui m´a toujours fait marré... et puis il y a eu Hagard du Nord aussi dans ce journal si je me souviens bien.
Ceux qui habitent le grand Ouest peuvent ils me le confirmer ?

Confirmé, soldat. Et dans Sud-Ouest, c´est Calvin & Hobbes plus le dessin quotidien du grand Itturria !

Au fait ...

100 !

Gamin !

Merci Fat, je deteste que ces questions existentielles demeurent sans réponse.

==> Poulpinou