Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

joli, j'adore !

On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).

C'est l'une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l'échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C'est alors que le metteur en scène s'écrie :
- Coupez !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

:méssant:

n belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Chat! Je suis en train de me bidonner! Je roule comme c'est pas permis!

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
" Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame"!

L'homme ouvre un œil et répond:
" Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul"!

Chat... Là tu y vas fort.

ton chapeau s'est soulevé tout seul ego

Le fameux coup du chapeau Peabody, il en a fait tourner des têtes et provoqué des hurlements, parfois d'indignation, souvent par surprise.

y en a qui se sont réveillé avec le chapeau qui s'était envolé et des coups de soleil sur le casque

D'autres on plutôt préférées oser le vrais jeu du chapeau à l'écart d'une plage grouillante de beaufs tous aussi voyeurs et exhibitionnistes les uns que les autres.

Je n'ai pas de couvre chef et encore moins de.... PLage. Non ce n'était pas ce que vous pensiez.

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " P*NIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

Pas mal, mais quand je vais la raconter, elle sera de moi et pas de toi

Tu fait comme tu le sens.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet

A la demande générale de Caluc, une blagounette :

Un architecte décède et se retrouve rapidement devant le Créateur.
- Alors mon ami, que pensez-vous de mon oeuvre, la Terre, la nature, la vie, toussa ... ?
- Eh bien Seigneur, franchement, tout m'a ébloui pendant mon séjour sur Terre. Cependant, l' architecte que je fus aurait juste un petit reproche à vous faire concernant l'une de vos créatures vivantes, si ce n'est pas abuser.
- ... Ah ? Laquelle ?
- La Femme, Seigneur, la Femme ...
- Et ... que lui reprochez-vous, à la Femme ?
- ... à votre place, je n' aurai pas mis la salle de jeux juste à côté des chiottes.

Ah oui

Mais c'est bien dans l'esprit demandé en tête du topic

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.