Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu'on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu'une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n'est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l'audition, il a été assassiné.

Pas mal.

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !

Alors ça, ma nièce l'a vraiment fait à un gendarme, résultat retrait du permis pour quelques temps ! Et une amende bien sur

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chi*r !

Un pote qui s'appelle "Poulaga" a voulu faire sauter une contravention en disant au policier qui le controlait :
"Oah, c'est bon, regardez mon nom... Je "suis de la maison""

Bim ! double amende (1 pour outrage)

Un poseur de moquette regarnit entièrement les deux cents mètres carrés de l'immense salon d'une riche comtesse.
Après deux journées de travail harassantes, il vient de planter le dernier clou, contemple avec satisfaction son oeuvre, et décide de s'offrir une petite cigarette. Mais il a beau fouiller toutes ses poches, il ne trouve plus ses Gauloises. Et voilà qu'au beau milieu de la pièce, il aperçoit une magnifique bosse dans la moquette de haute laine.
"Catastrophe ! se dit-il. Mon paquet est là dessous ! Je vais quand même pas tout redéfaire..."
Alors il prend son marteau et tape à coups redoublés sur la bosse jusqu'à ce qu'elle ait entièrement disparu.
Trente secondes plus tard, la comtesse arrive :
- Tenez, mon brave, je vous rapporte votre paquet de cigarettes que vous aviez laissé sur la table de la cuisine... Au fait, vous n'auriez pas vu mon yorkshire ?

Qu'est ce?

quoi donc ? un Yorkshire
http://images.google.fr/ir/images?hl=fr&q=yorkshire

Deux amis discutent. Le premier dit :
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.

Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.

Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux copains demandent :
- Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

:niark:

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je b*ise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu b*ises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Yoda. Un excès de rire le matin est très dangereux pour la santé.

le rire, c'est la santé

http://www.tasante.com/article/lire/1130/Le-rire-pourquoi-c-est-bon-pour-la-sante.html

Moi ça m'a fait de la peine

En fait je me suis mise à la place de la pauvre mamie tu sais

http://www.youtube.com/wam/watch?v=yX4u9_4iIGg&NR=1
Etetetetete! Tu te souviens de notre débat d'hier Yoda?