un homme demande a une prostituée :

-c'est combien?
-50 euros la passe,200 euros la nuit.
-d' accord pour la nuit!

Et il lui donne 200 euros.Deux jours après,il revient la voir,et repaye 200 euros .
Trois jours plus tard nouvelle nuit avec elle,toujours au même tarif.

Au petit matin elle lui dit:
-et bien ,a la prochaine ...
_Ah non ,la je rentre chez moi a Quimper.
_tu es de Quimper? moi aussi !tu habite ou?
_rue Sainte-Catherine...
_Ma mère aussi!tu la connait peut êtres?Mme MORGUENNE...
_je la connais très bien! elle m'a même dit:

Vous aller a Paris ?ÇA vous ennuierait pas de remettre 600 euros a ma fille?

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

:beurk:

http://3.bp.blogspot.com/_JfhAteQCk9g/SNAEsCYcmuI/AAAAAAAAAHE/I4qu6zPz3TQ/s400/merde.jpg

et ça !

http://mumuland.m.u.pic.cic.centerblog.net/r2ea3tqt.jpg

joli petit site marrant a voir:

http://www.vaud-k9.com/humour.htm

Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord

Une jeune femme accompagne Son père au centre commercial pour faire des courses, (il a 92 ans)
Ils décident de manger un bout et s'installe à une terrasse. La femme remarque que son père regarde sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert,rouge, bleu, orange.
Son père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait le père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il demanda "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Très décontracté et sans cligner de l'œil, l'homme lui répondit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon dans un parc et je me demandais si tu étais mon fils"

jeune femme avec un père de 92 ans ?

ça me fait penser à Anna Nicole Smith et son milliardaire de mari
(et encore, je crois qu'il n'en avait que 87)

Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice...

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

sa me fait pensée a Mario
j'y joue trop

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Excellente idée

pas mal !

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !

A l'époque où Saddam Hussein était recherché par l'armée américaine, son médecin convoque tous les sosies du dictateur à une réunion :

" Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne :Saddam est encore en vie !
La mauvaise, c'est qu'il a perdu un bras... "

Une femme demande à son mari :
- Demain, c'est l'anniversaire de ma mère. Je voudrais lui offrir un appareil électrique, tu as une idée ?
- Pourquoi pas une chaise ?

Pourquoi l'union d'Adam et Eve était-il si merveilleuse ?
- Parce qu'il n'avait pas de belle-mère et qu'elle n'avait pas d'ex.

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus .

OMFG

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "Si nous parlions un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez-vous que nous parlions ? "
L'homme dit : "Si nous parlions de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond : "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer."

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"