Le poète provençal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ...

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça , vous êtes poète ?
- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum ...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- Putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline ...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine !... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!

Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!

faut que je la retienne celle-là !

André et Pierre sont 2 vieux amis :
André :Si je faisait l'amour à ta femme on serait toujours amis?
Pierre : Non
André : Ont serait ennemi alors?
Pierre : Non
André : Mais ont serait quoi alors?
Pierre : Ont serait quitte...

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Ha ouais quand même

Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2009.

Les nominés :
- Jean-Christophe Cambadélis, Député PS de Paris : « Si Ségolène Royal s’excuse chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux ».

- Martine Aubry, Première secrétaire du PS : « Ségolène Royal aura la place qu’elle souhaite dans le PS, même si la plupart sont déjà occupées ».

- Valéry Giscard-d’Estaing, à propos d’un éventuel rattachement de sa région Auvergne : « Je doute que le comité Balladur réussisse là où Jules César a échoué ».

- Christine Lagarde, Ministre de l’Economie, à qui l’on suggère de devenir Commissaire Européen : « Pourquoi pas entraîneur du PSG ? ».

- Najat Belkacem, conseillère régionale PS et adjointe au maire de Lyon : « Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants ».

- Une mention spéciale a été attribuée à Guillaume Bachelet , Secrétaire National à l’Industrie du PS : « La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant ».

- Roselyne Bachelot, après la victoire des handballeurs français aux Championnats du monde : « Dans les vestiaires, nous n’avions qu’un mot : énorme ! »

- Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : « Le Chef de l’Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C’est la preuve de la qualité de leurs relations ».

- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale : « Moi vivant, il n’y aura pas d’augmentation de la redevance ».

- Nadine Morano, Secrétaire d’Etat chargée de la famille : « Je suis Sarkoziste jusqu’au bout des globules ».

- Ségolène Royal, de retour des Etats-Unis : « J’ai inspiré Obama et ses équipes m’ont copiée ».

- Christine Albanel, Ministre de la Culture et de la Communication : « Mes cheveux raccourcissent au fur et à mesure que mon expérience croît ».

- Jean-François Copé, Président du Groupe UMP à l’Assemblée Nationale, s’adressant au Président Nicolas Sarkozy : « Tu as prévu de filer les clés de l’UMP à Xavier Bertrand ; tu devrais en garder un double ».

- Bertrand Delanoë, Maire de Paris : « Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».

- Jean-Pierre Raffarin, Ancien Premier Ministre : « Le tour de taille n’est pas un handicap au Sénat ».

- Michel Rocard, Ancien Premier Ministre : « Le PS est mal portant ; et comme je respecte les hôpitaux, je baisse la voix comme on doit le faire quand il y a un malade dans la place ».

- Une mention spéciale a été attribuée au Sénateur sortant François Gerbault : « Le système des quotas a été inventé par un Sénateur romain : Numerus Clausus ».

Le gagnant est :
- Bertrand Delanoë, Maire de Paris, qui a remporté le prix Press Club, humour et politique 2009, pour sa vision cynique sur l'avenir du Parti Socialiste :
« Le vrai changement au PS, ce serait de gagner ».

Repas du soir

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fait moi plutôt des oeufs ...

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

3400

control de vitesse

un policier belge fait un control radar.
il appelle son collegue??

"leader a delta.un camion rouge roule a 100km/h
c'est limité a 50!!

son collezgue arrete le camion

bonjour, control de vitesse,vous aver depassé la vitesse maximale,mon collegue vous a controlé a 10OKm/h au lieu de 50Km/H maxi"

le routier (français)

"Ah non regarder mon compteur"

le policier (belge)

"effectivement,il est pas a 100,il est a zero.

c'est mon collegue qui a du se tromper

desolé ;monssieur, bonne route

N'empêche vous êtes un trio qui peut postuler aux grosses tete (Yoda Chat et Wef)

j'adore les grosses têtes

Deux blondes dans le train

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête ...

Une courte!!!! Qu'est qu'un feuille de papier coupé en deux pour une blonde ???

un puzzle

Une blonde et son fan se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit au fan :
- Regarde, une avion !
Le fan lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as bien des bons yeux pour voir ça !

C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Chirurgie inesthétique

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.