Alopécie

C'est un chauve qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...
- Mais ... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

faudrait que je la raconte à un pote qui a l'habitude d'ouvrir les canettes de bière avec les dents

on regarde pas avant de posté

30 secondes ! j'étais en train de la copier/coller quand tu as posté

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Bonne bouffe

Au restaurant, le garçon récapitule :

- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, truffes et fois gras. Et avec ça monsieur prendra ?

Son épouse réplique alors :
- Du ventre certainement !!

Connais-tu la différence entre :

La police fédérale,
La police judiciaire et
la police locale ?

La première travaille avec Interpol
La deuxième avec internet et
la troisième avec Interbrew

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Pea c'est quoi Interbrew ?

l'histoire ce passe sous le regne de Louis XIV à l'époque l'hygiene etait mal vu prendre un bain pouvait vous rendre malade,donc la noblesse ce poudraient,ce paraient.Une vieille Baronne organise donc une "sauterie" et tout les nobliaux du coin sont présent.La baronne encore chaude du réchaud remarque,un jeune jouvenceau pas trop mal,elle va le voir et lui pose la question qui tue :

-" dit donc jeune jouvenceau est que de rendre une vieille baronne heureuse vous ferait-il peur? Sachez également que si vous dite oui,votre fortune est assuré!!"

le jeune pese le pour et le contre,et se rends compte que apres tout,il est jeune un peu d'or serait le bienvenue.

-" Oui baronne d'accord!!"

Mémère ni tenant plus monte dans la chambre avec son "jeune" se fout à poil et se colle sous les draps et attends son étalon!chose chose faite.Et mémère a des gouts bien arrêté elle lui demande sans embage:

-"j'aimerai ,jeune fougueux que vous me fassiez minette"

-" Bien madame!"

le môme s'éxécute et rabat le drap sur lui,et comme le fait à l'époque de se laver etait mal perçu,sous les draps imaginer l'odeur!!
Le gars surmontant son dégout et surtout l'odeur commence à bien faire avec mémère,pendant les feux de l'action la baronne ni tenant plus,lui lache un gigantesque pet dans les trous de nez.Le mec réleve la tête et dit:

"Oh la vache!! ça fait du bien un peu d'air frais !!"

l'histoire se passe au paradis 3 copains ,dont un est veuf de fraiche dâte ont eu un accident...Les 4 sont morts!

Et les voila devant la porte du paradis ou se tient St pierre,et il dit de sa voix raugue:

- " Aujourd'hui nous condamnons l'adultère!!Et n'essayer même pas de me mentir,je le saurais immédiatement!!"

le 1 er passe:

St pierre -" As tu tromper ton épouse pendant ton temps sur terre?"
le gars - "Non st pierre pas une fois!"

Et là st pierre voit qu'il lui dit la vérité,et recompense sa fidèlité:

-"Vu que tu n'as pas commis le péché d'adultère,vois tu la Ferrari neuve devant! et bien elle à toi,tu pourras faire le tour du paradis avec,autant de fois que tu le désire!"

le mec n'ayant qu'une petite voiture de plus de 30 ans sur terre est aux anges,monte dans sa Ferrari et disparait dans un rugissement de pneus.

le 2eme passe et st Pierre lui pose la même question!

Le gars de lui dire un peu embarrassé

-"j'ai trompé mon épouse 2 fois en 30 ans de mariage"

st pierre:-"tu vois la mercedes devant elle a toi"
le gars démarre et disparait!

le 3 eme est plus embarrassé encore,st pierre lui pose la même question
et le gars de répondre
-"Oh là !!une vingtaine de fois en 15 ans de mariage"

Là st pierre lui dit tu vois la 4 L toute déglingué?et bien elle à toi!

le gars un peu dépité,du fait qu'il avait une superbe 750i de chez BMW monte dans "sa" 4 L et disparait.

Quelques temps plus tard,celui qui avait la Ferrari fini par rattrapé son copain à la 4 L et le voit sur le bord de la route,entrain de chialer à grosse larmes derriere son volant!Son pote lui demande ce qui ne va pas:

-"Ben que t'arrive t'il,pourquoi pleure tu???"
-"bah je viens de voir ma femme!"

et son collegue de lui dire
-"Eh ben alors ?"tu devrais être content!"

-Oui mais je l'ai vu...EN PATINS À ROULETTES!!!"

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

yoda..une brasserie belge..celle qui produit la pils jupiler !

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Les bonnes manières

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

C'est une mère qui décide d'acheter un perroquet pour toute la famille.Elle consulte les petites annonces et voit des prix exorbitants de l'ordre de 500 1000 voir 1500€ pour un volatile,et tout en bas de la page,elle voit l'annonce miracle

" Vends perroquet 30 €"

Du coup,elle téléphone pour savoir çi l'animal est toujours en vente,et miracle personne n'a téléphoné a part elle.Donc hop, coup de voiture et:

"bonjour mr c'est bien ici pour l'annonce ?"

"oui" dit le mec

"bon,ben je vais le prendre!!"

le mec " Toutefois,je tiens a vous prevenir,que cet animal à sejourné jusqu'a avant hier dans le bordel de la ville,et à un langage un peu cru!!"

la mère "vous savez l'éducation est la même pour les enfants,vous inquietez pas je saurai le reprendre quant il le faudra"

et voila mémère et son bestiau de retour a la maison,le perroquet decouvre sa nouvelle maison et s'écrit

"Nouvelle maisooon,nouveau borrrdel !!

la mere de dire:
"non coco ce n'est pas bien"

et au même moment les 2 filles de la maison rentrent du lycée!et le perroquet:

Nouvelle fiiille,nouvelle puutes"

maman reprimande l'oiseau et l'apres midi se passe,et robert le papa rentre du boulot,et voit la perroquet qui dit:

Nouveau booorrdel,noouvelle puutes,mais toujours ce bon vieux roberrrt"

Paris, 17 Aout : le Front de Libération des Aspirateurs Englués a manifesté dans le champ de Mars.
En effet, c'est la crise de nerf chez les aspirateurs, ils se plaignent d'être des larbins, même sexuellement.

Leur représentant, Mangela Mokett, témoigne : "Marre ! Y en a marre ! Dans mon foyer, le chef de la maison me soudoie, me promet monts et merveilles, mais au final ça ne change jamais : je me tape les miettes pleines de poussières, et si j'ai été sage, j'ai le droit de me faire engluer le ventre par la nature généreuse de mon maitre !
Et quand c'est pas lui, c'est la maitresse qui a besoin de moi et colle ses ragnagnas sur mon orifice ultra aspirant.
J'en peux plus ! Il faut renverser cet esclavage quotidien !"

On souhaite bonne chance aux aspirateurs et à son représentant.
(Mais où ai-je foutu mon aspirateur de table ?)