Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

suis pas sur que l'adresse internet fasse plaisir au vrai propriétaire

c'est une adresse fictive

ben oui quoi ,je crois pas qu'ils en mettent une vrai sur une blague , je les copier t'elle qu'elle

suffit de tester si l'adresse existe vraiment.

envoyer un email avec accusé de réception/lecture

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Retour de chasse !!!
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la

catastrophe .

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!

3600

Pour lutter contre la grippe il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution :
- Marchez au moins une demi-heure par jour
- Prenez l’air
- Éliminez le stress
- Consommez des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activez votre circulation sanguine
- Buvez une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur .

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Comme si

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

Eh, Sandra ! Tu les as piquées à chaton, celles-là

Enfin, j'dis ça parce que c'est elle en général qui raconte ce genre d'histoire

Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!

Le petit Somalien

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon ... Tu peux aller te baigner !

Désolé

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier :
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second :
- Moi pareil.
Le troisième :
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit :
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
- Je prendrais 4 croissants.
Le second :
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier :
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

yoda, là bravo franchement