Où est la chute, j'ai pas compris la blague !

Quelqu'un a dit "hors sujet" ????

Ahhh!!! toute la jeunesse de mon pseudo et les bons moments avec V.T.C ! Et que de travail d'eraze sur le "sugg" pour Reaver (qui devait quand même bien se marrer)

frambi l'a dit également, mais je crois que c'est Val qui a commencé

c'est pas moi c'est lui donc c'est personne

Ah une des rares choses que nous avons en commun, la mère : les bons moments avec le canar !

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

C'est l`histoire d'un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

splotch !

quoi , tu à dis quoi?

c'est le cerveau du Québec qui vient d'atterrir

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot.

Cette fois ci, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant :
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
-Tiens, la, c'est Julie, elle est médecin maintenant.

Ou encore
-La, c'est Kevin, il est ingénieur.
et
-La, c'est Amélie, elle est manucure."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

"Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte."

les sales gosses

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

J'irais jamais à la chasse avec toi

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Allez ! Avoue le et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le "zizi" de son son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterri sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le "zizi" disparaît ... Oufff ...

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa:
- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise.
- Un insecte.
- Eh! ben dit donc il avait un gros "zizi".

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Deux grand-mères discutent sur un chemin de campagne quand soudain surgit d'un buisson un poussin couvert de caca.
La première s'en saisit en disant:
-Oh, le pauvre petit poussin tout sale!
Elle sort un mouchoir et entreprend de le nettoyer quand un deuxième sort du même buisson et dans le même état.
La deuxième le prend et l'essuie avec un mouchoir.
C'est alors qu'une tête toute rouge pointe au raz du buisson en s'écriant:
-Y'a pas quelqu'un qui aurait des mouchoirs, j'ai plus de poussins!