L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude.

Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 EUR et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.

Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 Eur à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.

Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

émile est effaré !

Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.

Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.

Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 Eur dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.

L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.

Emile se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

trop

Évolution d'un problème de maths

Enseignement 1950 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement 1960 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente, c'est-à-dire 8 Fr. Quel est son bénéfice?

Enseignement moderne 1970 :

Un fermier échange un ensemble «P» de pommes de terre contre un ensemble «M» de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble «M» est égal à 10 et chaque élément sigma de «M» vaut 1 Fr. Dessine 10 gros points représentant les éléments de l'ensemble «M». L'ensemble «F» des frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble «M». Représente «F» comme un sous-ensemble de «M» et donne la réponse à la question: Quel est le cardinal de l'ensemble «B» des bénéfices? (À dessiner en rouge).

Enseignement rénové 1980 :

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Les frais de production s'élèvent à 8Fr et le bénéfice est 2Fr. Devoir: Souligne le mot «pommes de terre» et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement rénové 1990 :

Un peizan kapitalist privilegiez sanrichi inustemant de 20 piastre sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lè fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuassion et ansuite: di se ke tu panse de cete mainaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2000 :

Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son prologiciel de compilation fiable et détermine la cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoes) et suis les indications du menu pour copier le graphe sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2009 :

Qu'est-ce qu'un fermier ?

Le secret de femme

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."

Un homme intervient dans la conversation :

"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."

"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

mes premières expériences demain, suite à cette installation justement, je voudrais tout de même pousser une petite gueulée…

Apple ne se serait-elle pas fichu de notre poire pendant tant d'années?

Tout ce temps passé à nous seriner que le PowerPC, c'est tellement mieux et plus rapide que tout ce qui peut ressembler à de l'Intel? Et nous qui prenions le relais de ce message…

Bon, pas toujours! Nous avons souvent mis en doute la bonne parole du gourou, mais fallait voir la réaction de certains en commentaires!

Tout ce temps à se gausser des performances lamentables d'Intel face au G4, puis au G5, alors que visiblement, en tout cas en ce qui concerne pas mal de choses qui touchent le domaine de la photographie (mais pas seulement), qui intéresse un grand nombre d'entre nous, il n'en était rien, bien au contraire.

Je vais prendre un simple exemple: DXO testé à de nombreuses reprises sur Cuk.ch, la dernière fois ici.

La version Mac, pour PowerPC, mettait près de 5 minutes à développer un Raw de 12 MP sur mon PowerBook G4 17 tournant à 1 Ghz.

Normal me direz-vous! Une telle antiquité, qui a tout de même trois ans (trois ans… mais rendez-vous compte!), ça ne peut que se traîner dans ce genre d'activité qui met à contribution le processeur et le disque dur à fond les turbines.

Ouais ouais, d'accord. Sauf que dans le test du Quad que j'avais écrit en janvier 2006, j'avais remarqué que le même traitement prenait encore 1 minute et 50 secondes. C'est mieux n'est-ce pas?

Oui certes.

Et sur mon Macintel? Si j'utilise la version Mac, pas encore universalbinarysée, j'arrive, pour la même image, à 4 minutes et 50 secondes.

Comment? C'est bien la preuve que les processeurs Intel ne sont pas meilleurs que les PowerPC?

Que nenni. Je lance Windows, sur la même machine, et je télécharge DXO, pour ce système.

Je développe mon image fétiche: 56 secondes! Deux fois plus rapide que le Quad G5!

Vous voyez où je veux en venir?

Non?

Décidément, j'ai parfois de la peine à être clair.

Je m'explique: je ne prétends pas que le G5, ou les processeurs PowerPC en général sont mauvais. Ils se montrent très performants en vidéo professionnelle, là où les softs étaient optimisés juste pour eux.

Mais justement! Trop souvent, et DXO n'est qu'un exemple (je sais que pas mal de pros ont constaté les mêmes différences de vitesse avec PhotoShop sur PC, ou Capture One) ces logiciels étaient développés en priorité pour les processeurs Intel.

Au point que j'ai failli acheter un PC rien que pour pouvoir installer DXO dessus, et ne plus attendre des plombes (souvent, je lançais ce travail avant d'aller me coucher) que mon développement de 30 images Raw soit effectif.

Et cela bien avant l'arrivée des nouveaux processeurs. Parce que plusieurs lecteurs me disaient leur désolation il y a de nombreux mois déjà, de voir que je comptais mes développements en minutes, alors qu'eux le faisaient en dizaines de secondes sur leur PC au travail, alors qu'ils avaient un Mac à la maison.

Ce dimanche, je suis revenu d'une promenade avec Basile et Ciboulette (c'est mon chien), et j'ai passé 33 images Raw de ce chouette moment dans DXO.

Pour ce faire, j'ai démarré mon Mac sous Windows.

Il m'a fallu 34 minutes pour que toutes les images soient converties en JPEG, tous traitements confondus.

Oui, 34 minutes, en comptant les transitions entre les images, les sauvegardes et tout et tout.

Cela nous fait en temps réel à peu près une minute par photo.

Certes, c'est plus que les 18 secondes pour chaque photo demandées par Capture One en mode Mac (voir humeur ici), mais il faut savoir que DXO fait un nombre de corrections énorme (DayLighting, correction des aberrations chromatiques, corrections du vignettage, du manque de piqué et du bruit), alors que CaptureOne ne fait lui pratiquement que développer les images, en suivant vos réglages, tout en les débruitant lui aussi, il est vrai.

Alors voilà! Évidemment que je suis content, heureux de pouvoir profiter, comme ceux de là-bas, de ce gain extraordinaire de vitesse.

Évidemment aussi que je me réjouis de n'avoir plus besoin de redémarrer sur Windows (qu'il est moche, mon Dieu qu'il est moche, même sur Mac), et de pouvoir profiter à la fois des avantages extraordinaires de MacOSX ET de ceux de DXO, dans une version Universal Binary promise pour dans quelques mois (mais grouillez-vous les gars, bon sang!).

Dès que cette version sera disponible, je ne doute pas une minute qu'elle sera aussi rapide que celle développée sous Windows. La preuve? Capture One a multiplié par 9 sa vitesse de traitement entre mon G4 et le Mac à base de processeur Intel, dans sa version Universal Binary.

Raison pour laquelle, je persiste et signe: le Monsieur avec les petites lunettes rondes, assez classe dans son tee-shirt noir, ne nous aurait-il pas, à l'insu de son plein gré, pris pour des cons, depuis disons… quelques années?

Petite impression confirmée par l'annonce du MacBook 17 pouces, qui lui inclut un FireWire 800, incroyablement disparu sur le MacBook 15, alors qu'il équipait les PowerBooks depuis longtemps. Ça me rappelle le premier 17 pouces G4 qui n'était pas équipé de l'USB 2, qui existait depuis des mois ailleurs, alors que quelques semaines plus tard, le deuxième modèle en était équipé.

Oui, un vilain petit doute me tenaille, là…

Assurances : lettre d'un agriculteur

( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai.
Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
"Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
Je fait des réseres dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.

euh ... ? wef ! Il est où l'humour dans ce que tu nous as pondu
Doc va encore me dire que je ne sais pas reconnaitre le second degré, mais si s'en est, c'est clair, je ne vois pas.
Je l'ai fais lire à 2 ou 3 personnes, elles n'ont pas trouvé non plus.

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé ...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi ... le roi des cons ! ...

Comme d'habitude, ce sont quelques extraits de la correspondance entre une compagnie d'assurance et certains de ses clients (français ou suisses). L'orthographe est d'origine:
Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communement "le coup du Pere Francois", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis pret à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arriere de la voiture qui me précédait. Mais grace à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.
Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt à s'achever d'elle même.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je courais dans le couloir quand la porte vitree est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait tee le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Ma rue a changé d'adresse.

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater.

Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là

J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté.

Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne.

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton.

Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé.

http://www.youtube.com/watch?v=N7lWL0cq1i8&feature=related

no comment

promis là c'est pas moi , juré, crachée

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :
- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes ...

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien ... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo ...

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_510290
| Citation de : chat888
| Date du message : 06 avril 2009 à 22:00:13
| Contenu du message :
| "promis là c'est pas moi , juré, crachée"

Ça se saurait si tu roulais en BMW

- Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

Vantardise

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:

L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.

Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!

Un gynécologue à sa patiente:

- Madame, j'ai une excellente nouvelle à vous annoncer!
- Mademoiselle, je vous prie.
- Toutes mes excuses. Alors, mademoiselle, j'ai une terrible nouvelle à vous annoncer...