trop bonne cel la !
Client
Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous . ..

Hotline
D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

. .. Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T´es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

Secrétaire
Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe",c´est bien ça . ..?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
Je n´arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d´anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites " Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien . ..

Hotline
Euh, sous quel système d´exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Mon mari dit qu´il veut passer ses vacances dans un endroit où il n´est jamais allé. J´ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ?

Quelle est la principale cause de divorce ?

Le Mariage

Ca se passe à la douane franco-suisse, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :

Vous avez de l´alcool ?
Non
Vous avez du tabac ?
Non
Vous avez de la drogue ?
Non !
Vous en voulez ? ?

Les phrases qui tuent pour draguer...

à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t´enfoncer toute la journée.

( En se lèchant le doigt puis en l´essuyant sur la chemise de la fille)
" Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J´aurai juré t´avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l´intérieur de ton corps? Ça te dirait d´en avoir un de plus?

Je t´offre un verre à boire ou tu veux juste de l´argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J´essaie depuis tout à l´heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C´est une échelle sur tes bas ou bien l´escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t´assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c´est sûr, tu n´es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d´éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s´opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j´irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m´appelle . ( votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m´appelle Prince et je suis charmant. Quelqu´un m´a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d´accord pour qu´on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu´on baise?

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L´avocat se plaint: " Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C´est un scandale. Vous m´avez fait mourir à 49 ans d´une crise cardiaque alors que j´ai toujours été sportif... J´étais bien trop jeune pour mourir!"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond: " Ah je suis désolé. On s´est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Lettre d´une mère a son fils:

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion!, c´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d´à peu près 500 personnes. Il l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta sœur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange d´appeler sa fille " maman".

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt. Mais ton frère Jeannot c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas,
ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore,

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé
l´enveloppe.

Assister un criminel avant qu´il soit arrêté, c´est être son complice.
Assister un criminel après qu´il soit arrêté, c´est être son avocat

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu:

Personne ne vous tuera si vous n´en buvez pas

La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

La bière n´a jamais causé de guerre majeure

Personne n´impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

Quand vous avez une bière, vous n´allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

Personne n´a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

Il n´y a pas besoin d´attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

On peut prouver que la bière existe

Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

QUELQUES DEFINITIONS

ANPE
Amène Nous Plus d´Emplois
Amène Nous du Pognon qu´on s´Eclate
Amicale Nullissime des Patrons Endormis
Arabes Nourris Par l´Etat
ARTE
A Retirer de Tout l´Ecran
BAC
Brevet d´Aptitude au chômage
Balise Aux Concours
BBC
Bla-Bla Compliqué
BEPC
Brevet Elémentaire de Pipes et Caresses
Brevet d´Elève Presque Chômeur
BTS
Brevet de Taré Supérieur
CDI
Contrat à Durée Indéterminé ( si, si, c´est drôle ! !!)
CNN
Chaînes de Nouvelles Névrosées
CV
Chômeur Véritable
DRH
Directeur des Réductions Humaines
DIANA
Décédée à cause d´un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l´Alma
EDF
Ecole des Feignants
ENA
Ecole de Nantis Arrivistes
FAC
Faculté A Crâner
FBI
Foutus Branleurs Incompétents
FIAT
Ferraille Invendable A Turin
Ferraille Italienne Assemblee a Turin
FM
Farce Musicale
FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
Ferraille, Ordure, Rebut, Déchet
HIV
Habitant Indésirable et Vérolé
Habitué à l´Image du Virus
IBM
Impression Bloquée Momentanément
ING ( ingénieurs)
Intelligence Non Garantie
JOB
Jeunesse Occupée à Buller
L.S.D
Elle Suce Debout
Les Sales Défoncés
Les Sourires Débiles
MERDE
Moyen d´Ejection Rapide des Déchets de l´Estomac
MICROSOFT
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only for Fools & Teenagers.
MST
Mate la Sale Tronche
NASA
Nous Avions Sept Astronautes
Need Another Seven Astronauts
ORL
Oreille Rarement Lavée
PCF
Pourquoi y Croit-on en France ?
PDG
Président Des Glands
PENTIUM
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PKZ
Pien Kouzu Solide
PSG
Pognon Salement Gagné
Pas Se Gourer !
Pas Sûr de son Gardien
Pour Sniffer Gaiement !
Pétard, Shit, Ganja. ( Les Guignols, cf. affaire Lama)
PSG fait nous rêver.
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PTT
Petit Travail Tranquille
RATP
Reste Assis T´es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Reviens Avec Tes Pieds
RTL
Range la Télé Loin
SAAB
Supérieur Aux Autres Bagnoles
SAMU
Suicides, Accidents et Menaces Urbaines
SARL
Société A Risques Lourds
SDF
Stade De France
Sans Difficulté Financière
SECAM
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIDA
Saloperie Introduite Dans l´Anus
Sauvagement Introduit Dans l´Anus
Souvenir Intime D´un Ami
Salaire Inchangé Depuis des Années ( selon la CGT)
SIMCA
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF
Sur Neuf Cinq Fainéants
Savoir Nager Comme Fernandel
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C´est Foutu
Sans Nous les Cafés Ferment
SOFRES
Sondages Oscillants en Fonction des Réponses Et Sujets
TSF
Toujours Sans Figure
UCPA
Un Coup Par An
USA
Usine de Suppositoires Atomiques
TV
Trop Vu
VRP
Visiteur de Restaurants en Province
VSD
Voici les Stars et leurs Dessous
WC
Whisky Crème
WWW
Word Wide Wait
ZOB
Zone Occupée à Bourrer

allé voila g fini pour ce soir, bye lé pti gars

bye je croi que jai fini aussi !

Deux poules rentrent dans un casino...
Le croupier Rien ne va plus, faites vos oeuf

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Papa et Maman Iceberg attendent un enfant
Le père Oh... c´est un glaçon

Quel est le point commun entre l´homme et " Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

un martien rencontre un terrien:
le terrien: salut
le martien: salut
le terien: t´a d smarties