C'était ma réponse à ton post "vitriolique" suite à la remise à zéro de de mon niveau d'amitié

joli vengeance

Je sais, je sais

Que dit Krusty lorsqu'il se cogne une orteil?

OSTI!!!!!!!!!!! (Usty, Krusty!)

Marge se rend chez le Dr. Hibbert pour une consultation.
Après les osculations d'usage, elle dit au docteur:
"vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine si c'est une bonne idée?"

"Est-ce que vous aimez," demande le Dr. Hibbert?
"Actuellement oui, j'aime çà!"

"Est-ce douloureux" demande ce dernier?
"Non docteur j'aime plutôt çà"!

"Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, en autant que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte" réplique le docteur.

Marge de répondre toute surprise, "quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal?"

"Mais certainement Madame, d'où croyez-vous que le maire Quimby provient?"

Lors d'une leçon de français sur les rimes, Edna Krapabelle demande à Bart de donner un exemple.
Bart dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles et, dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

Pensées à retenir…

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit, l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l'eau en vin. Voilà pourquoi il y avait 12 mecs qui le suivait partout.

- Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

- Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

- Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

- J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Clétus reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie demande l'inspecteur.

Ben, y a mon bras droit qui travaille ici depuis trois ans. Lui, il fait 500€ par semaine puis il est logé et nourri.
...

J'ai un deuxième "helper" qui fait la mécanique sur les machines depuis bientôt deux ans. Il fait 375€ par semaine puis il est aussi logé et nourri.

Puis il y a l’andouille. Lui il travaille 18 heures par jour puis il fait 90% du travail sur la ferme. Il fait 50€ par semaine, il paye sa chambre et sa bouffe.

Je lui achète deux 3 Monts tous les samedi soir.

Pis des fois, il couche avec ma femme...

- Votre andouille, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.

Et Clétus de répondre :
Vous l'avez droit devant vous m'sieur

Homer se rend chez Le docteur Hibbert car son testicule gauche était enflé.

Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.

Mais, il y eut une erreur : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!

Homer prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.

L'avocat aux cheveux bleus lui demande : "En quoi puis-je vous servir monsieur" ???

Sans détour Homer baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : "Comme vous voyez, j'ai Le testicule gauche enflé et c'est très douloureux."

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, il lui dit: « Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est Le droit ! »

Homer s'énerva : "Ben putain de merde..... il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille"!!!

Hier soir, je suis arrivé du golf, ma copine n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée,

Puis je lui ai fait couler l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt...

...pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!

C'est l'histoire d'lpon qui dit je suis intelligent...

C'est l'histoire de Lord qui dit :

"Je suis beau et j'ai toutes les femmes que je veux dans mon lit"

Ipon et Lord se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe. Le juge, Brinicle "le magnanime", leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:

- Alors, quels sont vos résultats demande le juge ?

- Lord : Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.

- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?

- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.

- Excellente démonstration !

Et vous Ipon, votre bilan ?

- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.

- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?

- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison...

Oui, j'ai tenu le même discours à lpon, beh j'avais raison, son cerveau a diminué (hem hem, le cerveau d'lpon n'est pas en faut )

Sinon, le magnanime aussi fume des bedo avec nous

En haut*

Prison

Trous du culs

Oh wait...

Bart frappe Homer. Que dira-t-il? Non, pas D'oh!!!

Ho, mer(de)!!! (Homer, Homerde)

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est l'histoire de Clétus qui a eu un accident de circulation. Le pauvre Clétus se retrouve avec des séquelles permanentes et décide d’intenter un procès.

Lors du procès, l'imminent avocat aux cheveux bleus de la compagnie de transport, en cause, questionne Clétus :

- Avocat : Monsieur, n'avez vous pas dit au Chef Wiggum, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?

Clétus : Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans ma remorque …

- Avocat : Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit au Chef Wiggum, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?

- Clétus : Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans ma remorque et je conduisais sur la route ...

- Avocat : Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit au Chef Wiggum, sur les lieux de l'accident, J'suis OK. Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers d’Euro. Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question

Le juge Snyder, très intrigué par l'histoire de Clétus dit: J'aimerais entendre de monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba

- Clétus : ''Merci monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans ma remorque et je conduisais sur la route quand un gros camion a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le coté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route.
J'avais mal partout et je ne pouvais plus bouger. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.

Peu de temps après, le Chef Wiggum est arrivé sur les lieux de l'accident. Il a entendu Melba qui se lamentait et se dirige vers elle. Elle se plaignait beaucoup et, après l'avoir regardée longuement, il sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang. Ensuite le Chef Wiggum a traversé la route, avec son revolver en main, a venu vers moi et m'a demandé:

Et vous, êtes-vous OK ?

Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit à ma place ?