Excellent mes vdd, j vais essayer, normalement on la raconte, on l ecrit pas mais je tente
C est cletus qui met une pancarte: mon cochon sait compter...
Homer passe devant et cela l intrigue, il va voir cletus....
"Eh le debile un cochon qui sait compter ça existe pas, et je sais de quoi je parle..."
"Ben si msieur homer le mien si, j vous parie une tournée chez moe ..."
Homer accepte
Cletus sort son cochon de sa chambre et lui demande
"4 plus 5" et le cochon" NOEUFNOEUF NOEUFNOEEF
3×3 " NEUFNOEUF NEUFNOEUFFF
Homer sent l arnaque et interroge le cochon
4+4
"NEUFNOEUF NOEUFNEUFFF
Et la cletus balance un coup de pied au porc
HUUUIIITTT HUUUIIITTT

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval.

Homer et Krusty dans des pissotières publique, chacun côte à côte en train de pisser,

Homer demande à Krusty,
"Vous êtes juif ? "

Krusty : "Oui mais comment savez vous çà ??

Homer : "je peux même vous dire que vous avez été circoncis par le Rabin Moshé "

Krusty : "oui, mais comment savez vous?

Homer : Ben il coupait toujours de travers et là, vous pissez sur mes chaussures depuis le début.....

Latanche pas mal celle la

Aujourd'hui les joyeux Lurons appellent le service à la clientèle de la compagnie Pfizer (pharmaco)
http://vocaroo.com/i/s0OTAw89ydpw

Bob excellent

cool la pharmacienne

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

CONJUGAISON :

Edna Krapabelle demande à Bart le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six»

Bart répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

Pourquoi Martin Prince a t-il frappé Bart?

R:aucune idée je comptais sur vous pour le savoir...

Aujourd'hui, les trois joyeux lurons ont concocté un spécial "Star Wars" en parcourant le bottin téléphonique de Paris...
http://vocaroo.com/i/s1eW9ipD0Dat

Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelquechose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER !
_____________________________________
Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !
_____________________________________

Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind le sol en premier?
La brune, parce que la blonde s`est perdue en chemin.
______________________________________

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
_________________________________________
Désolé pour celles qui sont blondes, je suis blond moi aussi

cette phrase peut se lire lettres par lettres a l'envers et la phrase ne changera pas lisez :

Engage le jeu que je le gagne

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Petites définitions humoristiques ...

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

- Mister Freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

- Pharmacie : Confiserie pour vieux

- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid : Un "ice crime"

- Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

"Les petites annonces"

Une femme a publié une petite annonce

dans le journal la semaine dernière,

question de mettre fin à son célibat.

Comme elle n'est pas très difficile,

elle a écrit juste une phrase :

"Je cherche un homme !"

Le lendemain de la publication de son annonce,

elle a reçu plus de 1000 réponses.

Whaouuuuuuuuu... !!!

Toutes les réponses disaient la même choses.

"Viens chercher le mien !!!"

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!

Un jour, Marge m'appelle furieuse sur mon iPhone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Homer répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Marge émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis à la Taverne, juste à côté !!!!

Miss Springfield et OnePoundFish… (Nah, trop long à écrire… appelons-le Yot ! pour l’occasion) Bref ils ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un poteau.

Ils sortent dehors et se rendent au poteau avec échelle et ruban à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber. Un ingénieur (Bobelidou) passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il sort le poteau hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à Miss Springfield, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, Yot se tourne vers Miss Springfield et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!