Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?

IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

kart

C'est une jeune femme le jour de son mariage arrangee par sa famille avec un homme riche !
Elle discute avec sa mere pendant qu'elle se prepare, sa mere la voyant pleurer lui demande ( avec l'accent pied noir)

- Ma fille qu'est ce qu'il t'arrive ?
- Maman je ne veux pas me marier avec cet homme !
- quoi mais pourquoi ma fille est tu devenue folle ?
- mais non mais sexuellement j'ai un probleme
- ah mais qu'est ce qu'il se passe ?
- ben il ne fait que me sodomiser !
- ah ben ecoutes c'est des choses qui arrivent et tu y prendras du plaisir tu verras, ce n'est pas bien grave, arretes un peu tes betises, Puis n'oublies pas qu'il est tres riche ! Il subviendra au besoin de toute la famille, aller files t'habiller !
- mais maman avant j'avais l'anus de la taille d'une piece de 10cm et maintenant de la taille d'une piece de 2€ !

- ET TU NOUS FAIS CHIER POUR 1€90 !

10 cents*

guer et kart

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

Pas mal sgt

C'est pour vous les filles, rien que pour vous..

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou" crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas

guer mais t'as pas tout a fait tort

Vous connaissez la nouvelle pilule viazac?

... C'est un mélange de viagra et de prozac. Tu ne bandes plus mais tu t'en balances !

Je la connaissais celle la

Qu'elle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?

L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête
Et l'homosexuel a le gros Robert dans le Q

guer

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Marge se rend chez Costington afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle, l’Ado Boutonneux lui dit: " Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement Car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde". Marge lève soudainement les bras dans les airs et crie " CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS "!!

l’Ado Boutonneux, ne sachant trop que faire, court chercher le grand patron. Il explique la situation et ce dernier revient et dit à Marge:

"Nous sommes désolé mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était réduit quand vous l'avez acheté ". Encore une fois, Marge lève les bras et crie "CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS "!!!

M. Costington, en choc, lui demande: "Mais pourquoi madame criez-vous ça?" Marge répond: "PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS FOURRER"

4 bonnes soeurs arrivent au paradis, devant le portail St Pierre leur dit
-Voici une coupe d'eau bénite, vous devez y tremper la ppartie de votre corps qui a touché le sexe d'un homme.
La premiere s'avance et y trempe le bout des doigts
La deuxième s'avance et y trempe la main
La quatrième s'avance très vite, double la troisième et trempe la bouche dans l'eau
St pierre lui demande pourquoi elle s'est précipité comme ça et la bonne soeur répond:
-Bah je préfère mettre ma bouche maintenant dans l'eau avant que l'autre y trempe son cul

Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.

La flemme de lire deux pages de pavés mais les quelque unes lues mon fait bien rire
J'en poste une comme ça faisait longtemps :

Marge a Bart le matin de la rentrée scolaire :
- Bart, pourquoi ne veux tu pas sortit de ton lit, l'école n'a jamais tué personne !
- Ben justement, je voudrais pas être le premier !

une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Marge discute avec Homer
- Quelle serait ta réaction si je te disais que j’ai gagné à la Loto Nationale ?

Homer sans hésitation :
- J’en prendrais la moitié et je te quitterais pour toujours

Marge de répondre:
- Homer, c’est ton jours de chance ! J’ai gagné 10 euros, voilà ta moitié et Dégage !!!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !