Alors c'est l'histoire d'un mec qui va à l'hôpital et on lui annonce qu'il ne pourra olus manger par la bouche !

Alors le médecin lui propose qu'on le nourisse par l'anus ! Le mec accepte et se dis que de toute façon il n'a pas le choix !

Ensuite le médecin lui dit :
- Bon ba c'est l'heure de manger ! Aujourd'hui en entrer : carotes râpées !
Alors le médecin lui bourg les carotes râpées ! Puis le médecin dit :
- Et pour le plat ça sera hachis parmentier !
Donc le médecin recommance, il lui bourg le tout et puis d'un seul coup le mec sursaute ! Le médecin lui demande :
- Vous allez bien monsieur ? Je ne vous ai pas fait mal ?
- Nan c'est pas ça mais c'est oas salés !

Deux jours plus tard le le mec reviens pour une consultation, et puis le mec se ramène en dandinant ses fesses dans tous les sens et en boitant ...

Le médecin lui dit :
- Bonjour monsieur qu'est ce qui vous arrive ?
Le mec répond :
- Ba rien je mâche mon chewing gum !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

kart !

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.

Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche sont boulangers,
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.

Je kiff les melons meleches !

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche nettoient l'écurie.
Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.

C'est melon et melèche qui construisent un drapeau.
Melon achète le tissu et melèche le poteau.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais j'aimerais qu'on garde ça secret jusqu'au mois prochain."

Homer lui répond qu'il n'y a pas de problème, qu'il ne le dira à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'EDF communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

"Vous êtes bien Mme Simpson ?"

"Oui"

"Madame, vous avez un mois de retard."

"Comment le savez-vous?"

"Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données"

"Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cette conversation à Homer et, fou de rage, il se précipite aux bureaux d'EDF.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?"

"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave vous n'avez qu'à l'acquitter."

"La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard."

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper."

"Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?"

"Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!"

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Deux voleurs discutent :
- Je crois que voler ce n'est pas bien.
Son ami lui répond :
- Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
Le voleur répond :
- Ah oui, c'est bien mieux !

Suite au décès de son mari, Marge se présente aux bureaux du journal local pour faire publier la notice nécrologique de son mari. Elle s'informe donc des coûts.

- 1.00E le mot, lui répond le commis.

- Alors ce sera simplement : Homer est mort.

Trouvant la dame pingre pas pour rire, le commis rajoute :
- ...et il y a un minimum de 7 mots pour que l'annonce soit acceptée.

- Alors ce sera donc : - Homer est mort. Peugeot 2010 à vendre.

Le père de Milhouse s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Martin pour qu'il fasse peur a son père !

Le maire Quimby, exténué après avoir fait l'amour avec Miss Springfield, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, Miss Springfield rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Bonne blague Bob

Ne pas confondre manger et uriner