Dans le sauterne

Faire des blagues a caractère sexuel sur le topic d'un mignon petit comme lu, il pourrait être choqué

La famille Wiggum va dans un camp de nudistes !

Ralph demande à son père :
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?

Chef Wiggum dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?...

Ralph répond:
- Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Chef Wiggum, inquiet demande au petit :
- Où est ta maman ?

Ralph répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Sarah, la vieille s*l*p*

Je le remet ici plus GG 1000 !

Sketch de Bigard

Très connu mais je le marre tjr autant qiand je la raconte !

Alors c'est deux mecs qui partent se faire du camping sauvage dans la forêt et puis ik decide d'allé se coucher ...

Et puis d'un seul coup l'un des deux dit :
- Ba dis donc Dédé ?
- Ba quoi ? lui répondit l'autre .
- Tu serais pas entrain de te branler ?
- Ba si pourquoi ?
- Ba tu dais ce que tu veux mais tu serais gebtil de prendre ta bite s' il te plaît !

la blague des Wiggum naturistes

J'en tente une remixé simpson même si je ne veut en aucun cas piquer le succès de Bobe

Selma tombe dans un puits. Homer arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- tiens bois ça, ça te remonteras !

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:

- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !

La petite fille alors rétorque : - Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

mr et mme dalors ont un fils comment s'appelle t-il ?

Homer

oh! merde alors !

Mr et madame chopin on un fils , comment s'appel - t-il ?
Frederic

Ceci est une histoire vraie , un ami de mon père s'appel frederic chopin , du coup quand quelqu'un lui demande son nom et prénom personne le prend au sérieux

J'ai pas compris ton jeu de mots Lup'

Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
- C'est quoi l'avenir ?
- C'est comme ton p'tit frère c'est le dernier de la maison.
- Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans la merde !

Frédéric chopin le compositeur ! Les parents d'un ami a mon qui s'appelait chopin on appelait leur fils frederic

Ou alors Mr et madame bon qui appel leur fils Jean

Sur un vol de retour d'Angleterre, Miss Springfield était assise à côté du Révérant Lovejoy.

Elle lui demande : " Révérant, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, Miss Springfield laissa passer le Révérant Lovejoy.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Révérant ?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Révérant ….. Au suivant! »

Remarque Lulu, moi j'ai connu un Jean Bonneau et une Jeanne Aimar .veridique Et mon arrière grand père s'appelait Claude François. Mais il est mort bien avant que l'autre ne naisse.

4 - Ange gardien - voter pour cette blague - 2113 points - 30/05/2005 -

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Bobe Dommage que le révérend soit marié et ait une fille, mais sinon, cette blague est toujours excellente

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

La grande finale de la dictée de Bernard pivot 2014

Luprout n'a pas réussi ce dernier test

Ps : je lis vos blagues depuis un mc do de l'autoroute