Pour son très bon Topic...

T'aurais pu upper avec une blague...

Up pour mon retour parmi vous !

Je suis sûr que vous la connaissez !

Un général fait le tour de sa base. Il arrive devant les fantassins.

-A quoi sert ce fusil, soldats ?
-A fusiller, mon général !
Le général, tout fier, continue sa ronde.
Il arrive devant l'artillerie :
-A quoi sert ce canon , soldat ?
-A canonner, mon général! "
Le général, encore plus fier continue sa ronde.
Il arriva donc devant les chars.
-A quoi sert ce tank, soldat ?
-A tankuler, mon général !

ENORME !!!

Pas mal...

J'la connais déjà mais elle est géniale

J'ai trouver ça sur le 15-18

Cho ma seur gro !
Jétai posé trankil avéke mes poto et mes biatch ki mentouré,on écoutai du kany a l'weste a fon kan soudaim au chocolat,ma seure débarke dan le salon avec le téléfone a la min
Ele me regarde é ele me di
-C'est papa
-TA DI KOI LA
Ni une,ni deux je lui fous un coup de boule,un high kick et jla fini a cou de pied.
Mon pére c pa un téléfone !

Nadi, tu vas t'en prendre une par Lati...

Grave ...

Et alors, vous êtes des p*tains de maniaque de l'orthographe!

Ouais sauf que la y a vraiment trop de fautes...

-Temari Voir le profil de -Temari
Posté le 8 avril 2012 à 14:13:00 Avertir un administrateur
J'ai trouver ça sur le 15-18

Cho ma seur gro !
Jétai posé trankil avéke mes poto et mes biatch ki mentouré,on écoutai du kany a l'weste a fon kan soudaim au chocolat,ma seure débarke dan le salon avec le téléfone a la min
Ele me regarde é ele me di
-C'est papa
-TA DI KOI LA
Ni une,ni deux je lui fous un coup de boule,un high kick et jla fini a cou de pied.
Mon pére c pa un téléfone !

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Chaud ma sœur gros !
J'étais posté tranquille avec mes potos et mes biatch qui m'entourait, on écoutait du kany à l'ouest à fond quand soudain au chocolat, ma sœur débarque dans le salon avec le téléphone à la main.
Elle me regarde et dit :
-C'est papa
-T'AS DIT QUOI LA
Ni une, ni deux je lui fous un coup de boule, un high kick et je la fini à coups de pied
Mon père c'est pas un téléphone !

tais posté tranquille avec mes potos et mes biatch qui m'entourait,

• m'entouraient pardon

ENORME !

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu aurais pu me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ca fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?
- La façon de le cuisiner.

Bof bof....

Oui oui je sais elle étaient pourries !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande :
-C'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y en avait dans le fond de la forêt et ils faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

"- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !"