Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

De l'influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :

• Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :

• Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

• Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :

• Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

• Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :

• La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :

• Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

Sur un savon Dial :

• Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :

• Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

• Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :

• Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

• Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :

• Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

• Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

• Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d'un couteau de cuisine :

• Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :

• Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire :

• Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

• Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaine :

• Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Recette de la dinde au Whisky

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R’tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

"la cape ne permet pas de voler"

Hello,

Si l opération ne réussi pas je te donne les euros correspondant á ton temps perdu promi. Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes.

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok?

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat.

4. Après multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déja fêté ton anniversaire, ajoute 109.

Sinon ajoute 108.

6.Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc :

Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent.....

LA POSITION QUE TU PREFERES HONTEUX !!!!!!

Cette curiositémathématique fonctionne seulement cette année (2009), donc envoie là à tes amis au plus vite! Quelque chose de bien t'arrivera à 22 h 30aujourd'hui,

tiens-toi prêt pour le plus grand coup de ta vie...

Celui qui rompt cette chaîne de lettre aura de sérieux problèmes dans les 10 prochaines années!!!!!

mdrr la bl

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Merci de cliquer si vous voulez bien évidemment

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la blague desolé

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La recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Six Vérités de la Vie

1. Avec ta langue,

tu n'es pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.

2. Tous les idiots,

en lisant la première vérité, vont l'essayer.

3. Et ils vont découvrir que la première vérité

est un mensonge.

4. Maintenant,

tu souris parce que tu es un de ces idiots.

5. Bientôt,

tu vas transférer ce message

à un autre idiot.

6. Et tu auras un sourire stupide

dans ta face pendant que tu le feras.

Je ne m'excuse pas de t'envoyer ce message.

Je suis aussi un idiot et j'ai juste besoin

de ne pas être le seul.

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Idéal pour la ligne

Ne mange pas du porc,

-- grippe porcine ...

ne mange pas de volaille,

-- grippe aviaire...

ne mange pas de boeuf,..

-- vache folle

ne mange pas d'oeufs...

-- Salmonellose...

ne mange pas de poissons...

-- présence de métaux lourds dans l'eau.

ne mange pas de fruits et de légumes,

-- présence de pesticides et d'herbicides.

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

Je pense qu'il reste le chocolat et les glaces !!!!!!!!

Rappelle-toi ...

Stressé (STRESSED)

épelé à l'envers se dit :

'DESSERTS'

Envoie cela à 4 personnes et tu perdras 1 kilo

Garde ce message pour toi et tu accumuleras 5 kilos

voilà pourquoi je te l'envoie ...

pour ne pas prendre de risques

et surtout je voulais te faire sourire

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)

Bonjour,Bientôt le changement d'heure......

Pour celles et ceux qui se posent à chaque fois la grande question, lorsque vient le temps de changer l'heure :

"On avance ou on recule ?"

Voici un truc infaillible...

...en OCTOBRE : se termine par RE donc on recule l'heure,
...en AVRIL: Débute par AV donc on avance l'heure.

C'est pas mal,hein ? AU REVOIR

Sauf que c'est en mars qu'on avance d'une heure.

Nom d'un canard !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? » « Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premier parents humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la famille
humaine. »

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci répond :
« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ».

Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :

« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'étaient des singes qui ont évolué ?!! »

Et la mère, très calmement en souriant :

« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne!»

La maitresse fait un tour de la classe et demande à chacun de sesélèves ce qu' il leur manque à la maison, et qu' ils aimeraient avoir.

Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
Oui d' accord pour un ordinateur, c' est un bon choix.

Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :
Très bien une voiture , c' est très utile.

Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur
a ramené un Newbee à la maison, mon père a bien dit :

'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

Hanlalaaa xD

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Si votre femme vous surprend affalée dans le canapé et vous demande:
"Qu'est ce que tu regardes?"

Reponse: "La poussière."