Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

La langue française est quand même bizarre !!! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

, go changer de nationalité ? appel aux armes ? xD

Moi j'ai quelque blagues pour vous donnez moi vos impression :p

alors une blonde une rousse et une brune discutes de leurs filles dans un bar.
La brune ce matin j'ai trouvé une clope fumée sous le lit de ma fille je ne savait pas quelle fumé !
La rousse moi j'ai trouvé une bouteille de biere je ne savait pas quelle avait commencé a boire !
La bonde moi les filles j'ai trouvé un préservatif usagé alors je ne savais pas quelle avait un pénis ....

Une blonde et une brune font du shopping la brune prit un pull en laine et dis a la blonde tu savais qu'il a fallu 3 mouton pour faire ce pull !!
la blonde répond : a ouais ! je ne savais même pas qu'un mouton sa pouvait coudre ...

Question : quel est le seul poisson qui fait l'amour sans faire de bruit ?

réponse : le veron parce que le veron nike sans son ( veronique sanson )

POSITIF !!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger

pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle
domestique, et lui explique la
situation :

« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ;
fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe
quel problème,appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire
de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires,
n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

« Ciao,
Saïd, comment ça va?"

« Tout très mal ! »

«
Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

« Manche de la pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un
infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le
manche de la pelle qui est
cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se
froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ?
»

« Oh rien, j´enterrais le chien »

« Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais
comment s´est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui
nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

« Pas d´eau dans piscine, et
lui tombé, mort »

« Mais comment ça, il n´y avait pas
d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a
fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été !

- « Oui
mais l´eau prise par pompiers pour éteindre
incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd?"

« La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de
tenture, tout brûlé . »

« Chapelle ardente, ma mère est
morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en
pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère
n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre
femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle
morte d´infarctus ».

« Mais enfin Saïd, ma femme me
trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma
vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien
de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous
faire test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça
positif ! »

Mdr

__________________________________

ExenTriiQuE, la folie par elle même

Bonne journée sur JVC

mdrr

Mais lol ><

Excellent x)

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entrre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal Raptorex

Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?

Un pit-bull dans un jardin d'enfants.

Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d'eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu'ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

ololololol² !!! Raptorex t'as payé tes etudes en diététique avec des simflouz ou quoi xD

Dépêche AFP :

Michael Jackson ne sera pas incinéré. Etant donné qu'il est constitué

de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans
l'usine LEGO.

comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ....!

LOL

vous saver comment tué un blonde?

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j'etais un rouge a lèvre sur l'autoroute

Tu sais comment utiliser un dictionnaire ?

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs

Ya une baisse de lvl là raptorex xD