Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...'....

Monsieur et madame Delamain on 3 fils comment s'appellent-ils ?

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Thierry, Henry, Marc

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Si vous connaissez la ville de Kaboul et le pays du Pakistan et que vous savez que les arabes ont un petit accent. On peut faire un chouette dialogue: c'est un arabe qui veut piquer du fric à un autre. Cela donne:-"Kaboul le fric"(aboule le fric)
-Pakistan(pas question)

Mais bon! Cela ne veut pas dire que je suis raciste et méchant avec les étrangers et j'espère que cela ne blessera personne. Si c'est le cas, je suis désolé!

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

"J'ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté......Rassure-moi....tu vis toujours?"

Rapto, le message en braille fonctionne vraiment ?

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de biscuits aux pépites de chocolat, ses
favoris .
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la
rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte
regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée
désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de
prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO.. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche

Celle des biscuits je la connaisais mais celle de l'employer trop
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J-1!!!

Cordialement moi

Celle de l employer au favoris

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff... Argllllllll.....

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"