Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque € à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque € pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !

Alors bougez et quitez votre écran d'ordi

Un gars entre dans un grand café. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le gars prend sa gueuze et fait cul-sec...

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Re cul-sec !!! Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq fois de suite. Mais, au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui...

Le patron furibard (furibard = colère de comptoir) fait le tour du zinc et lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto figé dans le plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, donc... je ne bois pas !?

- Ah non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand t'as bu !!!

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....

Ce sont les derniers instant du chef de famille. Tout le monde est à son chevet : sa femme et ses quatre enfants. Il y a les trois grands garçons, beaux et robustes... et puis, il y a le quatrième tout rachitique et moche comme un pou !

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :

- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon mais je veux savoir !

La femme pose un doigt sur les lèvres de son mari et le rassure :

- Chutttt... bien sûr mon chéri qu'il est de toi ! Je te le jure sur la tombe de ma mère !

Et l'homme s'éteint... heureux !

Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :

- Pfiououou... heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres !!!

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Quelles sont vos priorités ?

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisi définie l'ordre des priorités dans votre vie. Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

L'avantage d'être une femme au XXIème siècle

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques
- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo
- Les taxis s'arrêtent pour nous
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir
- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là
- Nous sommes capables de nous habiller seules
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra - Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!

Un rabbin a une envie vraiment pressante. Il entre dans un bar pour la satisfaire. Dès qu'il pénètre dans le bar, le brouhaha et la musique s'arrêtent pour laisser la place à un silence pesant...

Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Est-ce que je pourrais utiliser vos toilettes, s'il vous plait ?

Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !

Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie très pressante. Ne me laissez pas comme cela... dans le besoin, si je puis dire !

Alors le barman :
- C'est que, Monsieur le Rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar, la statue d'une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue. Je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela !

Le rabbin lui dit alors, en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien ! Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objets païens...

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

S'approchant du barman, le rabbin l'interroge alors :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis entré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Et le barman explique :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !

- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Simplement parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui expose, avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut savoir qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, la musique et les lumières s'éteignent et se rallument dans tout le bar... Alors vous le prenez ce verre ?

Allez, comme c'est dimanche et que je n'ai pas posté depuis plusieurs jours sur ce topic, je vous en mets une petite deuxième, toute mignonne !

Alexandre est couché dans son lit. Sa maman a fait venir le docteur qui vient de terminer son auscultation. Rien de bien grave, il s'agit d'une grippe !

Très sérieux pour son âge, le visage blême, le petit garçon semble tenaillé par une question. Il finit par interroger le médecin :

- Docteur, je vous promets d'être très courageux ! Alors j'aimerais que vous me disiez toute la vérité... quand dois-je retourner à l'école ?

COMMENT DEVENIR FOU ?!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?

Et le gars lui répond:

"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?" !!!!!!!!!!!

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l'éternité !
Les trois scientifiques plaident l'innocence et demande l'indulgence du Malin :
"Oh s'il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p'tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid : (poutant y sont en enfer)
"Grand Satan, c'est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c'est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l'humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d'effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m'amusent. Je vais leur demander quelque chose d'impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d'entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l'enfer leur explique ce qu'il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l'équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n'est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s'empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l'extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu'il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n'y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu'elles viennent à son secours, mais rien n'y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu'ils ont gagnés et qu'ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n'est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C'est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

C'est samedi, le jour ou le petit Martin doit se confesser. Après avoir pénétré dans le confessionnal, il s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair !

Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- Ah... c'est toi, Martin ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation...
- C'était Sandrine Perrin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- ... Sylvie Dupontel ?
- Non !
- ... Anne Verdier ?
- Non, je ne peux vraiment pas vous le dire, mon Père !
- Bon, d'accord Martin, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Tu vas réciter dix "Notre Père" et dix "Je vous salue Marie" !

La pénitence accomplie, Martin quitte le confessionnal et rejoint son ami Benoit qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Celui-ci l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?

Et Martin de répondre :
- J'ai eu dix "Notre Père", dix "Je vous salue Marie" et... quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine !!!

Plusieurs choses que ma mère m'a appris
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"

!!!

2 petites blagues sur l'informatique ! :

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

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Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...

Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année

j'espère que cette blague sur les blondes n' a pas déjà été dite.

Dans une classe ne comptant que des blondes (à part une brune) le prof demande :

- qui peut me donner le nom de ce continent ? trés facile: c'est le lieu propice aux légendes du Far-West, ses villes principales sont New-York, Washinton,... et il est la première puissance économique mondiale...? personne ? (apercevant la brune qui lève la main)... oui Anne ?

-C'est l'Amérique, monsieur.

-Trés bien Anne. Comme d'habitude.Maintenant une questiont tréééééééééés facile!! QUI a découvert l'Amérique?!

toutes les blondes s'écrient d'une seule voix : "C'est Anne, monsieur!!"
(je sais, on est trés modestes nous-les-brunes! )

Au tribunal, le procureur de la République appelle le premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme toute courbée, semblant fragile et apeurée ! Ne voulant pas la brusquer et pour la mettre en confiance, il l'interroge d'une façon peu conventionnelle :

- Madame Claire Vaillant, vous êtes née dans notre bonne ville et vous y avez toujours vécu ! Je suis sûr que tout le monde vous connaît ici et que vous connaissez tout le monde... d'ailleurs, étant moi-même de cette ville, je suis persuadé que vous me connaissez aussi...

Le coupant dans son élan, la vieille femme lui répond aussitôt :

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Blanc : lors de mes promenades, je croisais votre mère alors que vous étiez bébé dans un landau. Je vous ai vu, enfant, jouer au parc. Vous avez été un adolescent prometteur et franchement... vous m'avez déçu. Aujourd'hui, vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ça oui ! On peut dire que je vous connais bien !

Surpris et complètement désarçonné par cette tirade, ne sachant plus vraiment où il se trouve et ce qui vient de lui tomber sur la tête, le procureur groggy se met à bafouiller... De longues secondes s'écoulent sans qu'il puisse reprendre le dessus. Ne sachant plus comment continuer, il pointe son doigt en direction de l'avocat de la défense en marmonnant :

- Et lui là... est-ce que vous le connaissez ?

Alors la vieille enchaine illico :

- Monsieur Chevalier ? Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même et... alcoolique ! Il n'a aucun ami et il est réputé pour perdre quasiment tous ses procès !

Arrivé à ce stade, le juge impose une suspension d'audience et appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche vers eux et leur déclare le plus doucement possible :

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connait, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !!!

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l ' homme.

Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l ' action.
On trouve à l ' une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu ' on m ' utilise, c ' est en m ' introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d ' utilisation rapide, comme ceux d ' utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d ' emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j ' ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l ' état de repos, j ' attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m ' utiliser deux à trois fois par jour, mais c ' est un rythme d ' utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

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Je suis.......

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Je suis......

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Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis. .....

Je suis......

UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.