Ce soir là, Fred rentre chez lui furieux et dans un état lamentable : son nez est en sang et l'une de ses arcades sourcilières n'a pas bonne mine non plus...

Affolée, Virginie, sa femme, se précipite vers la salle de bain et revient avec la trousse de secours tout en lui demandant :

- Mais que diable t'est-il donc arrivé ?
- Oh... je viens de me battre avec cet idiot de gardien de l'immeuble ! explique Fred.
- Le gardien de l'immeuble ! Mais pourquoi ? Il n'y a pas plus gentil et plus serviable que lui ! s'étonne Virginie.
- Ce bellâtre, idiot et prétentieux, déclarait à qui voulait l'entendre qu'il avait couché avec toutes femmes de l'immeuble, sauf une ! précise Fred.
- Hum ! rétorque Virginie après quelques secondes de réflexion. Alors ça ne peut-être que... Mademoiselle Mercier, la vieille fille du troisième !

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Deux amies qui ne s'étaient pas vues depuis un moment, se rencontrent dans la rue. Après s'être embrassées, l'une détaille l'autre et finit par dire :

- Dis-donc, t'as vraiment pas bonne mine ! Qu'est ce qui t'arrive ?

- Ben... c'est mon mari, répond l'autre après quelques hésitations. Il me fait cocue !

- Bah... plains-toi, réplique la première, le mien y m'fait partout !

était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

Un couple devise tranquillement par une belle soirée d'été. Ils en viennent à parler de la disparition éventuelle de l'un d'entre eux... madame, curieuse, demande à monsieur :

- Si je venais à mourir la première, est-ce que tu te remarierais ?

- Hum... oui, sans doute, répond monsieur après un temps de réflexion. Tu sais bien que je ne supportes pas la solitude !

- Ah ! Et alors, est-ce que tu habiterais dans notre maison avec ta nouvelle femme ?

- Eh bien... oui ! Elle est entièrement payée maintenant. Ça serait vraiment idiot de la vendre pour en acheter une autre, non ?

- Et aurais-tu d'autres enfants avec elle ?

- Si c'était son souhait, je ne pourrais pas le lui refuser, hein !

- Alors tu lui donnerais aussi mes affaires... comme mes clubs de golf !

- Ben non, pas tes clubs de golf ! C'est pas possible... elle est droitière !!!

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Une infirmière sort du bloc opératoire, fourbue et moite de transpiration. Elle avise sa chef et lui déclare :

- C'est absolument insensé, tous les patients qui sont opérés depuis ce matin, sont déjà tous passés sur le billard le mois dernier ! Je n'y comprends rien... ces complications en chaine sont inexplicables !

- Oh ! réplique la chef, il y a une bonne raison à tout ça et ça n'a rien à voir avec des complications ou des rechutes éventuelles ! C'est seulement que le chirurgien-chef recherche désespérément sa magnifique gourmette en or...

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

Une femme d'une quarantaine d'années, poursuit en vain, un éternel régime !

Un jour, désabusée, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :

- Finalement, qu'est ce que tu préfères, toi ? Avoir une femme mince mais grincheuse ou une femme grosse et joviale ?

- Eh bien ça dépend, répond le mari, combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

LES HOMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT

Aujourd'hui 17 Février, 2009

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur. Puisqu
elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé
sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je
vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien
Fido,
il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas
l'air commode du tout., mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous
les noms.Au bout d'un certain temps le réparateur
n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Un français part faire du ski en Suisse. Son train le dépose dans la bourgade jouxtant la station. En quittant la gare, face à lui, il découvre un bistrot portant l'enseigne " Café de la Marine ".

Il traverse la place, pénètre dans l'établissement et plié en quatre de rire, crie à la cantonade :

- Comment se fait-il que vous ayez un " Café de la Marine " alors que vous n'avez ni mer, ni océan ?

Le patron du bistrot émerge de derrière son comptoir et répond en rigolant plus encore :

- Et alors ? Qu'est ce qu'il y a de drôle à ça ? En France, vous avez bien des maisons et un ministre... de la culture !

Ouf ! Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Le lendemain de sa nuit de noces, un jeune marié croise son garçon d'honneur dans le hall de l'hôtel. Comme il a l'air vraiment soucieux, l'ami inquiet, demande ce qui ne va pas.

- Eh bien voilà, explique le marié, ce matin, mes habitudes de célibataire m'ont rattrapé. Avant de quitter la chambre, à moitié endormi, j'ai donné 50 € à ma femme !

- Et c'est tout ? s'étonne le meilleur ami. Mais ce n'est pas grave, ça !

- Ben jusque là, ça va ! Mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, ma femme m'ait rendu 10 € !

Nicolas Sarkosie et François Hollande sont chacun dans une voiture et tout d'un coup, Hollande s'arrete devant sarkosie et fait:
"enculer!!!!!"
sarkosie ne se laissant pas faire répond:
"enfoirée !!!!!!"
Hollande n'apréciant pas sa parole répond:
"connard !!!!!!!"
et sarkosie répond:
"ambréage !!!!"

Hollande,ne comprenant pas le mot ferma le fenetre et partie chez lui prendre un dictionnaire pour chercher le fameux mot"ambréage"

et vous savez se qu'il trouve ????

pédale de gauche

alor? bien

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."
Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."
Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
PS :
La pomme est le logo d'Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

pas mal pas mal

En pleine nuit, après une soirée passée en boite, un type pas très courageux, rentre chez lui en rasant les murs.

Il est presque arrivé... il ne lui reste plus qu'à prendre la petite ruelle sombre qui débouche quasiment devant chez lui.

Au beau milieu de ladite sombre ruelle, ce qu'il redoute à chaque fois qu'il se trouve là, tard, se produit : il se retrouve nez-à-nez avec un vampire !

Celui-ci, d'une voix sinistre et cinglante, lui annonce :

- C'est ton soir de chance, je suis rassasié et de fort bonne humeur ! Alors je te laisse le choix : soit je te saigne, soit je t'enfile... c'est toi qui décide !

Le type a vite fait de choisir : entre deux maux, il choisit le moindre et se laisse enfiler.

Mais au bout d'un moment, le vampire s'énerve :

- Tu pourrais y mettre un peu du tien, quand même !

- Ben oui, mais je suis pas homo, moi !!!

- Ah... parce que tu crois vraiment que, moi, je suis un vampire peut-être ?

Sujet : belle-mère

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en

ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine

dernière
car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que

quelqu'un
est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le

pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague

pourrait
vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au

marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma

belle-mère pas la vôtre.

• • • *************************************

C'est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre,

tout
revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette

semaine.

• • • *************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après

midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère

demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une

chaise ?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout

égratigné sur
la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la

rue.

- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine

dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : deux chaises, une table, un

buffet.

Ce matin là, Guy Marlet, un jeune homme, entre dans le commissariat de son quartier. Après avoir décliné son identité, il déclare au planton de service :

- Je viens me mettre sous la protection de la police... j'ai reçu des lettres de menaces !

- Veuillez prendre place, monsieur Marlet, le Commissaire va vous recevoir !

Un peu plus tard, dans le bureau du commissaire...

- Vous savez, monsieur Marlet, ces histoires de lettres anonymes ne sont pas toutes à prendre au sérieux et elles débouchent rarement sur une affaire... à moins que vous ne soupçonniez quelqu'un !

- Ah mais elle ne sont pas anonymes ! réplique Guy.

- Parce que cet idiot signe ses menaces, s'étonne le Commissaire. Alors vous savez de qui il s'agit !

- Ben oui... c'est le Percepteur de la circonscription !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : le jeune Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle cependant que le petit Suzuki lève la main puis répond, sur un signe de la maîtresse :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie !

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève encore la main, annonçant aussitôt :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington !

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?

Suzuki persévère, s'écriant :
- Charles DE GAULLE au Québec !

L'institutrice regarde ses élèves et clame :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

- Le Général Mac Arthur, fait Suzuki, en 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors !

Dans la classe, plongée dans le plus profond silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

- Qui a dit ça ? hurle l'institutrice.

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991, répond Susuki.

Un des élèves se lève alors et, de rage, gueule :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève, furieux, lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto de 2002 en Afrique...

La salle plonge littéralement dans l'hystérie, tandis que l'institutrice dépassée, perd connaissance. La porte s'ouvre alors et le directeur de l'école apparaît, déclarant :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste en 2008 !!!