Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Le bêtisier d'Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

Vegetag
Posté le 24 mai 2009 à 00:33:57 Rapto,ne sachant pas si tu passe sur les autres topics du fofo(j'imagine mais doute quand même)je fais une ptite pub sur le topic ou je sais que tu passe...

Et maintenant,une petite page de pub!

Les oscars sont enfin arrivé(ahh!),donc allez vite participez a la semaine forumiale la https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8142-3439752-1-0-1-0-les-oscars-du-forum.htm

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue..

A répondre aux dragueurs...(pour les filles)

L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

--------DANGER---------

Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

Si vous venez d'être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu'un certain vocabulaire est nécessaire pour s'en sortir et se faire comprendre. On ne l'acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.

- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.

- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu'un de se magner le cul.

- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d'eau des toilettes... Cool non?

- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d'habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n'est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s'arrête, c'est sans doute que la réponse a été trouvée!

- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.

- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.

- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d'autres entreprises. Aujourd'hui, la mode est d'inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P (dev 2 prod), cela en surprendra plus d'un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c'est ringard...

- Conf-call : Appel en conférence. C'est le dernier truc qu'on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu'on leur confie. Le principe est d'appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!

- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n'hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!

- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.

- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C'est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l'impression de maîtriser le sujet.

- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode'op (voir plus bas). C'est d'ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...

- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d'organiser une réunion pour trouver la solution de concert.

- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n'est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l'impressionner.

- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d'un mail a pour objet de faire réagir ou d'exprimer concrètement sa colère.

- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu'un dans la boucle, c'est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l'incluant dans une liste de destinataire d'un mail par exemple.

- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d'une action en cours de traitement, d'un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l'air con.

- Slide : Diapositive d'une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...

- Template : Modèle de documents ou d'autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.

- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d'acheter un modèle disposant d'un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!

- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu'il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.

- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d'unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille.

C'est un Casual Gamer et un Hardcore Gamer.

Le Hardcore gamer est devant sa console comme un fou a appuyer sur tout les boutons, lorsque le Casual arrive il lui dit:

-Je paris que je te bat pour moins que ça, t'es vraiment a "donf" !

Ils font une dizaines de parties et le Casual gagne a chaque fois, au bout de la 11 ème fois le Hardcore Gamer dit:

-Ho Hé c'est moi le hardcore ici !
-Ouais mais tu perd, t'as pas la technique vieux !

Ils commencent la 11 ème partie, et pendant une dizaines de parties le Casual perd et dit alors:

-Mais c'est quoi ce truc, quand j'appuie sur les boutons ça fait rien...

Et derrière y a le Hardcore gamer qui rigole.

-Pourquoi tu ris ?
-Ta manette a plus de piles...

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Raptorex j'ai apprécié ta dernière parce que dans le fond c'est bien vrai :p des fois je me demande comment se fait-il qu'il y ai encore des gens pour dépenser autant d'argent dans le mariage, ils devraient les dépensé dans le jeu vidéo xD.

Trop tes blagues!

PAS FOU MON TI-GUY

Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »

Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »

Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Ti-Guy vois qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

10 Conseils pour une carrière fulgurante

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.

• Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment dit on en arabe alice au pays des merveilles?

( Fatima chez Tati )

L'Ironie à son meilleur !!!

90 personnes attrapent la grippe porcine et tout le monde veut porter un
masque.

5 million de personnes ont le SIDA et personne ne veut porter le condom !!!

METTEZ ICI VOTRE NOM
Et votre adresse
Et votre localité

Commission Européenne
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture
Bruxelles

Monsieur le Commissaire à l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?

En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement,

Votre nom et signature

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliquédans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?