Bien le bonjours tout le monde

Le moment tant attendue (ou pas ) est arriver: j'ai fini!

Par initiative, j'avais décidé de recréer le topic des phrases cultes de Dragon Age Origins.
L'ancien topic est celui-ci, si vous voulez y aller, j'ai surement oublier quelques trucs, mais rien qui ne vaut beaucoup le détour:

Alors, j'avais prévue de le sortir au nouvel an, puisque j'ai rater Noël, mais vue que je risque d'oublier, je le post maintenant

Ce topic rassemble la plupart des dialogues/phrases cultes/moment épique de DA:O

Je tiens à préciser que ce n'est pas forcément les phrases exactes!
La plupart le sont, mais certaines sont imprécises, bien que le message passe quand même.

C'est pourquoi, lorsque vous voudrez poster à la suite, je vous demande de ne pas envoyer des phrases bourrés de fautes approximatives sans citer la situation où on l'obtient; merci d'avance
(j'ai vue un mec qui conjuguait bierre (au passage c'est bière) donc relisez vous)

Pour ce qui est des dialogues, beaucoup aimerais les obtenir d'eux même, car c'est toujours plus marrant de l'entendre que de lire juste les répliques

Pour vous, j'ai la solution clé!

Dans la plupart des viles/tréfonds et autre, il y a des Zone qui déclencheront un dialogues des membres du groupes
Un exemple: à Orzammar, il suffit de cheminer sur le pont qui amène à la lice.
En fonction de votre équipe, un dialogues se déclenchera.

Donc pour ceux qui voudraient obtenir d'eux même les répliques sans pour autant sillonner toute la carte, voici l'astuce:
-Aller à Orzammar
-Avancer sur le pont de la lice pour déclencher le dialogues
-Se marrer
-Aller dans le magasin d'armure(c'est le bâtiment le plus proche à votre droite lorsque vous revenez du pont)

Pourquoi dans cette zone? Tout simplement parce que vous pouvez changer de personnage à Orzammar via le menu radical , donc pas besoin de retourner au camps pour changer votre équipe pour avoir les dialogues que vous voulez.
De plus, le chargement pour aller/sortir du forgeron est plus rapide que les chargements normaux.
En résume, vous faites un gains de temps précieux, et donc enchainer les blagues et les délires

Avant de continuer je vais préciser quelque chose de crucial: la liste des blagues/ dialogues que je ne veut PAS VOIR!

Le Jarvia, tu pue du shmoult est apparue plus de fois qu'il n'y a d'hommes sur terre!!! Je ne veut plus l'entendre! Piger? (Même si je sais qu'il va y avoir un petit malin qui va le faire )

Idem pour le dialogue avec Felsi: Eh dis donc, t'est pas boulangère? Parce que t'as de sacrée belle miche!

Bien, je crois avoir fait le tour. Pas besoin de préciser que c'est un gros topic de spoil, donc si vous n'avez pas fini le jeu, ou même si vous ne l'aviez fini qu'une fois et que vous recommencer, je vous déconseille d'y aller, enfin bref.

Et maintenant, le moment que vous attendez tous!

PS: Ne postez pas entre les topics merci

Commençons avec les dialogues, et en premier, avec Oghren

Au camps, bourré:
Oghren: ehhéhéhaha... Pimprenouille!!!

Z: J'en ai une bien bonne pour vous, chère compagnon de petite taille.
O: D'accord, mais ne me demander pas de rire.
Z: Alors c'est un humain, un elfe et un nain, qui chemine le long d'un cours d'eau et qui s'arrêtent pour pisser.
O: Ça commence bien.
Z: Une fois terminé, l'humain sort un savon et lance aux autres: nous avons découvert l'hygiène et la propreté. L'elfe, lui, ramasse des feuilles et s'essuie les mains avec;On nous a apprit à respecter la nature et ce qu'elle nous offre. Et le nain, aillant fini, part et lance aux autres: Et bah nos ancêtres, ils nous ont appris à pas nous pisser sur les mains
O: rigole Au moins, vous nous connaissez!

O(en criant): L'elfe!!!!!!!!!
Z(en criant aussi): Oghren!!!
O(toujours en criant): J'ai quelque chose à vous dire!
Z: Je pointe mes 2 oreilles, comme on dit entre elfes.
O: Merde... Du coup je sais plus ce que je voulais vous dire... C'était un truc spiritueux...
Z: Un truc spirituel vous voulez dire. C'est ce qui fait votre charme.

Z: Dites moi, au sujet de ce tord boyaux que vous buvez en permanence...
O: Eh ben?
Z: Vu que vous semblez en avoir toujours sur vous, je me demandais ou est ce que vous vous la procuriez?
O: Boarf, la bonne came, personne n'en vend.
Z: C'est donc que vous la fabriquez. Mais il n'y a pas d'alambic au camp alors à moins que vous ne... oh non!!!
O: Quoi? Qu'est ce qui trotte dans votre petite tête d'elfe pervers?
Z: Ça expliquerait l'odeur... je la trouve nettement moins bonne tout d'un coup.
O: En fait, vous n'êtes pas un mauvais bougre.
Z: Si vous voulez coucher avec moi, il y a qu'à demander.
O: Oh! Sortez votre épée et répétez-moi ca!
Z: Mais je plaisante, mon ami nain. Jamais il me viendrait l'idée de coucher avec vous.
O: J'espère bien.
Z: Je crois qu'entre vous et une flaque d'eau, je choisirais d'au moins une tête la flaque d'eau.

O: Z'êtes pas un mauvais bougre au final.
Z: Que me vaut cet honneur d'appréciation?
O: J'vous ai aussi regardez vous battre, vous vous débrouillez pas si mal.
Z: Venant de vous cela équivaut à une demande en mariage
O: Eh, oh! Commencez pas à vous faire des idées! Z'etes pas mon style de bobonne.
Z: Vue comment votre dernière bobonne a tournée, je ne peut que m'en réjouir.

O: Dites Wynne, goutez la gueuse du bon vieux Oghren vous m'en direz des nouvelles!
W: De la bière,elle a été brassé dans les normes de l'hygiène j'espère?
O: Normalement, je dis , moins il y a d'hygiène plus on rit mais là c'est de la bière, c'est sérieux.
W: J'accepte alors!
O: alors qu'est-ce que vous en pensez?
W: Mh, une jolie robe ambrée , un goût légèrement noisette, c'est ma foi fort agréable. Je sens également une épices ... les clous de girofle.
O: Ah! Wynne vous êtes une femme comme je les aime! Si je n'étais pas arnaché dans cette armure , je vous emmènerais dans un coin pour vous ... enfin vous voyez!
W: ... me resservir de la bière ?

O: Pourquoi ? Le petit hoche pique s'en est monté la nouille ?
W: Non, c'est juste que le terme est surprenant.
O: Surprenant? Bah, fidèle à la réalité pourtant. vous ne l'avez jamais vu qui hochait sa pique ?
Il s'en met un BON coup quand il pense que personne ne le voit, une vraie furie, il donne des coups de boutoirs dans les arbres. Je l'ai surpris l'autre jour. il a rougi jusqu'au nombril et il s'est mis à chercher désespérément sa chemise. Un de ces jours, il va se blesser, ça ne va pas y couper, vu comment il maltraite son instrument W: Je ne veux plus entendre un mot de plus, compris ?
O: Moi je lui dis , un pique , c'est fait pour embrocher à longue portée, vous voyez? les canassons que sais-je encore, pas pour jouer au hochet comme un bébé.
W: Un instant. vous parlez d'une vrai pique ? une lance, en d'autre termes ?
O: Évidemment. de quoi d'autre vous voulez que je parle ?
W: Je préfère ne pas imaginer .

O: Wynne,c'est quand vous voulez
W: Quand je veux?
O: Ouais...de préférence dans le Noir

Au début ils parlent de bières et Oghren demande a Wynne comment cela se fait qu'elle s'y connaissent autant en bière

W: Eh bien les mages apaisés sont très forts en alchimie et ils ne font pas que des potions. Il y avait toujours un ou deux pichés de bière lors de nos repas
O: Ah, eh bien une fois que tout cela sera fini j'irais bien rencontrer ces mages a baiser
W: Apaisés
O: Apaisés, a baiser, c'est du pareil au même c'est comme culotte blanche et blanche culotte

O: C'est quoi ces airs supérieurs?C'est pas parce que je vis pas dans une tour au milieu des nuages que je vaux moins que vous!
W: Mais j'ai jamais dit que...
O: Et puis j'aime pas comment vous me regardiez,hier au camps,avec ce petit air de gourmande!
W: Que...?
O: Mais parfaitement, cet air de fourmande qui a envie de se faire trousser rapidement,vite fait bien fait!
W: Je ne vous ai jamais regarder Nain, et surtout pas comme ça.
O: Oh?Ça devait être le cabot alors...

O: Dites donc, Wynne, vous n'avez encore jamais tenté d'approcher le patron, je crois?
W: Je vous demande pardon?
O: Ben, c'est juste que toutes les femmes du groupe semblent s'approcher du patron avec les cuisses écartées, le campement va finir par ressembler à un anniversaire ne nobliau.
W: Hum, non, je n'en ferai rien. Nos deux Gardes des ombres sont trop jeunes à mon goût.
O: Il vous faut quelqu'un d'expérience, alors?
W: J'imagine, oui.
O: Eh ben, vous savez où me trouver!

W: Tenez, je vous ai acheté du savon et un rasoir pendant que nous étions au marché.
O: Hein! Pour quoi faire?
W: Pour vous laver.
O: Ça je sais bien, mais ca sert a quoi ce truc de métal là?
W: C'est un rasoir, et comme son nom l'indique, il sert a se raser.
O: Quoi? Tout guerrier qui se respecte doit porter sa barbe, c'est ce que je dis tout le temps a Alistair. Après, que ce soit joli ou pas, peu importe. Les filles aiment ca. On leur fait un petit coup de menton, et ca les chatouille de l'intérieur.
W: Mais elle est tout emmêlée, et il y a de la nourriture avariée dedans!
O: Ah! C'est là ou était passé mon morceau de hareng!

O : Vous voudriez me faire du mal que vous ne pourriez pas !
M : Pardon ?
O : Les Nains sont insensibles à la magie, vous ne pouvez rien faire contre moi, sorcière !
M : Et si je piétinais ce qui vous sert de virilité ?
O : Ouh...
M : On essaye ?
O : Non merci, ça ira...

M: Vous êtes un être répugnant, nain. Cette écharpe m'appartenait!
O: Il fallait bien que je me mouche! C'est cet air de la surface qui m'troue les narines.
M: Ne touchez plus jamais à mes affaires.
O: Arrêtez de crier comme un cochard qu'on égorge! J'peut vous prêtez mon mouchoir si vous voulez
M: Si vous aviez un mouchoir, pourquoi ne pas l'avoir utilisez?
O: Trop sale. Le votre était plus propre.
M: Arrêtez de me tentez de tester votre résistance à la magie!
O: Des paroles, des paroles, des paroles.

M: Poua ! Quels est cette odeur ?!?
O: Dites tous de suite que c'est moi !
M: Non, mais quel est cette odeur ?!?
O: C'est mon poisson, j'attends qu'il prenne avant de le saler !
M: Jetez-le ou je vais mourir !
O: Bon, d'accord, je le sale maintenant, a cause de vous !
M: Pourquoi ce nain est ici ?
O: Vous en voulez une ? Je parle pas du poisson !
O: Alors vous et le garde des ombres...? Hein?!
M: J'espère que vous ne parlez pas d'Alistair là ?
O: Quoi !? Est ce qu'on est sûr qu'il tripote de la gueuse au moins celui-là ?
M: La question reste posée
O: Bon mais alors vous et le garde des ombres...? Hein...?!
M: Dites moi le nain, allez vous enfin me poser une question ou est ce que vous allez vous contenter de me jeter des œillades concupiscentes?
O: Hoarf, vous savez moi je m'en tiens au basique, con et cul, le reste...

O: Espèce de broutteuse ... je sais pourquoi tu es là ... tu veux me piquer ma princesse !
PJ: Oghren, vous êtes saoul ?
O: Dégage, je sais que tu veux me piquer ma princesse ... à coup de ... broutage …

O: Dites-moi, est-ce qu'un golem ça connait des blagues ?
Sh: C'est l'histoire d'un nain saoul qui voyageait en compagnie d'une Garde des Ombres...
O: Non mais, une blague sérieuse !!! Vous devez bien en connaitre une, depuis le temps ?
Sh: J'ai bien entendu un humain en racontait pendant qu'il se soulageait sur ma jambe...
O: Ah!!! Et qu'est-ce qu'il est devenu cet humain ?
Sh: Il est mort pendant l'attaque du village de Cordoan... Écrasé par une pierre...
O: Rappelez-moi de ne jamais lâcher un gaze quand je suis à côté de vous !!!

O: Étrangère, vous n'auriez pas vu un garde des ombres dans le coin. J'ai entendu dire qu'il.... ou elle, ça fait plusieurs flasques, je sais plus trop....s'était mis en quête de Branka sur l'ordre du prince en personne.
PJ: A quoi ressemble -t-il, votre garde des ombres?
O: C'est quelqu'un de robuste et musclé, avec un doux visage à la mâchoire saillante et au nez intrépide auréolé d'un grand halo étincelant. Si c'est une femme, elle est plutôt élancée mais ses yeux ont l'éclat de la pureté et son giron aussi replet que chaste se dresse majestueusement. Ça fait des heures que je cherche, mais j'ai vu personne qui correspond à cette description.
PJ: Espèce d'idiot! C'est moi la garde des ombres que vous cherchez!
O: Ben dites donc, si c'est vous la crème de la crème, c'est que la crème a tourné !!

O: Vous savez ce qui vous ferait du bien?
Al: Quoi? Un pince-nez?
O: Une bonne gueuse, n'importe laquelle, tant qu'elle a pas de culotte.
Al: Qu'est-ce qui vous fait croire que je n'ai jamais...
O: Oh, je peux flairer les puceaux a des lieux.
Al: Intéressant comme don.
O: J'aurais préféré pouvoir flairer autre chose mais bon...
Al: Toutes mes condoléances.
O: Moi aussi.

PJ: Oghren, Branka ne vous manque pas trop?
O: Le prochain qui me pose cette question je lui tatoue mon nom sur le cul avec ma hache, compris?

PJ: Parlez-moi un peu des berserker O: Que voulez-vous que je vous dise... On pète un plomb, on se rue au combat et après y a des morts partout...

O: Moi quand je m'ennuie je...
Al: Vous... ?
O: Je polis mon arme.
Al: Oh non !
O: Si si, j'ai un chiffon spécial et puis je met de la graisse dessus...
Al: écœurant... vous l'avez fait là ?
O: Ouais dehors là.
Al: Oh non pas en public.
O: J'comprendrais jamais rien à la Chantrie, c'est nécessaire d'avoir une arme bien polie !
Al: Attendez, vous parlez de quoi là ?
O: La question c'est de quoi vous vous parlez!

O: Alors , qu'est ce que ça fait d'être mage ?
Anders: Vous voulez dire, avoir tout ce pouvoir à mes doigts ?
O: Non de toujours porter une robe An: Ah vous ne connaissez pas l'histoire de la robe ? Vous savez que les choses sont strict au cercle, bien sur que vous le savez. Et bien la robe ça nous permet de faire une petite culbute dans le coin faciles. Pas de lacets pas de boutons. C'est fait avant que les templiers le remarquent !
O: Vraiment ?
An: Bien sûr ! Demandez aux autres !

An: Vous réalisez que vos blagues ne sont pas drôles au moins ?
O: Tiens. J'entends encore la mouche qui pète.
An(mode imitation): Ha! J'men vais vous résumer la vie en un seul mot! (il lâche un bon rototo)
O(dans le même style): Oh, non! Me ramenez pas à la tour! Je le supporterais pas!
An: Je n'suis pas qu'un nain! J'suis aussi un crétin! Écoutez moi péter!
O: Ho non grand méchant templier ! Qu'est-ce que vous allez faire avec cette épée?
An: Ierk ...
O: Ha! Faut pas jouer avec le feu fiston, sinon on finit par se brûler!

O: Mais, à la chantrie, on vous équipe ?
L: Bien sûr
O: Quel genre d'équipement ?
L: Une robe
O: Oui, mais c'est tout ?
L: Que voulez-vous dire ?
O: On ne vous donne rien d'autre ?, Je veux dire, que portez-vous sous votre robe ?
L: Je ne comprends pas...
O: Sous votre robe, vous portez une culotte, ou vous êtes à poil ?

O: Vous, là. Ouais, vous. Vous m'avez taoé dabs k'ieuk? Ça vous dirait, un bon cuissot d'Oghren au jus?
PJ: Ça me tente, grand fou. Petit fou.
O: Alors allez vous mettre à l'aise, je vous rejoins dans une minute.

Dans Awakening:
O: Merci de m'avoir sauvé la mise aujourd'hui. Y'avait ce gugusse...il faisait "Grrr!" et moi "harr!" et puis vous avez déboulé en faisant "Rawrr!" fantabuleux!
PJ: Ça me rappelle quelque chose. Vaguement.
O: Je vais boire à votre santé, commandeur! Je lève mon... Je lève mon... (il s'écroule)

Dans le DLC "La forteresse des Gardes des ombres", quand on doit protéger Avernus des démons:

Avernus: Ils arrivent, je les sens...
O: Ah non, ça c'était moi! Ben quoi, j'allais pas me retenir tout le combat! Un coup de pied dans le bide, et hop, ce serait la fanfare!

O: Vous l'avez vu! Dites à ce monstre de me les rapporter !
PJ: Vous êtes encore en mode Oghren
O: Si par mode Oghren vous entendez... oui. Mais ce chien a tout gâché en me volant mes brais. Mais il ne perd rien pour attendre. Et puis je n'ai pas besoin de braies, de toute façon.
PJ: Oghren, vous avez vos brais sur vous.
O: Mais le chien n'en sait rien. Et c'est ce qui le perdra! Tu entends, foutre-cochard? C'est après toi que j'en ai! Prépare-toi à mourir!

O: Bon avouez, qui a manger des flageolets?
St: Je suis suspect?
O: Mais avouez bon sang un vent comme ca y'a de quoi en être fier
St: Mphh
O: Allez revendiquez donc ca paternité
St: Mhhh
O: Faudrait penser a lui trouver un nom hehehe

St: Arrêter
O: Quoi?
St: De me faire trébucher
O: C'est vous qui me faite trébucher
St: Si vous étiez moins insignifiant je ne vous marcherai pas dessus!
O: Et vous...allez vous faire voir!
St: Je m'attendait a mieux de votre part...
O: Oh ca va, j'ai manque le coche, c'est tout.

St: Votre place n'est-elle pas dans une ferme ou une cathédrale ?
M: Vous n'avez jamais vu de femmes mage à la bataille ? Ouvrez les yeux et vous verrez que ce sont de grandes combattantes
St: Encore faut-il qu'elles le prouvent ...
M: Que ce sont des femmes ? Ou qu'elles soient de grandes combattantes ?
St: Les deux.

St: Dites-moi , pourquoi portez vous ces habits?
M: vous critiquez mes vêtements ? Vous auriez préféré que je sois une vieille sorcière hideuse avec une grande robe noire ?
St: Oui , vous auriez été plus vêtu ..
M: De la pudeur? Haha J'imaginais quelconque paranoïa mais tant qu'a me regarder, j'aime que ce soit avec lubricité, petit fripon.

Morrigan chauffe Sten:
St: Le garde des ombres n'a-t-il pas revendiquer votre propriété?
M: Je n'appartiens qu'a moi même... Et je suis certaine que cela ne le dérangerai pas.
St: Vous-ci, quand bien même j'aurais un quelconque intérêt envers de si petite créature, la reproduction Qunari est... déplaisante.
M: Déplaisante? Comment ça déplaisantes? Vous intéressez vraiment maintenant.
St: Mortellement.
M: Et si cela ne me dérangeais pas? Si braver la douleur serait plaisant?
St: Par'shaara, pourquoi m'importunez-vous?
M: rire par ce que c'est amusant voyons.

St: Il vous faudrait une armure. Et un casque. Ainsi que quelque chose dans quoi mordre. Quelle est la résistance de vos dents?
M: Mes dents? Je ne...
St: Les dents Qunari peuvent transpercer l'acier. Je vous conseille d'ailleurs de prendre un pied-de-biche pour me décoller, car je risque de faire la sangsue. Mais chauffer le à blanc avant, je risque de ne rien sentir sinon. M: Je crois que nous devrions en rester là... St: Vous ne voulez pas que j'assouvisse votre curiosité? M: Non! J'ai bien réfléchis, ce ne sera pas la peine! St: Quelle dommage...

W: Les Qunaris sont-ils tous aussi impavides ?
St: Les mages sont-ils tous aussi bavards ?
W: Un point partout …

Chien regarde Sten avec des yeux de merlan frit:
St : Arrête de me regarder comme ça, stupide animal
Le chien insiste
St : J'ai dit non, c'est non
Mais le chien insiste toujours
St: Bon d'accord, va chercher le bâton, mais c'est la dernière fois.

St: Vous chantez souvent?
L: Oui, la musique m'apaise. Vous voulez que j'arrête?
St: Je n'ai pas dit ca. C'est votre cantique?
L: Non, c'était une ballade d'un voleur qui aime une paysanne. Vous n'avez pas écouté les paroles?
St: Oui, mais j'ai de la peine a discerner les mots de votre langue. En fait, je croyais que la chanson parlait de légumes.

L: Je vous ai vu !
St: Oh ?
L: Vous avez joué avec ce petit chaton
St: Je ne vois pas de quoi vous parlez
L: Arrêtez, vous l'asticotiez avec un bout de laine
St: Je l'entraînais.
L: Vous êtes un gros nounours en fait
St: Ne redites plus jamais ça.
L: NOUNOURS

L: Sten, je vous ai vu cueillir des fleurs tout à l'heure. St: Non, c'est faux L: Si,si, je vous ai vue!
St: C'était uniquement à but médicinal
L: En fait, vous êtes un gros nounours.
St: Ne parlons plus jamais de cela.
L: Nounours !

Sh: Je n'ai jamais entendue parler de ce qu'est un Qunari.
St: Alors c'est que vous n'avez pas tendue l'oreille. Voilà des siècles que nous avons débarquez sur ce rivages.
Sh: J'ai tendue l'oreille. Après toute ces années passées aux villages, je n'ai jamais entendue parler de Qunari.
St: Il faut être bien sot pour espérer puiser le savoir auprès des humains
Sh: Il est vrai qu'ils sont bien ignorant
St: Nous avons des animaux semblables à ParVollen. Les humains les appellent singe. Ce sont des animaux inintéressant qui poussent des cris à la moindre menace et qui jouent avec leurs déjection
Sh: Excellente comparaison. Auraient-ils des ancêtres commun?
St: C'est fort probable.

PJ: Que faites vous dans cette cage ?
St: J'étais assis.
PJ: Très drôle.
St: Merci.
PJ: Pouvez vous répondre à ma question?
St: Je l'ai fait.

PJ: Je n'ai pas souvent entendu parler des Qunaris. Parlez moi de votre race.
St: Non !

PJ: les elfes ont d'étranges pouvoirs
St Être facilement conquis n'a jamais constitué un pouvoir

Sh: Est-ce que l'elfe peinturluré est un corbeau ?
Z: Je faisais parti des corbeaux d'Antiva, oui
Sh: Et est-ce qu'il vous arrive de déféquer sur les pauvres statues innocentes ?
Z: Ma foi si la cause est juste, pourquoi pas !
Sh: Ne m'approchez pas...

Z: Vous savez Wynne, j'ai un ami à Antiva qui serait très friand de vous rencontrer.
W: Pardon ?
Z: Salvel préfère les femmes mures et expérimentées. Il affirme qu'elles sont plus robustes, plus désirables.
W: Tient donc ?
Z: Et oui ! Vous aurez beau dire, Zevran reconnaît les belles plantes quand il en croise.
W: Je ne suis pas une plante !
Z: Après tout, pourquoi vous priver du plaisir d'une compagnie masculine. Avant de vous braquer comme vous le faite, sachez que Salvel est un gentilhomme, riche et plutôt agréable d'aspect.
W: Je vais vous laisser, calmement, sans m'énerver. Ainsi, vous n'aurez pas à sentir votre cerveau s'écouler par vos oreilles.
Z: Ces féreldiennes ! Elle en connaissent de ces choses...

Z: Ma belle et tendre Wynne, voila bien longtemps que vous ne m'avez pas parlé de ma conscience
W: En effet, et je ne suis pas votre belle et tendre Z: Hélas, me voila encore une fois éconduit; ô cruel, cruel sort, compagnon et bourreau des elfes W: Zévran, j'ai l'age d'être votre grand-mère! Z: A vous entendre;on croirait que c'est un problème!
W: Et que feriez vous avec moi si vous m'aviez? Vous vous livrez a un jeu, rien de plus.
Z: Vous êtes très cynique: ''Wynne,cynique et puissante! Ô ma libido, à quelles extrémité tu me contraint
W:(long silence) ... Oui, je vais vous laisser.

Z: Dites-moi, Léliana, avec tout ce temps passé à la Chantrie, vous devez avoir envie de vous "délasser" à présent ?
L: Me "délasser'' ?
Z: Allons, ne jouez pas l'effarouchée. Chaque femme a des envies et des pulsions à assouvir, cela est le fruit du Créateur, qui plus est, alors ne tentez pas de les ignorer.
L: Vous voulez que j'informe notre Garde des ombres de notre discussion ?
Z: Non, ça ira. Cela dit, si jamais l'envie vous en prenait, sachez que je vous offre mes services.
L: J'en prends note, merci.

Z: Que faisiez-vous au cloître pour passer le temps ?
L: Je travaillais et je priais.
Z: Et c'est tout ? Jamais aucune distraction ?
L: Qu'auriez-vous voulu que je fasse d'autre ?
Z: Eh ben, les sœurs d'Antiva sont de grosses productrices de vin, par exemple. J'ai toujours pensé qu'elles pouvaient s'accorder un peu de bon temps pour le boire ?
L: J'en doute.
Z: Et voilà, un rêve d'enfant qui s'écroule. Quand je pense que je voulais devenir frère.

M: Vous savez Zévran , vous êtes tout a fait le genre d'homme qu'apprécie ma mère.
Z: Elle aime les beaux elfes ?
M: Non, elle aime ceux dont on ne remarquera pas la disparition

A la fin du jeu, lorsque vous êtes en romance avec Zevran et :
PJ: Après vous avoir défloré dans l'ivresse de la victoire?
Z: Après, la défloration va de soi.

Z: Ah, au fait Alistair...
Al: Oui, j'aime ma coiffure comme elle est, merci.
Z: Si vous le dites. Mais ce n'est pas de cela que je voulais vous parler. Non, je voulais vous parler de vos exercices physiques, avec votre collègue (Mon PJ féminin)...
Al: Euh... ?
Z: J'ai l'ouïe fine, vous savez, et je vous entendais, quand tout à coup, plus rien.
Al: AAAAHHHH c'est de ça que vous parlez...
Z: Vous savez, j'ai des plantes qui pourrait remédier à votre problème. Elles sont originaires d'Antiva, il suffit de les mâcher et...
Al: Dites-moi que c'est dans ma tête.
Z: Pour ce qui est de la TAILLE, eh bien il vous suffit de cabrer le...
Al: Je n'entends rien! LALALALALALA !
Z: Ah, ces Féreldiens, quels prudes... Comment voulez-vous qu'ils accèdent au plaisir s'ils refusent d'en parler !

Z: Personne ne vous a dit à quel point vos yeux sont magnifiques, ma chère?
M: Encore des flatteries? Arrêtez de vous fatiguer inutilement.
Z: A Antiva, les femmes sont habituées à être complimentées comme elles le méritent. Les hommes s'agenouilleraient à vos pieds sur votre passage.
M: Ne trouvent-elles pas cela insupportables?
Z: Ce sont des déesses qui reçoivent leurs sujets, comme vous le seriez, qu'y a-t-il d'ennuyeux à cela?
M: Je ne désire pas être placée sur un piédestal.
Z: Mais vous ne méritez pas moins. Vous devriez être admirée pas les peintres, copiée par les sculpteurs, chantée par les poètes! Vous possédez une beauté si exotique qu'elle taperait dans l'œil même du Créateur!
M: Bien, je suppose que je... (rougit)
Al: (énervé): Ah non! comment avez-vous pu gagner?
Z: Et voilà. Vous me devez 50 pièces d'argents.
M (froidement): Je vous déteste!

Al: Morrigan que ferez vous après avoir appris que votre mère est morte?
M: Après avoir rie? Je ne sais pas...
Al: Oubliez ce que je viens de dire...

Sh: Est ce que vous pouvez vous transformer en golem ?
M: Pourquoi cette question ?
Sh: He bien parce que si vous le pouviez, je me demande pourquoi vous garderiez cette forme flasque, la mienne est en tout point supérieur !
M: Non, je ne peux pas me transformer en golem.
Sh: En quoi vous transformez vous alors ?
M: En animal.
Sh: Et comment apprenez vous a le faire ? Dans des livres ?
M: Non, ce n'est pas dans un livre que l'on apprend à copier l'âme d'une créature.
Sh: Comment donc ?
M: A quoi bon ? Et puis si vous continuez je me transforme en oiseau et je vole au-dessus de vous hors de portée jusqu'à qu'une envie pressante me vienne !

L: Quand j'étais jeune, ma mère me racontais des histoires sur Flemeth.
M: Ma mère me racontais des histoire sur elle aussi.
L: Cela me faisait rêver, c'est ça qui m'a donner envie d'être barde.
M: Cela me terrifiait : Quand on est une petite fille, apprendre comment sa maman attirait des hommes dans son lit avant de les tuer et entendre dire que quand je serais adulte je devrais faire pareil m'empêchais de dormir la nuit.

Flemeth: Ils vont partir et tu part avec eux petite
M: quel domma... QUOI?

PJ: Le chien vient avec nous,mais qu'il se rende utile,je refuse de m'encombrer de parasites
M: Pourtant Alistair est toujours la...

M: J'ai froid seul dans ma tente
PJ: Prenez une couverture plus épaisse
M: Je pensais plutôt a votre corps bien douillet
PJ: Je sais pas trop...
M: Allons garde des ombres,qu'est ci qui vous empêchent?
PJ: Mon Manque d'attirance envers vous

M : Cela fait des heures que vous souriez, en avez-vous conscience?
PJ : Vraiment?
M : Depuis que ce crétin d'Alistair n'a cessé de vous couler des regards gourmands, pour tout dire. J'espère que sa valeur horizontale ne se mesure pas à l'aune de sa conversation.
PJ : Je vous rassure, sa tuyauterie marche très bien.
M : Je vois. (rire) Il est un peu écœurant de vous voir ainsi roucouler, mais au moins vous pensez à autre chose qu'à notre... situation. Grand bien vous fasse.

M : Je ne comprendrais jamais les manières humaines ! Cette façon de se malaxer les mains pour se dire bonjour !
PJ : Pourquoi ? Vous vous êtes fait malaxer dans tous les sens ?

Entre Morrigan et Alistair à Lothering, après que Morrigan lui ait demandé ce qu'il aurait fait s'il était resté à la Chantrie:

Al: Je serais sans doute devenu un dangereux psychopathe, j'aurais assassiné la grande prêtresse et j'aurais arpenté les rues de Dénérim, vraisemblablement en sous-vêtement.
M: Je vois que vous vous connaissez bien.
Al: Je savait que ça vous plairait.
M: Arrêtez de vagabonder votre regard comme ca!
Al: C'est pas du tout ce que vous croyez... Je regardais votre nez.
M: Qu'est ce qu'il a de si particulier?
Al: Il ressemble trait pour trait à celui de votre mère.
M: Je le hais!!
Al: Pardon?
M: Non, j'ai rien dit.

Et au campement, juste avant de lancer la romance avec Morrigan :
PJ : Vous voulez me rejoindre dans ma tente?
M : Tiens donc, notre Garde des ombres se sentirait-il pousser des ailes?
PJ : Oh, vous savez, loin de moi toute idée du lubricité.
M: Vraiment? Alors pourquoi voulez-vous m'emmener dans votre tente ? Vous avez quelque chose à me montrer?
PJ : Je pensais que nous pourrions chanter le Cantique de la Lumière en nous tenant la main
M: Pour vous je serais prête à affronter la rédemption

ou:

PJ: Vous voulez me rejoindre dans ma tente?
M(rire) Vicieux que vous êtes, dois prendre cela comme une proposition?
PJ: Ho, loin de moi toute lubricité.
M: Tient dont, alors pourquoi devrais-je vous rejoindre dans votre tente ? Avez-vous quelque chose à me montrer hm ?
PJ: Quel ton... ma parole vous êtes diabolique!
M: Oui je suis une vraie démone, j'ai besoin d'une punition.
PJ: Suivez moi jeune fille, je m'en vais vous inculquer la discipline.
M: A vos ordres...

Quand on à refuser l'aide de Léliana à la taverne, elle nous rejoins plus tard:
PJ: (je ne me souviens plus de la phrase exact, mais en gros on refuse à nouveau son aide)
Al : Je la crois sincère quand elle nous propose son aide, on devrait l'accepter
PJ : Alistair, c'est un mini-enclin à elle seule!
Al : Oui mais elle est plus du genre Ho la jolie fleur que Mouhahaha je suis la princesse maléfique et je vais tous vous tuer (avec un ton vraiment excellent)
PJ : Ha ha ha, d'accord Alistair.

Lorsqu'on va au campement, Alistair nous demande ce qu'on pense de nos compagnons:

PJ: Pourquoi voulez-vous le savoir?
Al: En fait, j'ai un plan diabolique! Tout ce que vous me direz, j'irais le répétez aux autres pour monter une mutinerie et prendre la tête du groupe! PJ: Et bien on dirait que le petit Alistair à du poil au zizi

Quand on recrute Zevran avec Alistair dans l'équipe :

Al: Quoi ?! Mais c'est un assassin ! Vous tenez vraiment à ce qu'il vienne avec nous ?
PJ: Si je ne m'occupais pas des laissés pour compte ça fait un moment que vous ne seriez plus avec moi.

Al: J'ai été élevé par les chiens du iarl.
PJ: Ça explique l'odeur.
Al: Que voulez-vous, c'est à 8 ans que j'ai découvert l'eau et l'savon. Et les vieilles habitudes ne se perdent pas.
PJ: Pourquoi avoir rejoint les templiers?
Al: Pour l'uniforme voyons. Pour sa découpe impeccable son style indémodable...
PJ: Et où est-il maintenant cette uniforme.
Al: Je le garde jalousement sous mon oreiller et je le sors parfois la nuit pour le serrer dans mes bras.

PJ: Et si vous me rejoigniez dans ma chambre?
Al: Eh bi-bien,v-vous e-e-etes une f-femme s-superbe,et j-je le r-regretter-rais s-sans d-doute,m-m-ais j-je m-me s-sens p-pas p-pret.
PJ: Très bien,je comprend.
Al: B-bien,m-mainte-nant q-que j'ai p-pu r-régler c-ca a-avec m-mon h-habilité le-légendaire,r-remettons nous en r-route

Al: Une si belle femme que vous gardes des ombres,ca me réconforte.
PJ: Vous me trouvez donc belle?
Al: Belle, forte, drôle, intelligente...N'ai je rien oublier?
PJ: Vous me flattez
Al: Mais je ne vis que pour ca!C'est un travail fastidieux, mais vous le méritez amplement.

PJ: Eh,si vous avez grandi a la Chantrie c'est que vous n'avez jamais...Enfin...
Al: Jamais quoi? Posséder une belle pairs de botte? PJ: Jamais fait l'amour?
Al: AAAAAh...Non,jamais,et vous?
PJ: Je les comptes même plus.
Al: ET vous en parlez sans vergogne....
PJ: Vous êtes encore puceaux? Mais quelle age avez vous?
Al: Votre cruauté restera dans les anales des gardes des ombres...A vrai dire j'y ai pensé,mais bon,vous savez ce que c'est...
PJ: Non justement
Al: Votre cruauté restera gravé a jamais dans ma mémoire...Au moins jusqu'à l'heure du souper

Al : Par le souffle du créateur ! Mais que font toutes ces engeances aussi loin de la hordes ? Nous étions censés ne rencontrer aucune résistance !
PJ : Vous pourriez leur dire qu'elles se sont trompées d'endroit peut-être ?
Al : Bonne idée, il s'agit manifestement d'un quiproquo. On en rira en y repensant.

Al: Vous avez conscience que nous aurons du mal à avoir un héritier à cause de notre sang...
PJ: On pourra pas dire qu'on aura pas essayé !
Al: Oui, je pense même qu'on a bien fait de prendre un peu d'avance d'ailleurs

PJ - Vous êtes un porc voila tout !
Al - Oui c'est moi, Alistair le porc : je mange une auge en moins de temps qu'il en faut pour le dire !

A: Aïe, ça gratte
W: Cessez d'y toucher, c'est en voie de guérison
A: Mais ça me démange
W: Je vous préviens Alistair, si votre blessure se ré-ouvre, je ne vous soignerai pas
A: Maiuuuh.
W : Alistair, qu'est ce que c'est ?
Al : Une chaussette ?
W : Une chaussette sale, que fait elle dans ma couchette ?
Al : Peut être qu'elle vous aime bien.

Al: Wynne? J'ai un trou dans ma chemises
W: Et alors?
Al: Vous pourriez peut être faire quelque chose?
W: Pourquoi moi?
Al: Allons,vous ne voudriez pas que j'attrape froid face a l'engeance?
W: Très bien, je ferai ca plus tard....
Al: J'ai également des chaussettes en mauvais état...
W: N'allez pas trop loin jeune homme!

Al : Pourquoi souriez-vous ainsi ? Vous ressemblez à ce chat qui a avalé un pigeon.
W : Canari
Al : Hein ?
W : Je ressemble au chat qui a avalé un canari.
Al : Autrefois j'avais un très gros chat. Mais là n'est pas la question ! Je voulais savoir pourquoi vous aviez ce rictus.
W : Vous la regardiez. Avec beaucoup d'intérêt, d'ailleurs. Pour tout dire, j'ai eu l'impression que vous étiez... hypnotisé.
Al : C'est notre chef. Je m'en remets à ses conseils.
W : Oh... je vois. Et quels conseils ses hanches vous ont-elles prodigués ?
Al : Non non non, je ne regardais pas son... son... postérieur.
W : Mais non, bien sûr.
Al : J'ai peut-être... jeté un coup d'œil dans cette direction, mais je ne la reluquais pas. En fait... je n'ai rien vu du tout.
W : Du tout.
Al (ton boudeur): Je vous déteste. Méchante Wynne.

W: Alistair, maintenant que vous êtes dans une relation sérieuse, je pense qu'il est temps de vous expliquer d'où viennent réellement les bébés
Al: Hein? Euh...
W: Alors je sais que la Chantrie vous dit que si le papa et la maman y rêvent suffisamment fort tous les deux, les gentils esprits de l'Immatériel vont leur amener un bébé mais en fait...
Al: Mais bordel, je sais comment on fait les bébés!
W: Oh regardez le, il rougit!
Al: Avouez le, vous n'avez dit ça que pour m'embarrasser
W: Je ne vois pas ce qui peut vous faire dire ça
Al: Vous êtes le Maaaal

W : Vous avez remarqué que je ne suis plus de prime jeunesse.
PJ : Ni de seconde d'ailleurs.

Al: vous n'avez jamais envie de dormir ?
Sh: je ne ressens pas la fatigue.
Al: vous ne rêvez donc jamais ?!! Vous devez vous ennuyer ?
Sh: Rêver ? vous voulez dire quand vous vous grattez le nez et marmonnez ?
Al: oui. Qu'est-ce que vous faites alors pendant qu'on dort ?
Sh: je vous observe.
Al: vous nous observez ?!! pendant des heures ?!!!
Sh: en fait, je compte vos respirations et ça me permet de résister à l'envie de vous éclater la tête pendant votre sommeil...
Al: ça m'a fait passer l'envie de piquer un somme....

Al: Dis-donc Golem vous ne ressentez jamais la douleur?
Sh: C'est-à-dire le genre de situation on vous arrache un membre accompagné d'un écrasement du crâne sur le sol, fini par des empalements?
Al: Ce genre de situation ouais...
Sh: Alors non!
Al: Mais alors rien du tout?
Sh: Si la peur... et peut-être un peu l'angoisse!
Al: Mais vous ressentez aucune douleur même pas du genre: "AAAAAAAAH!"?
Sh: Non pour moi ça serait plutôt: "OOOOOH!"
Al: Non ça, ça s'appelle la constipation, c'est plutôt: "HIIIIIII"!
Sh: Non rien de tout ça!
Al: Ça ne vous arrive jamais de causer de banalités, pour mettre les gens à l'aise?
St: Vous voulez que je parle de la pluie et du beau temps avant de décapiter mes adversaires?
Al: Hum, oublions

Isabella: Mhh, pourriez-vous me prêter Alistair ? Une semaine par été par exemple.
Al: J'aime bien l'idée de me faire prêter, mais avec l'engeance, encore faut-il savoir s'il y aura des étés.
I: L'engeance ? Mais tout les hommes ont ce mot à la bouche ma parole ! Et où est la bonne vieille lubricité ?! Les seins ! Les fesses ! Les culottes mouillées !!!
Al: ( d'un air niais ) Mhh ... culotte mouillées

Al: Vous êtes sœur de la Chantrie ?
L: Oui, comme vous avez dû être frère avant d'être templier Al: Je n'ai jamais prononcé mes vœux. J'ai été recruté par les Gardes des Ombres juste avant.
L: Vous ne regrettez pas d'avoir quitté la Chantrie ?
Al: Pas du tout !!! (cri du cœur) Et vous ?
L: La quiétude que j'y trouvais me manque.
Al: à chaque fois que c'était trop calme, je me m'étais à hurler jusqu'à ce qu'un templier arrive en courant. C'était juste pour voir si ça fonctionnait
L: Je vois....

Al: Qu'est-ce que vous pensez de Morrigan et lui?
L:Arrêtez de faire les commères, en plus, il va nous entendre.
Al:Mais non, regardez, il fait même pas attention a nous.
L: Vous pensez quand même pas que c'est sérieux!? Cette femme est diabolique!
Al:C'est qui qui joue les commères maintenant?
L:Oh, c'est bon! Je vais mettre un terme a cette conversation.

Al: Alors c'est vrai qu'entre vous et lui...
L: De quoi parlez vous ?
Al: Oh vous savez très bien, je vous ai vu vous asticoter du regard
L: Il ne m'a jamais asticoter du regard. attendez, c'est vrai?
Al: Oui, je pourrais lui en parler si vous voulez
L: Vous pourriez ?
Al: Je pourrais, mais après vous me demanderiez de lui tirer les cheveux et de lui passer des lettre d'amour...
L: N'importe quoi.. Mais de quoi vous vous mêler ? Quel culot celui la

Sinon petite conversation entre un PJ noble en romance avec Alistair et Léliana, ( équipe avec Morrigan et Alistair aussi)

L: Ainsi donc, Alistair et vous...
PJ: Comment ça Alistair et moi ?
L: Alistair et vous. Vous semblez heureux ensemble. Je dirais même que vous... rayonnez. Sans arrière pensée.
PJ: Sans arrière pensée ?
L: Vous savez bien... irradiant le bonheur et la joie au beau milieu d'un monde ravagé par l'enclin, face à un avenir incertain. C'est assez tragique d'ailleurs. Alors, comment est Alistair... ?
PJ: Vous disiez qu'il semblait heureux.
L: Ce n'est pas ce que je voulais dire ! Alistair et vous... durant ces longues nuits. Ce doit être délicieux... sans quoi vous n'auriez pas l'air si épanouie. Il est athlétique, c'est un bon point. Il me semble en outre assez docile, je me trompe ?
PJ: Oui. Et parfois il sait faire preuve d'initiatives assez brillantes.
L: Fascinant. Le petit templier est devenu grand... et visiblement il sait y faire.
Al: Qu'est-ce qui vous fait glousser toutes les deux ?
PJ: Vous. Et votre prestation.
Al: Ma prestation ? Quelle prestation ? Et qu'est-ce que cela a de si tordant ?
L: Nous évoquions juste la façon dont vous vous comportez au lit. Rien de bien méchant, rassurez-vous.
Al: Dont je me... OH CREATEUR... VOUS N'AVEZ PAS HONTE ?

L : Je crois que je vais me coucher tôt... il commence à faire froid et mon lit chaud m'attend.
PJ: Très bien, je vais rester encore un peu pour écrire mon journal.
L: J'ignorais que vous écriviez un journal, ni même que vous le teniez à jour régulièrement.
PJ: En fait, pas souvent. Mais aujourd'hui est un jour spécial, il faut que j'écrive deux-trois choses.
L: Ah, et bien vous n'avez qu'à venir sous ma tente. Je pourrais vous regarder écrire et vous souffler quelque inspiration. "Mon cher journal, Léliana m'a témoigné beaucoup d'affection, elle a même subtilement suggéré que nous couchions ensemble. Mais moi et la subtilité, ça fait deux.
PJ: Euh, plait-il ?
L: Ah, il comprend enfin. Allez venez, et sans discuter cette fois.

PJ: Notre histoire n'a aucun avenir L: Quoi ?
PJ: C'est pas à cause de vous mais à cause de moi.
L: Non ! Ne me chanter pas ce couplet !
PJ: Bon d'accord, c'est à cause de vous !

L: Mais il se fait tard. Je crois que je vais... me coucher tôt. J'ai hâte de retrouver la chaleur de mon couchage
PJ: Vous ne voulez plus me parler ?
L: Bien sur que si. Vous savez combien j'apprécie votre compagnie. Mais il commence a franchir et j'aimerais retrouver mon couchage
PJ: Et bien je ne vous retiens pas.
L: Vous savez, ce serais gentil de venir avec moi.
PJ: Pour quoi faire ?
L: Pour que je vous montre mon herbier, évidement.
PJ: J'ignorais que vous collectionniez les fleurs séché
L: Je... n'ai pas d'herbier. Cesser de feindre l'innocence.
PJ: Je ne comprend absolument pas ce qu'il se passe.
L: La barbe. Et bien, j'ai envie de passer la nuit avec vous. Voila, c'est dit.
PJ: Vous voulez que je couche avec vous ?
L: Il comprend enfin.

Ce sont des phrases que vos coéquipiers balanceront Lors d'une quête, ou un court dialogue après une quête également

Wynne, à la boutique de Thédas à Dénérim :

W: Oh !!! C'est magnifique ! Du jade vert, poli et sculpté en forme de... oh (choquée)... c'est horrible, c'est vraiment inconvenant, je n'aime pas du tout !!!

Alistair lorsqu'on arrive au sanctuaire des loups-garous: Al: Je crois que nous venons d'atteindre Garou-ville, aussi connue sous le nom de paradis des puces

Oghren, juste avant l'assaut final si on le prend dans l'équipe:
O: [GROS ROT] t'entend sa Archidemon? Planque toi, on vient te botté le cul!!!

Oghren devant le pont invisible du gantelet :
O: Personne ne propose de lancer le nain ? Les bonnes habitudes se perde

Quand la Dame Sylve nous révèle la vérité :

Sh: L'elfe nous a donc fourvoyé ?
Al Ça vous étonne ?
Sh: Non, j'essaie juste d'imaginer sa petite tête d'elfe écrabouillé entre mes mains ... Ah voilà , c'est bon !

Mon personnage alors qu'il étudiait le pêché de luxure plus en profondeur avec une charmante brune de la Perle, on entend soudain :
Oghren : Hmuluuuhuhuu Pardon je me suis gouré de porte

Dans Awakening, quand il accomplit la cérémonie de l'Union, et qu'il voit la petite coupe qu'on lui donne :

Oghren : C'est quoi cette petite breloque ! C'est une allusion à ma taille, c'est ça ?!!

Oghren après la mission du pic du soldat en parlant de Sophia Dryden:
O: La seule femme du coin avait tellement de croutes qu'on aurait dit du pain !! Et en plus c'était une revenante !! Je lui aurai quand même fait sa petite affaire mais bon c'était la misère...

Au bas-cloitre
Z: Les elfes plantent cet arbre pour se souvenir de leurs racines. Puis ils pissent dessus... tout un symbole.

Les crieurs d'Orzammar:
"Harromont serait un roi....faible! Parce qu'il est...euh...un homme faible! voilà!"
Euh... Pourquoi le prince Belen est-il aussi méchant? Parce que!

Morrigan dans la taverne de Barbaude quartier nain d'un ton dégouté:
M: Si vous tenez à rester en vie ne buvez rien ne touchez à rien, ne vous asseyez même pas!"

Sten, avec l'enfant caché dans l'armoire a : "Un petit humain. Brulons le."
Le pire c'est qu'après tu perds des points d'estimes car il voulait vraiment le bruler

Oghren après avoir parler a Léliana de sont cochard

O: Patochette? comme si on avait besoin de s encombrer d un casse-dale qui s'appelle Patochette

Dans l'immatériel, lorsqu'on doit affronter le démon de la paresse, tous les compagnons apparaissent d'un coup pur l'affronter et là que nous sort Zévran :

Z: Tiens ? mais où sont donc passées ces dryades pulpeuses ?

Oghren : Bon sang elle est vraiment énorme ! Je me demande combien de temps à duré son érection. Haha ! Z'avez compris ? Érection !

Morrigan : Et maintenant, nous avons un chien ... Et c'est encore Alistair le membre le plus idiot du groupe.

Zévran (en arrivant à la Chantrie des timbrés de Darse) : Une fois, juste une fois, j'aimerais arriver au milieu d'une grande fête ou d'un concours de boisson... ou mieux encore, d'une orgie. Mais hélas, le sort est contre moi.

Sten dans la bibliothèque du palais d'Andrasté:
St: Les gens du sud savent lire ? Je croyais que ce n'était qu'une légende...

Avec Sten quand on trouve les cendres d'Andrasté:
St: Félicitation vous avez trouver un cendrier.

Cette partie sont les dialogues qu l'on a au fort Drakan? Beaucoup d'autre possibilité existe, et je vous invite à compléter cette liste
Fort Drakan, après avoir secouru la Reine

Larbine : Rendez-vous et nous saurons nous montrer clément
Joueur : Très bien je baisse les armes, vous ne connaissez pas tout
Anora : Quoi ? Vous êtes sûr ?
Joueur : Bon ok, finalement on vend cher notre peau !

• paf* *tchak* *bim* *boum*

Anora : Eamon, c'est horrible ! Les gardes des ombres ont été capturés :
Eamon : Comment une telle tragédie a t elle pue se produire ?
Anora : Allons à son secours, nous avons besoin de lui !
Eamon : Vous voulez dire "d'eux" , nous avons aussi besoin d'Alistair !
Anora : Ah, oui, d'Alistair aussi

Zévran et Sten à la rescousse au fort Drakan

Garde : Que voulez-vous ?
Zévran : Nous sommes ici pour une livraison
Garde : Une livraison ? Nous n'attendons aucune livraison
Z: C'est à dire que c'est une livraison pour votre chef, et c'est un objet assez... intime, c'est normal qu'il ne va pas le crier sous tous les toits
Garde : Un instant, on va en parler au chef

Sten: Bravo, nous sommes encore plus loin que lorsque nous étions arrivé
Z: Ne vous inquiétez pas mon cher Qunari, vous parlez avec un maître assassin
St: Car un novice peut-il encore faire pire ? Désolant...

Chef des gardes: Que voulez-vous ?
Zévran: Et bien je suis ici pour une livraison, dont je n'ai pas encore été payé, au passage... C'est un objet assez intime pour votre chef et...
Chef: Intime ? Mais qu'est-ce que... Oh je ne veux pas le savoir, allez-y.

Au fort Drakan, si vous avez choisis Oghren et Zevran lorsque votre PJ est en prison:
Z : Bonjours, nous sommes les célèbres frères Broma, nous venons distraire la garde
Garde : Jamais entendu parler
Z : QUOI ? Vous n'avez jamais entendu parler des célèbres frères Broma ?
Garde : Vous ressemblez pas vraiment à des frères...
Z : Mais vos yeux vous jouent des tours mon ami ! Nous sommes frères jumeaux ! Enfin, nous ne sommes pas des vrais jumeaux mais nous sommes nés le même jour !
O : C'est moi le plus beau des deux !!

St: nous venons nous produire en spectacle.
Garde: Et qu'est ce que c'est le spectacle ?
O: Bah euh, mon ami, le grand là, ... Y chante et y danse. Et pis moi, je ... bah,... je jongle avec des épées.
St: Enflammées les épées.
O: Ouais c'est ça, enflammées qu'elles sont les épées.
Ch (essayant de convaincre le garde): *gémit*
Soldat: Il me veut quoi ce clebs?
Ch: *gémit*
W: Eh bien.... Je crois qu'il est malade
Ch: *tousse et fait semblant de s'effondrer*
W: Nous sommes venus voir le médecin....
Soldat: Bon bon d'accord....entrez

Lorqu'on va au fort Drakan avec Wynne et Morrigan:

M: Nous venons sûr ordre de la Chantrie.
Garde: Et Andrastée c'est du poulet? Vous n'êtes pas prêtresse
Wynne parle en premier puis une seconde fois et voici ce que nous dit la fière Morrigan fidèle a elle même:
M: O Créateur, pardonne à ces pauvres pêcheurs, car ils ne savent pas ce qu'ils font. Épargne leur Ton courroux, Tes furoncles, Tes lésions, Tes éruptions purulentes

Diverse chose que j'ai pas caser dans les autres, enjoy

Niail: "Je ne suis pas un héros, c'est pourquoi je suis fatigué"
=> Clin d'oeil à Balavoine

Anora: Je vous remercie.
PJ: Ils recrutent des naines maintenant dans la garde?

=>Référence à Star Wars

L'ermite de la forêt offre aussi une belle référence pour ceux jouant en anglais :
Première question : "WHAT ... is your name ?"
Ceci est dit avec exactement la même intonation que dans 'Monthy Python Sacré Graal' sur le pont de la mort.
Sten:(très sérieux)"Ne touchés pas au cake, je vous le conseille, je cake est à l'ail"
=> Référence à Portal the cake is lie
Dans la taverne de la Barbaude à Orzammar, un client saoul :
"Ceci mon ami est une pinte !"

=>Référence au Seigneur des Anneaux, le premier où Merry s'adresse à Pipin dans l'auberge du poney fringuant.

Irving: aidez moi à descendre les marches, maudit soi t-il celui qui a décrété que le cercle devais loger dans une tour
Alistair: Les barbares... c'est barbants
Dans la sélection des personnages sur Shale, quand on l'enlève de l'équipe :
"Fiente de Pigeon !!

M : mieux vaut mourir debout que vivre à genoux

O: On fait pas de Lyrium sans casser des pierres !

En plein combat:

A: Je suis méchamment blessé, enfin, je dis ça je dis rien
Oghren en voyant des ennemis:
O: Ah ils refoulent du goulot jusqu'ici ....Ah non c'est moi
PJ: Mes futures bottes nous attaquent

Al: Plan de secours: mordre les chevilles!
L: Faites au moins semblant d'être capable, ça en devient consternant !

Z: Suicide-toi, ce sera plus rapide!
Avec un perso mage/hautain qui vient de se relever d'un combat-->
"Même inconscient je les ai balayé.. Je me surprends, vraiment.
Alistair pendant un combat contre un dragon: Arrête de piétiner mes compagnons !

M: J'espère que ta vaillance est a la hauteur de ta puanteur!

W: Vous allez vous faire humilier par une vieille femme!

Combat contre un ogre, il charge Alistair =>
Mon nain: Du sang DU SAAAANG !
Alistair en plein vol plané: Plan b, PLAN B !

Un petit dialogue de l'extension awakening:

Anders: Alors comme ca vous êtes un hows?
Nathaniel: En effet; cela vous pose un problème?
Anders: Mais pas du tout ;j'adoreeee les hows, et aussi les bas, les droites, et les gauches!!!
Nathaniel : Très drôle
Anders : Merci, j'ai mis un temps fou a la sortir celle là. Aaaaaaaa jme fait de la peine des fois...

Lorsqu'on a fini et récupérer Shale et qu'on sort du village, Shale croise une poule. Elle l'a regarde pendant quelque instant puis gros plans sur le PJ et la poule qui hurle, le PJ se retourne, sous le pied de Shale une flaque de sang et Shale qui hausse les épaules

Je remercie tous ceux qui ont participer, en donnant des phrases, ou autre. Vous pouvez poster, mais je pense que vous avez de quoi faire

first + tres bon topic, bravo

C'est tout de même dommage pour toi que le fofo soit mort, ton topic va sans doute couler du coup .
Enfin bref, tu m'auras bien fait marrer, donc re

Je le uperai regulierement, qui sait?

Le fofo est pas si mort que ça, pas encore.... Très bon topic sinon je crois qu'on y retrouve l'ensemble des moments cultes de DAO. Gj

Ouais ! Le best-of ! C'est Noël ! Eh ben félicitations et merci, c'est vraiment cool d'avoir toutes ces citations sous la main.

c'est clair, très bon topic !
comme quoi après 6 parties il y a encore pas mal de banters que je connaissais pas. maintenant il faudrait se motiver pour Awakening^^

merci beaucoup pour le taf en tout cas

C'est vrai que pour awakening, on en as peut

Rien ne vous empeche d'en poster d'autre

Topic superbe, merci, que de souvenirs.
Dragon Age est de loin mon rpg next gen préféré. The Witcher a un humour plus premier degré.
Et ne parlons pas des rpg de Bethesda, qui en sont presque totalement dénués
Seul Fallout New Vegas peut rivaliser.

Niveau RPG DA:O peut repasser mais les dialogues sont franchement drôles

Zoomat The Witcher est excellent

Bandit: Je vais te montrer ce qu'est un homme
Geralt: Et si je te coupais ce qui fait de toi un homme?