- Hubert, vous repartez en mission.

- A la bonne heure. Et où ça ?

- En Afghanistan.

- Où ça ?

- En Afghanistan. Une charmante contrée d'Asie centrale en proie aux conflits depuis des décennies.

- Charmant portrait. Et qui y'a t-il donc là-bas de si intéressant ?

- L'ambassadeur français Pierre-Yves Lagrange ainsi que plusieurs de nos ressortissants. Vous devez les exfiltrer avant l'arrivée des Taliban.

- Des ?

- Taliban

- Et non pas des Talichaise

-

- Tabouret

- Fini Hubert ?

- Il s'agit d'un groupe armé ayant pris le pouvoir en 1996, chassé ensuite par la coalition et qui revient en force aujourd'hui.

- Et bien,l'ambassadeur et ses acolytes n'ont qu'à prendre un avion comme tout le monde.

- La situation est un peu plus complexe que ça Hubert.

- Ma foi, si j'y arrive bien à Roissy avec les embouteillages du matin, il n'y a pas de raisons que l'ambassadeur n'y arrive pas non plus.

- Hubert, vous représentez l'image de la France, tâchez de faire bonne figure.

- Comment pourrait-il en être autrement.

- Notre contact sur place vous réceptionnera à votre arrivée à l'aéroport.

- Tenez, voici votre passeport.

- Jean-Yves Moignon ?

- Reporter pour France Info.

- Oui m'enfin quand même

- Vous partez demain matin

- Demain matin ?

- Oui. A la première heure. Décollage de Roissy à neuf heures précise.

- Vous savez que c'est andouillette le vendredi midi

- Les intérêts de la France priment, Hubert

- Oui m'enfin, l'andouillette, c'est l'andouillette.

- Il est vrai, il est vrai

- Vous m'en mettrez un ramequin

- Il en va de soit. Vous irez percevoir le dit ramequin aux fournitures de mission, chez Poissard, avec un formulaire de sur-perception doublement tamponné

- Ce n'est plus Laverdier aux fournitures de mission ?

- Non. Laverdier est désormais aux fournitures de réunion. Poissard qui occupait le poste aux fournitures de cantine l'a remplacé jeudi dernier

- Qu'en pense Labouse ?

- Ce qu'il veut. Il reste en service pour les fournitures entretien

- C'est Latanche et Planchard qui doivent faire une de ces têtes

- C'est ainsi.

- Ceci dit, avec ces histoires de Kaboul, je loupe aussi le pot du vendredi

- Vous pourrez faire une dérogation avec le formulaire A32 pour prendre un verre à 8 heures

- Vous savez bien que Liotard n'ouvre son service qu'à 8 heures 30

- Et bien, vous vous passerez d'alcool. C'est pas plus mal vu votre destination.

- Mission code sobre alors

- Code sobre plus plus

- Décidément

Aéroport de Kaboul

- Bonjour

- Non je n'ai pas d'argent sur moi

- ...

- Oh... Bonjour.

- Vous êtes Hubert Bonnisseur de le Bath ?

- Et vous mon guide ?

- Je suis agent du Service Action de la DGSE, franco-afghane et spécialiste de l'Afghanistan. Je suis ici pour vous assister dans votre mission.

- Vous êtes donc mon assistante.

- Non plus

- Bon ne trainons pas, les Taliban sont certainement déjà dans la ville

- Après vous ...

- Roxana

- Charmant. Et c'est de la Bath je tiens à préciser

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En voiture

- Vous avez un charmant pays Roxana. Quoiqu'un peu désertique et poussiéreux.

- L'Afghanistan est principalement montagneux et désertique. Mais on y trouve de magnifiques paysages

- Certes. Cela dit un coup d'arrosoir n'y ferait pas de mal. On y ferait pas pousser un radis

- L'Afghanistan n'a pas de leçon d'agriculture à recevoir. Nous avons des régions propices à l'agriculture avec des productions et rendements importants.

- De qualité, de qualité. Quand je vais au marché couvert de Saint-Germain, j'y croise plus des tomates de Provence que d'Afghanistan

- Les terres agricoles sont aux mains des Taliban. Ils produisent principalement de l'opium qui est leur source principale de revenu, ce qui leur permet de financer leur guerre. Les paysans sont pris en otage. Excusez-nous si vous ne trouvez pas de tomates afghanes sur votre étal parisien

- Maudit soient ces Taliban

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- La situation actuelle fait craindre une déstabilisation de la région tout entière. Le Turkménistan, le Tadjikistan, le Kirghizstan, le Pakistan, l'Ouzbékistan sont inquiet. Ne parlons même pas de la Chine.

- Alors ça c'est cocasse

- Quoi donc ?

- Et bien les noms

- Et donc ?

- Bah disons qu'avec tous ces stan

- Et donc ?

- Non mais...

- Je ne vois pas ce qu'il y a de cocasse

- Oui et bien ça serait peut-être un peu moins le bordel si les noms se ressemblaient un peu moins.

- Et que jte fous un Afghanistan, un Pakistan, un Balouchistan, un Tadjikistan, un Kirghizstan, un Turkménistan. Personne s’y retrouve et faut pas s’étonner que ce soit le bordel ensuite

- Tenez en Europe par exemple. Pas un pays n’a un nom similaire à un autre. Résultat, c’est moins le bordel que par chez vous

- Vous voulez parler de l'Irlande et de l'Islande ? Ou bien de la Slovénie et de la Slovaquie ?

- Hmm

- L'Afghanistan est un très grand pays Hubert, vieux de plusieurs millénaires, avec une culture et une Histoire qui lui est propre. Les afghan ont plusieurs eu à lutter pour retrouver leur indépendance et leur souveraineté

- Je n'en doute pas. J'ai une grande admiration pour les pays arabes, sachez le Roxana.

- Les afghans ne sont pas arabes.

- Mais ne sont-ils pas musulmans ?

- Oui. Mais tous les musulmans ne sont pas arabes. Je vous ferais dire que la première communauté musulmane au monde sont les indonésiens

- Je ne vois pas bien ce que les indonésiens viennent faire dans cette histoire. Reconcentrons-nous un peu sur la mission, ma petite, voulez-vous.

C'est très bon

- Il y a un poste armé. On ne peut pas faire demi-tour.

- Taliban ?

- Ou de l'ANA. Difficile à dire.

- Laissez-moi négocier Roxana, j'ai plus d'expérience et de maturité

- Commencez par éteindre cette cigarette. Et laissez moi faire

- Pourquoi conduis-tu, femme ?

- Tiens, c'est vrai ça, pourquoi c'est vous qui conduisez ?

- Parce que c'est ma voiture, Hubert

- C'est ton mari ?

- Pas du t...

- Taisez vous Hubert. Oui, c'est mon mari.

- Hmm

- Vous m'épatez Roxana

- Pourquoi ce n'est pas lui qui conduit ?

- Question pertinente

- Mon mari est en rémission d'un cancer. Il s'est fait retirer les testicule.

- Hein ?

- De quoi ?!!

- Le temps que ça cicatrise, il ne peut pas conduire

- Eh Azad, cet homme s'est fait couper les couilles

- Ahhhiiiiiiiiiiiiii

-

- J'appelle Bayazid

- On devrait y aller là, non ?

- Non pas encore

- Bayazid ! Cet homme n'a plus de testicules

- Ayaaaaaaaaahiiiiiiii

- Oui, bon ça va,ça suffit là

- Est-ce que vos jumelles se sont aussi pris un avion ?

- ahiiiiiiiiiii

- Comment osent-ils

-

- Et regardez-les se pavaner comme des coq. De l'humour Taliban ni plus ni moins. Je m'en vais les rosser

- Calmez-vous Hubert, ils sont armés de kalashnikov et plus nombreux

- Ce n'est que partie remise.

- C'est très marrant tout ça. Mais c'est lui qui doit conduire.

- ça tombe sous le sens. Arrêtons cette mascarade et passez-moi le volant qu'on en finisse, bonté divine

- Allez-y Hubert. Tâchez de ne pas caler.

- Roxana....

Excellent

l'op qui écrit le prochain scénario

Meilleur que le scénariste du trois. Excellent khey

- Qu'est-ce que c'est que ça ?!!

- C'est une automatique

- Une automatique ? Quelle drôle d'idée

- C'est plus pratique

- Et pourquoi pas une Fiat 500 électrique

- C'est bon Hubert, pouvons-nous y aller ?

- Une automatique...

...

- Et bien

- Je me familiarise. Ce n'est pas tous les jours que je conduis une voiture pour femme

- Vous ne savez pas démarrer une automatique.

- Si

- C'est une sinécure. Surtout avec une pédale en moins

- Il faut partir

- Oui bah c'est bon, il n'y a pas le feu au lac. Quand je voudrai démarrer une charrette, je vous sonnerai

- Il faut mettre sur P, ensuite appuyer sur le frein et appuyer sur démarrer

- Mais je le savais

- Et cette manie à toujours donner des leçons aux autres...

- ... ça fait 20 ans que c'est pas foutu de faire tenir une bicoque debout et ça vient nous donner des leçons de conduite

- Vous avez une bien mauvaise image des afghans, Hubert. On m'avait vanté les mérites du meilleur agent français et je me retrouve devant une grotesque caricature du franchouillard passéiste d'une France rétrograde. Quant à votre image de la femme, je n'en parle même pas.

- Le meilleur agent français vous dites ?

- Oui. C'est ainsi qu'on parle de vous à l'ambassade de France. Vous ne le saviez pas ?

- Si

- ...

....

- Ecoutez Roxanna, je pense qu'on est parti du mauvais pied tout à l'heure. Une fois à l'hôtel Intercontinental, je vous offrirai un verre et on y ira un peu se délasser dans le jacuzzi. L'avion m'a éreinté

- Non

- Euh...et bien si, l'avion m'a éreinté

- Non je n'irai pas me délasser dans le jacuzzi avec vous.

- Vous préférez le sauna ?

- Non, je préfère rester professionnelle et me concentrer sur notre mission. On a du travail, Hubert.

- Et bien on y mettra un bon coup demain

- Non Hubert

- Prenons au moins un pot au bar.

- Non.

-

L’op tu régales

Futur topic légendaire

Sweet + first paj

Ayaaaaaaaa

Fav + sweet

Ayaaa jyfu

Fav et sweet l’op

Sweeeet

swweeeet l'op + jyfu

Je UP et réclame la sweet l'op

Juste excellent ! Continue