dans un asile , un fou passe ces journées depuis plusieurs jours en haut d'un poteau qui ce trouve au milieu de la cour de promenade en menant avec lui marteau , clous et planche . le directeur regarde ce curieux manège et ce demande ce que le fou peu bien y faire , un jour le fou monte sans les outils mais a la place il prend un pot de peinture et un pinceau , le directeur décide d'attendre la fin de la journée et d'aller y jeté un œil , le soir arriva , le directeur prend son courage a deux mains et monte sur le poteau , 5 mètre , 10 mètre pffff , 15 mètre encore un effort et on y est et enfin arrivé tout en haut le directeur peu voir une pancarte que le fou a fabriqué et dessus il est écrit FIN DU POTEAU !

Une dame se présente au bureau de son assureur:

- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !
- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer...

jai adoré la blague de wef4

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du
postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je
ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

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Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.
bien.
Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.
Il épaule, vise et tire.
trop vite sans doute.
Il la loupe.
Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.
Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.
Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue.
Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.
Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

L'éclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur :

"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plait."

2) Du censeur au surveillant général :

"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.
Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :

"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite!"

4) Du surveillant de secteur aux élèves :

"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu à l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :

"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

LOL

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

lol vos blagues, mais je commence pas avec les miennes, pas encore ;)

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Deux époux - très distingués - sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.

La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

Hier je me suis pris une roue dans la tronche. Maintenant j'ai une Pneumonie.....

t'es gonflé de dire ça

Tu me crèves avec tes blagues...

Je ne supporte pas le climat "continental".... Ca me fait enfler comme le gars que voici.

http://kairosmosaique.files.wordpress.com/2009/10/f1_michelin-1212955371.jpg

tant que tu ne laisse pas de trace dans ton caleçon

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

amis poètes bonjours

poète un jour, poète toujours

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

A notre époque les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

Frédéric Dard