des russes boire de la polonaise ?

Bah c'est juste a coté ...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé ! bien ! Elle l'a mangé !!!

C'est un bègue qui se pointe dans un bar :
- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade!

Le garçon de répondre:
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça vient !

Le bègue, offusqué :
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi ?

Le garçon :
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue :
- Ah b... b... bon, et il s'en va siroter sa limonade.

Tout d'un coup, l'habitué du bistrot s'approche du comptoir :
- Marcel, comme d'habitude !

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre :
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient !

Là le bègue est rouge de colère :
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche !

Marcel rétorque :
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui !

Chère madame,
Savez vous qu'une femme normale fait en moyenne l'amour 4 fois par semaines et cela pendant 45 semaines l'année.
Sachant que la longueur moyenne d'un pénis est de 24 centimètres.
Que pendant un rapport sexuel moyen l'homme accompli environs 60 aller-et-retour pendant ce rapport.
Donc nous avons :
60 * 24 * 45 * 4 = 259200
Voilà donc où je voulais en venir : 259200 centimètres de pénis dans l'année.
Alors si vous pensez ne pas avoir reçu vos 259200 centimètres de pénis annuel, pourquoi ne pas laisser à l'homme qui vous a remis ce billet le plaisir de combler ce retard ?

chat : tu as mal fait la conversion des pouces en cm.

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

bizarrement vlti, ça me rappelle mon-ex
mais lui a attendu sa suivante épouse avec laquelle il a pas eu de bb ou pas...
faut dire que ici les loupiots se suivaient de près 1989-90-91..
jadis je pampersais now je flippe

dsl..je joue quoi!

Joue bien alors

Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit
que je parle !!!

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue.

c'est une fille qui va voir son père pour lui apprendre qu'elle veut divorcer de son mari...

- Bon papa j'en ai marre je veux divorcer de mon mari!!

- Comment ça?

- C'est un maudit cochon!!! quand je me suis mariée, j'avais le trou du cul gros comme un 5 cents, maintenant il est rendu gros comme un 50 cents!!

- Mais tu vas pas divorcer pour 45 cents quand même!!!!!

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

Bon ok je suis blonde, mais la blague avec le manchot, moi en fait au début j'imaginais un pingouin !! lol

Juste pour vous dire qu'un lion et une lionne sont félins pour l'autre!!!!!! Unissez vous sous les liens sacré (des problèmes) du mariage!

Wef! Pas mal du tout!

wef tu nous fais une autobiographie ?