Abrasio effectivement ! je l'ai recopié sans faire attention a la nationalité de la chanteuse (j'aurai du l'enlevé )!
mille excuse !

tu aurais pu remplacer Belge par blonde

ps à yoda, pourquoi blonde ?

C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant.
Peu de temps après, la situation se présente :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appellera Mc Gyver..

Dieu, Jésus et le cambrioleur

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions d'€ au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

binouze

Mon rêve

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_590021
| Citation de : dakota-47
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "binouze
|
|
| Mon rêve
"

quoi donc ? insulter le banquier ? ou gagner 100 millions d'€ au loto ?

chaton

-->> Yoda: les deux mon capitaine

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

Attention, là je suis entre les deux derniers

Le viagra fait exploser tout ça

maint'nant tu as des jeunes de 25 ans qui ont des pannes et des vieux qui jouent les Casanovas

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération....

La nouvelle

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

Blague de mon cuit :

Qu'est ce qu'un bouc en rut ?

Un chèvre chaud.

ça doit être de l'humour de Dieu, incompréhensible pour le commun des mortel

bah..un bouc ..c 1 chèvre mâle..le reproducteur, quoi !

Bon alors j'explique

Déjà dès le départ c'était vaseux : blague de mon cuit -> blague de mon cru...
cuit/cru

Et en suite ben une salade au chèvre chaud, vous connaissez ?
On fait chauffer/dorer du chèvre sur une poêle par exemple.
Et on dit souvent "un chèvre chaud".
Donc bouc en rut, en chaleur = chèvre chaud.
Bouc/chèvre, rut/chaud