wef Qui m'a dénoncé pour les braquages ?

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

I'm chocked !

traduction I'm chocked , je suis calée, la moi je nage

La chasse au canard est ouverte au fait ?

caluk ,ça me fais une belle jambe
suis pas chasseuse de ce genre d'oiseaux

Je comprends, mais il s'agit de les capturer vivant.

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_486266
| Citation de : chat888
| Date du message : 26 janvier 2009 à 13:10:36
| Contenu du message :
| "traduction I'm chocked , je suis calée, la moi je nage
"

je suis choqué !

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien.

Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Écoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus

Yoda, t'es sur que c'est pas une blonde ?

dakota-47, aurais-tu une dent contre les blondes?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

chat, je n'ai rien contre les blondes, au contraire, j'aime bien être tout contre

Un avion s'écrase dans le désert. Un seul survivant, miraculeusement indemne, un violoniste, qui se retrouve, en queue-de-pie, son violon à la main. Autour de lui, la grande solitude... Il marche vers un secours éventuel Au bout d'une heure, il se trouve face à dix lions.
— Mourir pour mourir, se dit-il, autant mourir en musique.
Et, sortant son violon de l'écran, il se met à jouer un concerto de Mozart. Miracle : les lions, au lieu de se précipiter sur lui pour le dévorer, forment un cercle et récoutent avec un plaisir visible.
— C'est beau la musique, tout de même, dit l'un d'eux.
— N'est-ce pas, renchérit un autre. Et ce Mozart, quel génie c'était!
Oui, les lions mélomanes sont heureux. Le violoniste continue déjouer, transporté par son art; un véritable concert. Les derniers accords du concerto vont bientôt retentir quand, arrivant de loin, un autre lion s'approche du musicien et le dévore en trois coups de dents, violon compris.
— T'exagères, lui disent alors les autres lions. De la musique comme il en faisait, on n'en entend pas souvent. T'aurais pas dû le manger. Faut pas penser qu'à son ventre, l'esprit, ça compte aussi. On aurait voulu le garder pour qu'il joue, tous les jours, pour nous. Ah oui, t'exagères; il jouait bien...
C'est alors que le lion dévoreur tend l'oreille et demande :
— Quoi? Qu'est-ce que vous dites?

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Tu as des après-midi palpitants chaton

Yoda, on s'amuse comme on peut

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.