Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

wef l'a posté au moins 2 fois, celle-là, chaton

Un locataire d' immeuble va à la clinique
rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher

mais,si vous permettez une question indiscrète
vous êtes cèlibataire je crois?

Oui

Et,quel et l'heureux papa de se gamin
Et,j'en sais rien!vous savez quand je nettoie
l'escalier
j'ai autre chose à faire que de me retouner!!!

désolez yoda pas bien réveillés ce matin
je suis dans les vapes

t'inquiète, je viens juste d'émerger

toi aussi dure aujourd'hui

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite;
Ces biceps, de la dynamite;
Ces dorsaux, de la dynamite;
Ces cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

En pleine cambrousse française , un gars
en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour ‘faire un geste’.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

C'est une dame qui rentre dans un train et voit un vieil homme avec une grande barbe et lui dit:
- J'ai toujours eu envie de mettre ma main dans une longue barbe.

Le vieil homme hésitant lui permet de mettre sa main.

En retour, le vieil homme dit à la dame qu'il n'a jamais mis la main dans les poils d'une femme.

La dame à son tour, lui accorde de mettre sa main.

L'homme glisse sa main sous la jupe de la dame et là, elle lui file une grosse gifle!!!
- Mais pourquoi avez-vous fais cela ?
- Je ne me suis pas permise de mettre mes doigts dans votre bouche, moi!!!

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
(Jim Backus)
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique.
(David Bissonette)
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi.
(Noel Coward,1956)
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini.
(Zsa Zsa Gabor)
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison.
(Zsa Zsa Gabor)
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: naturel, irrationnel, et très important.
(Lisa Hoffman)
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe.
(Jackie Mason)
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir.
(Montaigne)
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
(Hemant Joshi)
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un.
(Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.)
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe...ce qui est bon pour l'homme.
(Socrate)
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
(Lana Turner)
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Un homme, triste, triste, triste, arrive dans un restaurant.
— Vous avez des œufs? demande-t-il à la serveuse.
— Bien sûr, Monsieur.
— Alors, deux œufs. Mais attention : pas des œufs frais; des pourris. Complètement pourris. Vous devez avoir ça?
— Heu... Je ne sais pas. En cherchant bien, peut-être.
— Très bien. Et puis vous me donnez aussi du poisson. Pas frais non plus. Un vieux poisson; un abominable, quoi. Qui traîne depuis quinze jours dans un coin. D'accord?
— Si vous voulez. Moi, vous savez...
— Et avec tout ça, un verre de lait. Caillé, bien entendu. Du vieux lait. C'est possible?
— Oh oui, répond la serveuse tout de même très étonnée. Et ce sera tout? Je ne peux rien faire d'autre?
— Si. Éventuellement, poursuit l'homme triste d'une voix encore plus triste que son air, si vous avez un peu de temps, asseyez-vous à ma table, devant moi, et faites-moi bien la gueule; comme ça, j'aurai vraiment l'impression de manger à la maison avec ma femme.

kat elle est sympa la vie de wef