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Up – upper – uppage :
Action de poster sur un topic dans le but de le faire remonter en première page afin qu'il soit de nouveau bien visible. Attention de ne pas en abuser, au risque d'agacer la communauté.

upart des spécialistes5,6,7 s’accordent à dire qu’il existe désormais suffisamment de traces historiques pour définir globalement la vie de Shakespeare. Ces « traces » sont constituées surtout de documents officiels et donnent un aperçu très limité de la vie du dramaturge. En effet, la réputation de Shakespeare a nourri encore plus de légendes et de mythes que l'historien n'a de faits authentiques sur lesquels se fonder8. Même si certains chercheurs9 ont tenté de distinguer dans ses œuvres des reflets de sa vie intime, il est généralement admis que l'on ne connaît du personnage que des détails insignifiants10. Cela n'est d'ailleurs pas particulier à Shakespeare, mais se retrouve chez beaucoup de ses contemporains, y compris de très célèbres comme Thomas Kyd ou John Webster11.

Certains ont même affirmé qu'il n'existait pas ou que ce n'était pas son véritable nomN 2. C'est le cas par exemple de la théorie « baconienne » selon laquelle les textes du célèbre dramaturge auraient été écrits par Lord Bacon of Verulam12. Mais il est vrai aussi que Shakespeare n'inventait pas le thème de ses pièces, qu'il empruntait à des ouvrages existant déjà dans le fonds traditionnel comme c'était la coutume à l'époque où l'on ne parlait pas de plagiat mais de tradition. On retrouve la trace de son inspiration dans des légendes ou des textes anciens13. (voir section détaillée : la question de l'identité de Shakespeare)
Premières années
Maison natale de Shakespeare à Stratford-upon-Avon
Le théâtre de la Royal Shakespeare Company à Stratford-upon-Avon
Devise (9) des Shakespeare (étymologie « secoue-lance »14) et leur blason d'or (1) à la bande de sable (2) chargée d'une lance de tournoi (3), heaume (4) avec lambrequins (8) surmonté d'un cimier (6) avec un tortil (5) portant un faucon tenant de sa patte dextre une lance de tournoi (7) en pal.

William Shakespeare naît à Stratford-upon-Avon dans le Warwickshire, dans le centre de l'Angleterre. Son acte de baptême est daté du 26 avril 1564 : on baptisait les nourrissons dans les jours qui suivaient leur naissance, et l’on s’accorde à citer le 23 avril15,16 comme la date de naissance du dramaturge. Il est le troisième enfant de la famille et l'aîné des garçons.

Son père, John Shakespeare, fils de paysan, est un gantier et marchand d'articles de maroquinerie, négociant de peaux et de laine prospère, tirant également profit de la spéculation foncière, propriétaire de la maison aujourd'hui dénommée the Birthplace8. C'est un notable de la ville de Stratford : en 1568, il y est élu conseiller municipal, puis grand bailli (ou maire) en 156817. En 155718, il épouse Mary Arden, fille de l'aristocrate Robert Arden of Wilmcote, et le nouveau couple emménage dans une maison située sur Henley Street. La réussite de John Shakespeare le pousse à solliciter des armoiries, que William lui fait obtenir en 1596, avec la devise Non sanz droict (Pas sans droit)19. On suppose que le père du dramaturge est resté dans la foi catholique8.
Lien permanent
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Posté le 27 juillet 2014 à 21:05:57 Avertir un administrateur
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Geek
Page d'aide sur l'homonymie Pour les articles homonymes, voir Geek (homonymie).

Cet article ne cite pas suffisamment ses sources (novembre 2010).
Si vous disposez d'ouvrages ou d'articles de référence ou si vous connaissez des sites web de qualité traitant du thème abordé ici, merci de compléter l'article en donnant les références utiles à sa vérifiabilité et en les liant à la section « Notes et références » (modifier l'article).

Carte et bannière Free Geek.
Un Geek (/gik/), francisé en allumé, est un terme d'argot américain, qui désigne une personne extrêmement pointue dans un domaine précis, plus souvent utilisé pour les domaines liés aux « cultures de l'imaginaire ». Du fait de ses connaissances pointues, le geek est parfois perçu comme trop cérébral[1]. Le mot a été peu à peu utilisé au niveau international sur Internet de manière revendicative par les personnes s'identifiant comme tel. Le terme a alors acquis une connotation méliorative et communautaire.

Avec le succès des gadgets de techniques avancées, une personne qui aime de tels objets voudra s'autoproclamer « geek », bien que cela ne corresponde ni au sens premier (péjoratif) ou second (passionné) du terme[2]. L’archétype classique du geek est celui de l'adolescent passionné d'électronique ou d'informatique. Cette passion s’exprime concrètement à travers de nombreuses activités, telles que la musique, le jeu de rôle, le cinéma, les séries télévisées, les jeux vidéo, la bande dessinée, le manga ou encore la programmation informatique. Il y a souvent confusion entre les geeks, les nolifes, les Gamers et les nerds[3].

Sommaire
Histoire
Origines du terme
Terme actuel
Confusions
Univers et activités
« Rencontres Geek »
Informatique
Œuvres favorites
Romans
Cinéma et télévision
Jeux vidéo
Dans la fiction
Bande dessinée
Web-séries
Webcomics
Films
Télévision
Filmographie
Notes et références
Articles connexes
Histoire

Spam
Page d'aide sur l'homonymie Pour les articles homonymes, voir Spam (homonymie).

Boîte de réception infestée
Le spam, courriel indésirable ou pourriel (terme recommandé au Québec par l'OQLF[1]) est une communication électronique non sollicitée, en premier lieu via le courrier électronique. Il s'agit en général d'envois en grande quantité effectués à des fins publicitaires.

Le premier spam a été envoyé le 3 mai 1978 par Gary Thuerk[2],[3], marketeur travaillant chez DEC. Il envoya son message à près de la totalité des utilisateurs d'ARPAnet (ancêtre d'Internet) vivant sur la côte ouest des États-Unis, soit environ 600 personnes[3]. Il fit cela sans mauvaise intention, afin d'inviter ces utilisateurs technophiles à une démonstration de la gamme DEC. Voulant éviter d'écrire un message à chaque adresse, il mit les 600 adresses directement dans le champ « Destinataire ». Les réactions furent vives et contrastées, l'administration américaine gérant le réseau condamnant d'office la pratique, la jugeant non conforme aux termes d'utilisation du réseau[4].

Le terme « polluriel » est plutôt utilisé pour définir les messages inutiles, souvent provocateurs et n'ayant aucun lien avec le sujet de discussion, qui sont diffusés massivement sur de nombreux forums ou groupes de nouvelles, ce qui entraîne une pollution des réseaux[5].

En France, 95 % des messages échangés courant décembre 2006 étaient des spams[6]. Ces pourcentages varient selon les articles publiés, mais la barre des 90 % est toujours dépassée. En mai 2009, Symantec annonce le chiffre de 90,4 %[7]. Pour Microsoft, concernant la période de juillet à décembre 2008, la proportion de messages indésirables est de 97 %[8].

Sommaire
Terminologie
Origine du terme « spam »
« Pourriel » et autres
Contenu et objectifs du spam
Spam pour escroquerie
Spam publicitaire
Vecteurs du spam
Par courrier électronique
Bill Gates, personne la plus spammée au monde en 2004
Par message de forum de discussion
Par des fenêtres intruses
Par systèmes vocaux
Par SMS
Le « ping call »
Référencement abusif
Dans les blogs
Sur les wikis
Impacts environnementaux
Moyens de lutte
Aspects juridiques
Dans l'Union européenne
En France
Aux États-Unis
Spam et piratage
Notes et références
Annexes
Articles connexes
Liens externes
Terminologie

On admet[évasif] que jadis, ce chien vivait en liberté au Mexique et qu’il a été capturé et domestiqué par les indigènes à l’époque préhispanique.[réf. nécessaire]

Pourtant, on peut voir un chien correspondant en tous points au chihuahua dans le tableau de Sandro Botticelli Scènes de la vie de Moïse peint en 1482, soit 10 ans avant l’arrivée des Européens en Amérique.

Description physiqueModifier

Chiot Chihuahua
Le chihuahua est classé, dans la nomenclature de la Fédération cynologique internationale (FCI), dans le groupe 9 (chiens d’agrément et de compagnie), plus spécialement dans la section 6 (Chihuahueño), qui regroupe les chihuahuas à poil court et les chihuahuas à poil long.

Il est très résistant malgré son apparente fragilité. Sa longévité moyenne est évaluée aux alentours de quatorze ans et peut atteindre dans quelques cas une vingtaine d'années[2]. On distingue populairement "le chihuahua des villes" et "le chihuahua des champs". En effet, s'il est souvent présenté comme un chien "manchon" ou "de canapé", c'est un chien tonique, capable d'endurer de longues marches, parfait compagnon pour la randonnée. En liberté dans la nature, il adore courir avec d'autres chiens.

Caractéristiques anatomiques
Sur les autres projets Wikimedia :

Chihuahua (chien), sur Wikimedia Commons
Le chihuahua peut mesurer jusqu'à 16 centimètres sur pattes. Son corps est compact et bien construit.

Ligne du dessus : Droite.
Garrot : Peu marqué.
Dos : Court et ferme.
Reins : Fortement musclés.
Croupe : Large et forte ; presque plate ou légèrement inclinée.
Yeux : Gros et très expressifs.
Poitrine : Large et bien descendue, côtes bien cintrées ; vue de face, spacieuse, mais sans exagération ; vue de profil, elle descend jusqu’au niveau des coudes ; pas en forme de tonneau.
Ligne du dessous : Nettement dessinée par un ventre bien remonté.
Il n'y a pas de modèle de poids pour le chihuahua. Aucun chihuahua ne fait le même ; il ne faut donc pas exiger un poids de ce chien. Dans tous les cas, une fois adulte son poids peut varier de 800 g à 1,5 kg voire 2 kg ou plus. Pour vérifier éventuellement sa croissance et savoir à peu près quel poids il fera adulte, mutipliez par 2 son poids à 3 mois. Ex : 3 mois = 500 grammes - Adulte = 1 kg (fiable à 70 %).

Comme chaque acide aminé d'une protéine est codé par un ou plusieurs codons, il est parfois utile de se référer au tableau suivant ; les principaux codages alternatifs sont indiqués en petits caractères entre parenthèses.

Acide aminé

Codons
Alanine Ala A GCU, GCC, GCA, GCG.
Arginine Arg R CGU, CGC, CGA, CGG ; AGA, AGG.
Asparagine Asn N AAU, AAC.
Acide aspartique Asp D GAU, GAC.
Cystéine Cys C UGU, UGC.
Glutamine Gln Q CAA, CAG.
Acide glutamique Glu E GAA, GAG.
Glycine Gly G GGU, GGC, GGA, GGG.
Histidine His H CAU, CAC.
Isoleucine Ile I AUU, AUC, AUA.
Leucine Leu L UUA, UUG ; CUU, CUC, CUA, CUG.
Lysine Lys K AAA, AAG.
Méthionine Met M AUG.
Phénylalanine Phe F UUU, UUC.
Proline Pro P CCU, CCC, CCA, CCG.
Pyrrolysine Pyl O UAG, après séquence PylIS.
Sélénocystéine Sec U UGA, après séquence SecIS.
Sérine Ser S UCU, UCC, UCA, UCG ; AGU, AGC.
Thréonine Thr T ACU, ACC, ACA, ACG.
Tryptophane Trp W UGG. (UGA)
Tyrosine Tyr Y UAU, UAC.
Valine Val V GUU, GUC, GUA, GUG.
START AUG. (UUG, GUG)
STOP Ambre UAG.
STOP Ocre UAA.
STOP Opale UGA.
La région codante d'un ARNm se termine toujours par un « codon non-sens » aussi appelé « codon-stop », il existe 3 codons-stop (UAG, UAA et UGA) qui déclenchent l'arrêt de la traduction par le ribosome et la libération de la protéine terminée. Le codon UGA peut parfois coder une sélénocystéine, produisant alors une sélénoprotéine.

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Plethodon cylindraceus

Cet article est une ébauche concernant les amphibiens.
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Plethodon cylindraceus
Description de cette image, également commentée ci-après
Plethodon cylindraceus

Classification selon ASW
Règne Animalia
Embranchement Chordata
Sous-embr. Vertebrata
Classe Amphibia
Sous-classe Lissamphibia
Ordre Caudata
Famille Plethodontidae
Sous-famille Plethodontinae
Genre Plethodon
Nom binominal
Plethodon cylindraceus
(Harlan, 1825)
Synonymes
Salamandra cylindracea Harlan, 1825
Statut de conservation UICN
( LC )
LC : Préoccupation mineure
Plethodon cylindraceus est une espèce d'urodèles de la famille des Plethodontidae1.

Sommaire [masquer]
1 Distribution
2 Publication originale
3 Liens externes
4 Notes et références
Distribution[modifier | modifier le code]
Cette espèce est endémique des États-Unis. Elle se rencontre en Virginie, dans l'Est de la Virginie-Occidentale, en Caroline du Nord et en Caroline du Sud1.

Publication originale[modifier | modifier le code]
Harlan, 1825 : Description of a variety of the Coluber fulvius, Linn. a new species of Scincus, and two new species of Salamandra. Journal of the Academy of Natural Sciences of Philadelphia, vol. 5, p. 154-158 (texte intégral).
Liens externes[modifier | modifier le code]
Sur les autres projets Wikimedia :

Plethodon cylindraceus, sur Wikimedia Commons Plethodon cylindraceus, sur Wikispecies
Référence Amphibian Species of the World : Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825) (en) (consulté le 27 mars 2014)
Référence AmphibiaWeb : espèce Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825[b)] (en) (consulté le 27 mars 2014)
Référence ITIS : Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825) (fr) (+ version anglaise (en)) (consulté le 27 mars 2014)
Référence NCBI : Plethodon cylindraceus (en) (consulté le 27 mars 2014)
Référence SeaLifeBase : espèce Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825) (fr) (+ noms communs) (consulté le 27 mars 2014)
Référence uBio : Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825) (en) (consulté le 27 mars 2014)
Référence UICN : espèce Plethodon cylindraceus (Harlan, 1825) (en) (consulté le 27 mars 2014)
Notes et références[modifier | modifier le code]
↑ a et b Amphibian Species of the World, consulté lors d'une mise à jour du lien externe
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Kevin
Kevin le jeu
Être un Kevin, ça ne s'improvise pas, ça peut s'apprendre.
Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos :
« oué jtador tro tro tro kiss lol »
Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant :
« pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya ke ça de vrè lol »
Il écrit comme un dieu :
« Tfason chu pa a lécol jécri comme je veu ! »
Il est très pudique concernant sa vie :
« bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécoté lol mé sa vou regarde pa... »
Il aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) :
« de tt fason t jalou t con t moche é tu pu...KC ! »
Il garde les pieds sur Terre et n'irait pas se vanter de choses qu'il n'a jamais faites :
« put1 mdr lot ilé pusso mé mdrrrrrrrrrrrrrr »
« le canabbisse c tro bon mm si jené jamé fumé mé g pari ke c dla bomb atomik mdr »
Mais bon, il a quand même le QI d'une tapette à mouche (et fait des blagues de merde) :
« Kesse ke C un Cuhi? Cé le cri D zoizo? Loooool mdrrrr »
Mais le Kévin se substitue aussi à des taches plus hardcores comme Kevin B. :
« "Trololol g gg 1 cont mincraft ac Boblénone mwa jé sui le + chanceu du world lol XD et chuis un gro chateu" »
Alors qu'il n'a fait que du leche-botte si ce n'est autre part (gaterie bien goulue) pour arriver à ses fins. Remarquez qu'il avoue sa bisexualitée dans les 4 derniers mots.

Vous cherchez la ponctuation dans un texte de Kevin ? Vous ne savez pas où elle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. Un Kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant.
Le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa... Le Kevin adore communiquer avec Skype et par SMS (surtout pas par courriel !). Sur Skype, il utilise avec joie de nombreux émoticones, car les touches du clavier ne suffisent pas au Kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : « T'as pas 1 garrot? ».

Bref, le Kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre.
Sommaire[afficher]

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En 1789, avec 80 vaisseaux, 80 frégates, 120 bâtiments légers, 80 000 inscrits maritimes et plus de 1 600 officiers, la marine française est la deuxième du monde1. Cette forme d’apogée, dû aux efforts constants du gouvernement de Louis XVI, ne résiste pas à l’épreuve de la Révolution. L’agitation dans les arsenaux désorganise la flotte, alors que les officiers, qui avaient d’abord accueilli favorablement les changements politiques, fuient en masse les violences révolutionnaires à partir de 1792. Lorsque la guerre avec l’Angleterre reprend en 1793, la Marine n’est guère capable de faire face à la situation et subit défaites sur défaites (Prairial, Aboukir) alors que l’armée de Terre est victorieuse à peu près partout en Europe. L’arrivée de Napoléon au pouvoir, en 1799, ne change rien à la situation, malgré une courte période de paix, les tentatives de réorganisation et l’annexion d’arsenaux voisins (Gènes, Anvers) qui fournissent, un temps, des moyens supplémentaires. Napoléon cherche « son Nelson ». En vain. Le désastre de Trafalgar ôte tout espoir de rattrapage sur la Royal Navy et les côtes françaises sont soumises à un blocus hermétique qui achève de ruiner le commerce colonial du pays et le pousse à un véritable repli terrien.

En 1815, la marine française, reste, malgré ses pertes, la deuxième du monde1. Elle participe aux innovations du début du xixe siècle en mettant en service ses premiers navires à vapeur (1827), ses premiers canons à obus explosifs (Paixhans, 1827), ses premiers vaisseaux à hélice (1842), sa première frégate cuirassé (la Gloire, en 1859)1. La marine de Napoléon III correspond à un nouvel apogée1. Elle est capable se soutenir de lourdes expéditions (Crimée, Mexique) et aligne en 1870 plus de 380 unités dont 16 vaisseaux ou frégates cuirassés1. Cependant, comme sous Louis XVI, cet apogée est de courte durée. Après la défaite de 1871, la IIIe République porte ses regards sur la « ligne bleue des Vosges », (c'est-à-dire l’Alsace-Lorraine) et ses dépenses militaires sur l’Armée de terre (en vue de la « Revanche » future). La Marine, jugée coûteuse et en partie responsable de la défaite (ce qui est faux), est négligée. Adolphe Thiers la qualifie d’« instrument de luxe » alors qu’elle entre, au tournant des années 1880, dans l’ère des cuirassés et de l'abandon définitif de la voile. Les théories de la Jeune Ecole, qui tente de moderniser la guerre de course avec des petites unités rapides censées échapper aux cuirassés, contribuent au déclassement progressif de la marine française. En 1914, elle est la troisième du monde, cédant sa deuxième place à l’Allemagne en pleine course aux armements cuirassés avec l’Angleterre. Elle commence à peine à recevoir ses premières unités de type dreadnought, presque dix ans après le lancement du premier bâtiment outre-Manche. Elle est aussi serrée de près par les marines italienne et austro-hongroise en pleine ascension.

Entre 1815 et 1840, la Marine poursuit les voyages d’explorations commencés au siècle précédent, contribuant par ses multiples relevés, à l’achèvement de la cartographie de l’océan Pacifique2 et à la découverte de l’Antarctique (Dumont d’Urville en Terre-Adélie en 1840). Elle expérimente, en Méditerranée et dans l’Atlantique, la coopération avec l’Angleterre (bataille de Navarin en 1827, Seconde guerre de l'opium en 1858-1860) et monte des expéditions punitives (San Juan de Ulúa en 1838). Elle joue surtout un rôle essentiel dans la constitution du deuxième empire colonial français, mouvement qui s’étale sur tout le xixe siècle. En Afrique (prise d’Alger, conquête de l’Afrique Noire, de Madagascar), en Asie (conquête de l’Indochine, guerre contre la Chine, dans l’océan Pacifique (annexion de Tahiti, des îles Marquises, de la Nouvelle Calédonie. L'Empire français, le deuxième du monde en 1914, n'est rien sans la Marine. La reculade de Fachoda quelques années plus tôt, s'explique par la volonté d’éviter un conflit avec l’Angleterre auquel la flotte n’aurait pu faire face. De la purge de cette ultime crise coloniale et maritime franco-anglaise nait en 1904 l’« Entente cordiale ».

La Première Guerre mondiale, malgré l’absence de grandes batailles navales françaises, coûte une dizaine de grandes unités (cuirassés et croiseurs) à cause des sous-marins et des mines, mais consacre néanmoins l’importance de la marine en matière de protection des communications avec l’Empire. En 1918, la flotte dispose d’une aéronavale de 2 000 avions1 et de beaucoup d’unités anti-sous-marine. Mais la guerre a accentué le vieillissement des bâtiments à cause de leur sur-utilisation et la vague de mutinerie de 1919 révèle l’inadaptation des structures de commandement en plus de l’épuisement des équipages. La modernisation opérée dans les années 1920-1930 par le ministre Georges Leygues donne à la France une « belle flotte » qui se positionne en 1939 comme la quatrième mondiale (après le Royaume-Uni, les États-Unis et le Japon)1, malgré l’absence de sonars, de radars et de porte-avion digne de ce nom. L’invasion de la France, en 1940, neutralise la Marine dans ses ports, puis la coupe en deux, entre les marins qui acceptent de suivre les FNFL du général de Gaulle (peu nombreux) et ceux qui restent fidèle à Pétain (la grande majorité, avec leur chef Darlan, ministre à Vichy). Le drame de Mers-el-Kébir, le sabordage de la flotte à Toulon, laisse à la France une marine très amoindrie1.

En 1945, alors qu’elle n’est pas prioritaire pour la IVe République dans la reconstitution des forces armées, le déclenchement de la guerre d’Indochine active le rééquipement de la Marine et lui fait jouer un rôle essentiel dans le maintien du corps expéditionnaire jusqu’en 19551. Après la crise de Suez (1956) et la fin de la guerre d’Algérie (1962), la Marine, sous l’impulsion du général de Gaulle, entre dans l’ère du nucléaire. Avec les 4 SNLE, elle dispose du plus gros de la Force de frappe française et aligne depuis la fin des années 1990 le seul porte-avion nucléaire en service en Europe1. Bien que recentrée sur les ports nationaux depuis la fin de la décolonisation, elle maintient une présence active outre-mer aux Antilles, sur les côtes africaines, les océans Indien et Pacifique, dans d’innombrables missions souvent peu connues du grand public (visites diplomatiques, coopération, lutte contre les trafics, le terrorisme, la piraterie, la surveillance des pêches, la lutte contre la pollution) ou d'autres très médiatisées (guerre en Libye). En dépit de la baisse continuelle de ses unités, elle reste une marine mondiale, peut-être la première d’Europe, compte tenu du déclin accéléré de la Royal Navy victime de coupes budgétaires encore plus sévères que celles de la France depuis le début des années 2000.

Sommaire [masquer]
1 La marine de la Révolution (1789-1799)
2 La marine du Consulat et de l'Empire
3 Marine de la Restauration
4 La marine du Second Empire et de la IIIe République
4.1 Galerie
5 La Première Guerre mondiale
5.1 La flotte en 1914
5.2 La guerre de 1914 à 1916
5.2.1 Les premières opérations
5.2.2 Le désastre des Dardanelles
5.2.2.1 Les causes de l'intervention
5.2.2.2 La « tragique folie » du 18 mars 1915
5.2.2.3 Le coûteux soutien naval au débarquement
5.2.2.4 Les lourdes conséquences de la défaite alliée
5.2.3 Les autres missions en Méditerranée
5.3 La guerre de 1916 à 1918
5.3.1 L'évolution des moyens face à la menace sous-marine
5.3.2 La difficile lutte contre les U-Boote
5.3.3 Le bilan de la guerre
6 L'Entre-Deux-Guerres
7 La Seconde Guerre mondiale
8 L'après-guerre et la reconstruction
9 Les guerres de décolonisation (1946-1962)
9.1 La Marine en Indochine : un engagement de grande ampleur (1946-1954)
9.1.1 Les missions
9.1.2 L'évolution des moyens
9.2 La marine en Algérie : une participation active (1954-1962)
9.2.1 Une mission essentielle, la lutte contre le trafic d'armes
9.2.2 Les crises de Suez et de Bizerte
10 La force de dissuasion
10.1 La force Alfa (1966-1968)
10.2 Les sous-marins nucléaires lanceurs d'engins
11 L'après-guerre froide
11.1 Guerre de Bosnie
11.2 Guerre du Kosovo
12 Le XXIe siècle
12.1 Format futur
12.2 Guerre d'Afghanistan
12.3 L’Intervention en Libye et ses enseignements
12.3.1 Un engagement total
12.3.2 Toute la flotte disponible mobilisée
12.3.3 La première marine d'Europe devant la Royal Navy ?
13 Crédit d'auteurs
14 Notes et références
14.1 Notes
14.2 Références
15 Voir aussi
15.1 Bibliographie
15.2 Liens externes
15.3 Articles connexes
La marine de la Révolution (1789-1799)[modifier | modifier le code]
Article connexe : Organisation générale des marines militaires européennes durant la Révolution et l'Empire.
Il s'agit de la pire période pour la marine française, marquée par des défaites, par la désorganisation, par le manque de moyens et le délitement de la discipline, dus à la fois à l'esprit révolutionnaire et au départ des cadres exclusivement membres de la noblesse. L'Assemblée nationale interdit la course le 1er mai 1792 puis la rétablit à partir de 1795 car la marine de la Révolution est très insuffisante par rapport à la Royal Navy3. Gaspard Monge démissionne de son poste de ministre de la Marine le 10 avril 1793.

Origines
Le concombre est une plante potagère de la famille des cucurbitacées. La culture du concombre a débuté il y a 3000 ans en Inde puis s’est étendue dans toutes les régions chaudes. Les pays producteurs les plus importants de ce légume sont l’Europe, l’Espagne et les Pays-Bas.
Saveurs
De couleur verte, le concombre est de forme allongée. Il peut atteindre 30 cm de longueur. Le concombre dispose de variétés facilement identifiables..
Le plus consommé provient des Pays-Bas, d’Espagne, du Loiret, et de Haute Garonne : il s’agit du concombre de type hollandais (cargo, corona, girola, régina, ...)..
Il existe également le concombre des Antilles : celui-ci est plutôt court et épineux.
Bienfaits
Le concombre est très peu calorique, car il est composé d’environ 95% d’eau. C’est donc un allié indispensable pour celles ou ceux qui souhaitent faire attention à leur ligne. De plus, il est non seulement riche en oligo-éléments, mais aussi en Vitamines (A, B, E) et en fibres.
Trucs et Astuces
Pour mieux digérer le concombre, coupez le en rondelles puis plongez-les 30 secondes dans de l’eau très chaude. Laissez-les refroidir ensuite au réfrigérateur.
Le saviez vous
Un concombre peut se conserver une semaine au réfrigérateur s’il n’est pas trop mûr lors de l’achat. Enroulez-le dans un film plastique si vous avez commencé à le manger afin d’en préserver ses vitamines.

En savoir plus sur http://www.cuisineaz.com/categorie/2/concombre-600.aspx#MFQSUe2ia1eP0sUJ.99

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composé de lames de longueurs différentes sur lesquelles on tape avec un petit marteau pour produire des sons

tambour-xylophone
nm (musique) instrument constitué d'un bloc de bois à fentes séparant des lames
Dictionnaire Français Définition Proposer une autre traduction / définition
Cordial Dico
phonoxyle , xylophone
nm (musique) instrument composé de lames de longueurs différentes sur lesquelles on tape avec un petit marteau pour produire des sons

tambour-xylophone
nm (musique) instrument constitué d'un bloc de bois à fentes séparant des lames
xylophone
nm (musique) instrument composé de lames de longueurs différentes sur lesquelles on tape avec un petit marteau pour produire des sons

Dictionnaire Français Définition Proposer une autre traduction / définition

Cordial Dico
xylophone , s
nm marimba, métallophone, balafon, vibraphone

Dictionnaire Français Synonyme Proposer une autre traduction / définition

Consulter aussi: tambour-xylophone, xylophoniste, xylophobie, xylophène
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Arrosage réactionnel fessial

Arrosage des fesses provenant de la chute d'un étron dans l'eau.

Caractéristiques physiques

Puissance d'arrosage fessique
La puissance de l'arrosage réactionnel  fessial est proportionnelle à la poussée Q , au poids de l'étron  en Newton par cacamètres cubes, et au volume  de l'étron en cacamètres cubes. On obtient :

La masse volumique de la merde étant d'à peu près  Newton par cacamètres cubes, on obtient

On s'aperçoit alors que la puissance de l'arrosage réactionnel fessial est dévastatrice !

Conséquences matérielles
Les conséquences de l'arrosage fessique sont dévastatrices :
▪ Inefficacité du papier Q.
▪ Perte d'adhérence des feuilles de papier Q.
▪ Fissure des feuilles de papier Q.
▪ 'Impression' d'avoir les fesses mouillées en remettant son pantalon.
▪ Désastre écologique à cause du surplus de feuilles nécessaires pour s'essuyer.
▪ Suicide collectif.
▪ Prise de cocaïne.
▪ Traces de merde sur le pantalon.

Comment lutter contre l'arrosage fessique
Les solutions pour lutter contre ce fléau sont pourtant très simples :
▪ Ne pas faire dans les cabinets mais à coté, puis ramasser avec le papier Q.
▪ Adopter une maîtrise totale de la poussée Q.
▪ Tirer sur les cotés de la cuvette, et non pas directement dans l'eau.
▪ Faire ça sous un arbre.
▪ Déposer une feuille de papier Q à la surface de l'eau réduirait de 37% la puissance d'arrosage fessial !
▪ Manger du laxatif pour liquéfier totalement l'étron. Attention cependant, la maitrise de la poussée Q devient alors difficile et peut résulter en une augmentation de l'arrosage fessial, non plus par de l'eau mais par ses propres étrons !
▪ Opter pour les chiottes turcs

Genèse du jeu
Article détaillé : Origines du football.
Les jeux de balle au pied existent dès l'Antiquité. Ce sont des jeux et non des sports. Les Grecs connaissent ainsi plusieurs jeux de balle se pratiquant avec les pieds aporrhaxis et phéninde à Athènes et épiscyre à Sparte[2]. La situation est identique chez les Romains où l'on pratique la pila paganica, la pila trigonalis, la follis et l'harpastum[3]. Les Chinois accomplissent également des exercices avec un ballon qu'ils utilisent pour jongler et effectuer des passes ; cette activité pratiquée sans buts et en dehors de toute compétition sert à l'entretien physique des militaires (蹴鞠, cuju). Les premiers textes concernant le cuju datent de la fin du iiie siècle av. J.-C. et sont considérés comme les textes les plus anciens liés au sport chinois[4]. À la fin du xve siècle, le calcio florentin apparaît en Italie. Il s'agit d'un lointain cousin du football, qui disparaît totalement en 1739[5].

Croquis crayonné d'une foule jouant à la soule dans un village normand.
Soule en Basse-Normandie en 1852.
Le football trouve ses racines réelles dans la soule (ou choule) médiévale. Ce jeu sportif est pratiqué dans les écoles et universités mais aussi par le peuple des deux côtés de la Manche. La première mention écrite de la soule en France remonte à 1147[6] et son équivalent anglais date de 1174[7]. Dès le xvie siècle, le ballon de cuir gonflé est courant en France[7]. Longtemps interdite pour des raisons militaires en Angleterre[8] ou de productivité économique en France[9], la soule, malgré sa brutalité, reste populaire jusqu'au début du xixe siècle dans les îles britanniques et dans un grand quart nord-ouest de la France. Le jeu est également pratiqué par les colons d'Amérique du Nord et il est notamment interdit par les autorités de la ville de Boston en 1657[10]. Nommée football en anglais, la soule est rebaptisée folk football (« football du peuple ») par les historiens anglophones du sport afin de la distinguer du football moderne[11]. Cette activité est en effet principalement pratiquée par le petit peuple comme le signale un ancien élève d'Eton dans ses Reminiscences of Eton (1831) : « I cannot consider the game of football as being gentlemany; after all, the Yorkshire common people play it[12] ». (« Je ne peux pas considérer le football comme un sport de gentlemen ; après tout, le petit peuple du Yorkshire y joue. »)

Le Highway Act britannique de 1835 interdisant la pratique du folk football sur les routes[12] le contraint à se replier sur des espaces clos. Des variantes de la soule se pratiquent déjà, de longue date, sur des terrains clos[13]. C'est là, sur les terrains des écoles d'Eton, Harrow, Charterhouse, Rugby, Shrewsbury, Westminster et Winchester, notamment, que germe le football moderne. Les premiers codes de jeu écrits datent du milieu du xixe siècle (1848 à Cambridge[14]). Chaque équipe possède ses propres règles, rendant les matches problématiques. La Fédération anglaise de football (Football Association) est créée en 1863. Son premier objectif est d'unifier le règlement.

Exemple britannique
Article détaillé : Débuts du football.
Photo en noir et blanc d'une équipe de football posant autour de son blason et de ses trophées au centre.
Aston Villa en 1899.
Les Britanniques codifient et organisent le football en s'inspirant des exemples du cricket et du baseball, ces deux sports collectifs étant déjà structurés avant l'émergence du football. Des ligues professionnelles aux championnats et autres coupes, le football n'innove pas. Le premier club non scolaire est fondé en 1857 : le Sheffield Football Club. Le Sheffield FC dispute le premier match inter-club face au Hallam FC (fondé en 1860) le 26 décembre 1860 à seize contre seize[15]. Ces deux clubs pionniers se retrouvent en décembre 1862 pour le premier match de charité[15]. La Youdan Cup est la première compétition. Elle se tient en 1867 à Sheffield et Hallam FC remporte le trophée le 5 mars[16]. La première épreuve à caractère national est la FA Challenge Cup 1872. Le professionnalisme est autorisé en 1885 et le premier championnat se dispute en 1888-1889. La Fédération anglaise tient un rôle prépondérant dans cette évolution, imposant notamment un règlement unique en créant la FA Cup, puis les clubs prennent l'ascendant[17]. La création du championnat (League) n'est pas le fait de la Fédération mais une initiative des clubs cherchant à présenter un calendrier stable et cohérent. L'existence d'un réseau ferroviaire rend possible cette évolution initiée par William McGregor, président d'Aston Villa[18]. Ce premier championnat est professionnel, et aucun club du Sud du pays n'y participe.

L'Angleterre est alors coupée en deux : le Nord acceptant pleinement le professionnalisme et le Sud le rejetant. Cette différence a des explications sociales. Le Sud de l'Angleterre est dominé par l'esprit classique des clubs sportifs réservés à une élite sociale. Dans le Nord dominé par l'industrie, le football professionnel est dirigé par des grands patrons n'hésitant pas à rémunérer leurs joueurs pour renforcer leur équipe, de la même façon qu'ils recrutent de meilleurs ingénieurs pour renforcer leurs entreprises[19]. Pendant cinq saisons, le championnat se limite aux seuls clubs du Nord. Le club londonien d'Arsenal passe professionnel en 1891[20]. La ligue de Londres exclut alors de ses compétitions les Gunners d'Arsenal[21] qui rejoignent la League en 1893. La Southern League est créée en réaction (1894)[22]. Cette compétition s'ouvre progressivement au professionnalisme mais ne peut pas éviter les départs de nombreux cl

Bien ta grotte sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout férmée par 50 portes blindées dans un abri anti-atomique immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parralèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoilefilante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piegé par un continium espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de hap devant cette porte qui onche onche tous en même temps sous les ordres de hapower en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui c'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est moins bien qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé à l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, apres ce coffre meme a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant entourée d'un dispositif à fléchettes empoisonnées et dont l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les parois de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prenom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atteri serait habité maintenant par une araigné géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieur ourouk-aï ? Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout férmée par 50 portes blindées dans un abri anti-atomique immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parralèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoilefilante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piegé par un continium espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de hap devant cette porte qui onche onche tous en même temps sous les ordres de hapower en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui c'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est moins bien qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé à l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, apres ce coffre meme a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension?

Si trois personne me le demande j'écris un pavé sur Chuck Norris

Bon tant pis j'ecris

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Chuck Norris 2

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.