Je me lance

Portal, j'aime beaucoup l'ambiance que tu as donné au tout, avec l'évolution du personnage. Tu mets une sorte de cynisme, ou de pragmatisme écœurant au perso, ça se voit surtout quand il lâche sa copine. Je l'ai bien aimé, notamment aussi par le fait que tu fasse intervenir le lecteur. Et la fin, plus qu'évidente

Sora, tout d'abord, un grand bravo pour ton texte, qui était super long, et pas pour autant lassant. Quand j'ai vu le pavé, j'ai pris un peu peur, mais une fois dans l'histoire, on est dedans à fond. Tu as magnifiquement respecté le thème, et ce que je trouve beau, c'est que tu m'as mené en bateau comme tu voulais
C'est à dire que j'y ai cru à ce connard de Lucifel, je pensais que "ouais, les instances supérieures nous mentent, lui détient la vérité!" que c'est lui qui est du coté du peuple, que le big patron c'est un enfoiré. "je préfère être maître en enfer qu’esclave aux cieux. » ça a finis de me convaincre.
Puis là, trahison (disgrâce!) quand tu apprends que tout ça n'était que manipulation... Un retournement de situation auquel je ne m'attendais pas du tout

Doarry, je trouve dommage que tu ai donné aussi vite et aussi explicitement l'intrigue avec l'eau contaminée. Je pense que tu aurais mieux fait de le faire intervenir plus tard dans le texte.

Je t'avoue, le début de ton texte m'a pas du tout emballé. Puis ça part en délire de sentinelle qui contrôle les gens tout ça, je me dis qu'une transition n'aurait pas fait de mal car je suis perdu, et à la fin, quand tu explique, je me suis relu le paragraphe, et c'était dessuite plus clair avec ça. C'est surtout ce point qui m'a fait plaisir dedans. Personnaliser ainsi les globule, c'était une bonne idée.

Bon, sans surprise, Sora obtient mon +3, car son texte m'a vraiment captivé
Portal a le +2, car je trouvais vraiment sympa de résumer une vie de débauche et de corruptions, pour voir se transformer l'homme,d e plus en plus sur de lui et arrogant.

Doarry, +1, avec une certaine reserve pour le début qui fait trop brute à mon goût

Et je rappelle au petit forumeur perdu sur le topic que lui aussi à le droit de voter et de donner son avis

Jet – Folie à deux

J’ai aimé la petite histoire que tu nous as livré sur ce petit couple apparemment sans histoire et dont le monsieur pète un câble quand il apprend que sa chérie va mourir. J’ai aussi beaucoup apprécié le contraste entre Hannah qui accepte son destin et Otto qui nous pète un câble. Un autre point sur ce perso c’est que tu nous laisse quand même penser qu’il a un grain et qu’il est assez obsédé dans ses recherches, et ça se voit dans les termes que tu utilises dès le début « rage », « mettre le feu » même « dantesque » à vrai dire. Tu nous dis également qu’il ne supporte pas l’échec dès le premier paragraphe et…

Bon je vais pas tourner autour du pot, en dépit du fait que tu as un style certain, je trouve que tu as manqué de subtilité à la fois dans ton développement (j’y reviens juste après) mais également sur le personnage principal. Comme je l’ai relevé, tu nous dis dès le premier paragraphe qu’il est complètement timbré et que son garde fou c’est sa marche. Pourquoi ? Pourquoi tu ne nous laisse pas découvrir le personnage au fil de sa marche, pourquoi nous livrer de façon aussi brute les secrets de sa personnalité ? Ca n’en fait qu’atténuer l’effet que tu as voulu donner à ton texte s’agissant de la chute du personnage.

Ce manque de subtilité il se traduit par ton paragraphe sur la Démence à corps de Lewy, tout le long on peut y lire une critique de la façon dont les médecins prennent en charge les patients, et j’ai plus eu, tu confirmeras ou non, l’impression que c’est Jet qui parlait plutôt qu’Otto. Et je dois t’avouer que ça m’a gêné. Pas dans le fond, parce qu’un texte doit aussi servir à critiquer le monde qui nous entoure mais plutôt dans la forme parce que j’ai fait un petit retour à la réalité x). Puis après Otto s’occupe de sa femme, la encore, pourquoi s’être précipité ? Je pense qu’il fallait créer plus d’empathie pour les personnages plutôt que de se perdre dans le fonctionnement de la maladie, ça n’aurait rendu ta fin que plus violente encore.

Et ça rejoint ce que je disais s’agissant de ce manque de subtilité dans la forme, ta fin arrive de façon trop abrupte et pas assez amenée. On passe du mari aimant au mec qui veut la charcuter. Je sais ce que tu as essayé de faire dans ton texte, montrer une certaine dégradation de l’état du personnage à mesure que le désespoir augmente et que la fin approche, et il finit par faire l’impensable. Mais comme je t’ai dit, ça manque de… sentiments tout ça, ça manque d’une certaine lenteur, d’une gradation – c’est le terme qui correspond le plus à ce que je disais – dans la folie du personnage qui aurait vraiment rendu le truc dantesque. Et je trouve ça dommage parce que tu as un vrai style comme je disais, une vraie patte qui a pourtant du mal à transparaître à certain moment. Et tu tenais une putain d’idée en montrant qu’Hannah acceptait sa mort pendant qu’Otto lui tentait tout faire pour la sauver. D’un truc réaliste (ce genre de drame arrive souvent malheureusement) on passe à un texte qui a une ambiance assez bizarre à vrai dire, avant de devenir très étrange sur la fin. Si tu veux un conseil (je ne sais pas si je suis bien placée pour en donner mais bon ) pour tes prochains textes, à mon avis, il faut que tu laisses plus le Jet lecteur que le Jet auteur s’exprimer dans tes textes, c’est con, mais en se demandant ce que l’autre veut lire, on finit par corriger ses quelques défauts et surtout à prendre plus son temps.
Ceci dit, je ne vais pas cracher sur l’ambulance, je te mets un +3 parce que tu as le texte qui m’a le plus convaincu et le style le plus affirmé.

]Portal2[ - Un tour d’avance

Que dire, que dire. J’ai beaucoup aimé ton texte à vrai dire je dois te l’avouer. C’était assez inattendu dans le sens ou tu es celui qui a pris de façon la plus littérale qu’il soit le thème. Et finalement c’est assez rafraichissait au milieu de ces délires scientifiques et autres mysticismes venu d’un monde parfait

J’ai été porté par ton texte avec son ambiance à la Scarface (tu le dis toi-même d’ailleurs). D’ailleurs j’ai trouvé le personnage très marrant, très salaud aussi, mais ça fait son charme. Et puis cette vie de débauche, de victoires aussi dégueulasse (c’est un enfoiré quand même) que magnifique (on a envie de le voir s’enrichir et voir jusqu’ou il pourrait aller).

Mais, parce qu’il y a toujours un mais quand je parle d’un texte (sauf quand ce texte est le Prince de Machiavel, mais ça n’a rien à voir avec ce que je raconte alors continuons)… d’une part… à force de me rappeler Scarface, j’ai eu l’impression de lire une version littéraire et moderne de Scarface. Et c’est la que le bat blesse… Ou est l’originalité ? C’est vrai, la on parle de corruption qui permet de s’enrichir, mais finalement, notre petit Tony, il a fait un tas de trucs qui ressemblait beaucoup à ce que Nick fait. Ou l’inverse.

Puis surtout, pourquoi ne pas pousser ton délire jusqu’au bout ? Pourquoi ne pas avoir fait de Nick un mec qui possède TOUT et qui corrompt tout ce qu’il touche avec son matérialisme exacerbé ? Ton texte aurait mérité lui aussi (décidemment ) un développement plus long, on veut le voir gagner encore et toujours ce petit Nick. On veut le voir galérer, stagner, perdre, puis repartir du bon pied pour se hisser au sommet. Pourquoi ne pas nous montrer la dureté de son monde, les sacrifices qu’il a dut faire pour en arriver la ou il est ? Et puis une fois hissé au sommet… la intervient la chute. Dans ton texte elle prend la forme de Nick qui se fait choper par les flics. Mais je pense que le texte aurait gagné en cohérence général si tu avais introduit cette élément un peu plus tôt. La encore, laisse moi une chance : On sait que Nick va se prendre une bonne claque dans la gueule, c’est écrit dans l’histoire que les méchants ne gagnent jamais, pourquoi ne pas avoir composé avec l’élément justice plus tôt ? Pour montrer déjà que le personnage est plus malin que les autres (et oui, un texte, je vois personnellement ça comme un film, au lieu d’écrire un truc « il est plus malin que les autres » autant le décrire et laisser les lecteurs à leur propre conclusion et ça marche pour tout). Si tu nous avais montré qu’il échappait à la justice ou qu’il composait avec, déjà comme je l’ai dit, ça nous aurait montré l’habilité du mec dans ses manipulations puis surtout ça n’aurait pas donné cette impression de cheveux tombé sur la soupe à la fin. Laisse moi une deuxième chance avant d’me taper. En fait, à force de faire oublier la police, la justice, les limites du monde réel, bah… les reinvoquer à la fin du texte, ça fait un genre de « Au fait, ils sont la eux aussi ». J’te mets un bon point parce que Nick finit par gagner mais un peu de développement n’aurait sans doute pas fait de mal.
Donc t’as mon +2 à la fois pour ton ambiance et aussi pour ton personnage, on s’y attache pas mal malgré tout.

Doarry – Corruption interne

Tu es mon grand point d’interrogation de ce concours mon petit Dodo. Je sens que tu peux faire de grandes choses, mais j’ai l’impression que tu t’es beaucoup précipité sur ce texte et c’est pour ça que je t’ai fait directement la remarque concernant les répétitions.

L’idée du texte est plus intéressante que ce qu’il n’y paraît de prime abord. D’une part parce que c’est totalement mindfuck (et j’adore ça), d’autre part parce que c’est inattendu. On passe d’un mec tout seul chez lui vivant dans son village paumé à une armée qui contrôle les passants et… ah j’t’avouerai que ça marche. Ou plutôt ça aurait marché si le texte était arrivé à maturation parce que c’est mon principal souci. C’est une putain d’idée qui a été traité rapidement, beaucoup trop rapidement, et ça se sent. Ca aurait tellement mérité un développement plus important pour perdre un peu de son côté chirurgical pour gagner un développement plus littéraire peut être. Parce que c’est le cœur du problème, ton texte est… froid. C’est bizarre comme critique je sais mais j’ai du mal à trouver quelque chose d’attachant dans ton texte (attendez, laissez moi une chance ). Je m’explique, on assiste à la mort d’un mec mais… Comme tu n’as pas passé beaucoup de temps sur lui, en tant que lecteur, on s’en fout. Le pire c’est qu’en tant qu’auteur, je pense que tu t’en fous aussi de qui est Franck. Ca aurait pu être Pierre, Paul, Jacques, c’est finalement juste un moyen de contexte pour pouvoir écrire ton passage sur les cellules. Et tu sais Dodo, je pense sincèrement que ton texte aurait du coup été meilleur sans le passage du début (avec du coup un développement plus important sur la fameuse armée et son lieu de vie, ça aurait même gagné un petit truc mystérieux qui aurait fait sourire). Parce que ça se sent trop que c’est un outil dont tu te sers plutôt qu’un vrai personnage. Et même si tu voulais utiliser un personnage, pourquoi ne pas prendre son temps, perdre un peu son efficacité pragmatique de scientifique pour gagner un peu de beauté littéraire en enrichissant ton texte ? Une remarque toute conne mais la raison d’être d’un texte n’est-elle pas finalement de nous faire découvrir des vies que l’on ne peut pas vivre ? Et si c’est le cas, pourquoi ne pas prendre le temps de nous faire découvrir un peu plus de Franck pour qu’on se sente touché par sa mort ?
Pour autant, ton texte respecte le thème et à vrai dire, je pense que de nous quatre, tu es celui qui le traite avec le plus de justesse, pas forcément dans la forme mais au moins dans le fond. Ceci dit, je trouve que cette petite précipitation te coute le +2 de peu donc +1 x).

Ouais, même une critique je sais pas faire ça dans les normes en restant simple

Bon alors, pour le coup, je le répète, je ne prends pas forcément de pincettes, mais ça n'a rien de personnel, je ne vous déteste pas en tant que personne (si... mais c'est pas le sujet ). Simplement quand je joue la critique littéraire, j'aime être exhaustive et parler de ce qui a attiré mon oeil dans un texte. Donc ça me rend parfois un peu dure. Dans vos têtes vous vous êtes dit à la lecture "et toi alors hein ? " sachez que je suis 150x plus dure avec moi même qu'avec n'importe qui d'autre. Je passe ma vie à tout remettre en question dans mes textes et j'en suis très rarement satisfaite.

Ceci étant dit, pour te répondre Jet, déjà merci d'avoir lu puis surtout... Lucifel c'est une interprétation libre. Pour moi, on voit ces deux facettes, et c'est au lecteur d'avoir son avis sur lui

Merci Dodo

Alors déjà, ça m'arrive d'écrire bien plus (surtout sur un texte original comme ça ) et à vrai dire, sur ce texte, et j'ai pas mal éludé (Ouais, je sais, c'est assez bizarre vu la longueur du truc mais c'est un OS dont je comptais me servir pour autre chose, c'est pour ça que je ne appesantie pas forcément sur les détails). Je note cependant pour la longueur pour la prochaine fois, j'essayerai de circonscrire mieux mon texte histoire que ça ne devienne pas trop lourd à la lecture.

Pour tes critiques, je les prends toutes en compte parce qu'elles m'apparaissent assez importantes.

Mais pour la principale, sur le thème qui n'a pas été assez abordé, je dois t'avouer que ça s'inscrit dans un choix que j'ai fait : J'ai voulu conservé le mystère un maximum sur ma façon de traiter le sujet pour que la fin soit encore plus renversante.
Par la même occasion, j'ai essayé de distiller deux ou trois indices dans le texte montrant que Georges était en train de chuter et de se laisser gagner par le conflit. Il y en a des non subtils comme le fait qu'il passe d'un archiviste tout gentil à un gros bourrin mais il y en a d'autres qui ne sont pas forcément très clairs (juste comme ça, le champ lexical désignant Lucifel, j'ai essayé de le faire évoluer pour passer lentement de prince à monarque absolu dans la vision de Georges.)
Cependant, je note quand même que ça t'a dérangé à la lecture que le thème ne soit pas abordé de façon plus explicite et je vais essayer de le modifier dans ce sens.

S'agissant de la froideur des personnages, hormis celle de Georges, si tu l'as ressenti comme ça, elle est voulue. J'ai simplement voulu traduire le fait que même parmi les anges, ils sont des exceptions (en particulier Lucifel) sans entrer dans les détails de leur psychés. Parce qu'on est justement en train de voir les choses du point de vue de Georges et que ça me semblait pas forcément cohérent qu'un personnage qui a vécu dans l'admiration de son souverain connaisse toutes les subtilités de sa psyché. (Pour reprendre ce que je disais à Jet, Lucifel, dans ma vision, est un personnage un peu plus subtil que ce qu'il n'y paraît. Et même si vous deux avez traduit ça directement comme "c'est le grand méchant donc il est méchant et fait sans doute des méchancetés ", Gabriel n'a pas forcément un point de vue plus objectif que celui de Georges sur la situation, seulement plus acceptable . Mais c'est ultra subsidiaire et je ne suis pas forcément entrée dans les détails ici)

Note : J'écris beaucoup, même pour répondre

Dit-donc

Merci pour les critique

Sora, je suis étonné que tu ai senti que je parlais à travers mon personnage, car je trouve que je mets très peu de moi dans mes textes, c'est à dire, je vais imagé un peu. Dans la vie de tout les jours, j'observe un peu tout ce qui m'est étranger, éssayant de comprendre les gens qui n'ont pas du tout la même mentalité que moi. Je me dis "et comment il pense, en ce moment?" En fait, j'ai l'impression que quand j'écris, je me crée un personnage irl, un jet auteur qui réfléchirait comme son personnage, et non comme moi je le ferais (sinon je serais déjà un terroriste )
Donc je ne fais que rarement des critiques de la société, car à mon humble avis, je n'en sais pas assez pour le faire.
Pour le développement, c'est vrai que j'ai passé certain passage vite. Je l'avoue, j'ai choisi la voie de la facilité, si je pense qu'un passage serait trop dur à écrire, une petite ellipse, une petit phrase, et on passe à l'autre paragraphe. N'oubliez pas que je suis un flemmard né
Mais je suis entièrement d'accord, certains passages méritaient d'être développés

Dodo, tu dis ça en rapport à mon Lewis Carrol like ou...?

Édition 14 Corruption

Les inscrits

- Jet > https://www.jeuxvideo.com/forums/1-30459-206232-40-0-1-0-jeu-le-meilleur-ecrivain-3-0.htm#message_690891
- Portal > https://www.jeuxvideo.com/forums/1-30459-206232-41-0-1-0-jeu-le-meilleur-ecrivain-3-0.htm#message_703915
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Jet 6 (Sora+3 ; Doarry+3)
Sora 5 (Jet+3 ; Doarry+2)
Portal 5 (Jet+2 ; Sora+2 ; Doarry+1)
Doarry 2 (Jet+1 ; Sora+1)

C'est qui qui va pas participer car il est entouré de vétérans? C'est Celtz /

Touitou, rien ne t'empêche de participer, la critique ne pet être que constructive

Jet C'est effectivement ce qui m'est venu à l'esprit
Celtz Regarde moi, je suis loin d'être vétéran et pourtant je fonce tête baissée comme un demeuré
Et je pense que ça ne peut être que bénéfique

ça y est, je poste mon avis

Jet_lag T'as mon +3 Mais ça a été très très très très dur de vous départager toi et Sora Ce que j'ai aimé c'est surtout la folie de Otto qui ne cesse d'augmenter, alors que sa femme, malade, arrive au contraire à accepter la réalité... En gros au niveau psychologique on sent vraiment une transformation. On se rend compte que la maladie de sa femme détruit plus Otto que elle même. Elle le ronge, à tel point que c'est lui qui en devient malade. J'ai passé un très bon moment à lire

Sora +2 J'avoue avoir eu peur au début en lisant ton texte. J'ai tout de même lu la première ligne, et je me suis dit "ça va me prendre du temps..." puis j'ai lu la deuxième, et après la troisième. Pour finir, j'ai dévoré ton texte sans modération et je n'ai pas vu le temps passer C'est écrit à perfection! Très bien écrit, agréable, complexe et simple en même temps. Une merveille! Rien à dire! Absolument rien! Par contre, j'admets que le sujet abordé par Jet(même si techniquement vous avez tout les deux parlé de corruption ) Son récit me parlait plus. Mais d'un autre côté je trouve que le tien est mieux écrit, plus fluide. Je me suis dit "merde! Faudrait les mettre à égalité " mais pour vous départager j'ai pensé au sentiment que j'ai eu après vous avoir lu. Et le sujet de Jet à triomphé sur ta merveilleuse écriture. Néanmoins, si tu avais raconté une autre histoire qui m'aurait peut-être plus intéressé tout en gardant ton style et la fluidité de ton texte, j'aurais mis le +3 à toi

Doarry +1 Tout d'abord, je tiens à te féliciter pour l'originalité de ton texte! J'ai été plus qu'agréablement surpris! J'ai eu un plaisir fou à le lire. Le problème c'est que je trouve que la fin a été un peu expéditive. Ou plutôt tout le texte l'a été, car je l'ai trouvé un peu trop court. Quelques paragraphes en plus n'auraient pas été de refus pour mieux détailler les scènes etc. J'ai eu l'impression de lire un résumé en fait. Comme si tu avais écrit un récit, puis coupé quelques passages pour le raccourcir. C'est vraiment dommage Tu as le +1 mais t'as vraiment du potentiel! Si tu allies imagination et longueur, détails,... (sans tomber dans de la longueur inutile) tu te retrouveras avec un texte splendide! J'ai beaucoup aimé, ne vas pas croire le contraire, mais j'ai été un peu frustré, car c'est comme s'il manquait un petit quelque chose

Sinon, je répondrai à vos critiques et expliquerai certains trucs, mais pas maintenant parce-que je suis crevé

Et on doit faire des... critiques longues comme ça si on participe?

Puis je suis pas si bon, et la corruption... moui, j'dois avoir deux/trois idées peut-être...

Pas forcément très longues mais bon, juste dire ce que t'as aimé/pas aimé

Et tu peux participer au prochain sujet aussi, peut-être qu'il t'intéressera plus

Touite, ce thème est clos, c'est à dire que plus de textes ne sont accépté. Par contre, même si tu n'as pas écrit, rien ne t'empêche de donner ton avis et de voter, toi qui voit

Par contre, rien ne t'empêche de participer au prochain thème

Tu laisse les votes ouverts jusqu'à quand du coup Jet ?

Je m'appelle Jet_Lag au revoir

Euh...

Bon... il est peut-être temps de l'annoncer, pas vrai "Jet_Lag"...

Alors voilà je vais répondre à certaines critiques Je vais également justifier certains choix, mais j'accepte sans aucun soucis vos critiques

Jet_lag : "Portal, j'aime beaucoup l'ambiance que tu as donné au tout, avec l'évolution du personnage. Tu mets une sorte de cynisme, ou de pragmatisme écœurant au perso, ça se voit surtout quand il lâche sa copine. Je l'ai bien aimé, notamment aussi par le fait que tu fasse intervenir le lecteur. Et la fin, plus qu'évidente "

Merci, mon objectif principal était de rendre un salaud en personnage attachant C'est d'ailleurs pour ça que le récit est explicitement inspiré de Scarface, car dans celui-ci, on suit l'aventure d'un mafieux qui se drogue, tue, ..., et pourtant c'est un des personnages les plus charismatiques de l'histoire du cinéma Je partage la même passion envers Scarface que Nick^^

Sora : "Si tu nous avais montré qu’il échappait à la justice ou qu’il composait avec, déjà comme je l’ai dit, ça nous aurait montré l’habilité du mec dans ses manipulations puis surtout ça n’aurait pas donné cette impression de cheveux tombé sur la soupe à la fin. Laisse moi une deuxième chance avant d’me taper. En fait, à force de faire oublier la police, la justice, les limites du monde réel, bah… les reinvoquer à la fin du texte, ça fait un genre de « Au fait, ils sont la eux aussi »."

En réalité, c'est intentionnel de ne parler de la police qu'à la fin. En effet, les affaires deviennent beaucoup plus sérieuses, et donc beaucoup plus risquées, je voulais qu'il y ait donc un élément qui montre cela, et que cet élément intervienne à la fin, comme si c'était "l'étape finale", et que après que Nick ait réussit à corrompre même les juges, cela signifie qu'il n'y a plus de limites. Si j'avais fait en sorte que l'histoire de la corruption policère arrive plus tôt j'aurais du changer beaucoup le récit, et ce n'est pas comme ça que je le voyais Comme d'ailleurs le film Le Loup De Wall Street, ou les dernières 30 minutes sont beaucoup plus dramatiques (par ailleurs, Le Loup de Wall Street est ma deuxième source d'inspiration, juste après Scarface. Anecdote : Le Loup de Wall Street est lui même inspiré de Scarface )
Mais je comprends ta critique, j'aurais peut-être eu un texte meilleur si j'avais pensé à un tas de choses avant pour approfondir l'histoire, mais voilà, j'imaginais l'histoire d'une autre façon (même si avec du recul je me rends compte que je pouvais faire beaucoup mieux...)

"à force de me rappeler Scarface, j’ai eu l’impression de lire une version littéraire et moderne de Scarface. Et c’est la que le bat blesse… Ou est l’originalité ?"

En effet c'est très très ressemblant à Scarface (ainsi qu'au Loup de Wall Street mais implicitement), néanmoins j'ai pas voulu "copier" mais lui rendre hommage. C'est pour cela que j'ai décidé que Nick soit un fan du film: pour montrer de manière explicite l'influence de Scarface sur la personnalité de Nick Après, c'est peut-être top ressemblant (même si l'histoire n'est pas la même, ça aurait facilement pu être une sorte de spin off à Scarface ), mais cette ressemblance était volontaire (mais si ça te dérange, je le comprends)

"Donc t’as mon +2 à la fois pour ton ambiance et aussi pour ton personnage, on s’y attache pas mal malgré tout. "

Merci, c'était d'ailleurs ça mon objectif

" Bon, le thème est plus que respecté, mais je trouve peut-être un peu dommage que ce soit si classique bien que ce soit super bien narré aussi, un peu de précipitation vers la fin peut-être, la corruption du tribunal, aurait, je pense, gagné à être plus développé (enfin je sais que je suis pas forcément bien placé non plus pour parler de développement mais tu en as certainement plus les capacités que moi de ce que j'ai pu lire dans tes autres textes). "

Pour le classicisme c'est voulu, car je savais que les les textes seraient (comme toujours ) très éloignés de la première chose qui nous vient à l'esprit lorsqu'on dit le nom du thème Après, pour le développement de la fin, je suis d'accord, je ne suis moi même pas très fan. J'aurais voulu écrire plus au tribunal, mais j'avais pas trop d'idées J'aurais même voulu mieux détailler lorsque la police arrive chez lui,..., mais bon je sais pas pourquoi je bloquais

Désolé du double post, mais je voulais terminer sur cette belle conclusion:

"Je vois ce texte comme un hommage implicite au Loup de Wall Street et explicite à Scarface et à Tony Montana. Cela se reflète surtout par la personnalité de Nick, qui est un salaud... pourtant attachant. Il partage cette mentalité, cette manière de toujours en vouloir plus. De devenir le maître du monde, de se prendre pour Dieu. J'ai écrit ce texte en hommage à des films que j'ai adorés, comme par exemple Tarantino rend hommage à plusieurs films qui ont bercé son enfance/adolescence et qui ont forgé son style."

voilà