Ça roxx du poney...

Hitler va dans un camp de concentration et demanda aux juifs de faire 2 rangées:
"Toi à droite, toi à gauche, etc... "
Un juif faché s'exclama:
"Mais pourquoi vous nous séparé ? "

Hitler: " Butane \ / Propane "

Tu es morbide UPG

Mais ça m'a fait rire

De toute façon, tant que j'y étais pas, à droite ou à gauche, je peux encore le faire et c'est pas moi Hitler

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type

Et la veuve déclare

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital

Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir

Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir

Le médecin lui répond

Vous n'avez qu'à faire des bains de boue

- Pourquoi ça va me guérir

- Non, mais ça vous habitueras à la terre

la meilleur blague de monde

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

Quel bruit ça fait quand on on entre dans un café ?

Plouf

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt, et en fait il était tard ( têtard ).

C'est Abdel il va en cours, il est en CP, mais sa maîtresse est raciste donc elle dit:
-On est dans un pays français donc à partir de maintenant tu t'apelleras François.
Il rentre chez lui et sa mère lui dit:
-Bonjour Abdel.
-On est en France donc maintenant je m'apelle François.
Bim! Une claque.
Quand son père rentre, même chose.
Donc le lendemain, il retourne à l'école. Sa maîtresse voit son visage et lui dit:
-Bah qu'est ce qu'il t'es arrivé?
-A peine une journée que j'étais français que je me fait déjà frapper des arabes.

Comment fait-on aboyer un chat

On lui donne de l'eau, et il la boit

Ou sinon autre solution plus terrible

On l'arrose avec de l'essence et on lui balance une allumette et il fait wouf

Il a du répondant ce toto

c'est toto ki monte dans le bus

il ne fait que chanter et le chauffeur en a mare

toto chante : " si ma mere serait une poule et mon pere un coq moi j serai un poussin ", " si ma mere serait une vache et mon pere un taureau moi je serai un veau "

Le chauffeur de bus est vraiment enerver et lui dit : " et si ta mere etait une putin et ton pere un pd tu serai koi ?"

toto lui repond : "bin je serais chauffeur de bus" !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie

Ce matin, ma voiture tombe en panne

j'arrive en retard au travail

Mon patron m'annonce qu'il me renvoie

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule

En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Que dit un verre de terre en voyant un plat de spegetti?

HA! quelle partouze.

Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?

Le vieux, pas besoin de le secouer pour qu'il bave.

Vous êtes dégoutants

"Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris :sournpis:

IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule

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"Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre

alors, vous avez trouvé

Ma braguette

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Faf24 | 20 mai 2013 à 13:13:54

Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?

Le vieux, pas besoin de le secouer pour qu'il bave.

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RHOOOOO PUTAIN

Et le coup de la braguette David

Epique la braguette David

Merci

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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour

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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette

Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"

La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

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Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage

Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

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Quelle est la capitale du viagras

Le boukistan ( le bout qui se tend!)

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Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit

- Quel goût ? demande le pharmacien.

- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache

Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !