Crash Bandicoot: Moméo et Juliette Part 16

Comte Mapulet: Arrête tes bêtises, ma fille!
Juliette (fonce vers son père): Je ne dis pas des bêtises, Papa! Tout ce que j'ai dit est vrai! Je te signale que c'est la vérité!
Comte Mapulet: Cesse de faire ton enfantiage!
Juliette: Arrête de me traiter comme si j'avais encore 9 ans! Tout ça, était vrai! Tybalt est un mauvais fiancé!
Comte Mapulet: Juliette, tu veux bien arrêter de dire des...
Miara: Votre fille avait raison, Monsieur, le comte! Ecoutez-nous si vous êtes incrédule!
Moméo: Tybalt est fou de jalousie et il ne recule rien devant-lui!
Aku Aku: Tybalt est jaloux de Moméo parce qu'il était le plus séduisant que la brute pour Juliette, alors il a décidé de se venger contre lui! Il vole le collier de la comtesse afin que vous le remarquiez que sa boîte est vide et vous accusez Lord Magtaigu pour le vol de ce bijou fantastique! Vous et Lord Magtaigu, vous avez supprimé l'arrangement du mariage!
Comte Mapulet: Je ne vous crois pas! Vous mentez! Gardes! Arrêtez ces fous!
Crunch: On est pas tous fous!
Coco: Attendez! Puisque vous ne voulez pas nous croire, je vais vous montrer cette montre magique! (sort la montre d'N.Tropy) Regardez dans le passé de Tybalt si vous ne voulez pas nous croire!

La montre visionne les images du passé, le Comte Mapulet est fort étonné de voir que c'est Tybalt qui a dérobé le collier de la Comtesse Mapulet. La vision est terminé, Tybalt avait de la sueur qui coule sur son front.

Crash: Et bien, Tybalt, tu nous dis rien? On dirait que tu as peur?
Comte Mapulet (se retourna avec une colère noire): Tybalt! Qu'est-ce que ça signifie?
Tybalt: Eh bien... on dirait... je...
Juliette: Je te l'avais bien dit, Papa, ce Tybalt de malheur ne m'inspire pas confiance et il n'est digne d'être fiancé avec moi! Mais pourquoi est-ce que tu ne m'écoutes jamais?
Lord Magtaigu: Et maintenant? Tu nous crois maintenant? Tu vas devoir te présenter tes excuses! On va devoir arranger notre arrangement pour le mariage de nos deux enfants respectifs!
Comte Mapulet: Oui! Maintenant, je vous crois et je vous dois mes plus plates excuses! Gardes! Arrêtez cet imposteur!
Tybalt: Oh non! (court et attrape Juliette) Pas question! Je vais m'enfuir avec ma fiancée! Je ne partirai pas les mains vides!
Juliette (attrapée par Tybalt): Au secours, Moméo!
Moméo : Je t'interdis de la toucher!
Tybalt (tenait Juliette): Ne t'approche pas, avorton! Ou je t'écrase à coup de rocher brûlant!
Moméo : Si tu veux faire du mal à Juliette, il faudra me passer sur le corps!
Tybalt (tenait Juliette) : Ah oui? Alors, je vais te tuer toi aussi! (relâche Juliette) Ce sera la fin de ton existance!
Moméo et Tybalt: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Un violent combat s'engagea, ils frappèrent l'un à l'autre avec leurs coups de poings, un coup de pied peut déclencher la terre à repousser l'ennemi. Ce combat dure au bout de 3 heures seulement jusqu'à ce que Crash prend Aku Aku et en sautant, il assommé Tybalt d'un coup violent. La misérable brute est vaincu par Moméo et Crash!

Tout le public: OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!
Crash: Ha ha ha! Merci! Merci!
Aku Aku: On a sauvé le mariage!
Juliette (embrasse Moméo): Moméo! Tu es génial! Mon héros!
Moméo (embrasse Juliette): Juliette! Ma Juliette!
Comte Mapulet: Mes chers amis, je vous dois toutes mes excuses pour tout le mal que j'ai fait! Magtaigu, je suis désolé de t'avoir accusé à tort, tu veux bien me pardonner?
Lord Magtaigu: Mais bien sûr que je te pardonne! Être victime d'une erreur judiciaire, c'est oublié!
Comte Mapulet: Je suis désolé, Moméo, je t'ai enfermé dans les cachots à tort! Juliette, je suis désolé de t'avoir traiter comme si tu étais encore qu'une petite fille, mais tu as toujours raison de vouloir aimer Moméo et tu détestes souvent Tybalt.
Juliette: Oh! C'est tout naturel!
Comte Mapulet: Bon! Pour réparer mon erreur, je dois enfermer Tybalt pour sa punition générale! Gardes! Gardes! Enfermez Tybalt dans les cachots au sous-sol! Ca lui apprendra!
Tybalt (arrêté par les gardes): Non! Vous n'avez pas le droit! Je suis le vrai fiancé de Juliette! Je vous ruinerai! Vous allez me le payer! Un jour ou l'autre, je vous aurai!

Tybalt est enfermé dans les cachots et on le revit plus jamais. Une fois que le cauchemar est terminé, Lord Magtaigu et le Comte Mapulet arrangent le mariage de leurs deux enfants respectifs et la cérémonie peut enfin commencer. Moméo et Juliette se marièrent et ils vécurent heureux, le couple remercie à Crash et à ses amis de les avoir aidé, le Héros Magmadon est ravi de ne plus jamais entendre la moindre bagarre ici présente. Quelques heures après, la cérémonie est enfin terminée, Crash et ses amis de rentrer chez eux mais avant toue chose, ils doivent rendre la montre à N.Tropy qui est toujours ligoté.

A suivre...

Crash Bandicoot: Moméo et Juliette Part 17

Crash: Alors, N.Tropy? On fait moins le malin, hein?
N.Tropy: Comment? Mais de quoi parlez-vous?
Coco (sort la montre): Mais de ta montre, bien sûr!
N.Tropy: C'est ma montre! Rendez-la-moi!
Crunch: Mais bien sûr qu'on va te rendre!

Coco attache la montre aux jambes.

N.Tropy: Mais ça va pas la tête? C'est sur mon poigné qu'il faut l'attacher, mais mes jambes!
Miara: Dis "adieu"!
N.Tropy: Quoi?
Coco: Je déteste dire adieu mais... Adieu!

Crash active la montre de téléportation.

N.Tropy: NOOOOOOOOOOOOOOOON!

N.Tropy disparaît à tout jamais et il se retrouve dans l'Arabie Saoudite.

Uka Uka: Ah! Te voilà, toi! T'étais où?
N.Tropy: Non! Attendez! Je vais tout vous expliquer!
Cortex: Tais-toi! Je ne veux rien entendre! Tu as mis un temps fou pour que tu nous téléportes! Mais qu'est-ce que ça veut dire?
N.Tropy: Mais je suis en train de faire...
N.Gin: Tu penses qu'à faire tes hobbits, c'est ça?
N.Tropy: Non, pas du tout!
Nina: Tu allais des femmes, non?
N.Tropy: Non, pas vraiment!
Cortex, N.Gin, Nina et Uka Uka : TU N'ES QU'UN IMBECILE!!!
N.Tropy: Mais laissez-moi parleeeeer!

Sur l'île Wumpa, Crash et ses amis retournent au petit village, de leur côté, Héros Spike emmène sa femme, Spikette à la clinique car elle doit accoucher. Quelques minutes plus tard, les deux spikes ont un fils, Spy.

Héros Spike (ému): Je suis fier d'être papa!
Spikette: Je pense qu'il te ressemble fort à cause de son torse rouge et il a les mêmes couleurs que moi.
Héros Spike: Spy deviendra grand et fort comme moi! Il deviendra le nouveau chef du village des spikes!

Dans la prison des sous-sols de la maison des Mapulet, Tybalt est fou furieux.

Tybalt: Grâââââââââââh! Je me vengerai! Je me vengerai des Magtaigu et des Mapulet! Mais je dois aussi me venger de Crash Bandicoot!

Fin

Pour ma prochaine histoire, ce sera demain car je suis en train d'imaginer dans ma tête, une histoire qui va nous faire rire: "Crash Bandicoot: On est mal chez soi".

Et voici un résumé: Coco doit faire ses courses et elle n'a pas le temps de faire le ménage dans sa maison. Alors elle demande à son grand frère, Crash de venir en aide pour nettoyer la maison à sa place. Quand Crash avait tout terminé, une petite araignée qui ne cesse donc jamais de le harceler en lui envoyant des toiles en pleine figure. Furieux, Crash voulait la tuer mais il provoque des saccages dans cette maison, cela risque de déclencher la colère de Coco.

Crash Bandicoot: On est mal chez soi

Chapitre 1: Nettoyer la maison de Coco

Un beau matin, Coco doit faire le ménage dans la maison mais elle doit aller faire des courses.

Coco: Oh non! Je ne peux pas commencer à nettoyer dans cette maison doit je dois aller faire des courses et aussi aller chercher une boîte qui donne un CD-ROM pour mettre un antivirus! Je ne peux pas faire les deux en même temps, mais qu'est-ce que je dois faire?

Coco entendait un siflement, c'était Crash qui passe par-là. Coco a une idée.

Coco: Hey! Crash! Crash!
Crash: Ouiiii?
Coco: J'ai un petit service à te dire!
Crash: Je t'écoute.
Coco: Et bien, voilà, je dois aller faire des courses mais l'ennui, c'est que je dois faire les tâches ménagères et je ne peux pas faire les deux à la fois alors que je dois partir pour aller faire les courses.
Crash: Si tu veux, je peux t'aider à nettoyer à ta place, quand penses-tu?
Coco: Tu es génial, grand frère! Merci!

Plus tard...

Coco: Je vais faire des emplettes, je reviens! A plus!
Crash: Pas de problème!

Et c'est alors que Crash se met à nettoyer dans le salon, la cuisine, la salle de bain, dans la chambre et le bureau. Une fois qu'il est épuisé, il voulait aller dehors pour se reposer mais une toile d'araignée s'est jetée sur la figure de notre héros.

Crash: Ah! Une toile d'araignée! (enlève la toile) Beurk! C'est dégoûtant!
???: HA HA HA HA!
Crash: Hein? Qui c'est qui rit?
???: HA HA HA HA!

Il regarde au plafond et aperçoit une petite araignée qui se moque de Crash.

L'araignée : Ha ha ha ha ha! Oh la tête que tu fais! Hi hi hi!
Crash: Hé! Dis donc, la bestiole à huit pattes! C'est toi qui envoie ta toile dans ma figure?
L'araignée : Oui! Hi hi hi!
Crash: Arrête de rire! C'est pas d...
SPRIG!
Crash: Ah! Encore une autre toile d'araignée!
L'araignée : Ha ha ha ha ha!
Crash : Oh, toi!

Crash tourbillonne en sautant si haut et tente de frapper l'araignée pour la tuer mais la petite bestiole s'est enfuie. Crash tombe dans les fesses et l'araignée se place sur le petit meuble à côté du vase.

Crash : Reviens ici, tout de suite, sale bête!
L'araignée : Nananinanèreu!
Crash : GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Cette fois, c'est la chasse aux araignées, Crash prend un parapluie et frappe le vase sans le faire exprès alors qu'il voulait écraser l'araignée mais le petit monstre prend la fuite de nouveau. L'araignée se déplace rapidement en se cachant sous le canapé mais Crash qui sauta sur le canapé et tend de le déchirer! Mais quelle catastrophe! Il va se faire gronder! Quand l'araignée se cache derrière une lampe posée sur le meuble et Crash, qui donnait un coup de parapluie, la casse maladroitement, la sale bestiole se cache à l'intérieur des meubles mais Crash les saccage! L'araignée se cahce sous la table mais Crash la casse, il cassa aussi une fenêtre quand l'araignée avait voulait de se déplacer. Quelle horreur! Il a tout saccagé le salon! Coco est entrée.

Coco: Crash, je suis là, je... Oh, mais quelle horreur! Ma table! Ma fenêtre! Mon canapé tout neuf! Ma lampe du jour! Mon vase! Mais pour qui tu prends?!? Barbare!
Crash: Mais, Coco... c'est cette satanée d'araignée qui m'a embêtée! Elle m'envoie sans arrêt des toiles en pleine figure! (sort le parapluie qui est complètement cassé)
Coco : Mon parapluie! Tu l'as tout cassé!
L'araignée: Coucou!
Coco : Et une araignée!
Crash: C'est ce que je viens de te dire!

Coco ne veut rien entendre, elle prend le parapluie cassé brutalement et tue l'araignée!

PAF! PAF! PAF!
L'araignée (meurt sur le coup): AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Crash : Bien joué, Coco!
Coco : Quant à toi!
Crash: Heu...
Coco : Je vais t'assommer!
Crash : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! (court) NOOOOOOOOOOOON!
Coco (court): Tu as tout saccagé mon salon! Sale monstre!

A suivre...

Chapitre 2: Un rendez-vous galant

De son côté, Crunch avait un rendez-vous avec sa dulcinée, Miara. Il se préparait et alla retrouver Miara qui est assise sur une pierre.

Miara: Oh, Crunch! Je t'attendais!
Crunch: Tout va très bien, mon petit coeur! J'ai un joli cadeau rien que pour toi!

Crunch cache dans son dos, un bouquet de fleurs et en la montrant, il offre.

Miara: Oh! Des fleurs! (prend le bouquet) Merci, mon Crunchipou! SMACK!
Crunch : Wouhouuuuuu! Que dis-tu d'aller au restaurant réservé pour les amoureux, qu'en dis-tu?
Miara: Mais avec plaisir, Crunch!

Tous les deux partent vers le restaurant des amoureux, Crash qui est sorti de la maison de Coco, il est blessé à la tête.

Crash: Piouf! Maudite araignée! Coco m'a frappé avec un coup de parapluie cassé! Je rentre chez moi!

Une nuit arriva, Crunch et Miara sont dans un restaurant et ils se parlèrent comme si comme ça. Vers minuit, nos deux amoureux ont décidé de rentrer à la maison. Crunch est complètement saoûl car il avait bu trois vins mais Miara avait bu une seule fois et pas plus. Arrivés à la maison, Miara emmène Crunch dans sa chambre.

Crunch (saoûl) : C'est supeeeeer! HIC! C'est une belle nuiiiiit! HIC! J'adore les rendez-vous HIC! les plus galants! HIC!
Miara: Chuuuuut! Ne crie pas mon chou! Tu vas réveiller Crash et Aku Aku!
Crunch (saoûl) : C'est vraiiiii! HIC! Je risque de les HIC! réveilleeeeeeeeeeeeeeeeeer! HIC!

Ils sont allés dans la chambre tous les deux et Crunch ferma la porte à clé. Crunch et Miara sont en train de s'accoupler. Les cris se font entendre dans toute la maison.

Crash (sursauté + le cri de Miara): Ah! Mais qu'est-ce qui se passe?
Aku Aku: Mais je ne peux pas dormir, moi?

L'accouplement et le cri de Miara ne durent que 30 minutes et en 1 heure, et le lendemain matin, le calme est revenu. Crash et Aku Aku ont du mal à dormir en prenant le petit déjeuner.

Crash (fatigué): Ouaaaaaah! J'ai du mal à dormir!
Aku Aku (fatigué): Moi, je n'arrive pas à fermer l'oeil!
Crash (fatigué): Tout ça, c'est la faute de Crunch qui est en train de faire l'amour avec Miara!
Aku Aku (fatigué): Là, c'est sûr!
Crunch: Bonjour, tout le monde! Ouaaah! Quelle nuit! J'avais un peu mal à la tête!
Miara: Bonjour, Crash! Bonjour, Aku Aku! Vous avez bien dormi j'espère?
Crash et Aku Aku (avec un regard très furieux): Grrmblbl!
Crunch: Et bien, vous en faites des têtes? Qu'est-ce qui ne va pas? Vous avez pas bien dormi?
Aku Aku: Non mais vous vous rendez compte à ce qui se passait?
Miara: Mais de quoi vous parlez?
Aku Aku: Cette nuit, vous deux, vous vous êtes en train de vous accoupler et on entend Miara crier! Crash et moi, on arrive plus à dormir et tout ça, à cause de vous!
Miara: Oh mon Dieu! Je suis désolée!
Crash: Ouais! C'est ça!
Crunch: Quoi? Et depuis quand que j'ai fait ça avec Miara?
Miara: Tu ne te souviens pas? Tu étais sous l'emprise du vin!
Crunch: Comment ça? J'étais saoûl?
Miara: Oui, tu avais bu trois vins sans arrêt!
Crunch: Oh! Bon sang!

A suivre...

Chapitre 3: Une odeur nauséabonde

Dans la base secrète des méchants, Cortex et Uka Uka cherchent tout le temps des plans pour conquérir le monde.

Uka Uka: Cortex, cela faisait des heures que nous cherchons des plans diaboliques pour conquérir le monde et tu tournes en rond!
Cortex: Si je tourne en rond, c'est parce que je réfléchissais à chaque fois et...
Uka Uka: Cesse de te tourner en rond!
Cortex: Oh, pardon!
Uka Uka: C'est la 15ème fois que tu tournes!
Cortex: Oh, ça va à la fin!
PROUT!
Cortex: Oups! Pardon!
Uka Uka: Mais c'est dégoûtant que tu fais! Tu ne sais pas retenir?
Cortex: Mais je...
PROUUUUUUT!
Uka Uka : Rôôôôôôôôh! Mais ça sent mauvais ou quoi?
Cortex: Oh oui! T'as raison! Cette odeur sentait mauvaise!
PROUUUUUUT!
Uka Uka: Mais arrête de péter!
Cortex: Mais je n'arrive pas à me retenir!
PROUUUUUUT!
Uka Uka : Rôôôôôôôôh!
Cortex: Mais qu'est-ce qui se passe?
PROUUUUUUT!

Cortex et Uka Uka entendèrent d'autres bruits qui pètent, les sbires de Cortex sont sous l'emprise de cette mauvaise odeur.

Tiny, Dingodile, Kong et Pinstripe: RÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂH! CA PUUUUUUE!
Les koalas: QUELLE HORREUR!
Ripper : Wha ha ha ha ha ha!
Joe : Et toi, ça fait rire?
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
La fille: Mais arrêtez de péter! Bouah!
Nina: Je ne comprends pas, nous sommes tous en train de faire des proutes!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Cortex (sort du bureau): Bon sang de bonsoir! Eux aussi?!?
N.Brio: Bonté divine! Mais c'est quoi cette maudite odeur qui empeste mon laboratoire! (sort du laboratoire) Nom d'une hirondelle mutante! Mais qu'est-ce qui se passe?
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Cortex: N.Brio! Qu'est-ce que ça signifie?
N.Brio: Je... Je ne comprends toujours pas!

A suivre...

Chapitre 4: Vite! Un antidote!

Cortex : Et moi non plus, je ne comprends toujours pas! Nous sommes tous en train de péter sans arrêt et c'est devenu incontrôlable!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
N.Brio: Mais de quoi avez-vous bu?
Cortex : Mais de quoi tu parles? Qu'est-ce que j'ai bu? Du jus d'orange peut-être?
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
N.Brio: Du jus d'orange? C'est bien à ce que je craignais! Ma potion avait une couleur d'orange et que ça ressemble à un jus d'orange mais ce produit peut bien provoquer des énormes proutes!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Uka Uka: Quoi? Alors ça veut dire... que Cortex avait pris par erreur: une potion qui est un produit qui déclenche des gaz puants et il a cru que c'était du jus d'orange?
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!

N.Brio: Exactement! Et la potion peut tout contrôler le corps pour déclencher des proutes sans arrêt!
Cortex : Quoi? Mais ça veut dire que j'ai fait une bêtise?
N.Brio: Eh oui!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Cortex : Oh non! Maman!
N.Brio: Je vais chercher un antidote!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Uka Uka: Oui, c'est ça! Mais dépêche-toi, ça commence à sentir mauvais!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!

Pendant qu'N.Brio qui va retourner dans son laboratoire pour aller chercher un antidote, Cortex et ses sbires ouvrent les fenêtres pour se débarrasser de ces mauvaises odeurs.

Uka Uka: Mais qu'est-ce qu'il fait? Il se traîne?
N.Brio: Non, pas pour longtemps! J'ai l'antidote!
N.Gin : Super! On est sauvé!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Nina : Mais ne pète pas sur moi, imbécile!
N.Gin: Oh, pardon!

Peu de temps après, nos ennemis ont bu l'antidote et le gaz puant ne se reproduira plus, ils sont enfin guéris!

Tiny: Youpi! On est guéri!
Dingodile: Mais surtout, on sent mauvais!
Kong: Ah ouais! Snif! Snif! Beurk! On peut dans nos vêtements!
Le ratnicien: On va vite prendre un bain!
Les sbires de Cortex: OUAIIIIIIIIIS!

A suivre...

Chapitre 5: La parade d'amour des frigirats

Crash et Aku Aku doivent partir en mission dans le royaume des frigirats, ils sont arrivés devant l'honorable architecte et son assistante, la traductrice.

Aku Aku: Nous voilà, honorable architecte! Nous avons fait vite que possible! Quel est le problème?
Honorable architecte: Yogobolo kayaka boana paolojoug!
Traductrice: L'honorable architecte dit que les frigirats ne cessent donc jamais d'être en rut tout ce bruit alors qu'ils cherchaient des frigirates en chaleur!
Crash: En rut?
Aku Aku: Ca veut dire qu'ils cherchent des frigirates pour pouvoir fonder une famille, Crash!
Crash: Aaaah?
Les frigirats (se bagarrent au loin): C'EST A MOI! NON! A MOI! C'EST MA FEMELLE! ELLE EST A MOI! ESPECE D'IMBECILE!
Honorable architecte: Ah! Toyota!
Traductrice: Il dit: "Oh non! Ils recommencent"!
Aku Aku: On va s'en occuper! Allez, Crash! On les calmer un peu!
Crash: OK!

Nos deux héros se dirigent vers les frigirats en rut.

Les frigirats: HE! VOUS! MÊLEZ-VOUS DE VOS AFFAIRES!
Crash: Mais... je...
Aku Aku: Non! Par pitié! Ce n'est pas à ce que vous croyez...
PAF! PIF! BASH! POW! SBAF!

Nos deux amis grièvement blessés, arrivent.

Honorable architecte: Holà!
Traductrice: Mon Dieu! Qu'est-ce qui vous êtes arrivé?
Crash: La parade d'amour est une vraie plaie!
Aku Aku: Tu l'as dit!
Traductrice: Mon Dieu! Ces frigirats sont trop forts!
Honorable architecte: Fogolo!
Traductrice: Il dit que ça c'est vrai!

A suivre...

Et je vais inventer deux nouveaux personnages à partir de mon imagination: deux personnages qui empêchent à Crunch de réfléchir sont le Diable Crunch et l'Ange Crunch.

Chapitre 6: Un cadeau pour Miara

Crunch est allé à la bijouterie et achète un pendentif en forme d'un coeur pour offrir à Miara. Arrivé derrière un buisson, il aperçoit Miara en train de se faire la coquette: mettre une fleur dans ses cheveux. Mais Crunch est toujours immobile de rester caché derrière un buisson, il est en train de réfléchir pour séduire sa belle.

Crunch: Mais comment vais-je faire pour lui parler? Il faut que je dois parler à Miara gentiment pour montrer son magnifique cadeau! Mais que dois-je faire à présent? Je ne vais quand même pas lui dire comme par exemple: "Salut, beauté! J'ai un joli cadeau pour toi"! Là! Ca ne va pas du tout!
???: Dis donc, mon grand! Tu ne vas pas rester ici pendant toute la journée!
Crunch: Hein? Qui me parle?

POUF!

Ange Crunch: C'est moi!
Crunch: Qui es-tu, toi? Tu es petit et tu marches sur mon épaule métallique? Qui me ressemble tellement ou quoi?
Ange Crunch: Si! Je te ressemble et je suis l'Ange Crunch! Je suis là pour t'aider à réfléchir, mon grand gaillard!

POUF!

Diable Crunch: Non, ne l'écoute pas! C'est moi ta confiance!
Ange Crunch: Toi?!
Crunch: Mais t'es qui, toi, le minuscule toujours marcher sur mon épaule normale?
Diable Crunch: Je suis le Diable Crunch! Le diable en personne et je te conseille de ne pas écouter cet abruti aux ailes blanches!
Ange Crunch : Hélà! Retire à ce que tu viens de dire!
Diable Crunch: Ouais! C'est ça! Môssieur l'ange gardien vêtu de blanc à cause de son t-shirt, son pantalon et ses baskets!
Ange Crunch : C'est une honte de traiter les anges gardiens!
Diable Crunch : Cause toujours! Ecoute, Crunch! Si tu aimais cette femelle bandicoot, il faut que tu dois te montrer plus sexy et de dire: "Salut, ma belle! Alors, ça roule"?
Ange Crunch: Non, non, non, Crunch! Ce n'est pas ça et n'écoute pas cet abruti satanique! Il faut que tu sois doux avec beaucoup de tendresse si tu l'aimais.
Diable Crunch: Non, n'écoute pas!
Ange Crunch : C'est toi qui va le lâcher, espèce de...
Crunch : Mais vous allez arrêter de vous chamailler ou je vais avoir de gros problèmes avec vous! Je vais m'en occuper moi-même!
Ange Crunch et Diable Crunch: ENTENDU!

POUF!

Crunch sort du buisson et arrive auprès de Miara mais en cachant le cadeau au dos, la ravissante demoiselle à la fourrure dorée aperçoit dans le reflet de l'eau, c'était Crunch qui est derrière elle, Miara se retourna.

Crunch: Bonjour, Miara!
Miara: Bonjour, Crunch!
Crunch: J'ai... j'ai un joli cadeau... pour toi.
Miara: Pour moi? Encore un nouveau cadeau?
Crunch (montre le cadeau à Miara) : Oui, oui, oui!
Miara (prend la petite boîte): Ooooh? Mais qu'est-ce que c'est?
Crunch : Ca, c'est une surprise!

Miara ouvre la petite boîte et c'est un magnique pendentif en forme de coeur mais en or.

Miara: Oooooooh! Un magnifique pendentif en or et c'est en forme d'un coeur! Il est superbe! Oh, merci, Crunch!
Crunch : Mais de rien!

Miara met le collier autour du cou, Crunch sent le battement de son coeur qui lui signifie qu'il est tombé sous le charme et d'amour de sa dulcinée. Miara embrasse Crunch par un si grand amour.

Miara: C'est le plus beau cadeau de toute ma vie!
Crunch : Coooooooool!
Ange Crunch : Aaaaaah! Quel amour!
Diable Crunch : Berk! C'est toujours les mêmes histoires d'amour qui commencent!

A suivre...

Chapitre 7: Ne mange pas les fruits! Ils sont toxiques!

En pleine jungle Wumpa, le Faux Crash est poursuivi par un éléphant blindé qui est fou de rage car ce clone de Crash avait trébuché sur une très grosse pierre. Furieux, il la soulève mais cette pierre est très très très lourde et il la balança. La pierre va frapper la tête de l'éléphant blindé, ce qui le met en colère.

L'éléphant blindé : Reviens ici, tout de suite, petit avorton!
Faux Crash (court) : AAAAAAAAAAAAAH! AU SECOUUUUUUURS! IL M'A PRIS EN CHASSE!

Faux Crash entra dans la grotte et le mutant géant se cogna. Furieux de nouveau, il sert sa trompe et cracha du feu à l'intérieur de la grotte. Faux Crash avait pris le feu aux fesses.

Faux Crash: HOLAAAAAAAAAAA! CA BRÛÛÛÛÛÛÛÛLE!

Faux Crash court comme un fou car ses fesses ont prit feu, il réussit à sortir de l'autre côté de la grotte et aperçoit un petit lac, alors il plonge dans l'eau.

PSCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Faux Crash : Aaaaaaaah! Ca va mieux! Oh?! Des fruits multicolors! Je meurs de faim! Miam!

En sortant de l'eau, Faux Crash mange quelques fruits multicolors mais il ignore tout le temps ce que c'est. 2 heures plus tard, le clone de notre héros fut alors rassasié et il a besoin de se reposer.

Faux Crash: Aaaaaah! Comme j'ai bien mangé, je vais faire une pause à présent! Tiens? Un panneau? Qu'est-ce qu'il est écrit? "Ne pas manger les fruits multicolors car ils sont toxiques et votre corps va transformer"! Quoi?

Tout le corps se met à trembler, son ventre gonfle, ses fesses gonflent, ses bras gonflent, ses jamabes gonflent et ses joues gonflents aussi.

Faux Crash: Mais qu'est-ce qui m'arrive? Je gonfle!

Tout son corps commence à grossir rapidement sans arrêt, dépassant la cime des plus grands arbres et après cela, il s'arrêta.

Faux Crash: AU SECOURS! AU SECOUUUUUUUUUUUURS! AIDEZ-MOI! JE NE PEUX PLUS BOUGER! JE SUIS DEVENU ENORME COMME UN GROS BALLON DE BAUDRUCHE!

Pendant ce temps, l'éléphant blindé est en train de chercher le Faux Crash.

L'éléphant blindé: Bon sang! Mais où est encore passé ce satané bandicoot aux grandes dents?
PONG!
L'éléphant blindé: Oh! Mais qu'est-ce que c'est que ça?
Faux Crash: AU SECOUUUUUUUUUUUURS!
L'éléphant blindé : Mais? Mais? C'est le petit bandicoot maladroit qui m'a foutu en l'air! Mais qu'est-ce que t'as fait? Tu es devenu énorme et gros!
Faux Crash: J'ai mangé des fruits multicolors!
L'éléphant blindé: Mais t'as pas lu le panneau?
Faux Crash: Avant non, mais après si!
L'éléphant blindé: Mais quel imbécile heureux!

A suivre...

Chapitre 8: Dégoûtant!

L'éléphant blindé: Puisque tu as mangé tout les fruits toxiques, ça t'apprendra à vouloir balancer une pierre sur ma tête!
Faux Crash: Mais je m'excusais!
GARRRRGLLL!
Faux Crash: Mais?... Qu'est-ce que j'ai? Mon ventre et mon derrière bougent de nouveau! Je vais grossir ou quoi?
L'éléphant blindé: Oh! Oh! Ca va puer!
Faux Crash: Comment ça?
L'éléphant blindé: Ca veut dire que tu vas rôter et péter!
Faux Crash : QUOI?
GARRRRGLLL!
Faux Crash: Je crois que je vais...

Il ne faut pas regarder cette scène où le Faux Crash risque d'exploser, c'est mauvais pour les enfants! Allez dans l'autre scène pour éviter ça, il faut regarder la décharge des sludges où le Héros Sludge dormait tranquillement sur un hamac.

Héros Sludge : RRRRRRRRRRRRRRRR ZZZZZZZZZZZZZZZZ!
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRP!
Héros Sludge (sursaute et tombe du hamac) : AAAAAAAH!
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Héros Sludge: Hein? Quoi? Qu'est-ce que c'est que ça? Un tremblement de terre?

Revenons à présent, en pleine jungle Wumpa, l'éléphant blindé s'est évanoui par l'odeur nauséabonde et le Faux Crash retrouve sa taille originale.

Faux Crash: Youpi! J'ai retrouvé ma taille normale! C'est bien fait pour toi, grand débile! (tire la langue) PRRRRRRTTTT!

A suivre...

Chapitre 9: La tarte aux fraises

Par une belle matinée, Falina prépare une tarte aux fraises et la pose sur la fenêtre ouverte. Mais l'odeur se disperce et touche le nez de Crash qui dormait sur un hamac.

Crash (reniffle l'odeur en dormant): Sniff! Sniff! Mmmmmm! (quitte le hamac) Il y a une chouette tarte ici ou quoi?

Crash se dirige vers la maison de sa jeune soeur et arrive devant la fenêtre.

Crash : Chouette! Une tarte aux fraises! Miam! Miam!

Crash piqua la tarte et la mangea.

Crash : Mmmmmmmm! Délicieuse!
Falina (par la fenêtre) : Au fait, Crash, pour la nouvelle tarte que j'ai créé: j'ai rajouté quelques vers de terre dans cette tarte que tu as mangé!
Crash : QUOI? Piouf! Piouf! Fiou! Berk! C'est dégoûtant! J'ai failli avalé les vers de terre! Piouf! Piouf! Piouf!
Falina : Voilà pourquoi que je t'ai piégé car tu as mangé 10 tartes aux fraises et je n'ai plus rien à préparé si tu continues à les piquer sans arrêt! Si tu promets de ne plus manger les tartes aux fraises, compris?
Crash : OK! OK! Je promets de ne plus jamais manger les tartes aux fraises! C'est promis! Et ne mets plus les vers de terre dans cette tarte!

A suivre...

Chapitre 10: On ne dérange pas Crunch!

Crunch faisait sa gymnastique en soulevant les haltères devant la maison de Crash.

Crunch (soulève): 1... 2! 1... 2!

Un slap-E qui rôde, l'aperçoit.

Slap-E: Cool! Voilà un bandicoot hypermusclé pour moi, tout seul!

Il sauta et attrape le pied de Crunch!

Slap-E (tenait le pied de Crunch): J'te tiens!
Crunch : Hé! Ho! Ca va pas?

PAF!

Slap-E (en l'air): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHAAAAAH!

Peu de temps après, Crunch prend une fleur et tire les pétales car il pense tout le temps à Miara, sa fiancée adorée.

Crunch: Elle m'aime. Elle ne m'aime pas. Elle m'aime. Elle ne m'aime pas du tout.

Un ratnicien frappadingue qui sortait du tronc d'arbre, l'aperçoit.

Ratnicien frappadingue: Miam! Je vais le dévorer! (saute) YAAAAAAAAAAAAAAAAH! A MOI LE BANDICOOT!

PAF!

Ratnicien (tombé et assommé): Aïe! Aïe! Mon museau! Il m'a fait mal!
Crunch : On ne dérange pas un bandicoot qui tire les pétales de la fleur! Heureusement que je lui ai donné un coup de poing! (tire la dernière pétale de fleur) Elle m'aime! Super!

A suivre...

Chapitre 11: Un grimly observe une râpeuse nue

Un grimly qui se promène dans la jungle pour se relaxer mais il entend quelqu'un chanter. Il s'avance tout doucement, il se cahce derrière les arbres et il aperçoit une jolie jeune râpeuse à la beauté merveilleuse et elle est en train de se doucher dans la rivière mais elle a le dos tourné.

Le grimly : Wouh! Une râpeuse toute nue! Quelle merveille! Elle est toute belle!
Le ratnicien (en l'air): AAAAAAAAAAAAAAAAH!
Le grimly (regarde en haut): Hein? Qu'est-ce que c'est que ce cri?
Le ratnicien (tombe): AAAAAAAAAAAAAAAAH!
Le grimly et le ratnicien: AÏE!
La râpeuse (se douchait): Hmm?
Le grimly : Maudit ratnicien! Attends un peu que je vais te...
La râpeuse (se retourna et cache ses seins): HIIIIIIIIIII! Pervers! Vous m'observez! Bande de voyeurs!
Le ratnicien (rougit et cache ses yeux): Mon Dieu! Elle est toute nue!
Le grimly (rougit): Oups! Excusez-moi, ma chère amie! Je ne voulais pas...
La râpeuse (envoie ses plumes) : Partez d'ici tout de suite ou je me fâche!

La râpeuse envoie plusieurs fois ses plumes pour attaquer le grimly et le ratnicien mais ces deux derniers prennent la fuite.

Le grimly et le ratnicien (courent): AAAAAAAAAAAAAAAH!

Un peu plus loin, Crunch marche en râlant mais avec un air énervé.

Crunch : Je ne pouvais pas avoir une vie tranquille si ce foutu ratnicien n'aurait jamais venir me déranger pendant que je tire les pétales de la fleur car je pense tout le temps à ma Miara adorée!

A suivre...

Chapitre 12: La sérénade pour les bandicoots

Après ces mésaventures que nos héros ont vécu difficilement, Crash et Crunch s'ennuyèrent tristement.

Coco: Eh ben, vous deux, qu'est-ce qui se passe? Vous en faites des têtes?
Crunch: Eh bien, à vrai dire...
Crash: Nous voulions séduire Miara et Falina mais nous nous arrivons pas à les séduire.
Crunch: Mais nous nous avons pas d'autres idées pour les aimer.
Crash et Crunch : BOUUUUUUUUUUHOUHOUHOUHOUHOUUUUUU!
Coco: Mais peut-être qu'il y a un moyen pour les aimer. Si vous pouviez faire une sérénade?
Crash et Crunch : UNE SERENADE?
Crash: C'est quoi une sérénade?
Coco: Une sérénade, ça raconte lorsqu'un beau prince se trouve en dessous d'un balcon en faisant la poésie et faire une chanson pour séduire sa belle princesse.
Crash et Crunch: AAAAAAAAAAAAH? BOOOOON?

Falina et Miara s'installent dans un repaire abandonné d'N.Gin, et à la nuit tombée, Crash et Crunch en profitent pour jouer de la guitare à chacun. Crash commence à faire sa sérénade en chantant.

Crash (chante en jouant de la guitare): Il y a longtemps que je t'aime, je n'ai jamais oublié...

Falina entend cette voix, elle regarde par la fenêtre et elle se pencha. Elle voit Crash qui chantait pour la faire plaisir, Falina apprécie tellement cette chanson. Mais un sanglier sanglant, qui n'arrive plus à dormir, s'énerva.

Le sanglier sanglant : Mais il y a quelqu'un qui pouvait se taire?

Il galope et fonce sur Crash qui continue à chanter.

Crash (court) : AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Le sanglier sanglant : Maudit bandicoot orange à la noix!
Falina : Waouh! Bravo! Bravo! J'adore cette chanson! Je t'aime, Crash! Je t'aime!
Crash (court) : Ca y'est? Elle m'aiiiiime!

10 minutes après, c'est au tour de Crunch, il commence à jouer de la guitare.

Crunch (chante et joue de la guitare): Ô, ma dulcinée! ma belle Miara, comme je t'aime beaucoup et à la folie!

Miara entend cette chanson, elle regarde par la fenêtre et aperçoit Crunch qui chantait pour la faire plaisir.

Crunch (chante et joue de la guitare): Ô, mon amour! Je t'aime comme un fou, jamais, je n'oublierai jamais!
Miara : Oh, quelle belle chanson!
Crash (court + la chanson de Crunch): Au secours, Crunch!
Le sanglier sanglant (pourchasse Crash) : Reviens ici, tout de suite! Sale petit...
PAF!

Le sanglier sanglant est assommé par Crunch alors qu'il continue à chanter. Crash est sain et sauf, Falina lui envoie une belle rose, Crash l'attrape et sent la plante. Après la chanson, Miara fut folle de joie et envoie une fleur rose pâle, Crunch l'attrapa et la sent.

Miara: Je t'aime, Crunch!
Crunch: Moi aussi!

A suivre...

Chapitre 13: Nina est harcelée

Dans l'école public maléfique, Nina étudie sur un projet de science mais elle se retrouve alors humiliée par ses caramades de classe.

Nina : Arrêtez! Laissez-moi tranquille!
Les enfants (se moquent de Nina) : HA HA HA HA HA HA HA HA! NINA EST COMPLETEMENT NULLEUH! NINA EST COMPLETEMENT NULLEUH!
Nina : Vous allez me le payer!

Au cours de la récré, Nina lisait tranquillement mais elle vient de recevoir de la boue en pleine face et sa chemise, sa jupe et son livre sont tous sales.

Nina: Oh non! Ma tenue! Mon livre! Ils sont tous sales!
Les enfants (se moquent de Nina) : HA HA HA HA HA HA HA HA! NINA NE SAIT PAS LIREUH! NINA NE SAIT PAS LIREUH!
Nina : Crétins! Vous allez arrêter maintenant!

A la cantine, Nina mange des spaghettis mais lorsqu'elle enrole les pâtes avec une fourchette, elle découvre avec horreur: des vers de terre!

Nina: Bark! Des vers de terre! Quelqu'un a mis des vers de terre dans mes spaghettis!
Les enfants (se moquent de Nina) : HA HA HA HA HA HA HA HA! NINA MANGE LES VERS DE TERREUH! NINA MANGE DES VERS DE TERREUH!
Nina : Encore vous? J'en ai assez de toutes ces moqueries à la noix! Cette fois-ci, je vais porter painte contre vous!

En rentrant dans la chambre, Nina est furieuse, elle a porté plainte contre ses harceleurs. En effet, ces petits monstres l'ont choisi comme souffre-douleur, Nina avait bien décidé de se venger contre eux. Mais tout à coup, à 15h05, un plan jaillit dans sa tête. Elle va mettre des pièges pour leur donner une leçon. Le lendemain matin, les harceleurs ouvrent leurs casiers mais des tartes de confiture se lancèrent sur leurs visages.

Les harceleurs: AAAAAAAAAAAAAAAH! DES TARTES DE CONFITURES!
Le harceleur 1: Mais je suis allergique aux fraises! Ca gratte!
Le harceleur 2: Et moi, je suis allergique aux pommes! J'ai un bouton qui apparaît! Quelle horreur!

Nina se cacha dans les toilettes en riant.

Nina : Ha ha! Je leur ai donné une bonne leçon!

A la cantine, c'est le jour des steaks, les harceleurs s'apprêtent à manger mais ils ont aperçu que les fourmis surgissent.

Les harceleurs: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! DES FOURMIS!!!
La harceleuse: Berk! C'est dégoûtant! J'ai failli presque à avaler!
Le harceleur: Moi aussi!
Nina: Hi hi hi! Ca leur apprendra!

Au cours de la science, les harceleurs se concentrent sur leurs devoirs mais ils ont senti que les araignées leur chatouillent à leurs jambes.

Les harceleurs: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! DES ARAIGNEES!!
Le harceleur 1: J'ai horreur des araignées!
Le harceleur 2: Moi, je souffre d'arachnophobie!
La harceleuse: Ca veut dire quoi?
Le harceleur 2: Ca veut dire que j'ai peur des araignées!
La harceleuse: Mon Dieu!
Le professeur: Dites donc, ce n'est pas bientôt fini tous ces cris?
Nina: Ha ha ha! Je les ai bien eu! Ils n'ont eu à ce qu'ils méritent!

A suivre...

Me revoici avec une envie folle d'écrire !

Le Règne de Cortex

Chapitre 18 : Le Temple Hyalos

Crash n'a pas révélé à ses amis qu'il s'était rebattu contre Typhonus. Et celui-ci semble avoir menti à Cortex en lui disant que Crash était mort. Maintenant, nos héros doivent aller récupérer l'énergie du Temple des Sludges...

Au petit matin...

Pinstrape : Ouaah...Bien dormi !

Héros Magmadon : Ah enfin tu te réveilles ! Nous, on a déjà mangé !

Pinstrape : Ah bon ??!! Zut Zut Zut ! Il faut que je me dépêche !

Spyko : Prochaine étape : Le Temple Hyalos ! Et ça va pas être de la tarte !

Héros Râpeur : Sûr !

Crash : Eh ! Les gars, désespérez pas ! Si vous êtes blasés, vous avez qu'à rester ici et crever de soif et de faim tandis que nous, on continuera notre voyage !

Spyko et Héros Râpeur : Non Non c'est bon ! On vous accompagne !

Crash :

Un peu plus loin...

Aku-Aku : Il faut qu'on retrouve Crash ! Vite Vite Vite !

Crunch : Si...Si ça se trouve...il s'est fait enlevé par Cortex !..

Coco : Ne dis pas des trucs comme ça ! Tu sais bien que mon frérot est increvable !

Crunch : Oui, mais parfois, il est un peu...

Aku-Aku : Empoté ?

Crunch : Voilà, c'est le mot que je cherchai !

Coco : Arrêtez les gars, c'est méchant ce que vous dites !

Aku-Aku et Crunch : Pardon... Pardon, Coco !

Et c'est ainsi que nos amis se mirent en route pour le Temple...

Chapitre 19 : En route !

Pardon si ce chapitre était un peu court, je veux que le prochain soit énorme, donc j'économise un peu le récit...

Trop marrant avec Crunch!

A mon tour!

Chapitre 14: Crash vole les tartes aux prunes

Falina est très occupée à faire des tartes aux prunes, pendant qu'elle ait le dos tourné, Crash apparaît par la fenêtre, vole les 5 tartes. Falina garde son large sourire et elle ne dira rien. Crash s'enfuit avec les 5 tartes et quand il se cache derrière un buison, il les mange. 5 minutes plus tard, Aku Aku plonge dans la pensée mais quand soudain...

Crash : AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Aku Aku (sursaute): Hein? Quoi? Mais qu'est-ce que? (fonce vers le buisson) Mais c'est quoi ce cri? (s'arrêta brusquement) Oh mon Dieu! Mais qu'est-ce qui t'es arrivé, Crash?
Crash: Aku Aku, au secours! J'ai grossi énormément et je ne peux plus bouger!
Aku Aku: Mais comment est-ce possible?
Falina: Si il a grossi, c'est parce qu'il a mangé mes 5 tartes aux prunes!
Aku Aku: Comment ça?
Falina: C'est très simple: hier à l'après-midi, Crash a volé mes 3 tartes aux prunes et il continue à me les chiper sans arrêt! Alors, j'avais décidé de lui donner une leçon, je partis dans la jungle et je découvre des fruits roses provenant de tous les fruits multicolors. Et voilà pourquoi que je me suis vengée sur Crash car il a volé mes tartes aux prunes.
Aku Aku: Mais t'as perdue la tête ou quoi?
Falina: Comment ça?
Aku Aku: Il ne faut jamais manger les fruits multicolors! Ils sont toxiques! Tu n'as pas lu le panneau?*
Falina: QUOI?
Aku Aku: Ces fruits roses povoquent des gonflements dans tout le corps!
Falina: Oh, bon sang!
Aku Aku: Et ça risque de provoquer un énorme rôt!
Falina : QUOI?
Crash: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRP!
Falina : AAAAAAAAAAAAAAH! Mais quelle horreur!
Aku Aku: C'est dégoûtant!
Crash : Yeah! J'ai retrouvé ma taille normale!
Falina : Et à condition qu'il ne puisse plus recommencer à manger mes tartes aux prunes!

A suivre...

• Voir les chapitres 7 et 8

Le Règne de Cortex

Chapitre 19 : En route !

Nos amis se sont préparés pour aller au Temple sacré des Sludges. Mais Héros Râpeur et Spyko ne sont pas très rassurés...

Après quatre heures de marche...

Pinstrape : Enfin ! Le Temple Hyalos !

Encore une fois, la voix du temple résonna :

Voix du temple : Seulement 1 personne peut entrer.

Crash : Et c'est reparti !

Il s'attendait à esquiver des scies et autres objets tranchants, comme dans le Temple Ericius, mais ce coup-ci ce fut des jets d'acide géants qui apparurent !

Crash : Et merde !

Une petite goutte effleura sa fourrure, et l'endroit qui avait été touché fondit comme du beurre.

Crash : GYAAAAAAAAAHH !

Mais il réussit à se contenir malgré la douleur insoutenable. Il continua à éviter les trappes, flaques d'acide, et autres pièges morbides, mais il arriva enfin devant le Héros Sludge.

Héros Sludge (éssouflé): Aaah, vous enfin là, Crash. Moi beaucoup attendre vous...

A ce moment même, Cortex surgit du plafond avec son "Totally Destroyer", et pris Héros Sludge dans ses pinces mécaniques.

Crash : Oh non !

Cortex : Enfin, te voilà Crash ! Typhonus m'avait donc bien menti ! Je le punirai comme il se doit, mais je vais d'abord m'occuper de toi ! Il récupéra l'énergie du Temple et son robot devint vert.

Totally Destroyer : Cible - Éliminer - ... - Crash - Bandicoot - Prêt - Bip !

Cortex : MUAHAHAHAHA !!! Tue-le ! Tue-le ! Une bonne fois pour toutes ! AHAHAHA !!!

Le "Totally Destroyer" prépara son rayon laser.

Crash : Je ne pourrai pas éviter ça !

Cortex : Allez ! Vas-y !

Totally Destroyer : Surchauffe - Trop - Énergie - Tir - Impossible - Bip !

Cortex : NON !!!

Crash : C'est ma chance !

Il utilisa l'énergie du Temple Ericius, et se transforma en Super Crash !

Crash : Prend ça dans ta face, Cortex !

Il donna un coup de pied géant dans la machine, et une gigantesque explosion retentit !

Cortex : WAAAH !!! NOOOOOOOOOOON ! C'est impossible !

Crash : Hé Hé !

Cortex : Tu me le paieras, Crash !

Il s'envola, Mais Crash aperçu qu'en plus que Héros Sludge soit sauf, qu'il aie récupéré l'énergie du Temple Hyalos, la lumière violette avait aussi disparu sur la machine de Cortex, en plus de la lumière verte. Ce qui signifiait que Héros Grimly était libre !! Il fallait partir à sa recherche, mais nul ne savait où se trouvait le Temple Grimly ! Il était urgent de trouver quelqu'un qui sache où il était !

La bande de Crash arriva...

Héros Râpeur : On a tout vu d'où on était ! Le seul problème c'est qu'on étaient bloqués par les gravats !

Crash : Y a pas de mal ! Mais j'ai une bonne nouvelle !

Héros Magmadon : Tu as l'énergie du temple, on le sait !

Crash : Oui, mais Héros Grimly est libre !!

Pinstrape, Spyko, Héros Magmadon et Héros Râpeur : KEEEEEWA ???!!!

Crash : Eh oui, j'ai pété la machine à Cortex, ce qui à libéré l'énergie du Temple où est enfermé Héros Grimly ! Il faut le retrouver, maintenant !

Héros Râpeur : OK, chef !

Ainsi donc, les Héros Sludge et Grimly sont délivrés. Mais Crash arrivera-t-il à trouver le Temple inconnu de tous ? La suite dans l'épisode 20 : Le Temple Mystérieux

Petites explications : Les Titans faits prisonniers par Cortex ne possèdent pas l'énergie des Temples. En bref, Cortex est tout de même tenu au courant des énergies volées par Crash, même si elles ne sont pas dans le "Totally Destroyer". L'énergie du Temple des Spikes, des Râpeurs, des Sludges et des Grimlys ne sont pas dans le "Totally Destroyer", contrairement aux énergies du Temple des Frigirats, des Magmadons, et de Typhonus.
C'est plus clair ?