SangoCloud3

Titulaire face à Fulham (0-0), le nouvel attaquant de Chelsea, Fernando Torres, a livré une copie aussi pâle que contre Liverpool, lors de la dernière journée.

Fernando Torres, ici face à Aaron Hughes, s'est pris les pieds dans la pelouse de Fulham.(AFP)
Le temps, c'est de l'argent. Et de l'argent, Fernando Torres en a déjà beaucoup coûté à Chelsea. Dans son dos, sous le 9 floqué sur son nouveau maillot, le garçon semble traîner sur les pelouses de Premier League le poids des 58,5 millions d'euros qu'il a coûté aux Blues. C'est un fait : l'international espagnol ne pourra pas demander trop de temps pour s'adapter à sa nouvelle équipe. En difficulté pour sa première sortie contre Liverpool (0-1), il y a huit jours, la recrue londonienne n'a pas montré de progrès face à Fulham, lundi (0-0). A court de forme, à court de fonds, ce Torres emprunté suscite l'inquiétude. Et l'impatience, par conséquent.

Dans une équipe intermittente dans ses velléités de jeu, en manque cruel d'automatismes, l'Espagnol, absent pendant une grosse demi-heure, a tout de même tenté. Tenté, et manqué. Manqué la frappe et surtout, manqué son contrôle, lourdaud (40e, 44e), comme à la 45e sur une ouverture parfaite de la deuxième recrue hivernale, David Luiz, omniprésent dans les duels. Manqué, aussi, le cadre (51e). Remplacé à la 71e minute par Drogba, Torres a donc regardé du banc ses partenaires essayer de trouver quelques espaces dans les lignes regroupées de Fulham.

Cech sauve le point du nul
Malouda, avec une frappe missile du droit (67e), puis accroché dans la surface (70e), Essien d'une tête trop peu appuyée (78e), Drogba (81e) d'un centre sans destinataire, ont essayé de faire pencher la balance en leur faveur. Heureusement que les Blues, à la peine en attaque, peuvent toujours compter sur leur défense : sur un penalty concédé par David Luiz (quelques minutes après avoir gratifié l'assistance d'un centre en retourné acrobatique), Petr Cech opposait une main ferme à la tentative de Dempsey (90e+4). Une jolie parade pour boucler ce derby londonien, et tenter de faire oublier à Carlo Ancelotti ses soucis majeurs. Qui tiennent en un chiffre (12 points de retard désormais sur Manchester United), et quatorze lettres : Fernando Torres.

mdr

http://www.youtube.com/watch?v=4n_9Nd9bhco

Voyons voir ... r J. K. Rowling

Oui, oui, il y a bien le "r" au début je ne l'ai pas rajouté. Ah oui c'était pour un quizz ... C'est pas bien la tricherie Flo.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-1000002-123-1-0-1-0-guide-comment-ecrire-un-test-pour-jv.htm

https://www.jeuxvideo.com/forums/0-53-0-1-0-1-0-blabla-35-ans-et-plus.htm

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-15-32459443-1-0-1-0-vous-savez-quoi.htm#message_32459557

http://copie-double.com/legal-et-legitime.html

O_o

Jerry !

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-15-32459578-1-0-1-0-floudons-ce-topic.htm

Pseudo sur lichess :
Pseudo sur JVC :
MSN :

himas Echec et mat !

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?familyid=ab99342f-5d1a-413d-8319-81da479ab0d7&displaylang=en

Un père dans un bar bois un whisky, le fils dit :
-Dit papa j'peut en boire ?
-Tu peut toucher ton trou du cul avec ta bite
-Ben non...
-Ben t'a ta réponse
Le père gratte une carte pour gagner de l'argent, le fils dit :
-Dit papa je peut en gratter une ?
-Ouais aller va s'y
-Wahouu !200 000EURO !
-Génial ! Tu va pouvoir partager avec ton père !
-Tu peut toucher ton trou du cul avec ta bite ?
-Bien sûr
-Alors tu peut te la mettre BIEN PROFOND
____________________________________
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
____________________________________

Comment s'appelle un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel !
____________________________________
Un p'tit gars demande a son père..
-Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
-C'est surement ta mère" dit le père "car, moi, j'ai encore la mienne.
____________________________________
Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette...
____________________________________
A la douane belge, douanier:
-vous avez de l'alcool?
-non
-vous avez des armes?
-non
-vous avez de la drogue?
-non
après avoir jeté un coup d'œil aux alentours, le douanier dit:
-vous en voulez?
____________________________________

..C'est un type, il marche dans la rue, et il croise un de ses potes..
- Tiens salut! mais qu'est-ce que tu transportes dans ses deux grosses valises..?
- Ouvre, tu verras.
..Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant,
en fait, une mite géante..
-Qu'est-ce que c'est cette bestiole..!!??
-Bah, tu vois bien, c'est une grosse mite..!!
-Ouais, OK, et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise..?
..Le type ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée apparait, puis un génie, qui sort et qui lui dit:
-Fait un vœux et je l'exaucerais..!!!
..Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
-Je veux UN MILLIARD..!!
..Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel
et un gros truc tombe sur le sol: UNE GRANDE TABLE DE BILLARD..!!
-Hé, il est sourd ou quoi ton génie..?!!!
j'avais demandé UN MILLIARD pas UN BILLARD..!!!
-Et moi, tu crois que j'avais demandé UNE GROSSE MITE..!!!!!
____________________________________
C'est une grand mère qui a 2 sacs poubelles...elle en fait tomber un qui est rempli de billets. Un policier l'a voit et lui demande:
-Pourquoi vous avez un sac poubelle rempli de billets ?
-Eh bien devant chez moi, il y a un terrain de foot et souvent des gamins viennent uriner sur mes fleurs en passant leurs b**e par les trous du grillage.
Ensuite je leurs dit:
-5€ ou je te la coupe.
-Je vois tout s'explique et que contient votre 2ème sac ?
-Eh bien y en a qui paye pas !

Ma reserve de blague(je l'ai transféré sur une clé USB)

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Sujet : « [Jeu] Jeu du CTRL+V »

Les 10 derniers messages sur ce sujet :

JohnStockton
Posté le 16 février 2011 à 13:04:58
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BannedUser
Posté le 16 février 2011 à 13:05:42
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Amelie Delvicio