Je précise que ces 2 parties ne sont qu'une intro et je compte faire une 3e partie et donc finir l'intro et commencer l'histoire dans le chapitre 2.

Chapitre 1
Le bouleversement
Partie 1

Dans les plaines d ‘Hyrule , le calme était revenu , Ganondorf avait été vaincu une énième fois par Link …Ce dernier était revenu par la suite dans le petit village de Toal.
Il y vivait paisiblement jusqu’à ce jour…
Ce matin là, Link s’entraînait au tir avec l’arc du héros. Quand tout à coup il aperçut une sorte de trou noir : Un tourbillon noir qui parsemait son entourage de morceaux noirs, ces derniers, s’éparpillant sur le sol et prenaient une forme.
-Damned ! S’écria Link , une nouvelle attaque de Ganondorf ?

• Slash * Il dégaina son épée en donnant un grand coup qui fendit en deux la cible se trouvant devant lui. D’une puissante impulsion il monta sur son fidèle destrier qu’était Epona et partit en trombe vers l’endroit où s’était produit le phénomène.

Galopant à toute allure dans les plaines,il fut surpris de voir un groupe de bulbin chevauchant des sangliers peu après la sortie du village de Toal. Mais Link était bien déterminé à ne pas se laisser ralentir pour arriver avant que cette chose bizarre qu’il ait vu disparaisse. Ces grandes oreilles d’elfe virevoltants dans le vent, il abaissa son épée …
Deux longues séries de bruits signifiants que les bulbins avaient étés décapités se firent entendre. Link avait abaissé deux fois son épée pour tuer quatre bulbin sur la droite, et trois sur la gauche. Ainsi, 3minutes, 58secondes plus tard il … enfin bref passons sur les détails. Il arriva, arrêta son cheval puis en descendit. Il observa les alentours, mais il ne vu rien de spécial. Aucune trace…Pourtant, il n’avait pas vu le tourbillon disparaître, il l’aurait sûrement vu disparaître car il n’avait traversé qu’une plaine plate. Soudain il eu le déclic de penser à ce qui aurait pu détourner son attention :
-Saleté de bulbin ! A cause d’eux j’ai détourné mon regard quand il ne fallait pas…, pesta Link en shootant dans une pierre. Malheureusement pour lui ,cette pierre n’était pas une pierre mais belle et bien une de ces créatures noires, mais celle accrochée au pied de Link n’était pas seule. Des petites taupinières se formaient progressivement autour de Link, tandis que ce dernier était comme paralysé, il réussit quand même à donner un coup de pied dans un arbre. Ce coup de pied écrasa la créature accrochée à son pied, faisant gicler du sang blanc un peu partout. Alors, il dégaina son épée mais n’eu pas le temps d’esquisser un geste de défense avec son bouclier que trois autres créatures lui sautaient dessus.
-WHAAAAARRRGHHH… !!!!cria Link. Le cri résonna jusqu’au village de Toal tant la douleur de Link était forte. Les habitants fixèrent un moment le ciel, puis reprirent leurs activités. Link, à terre, avec quatre créatures sur lui, fixait l’horizon, la tête pleine de terre collée au sol à cause de la paralysie de son corps. Il se disait que c’était sûrement son dernier moment à vivre. Il ferma les yeux, des larmes de sang coulaient sur ses joues. Il poussa un dernier soupir et tout devint noir.

Chapitre 1
Le bouleversement
Partie 2

Spoiler
* Sling * Marth essaya de frapper Ike dans son flanc avec grâce mais ce dernier contra immédiatement. L’épée de Marth glissa le long de l’épée de son adversaire jusqu’à se planter violemment dans le sol. Ike attrapa l’escrimeur par le cou, le souleva, et lui chuchota :
-N’essaye plus jamais de m’embrasser quand je dors… Sache que je ne dors que d’un œil à partir de maintenant… Tsss, Ike projeta violemment Marth contre un mur de pierre. Ce dernier répliqua en crachant mais néanmoins avec un ton féminin :
-Je rigolais voyons ! Tu n’es qu’une brute ! Tu me fais tellement honte que je vais devoir me suicider pour laver cet affront, Marth retira son épée du sol non sans peine et la pointa sur son ventre. Ike s’approcha et assomma le gay d’un coup de poing bien placé dans la nuque. Marth s’effondra et s’empala sur son épée. Du sang gicla sur la lame de Ike, mais ce dernier la nettoya en l’essuyant sur les cheveux bleu ciel du gay. La brute repartit dans la cours du château d’un pas léger.
Le son d’une cloche résonna à l’intérieur du château peu après que Ike eut quitté la salle où gisait le cadavre de Marth. L’épéiste entendit des voix de garde :
-Par ici ! Le prince Marth est mort ! Trouvez Ike ! C’était lui le dernier avec le prince !
-Ouai mais on s’en fou de la mort du prince… c’est un gay… et les gays ne sont pas acceptés pendant les batailles …
Les gardes commencèrent à chuchoter entre eux, ne sachant que dire à propos de la mort du prince. Le chef de ce groupe de garde fit virevolter son épée dans tous les sens autour de lui, pestant contre ces hommes :
-JE NE TOLERAI AUCUNE INSULTE ENVERS UN MEMBRE DE LA FAMILLE ROYALE ! BANDE DE LARVES ! BOUGEZ-VOUS ET TROUVEZ MOI CET ASSASSIN ! Sur ces mots les gardes se mirent à la recherche de Ike, ils commencèrent à courir dans tous les sens puis à se rentrer dedans les uns et les autres. Après une autre crise de nerf de leur chef ils réussirent à commencer les recherches.
Ike se mit à sprinter mais il n’allait pas plus vite qu’une charrette de foin tirée par une vache. Mais dans sa tête il se disait qu’il allait vite. Il courait tellement vite qu’il ne vu pas une pierre qui dépassait du sol dans la cours du château et se la prit donc dans les pieds , trébucha , s’écrasa dans la bouse d’une vache qu’il avait vu tirée une charrette de foin ce matin. Ike reprit ses esprits et jeta un coup d’œil derrière lui avant de se relever ; il vit le chef des gardes suivis de ces hommes arriver au seuil de la porte qui menait à la cours et par laquelle Ike était passé. Le chef des gardes le pointa du doigt et lança :
-ATTRAPEZ-LE ! Je le veux vivant , j’ai des proj… euh des choses à lui faire subir !
-FERMEZ LE PONT-LEVIS ! cria un autre garde.
Ike retenta un sprint bien qu’il fut essoufflé. Il arrivait presque devant le pont-levis quand ce dernier était presque fermé.
Ike pendant sa folle course, haletant :
- Arr…Arr… Plus qu’une seule solution… ETHER ! Le héros fit un saut magistrale, fendit le pont-levis, puis dans son élan , il ressauta juste après avoir poser un pied à terre et fendit une dernière fois l’air de son épée, qui pour ce coup fut enflammé. Les flammes retombèrent sur les restes du pont-levis et enflammèrent le bois, résultant d’une incompréhension complète chez les gardes qui ne purent continuer la poursuite du fuyard.
Ike, affaiblit, errait dans la plaine sans savoir que faire. Il continua de boiter sur quelques mètres quand une faille noire s’ouvrit sous ses pieds. Ike fut trop affaiblit pour sauter et ne pas tomber. Il se laissa donc tomber et disparut dans la noirceur de cette faille apparut de nulle part.

PS: Excusez-moi je sais pas pourquoi je suis pas arriver à faire de paragraphes directement sur jv :/

La fic est inintéressante ?

Et je tiens à dire que sur l'autre topic que j'ai fais , quand j'ai mis le lien ce n'était pas pour faire de la pub :/

Je suis en train de commenter :p .

Ta fic est intéressante, mais il y a des choses à améliorer. Attends le com de de Goulou.

J'ai lu.

C'est globalement sympa, mais il y a des rectifications à faire, surtout du point de vue syntaxe.

Pour commencer, il y a trop de répétitions. Par exemple, lorsque le tourbillon noir apparaît, tu emploies trois fois le mot "noir" pour décrire. Essaie de varier, sinon tes descriptions seront toujours lourdes et énervantes à lire. En parlant des descriptions, ce n'est pas catastrophique dirons-nous, mais ça manque beaucoup d'environnement, on ne ressent pas vraiment l'ambiance des lieux. En revanche, tu mets assez bien en scène les personnages, on arrive à comprendre pourquoi ils font ce qu'ils font. Bon, sauf que j'ai trouvé la mort de Marth un peu bizarre en fait. Un mercenaire qui tue un noble parce qu'il est gay, c'est étrange à première vue, mais bon, peu importe.

Fais attention aux fautes aussi, il n'y en a pas beaucoup mais certaines sont dérangeantes. Par exemple, le passé simple du verbe "voir" n'est pas "vu" mais "vis". Je vis, tu vis, il vit, nous vîmes, vous vîtes, ils virent. Enfin, il suffit que tu y fasses attention.

Question scénario, on n'a qu'une légère approche, ça m'a l'air assez sympa, mais attention à ne pas sombrer dans le cliché ou le manichéisme, essaie de faire original. Enfin bon, j'attends d'en voir plus pour juger.

Les sentiments des personnages pourraient être un peu plus détaillés, aussi. Enfin, je trouve que tu te presses trop en fait, tu n'as pas pris la peine de faire situation initiale (enfin si, mais l'élément perturbateur arrive après lignes). Ne va pas trop vite, prends le temps de donner de la vie à ton récit.

Enfin bon, ça c'était les points négatifs, mais il y a du potentiel là-dedans, c'est certain ! Corrige les quelques défauts sus-cités, entraîne-toi, et tu verras que ton récit n'en sera que plus agréable à lire.

Ok je m'attelle à la 3eme partie en essayant de corriger ces détails.
Merci encore.

De rien, je te le répète, tu peux arriver à faire quelque chose de vraiment bien.

C'est assez... Bizarre, je dirai . Tu mélanges humour et histoire sérieuse et ça donne un mélange très étrange. Peut être que tu devrais plus te concentrer sur l'un des deux genres .

Ensuite, tu fais souvent des mauvaises tournures, et il y a beaucoup de répétitions (je pense aux mots "château", "noir", "épée" et "mais"). Je vais corriger petit à petit.

"Quand tout à coup il aperçut une sorte de trou noir : Un tourbillon noir qui parsemait son entourage de morceaux noirs, ces derniers, s’éparpillant sur le sol et prenaient une forme. " Ici répétition du mot noir beaucoup trop de fois. Tu pouvais remplacer par obscur, sombre ou que sais-je encore. Et puis, tu n'indiques pas d'où vient le trou noir. Il pourrait très bien être aux pieds de Link comme à quelques dizaines de kilomètres, ce qui fait aussi que l'on n'a aucune indication sur sa taille.

Et, tu nous dis que Link s'entraîne à Toal, et on apprend ensuite que le tourbillon se trouve dans la plaine d'Hyrule. Comment a-t-il pu voir ça d'aussi loin ? A ce que je sache, Toal n'est pas si près que ça de la plaine. Ca va d'ailleurs être mon deuxième point. Tu laisses beaucoup trop le lecteur dans le flou, comme si il devait tout comprendre lui-même. Explique-lui les choses, il faut que ça coule tout seul pour lui, qu'il puisse se laisser emporter.

"Ces grandes oreilles d’elfe virevoltants dans le vent, il abaissa son épée …" Virevoltant ça sonne étrangement à mes oreilles. Pour moi virevoltant c'est voleter par mouvement vifs, fluide, rapides. Une oreille ça vole pas :o) . J'aurais plus vu le mot "pliant" ou encore "vibrant". Et puis j'aurais mis "sous le vent" plutôt que "dans le vent".

Et je vois que tu as un problème avec le verbe "voir" au passé simple. C'est "vit", à la troisième personne, et non pas "vu".

"s’écrasa dans la bouse d’une vache qu’il avait vu tirée une charrette de foin ce matin." Précision un peu inutile :D . Ca rajoute du texte, et ça fait un peu lourd. On n'a pas besoin de savoir ça.

"Il arrivait presque devant le pont-levis quand ce dernier était presque fermé." C'est bizarrement dit. Je corrigerais comme ça : "Il avait presque atteint le pont-levis, lorsqu'il se rendis compte qu'il était sur le point de se fermer"

Enfin, j'arrête là les corrections . Après tous ces défauts, tu dois te dire que je n'aime pas ta fic, mais c'est faux. J'aime bien, tu as du potentiel. Tu peux bien écrire, fais juste attention quand tu écris à ce que le lecteur pige bien ce que tu as dans la tête, et relis-toi pour les tournures de phrases et l'orthographe . Essaye aussi de plus décrire le décor ainsi que les émotions. On n'a pas tellement d'ambiance, d'atmosphère. Et pour finir, j'espère que tu ne vas pas faire une histoire trop manichéenne, comme l'a dit mon confrère Boost, dont je viens juste de lire le commentaire .

Bref, c'est pas mal et j'attends la suite .

Un conseil pour l'environnement svp ?
Merci pour ton commentaire constructif aussi ^_^

et pour Toal loin de la plaine d'hyrule , j'avais plus trop la carte dans la tête ^^' ...

Comment ça pour l'environnement ? Pour décrire tu veux dire ?

Oui j'aurais besoin de conseils pour décrire l'environnement :/

Hum, bah tu peux décrire de plusieurs façons en fait.

Tu peux décrire l'ambiance par exemple, en se focalisant sur le point de vue d'un personnage (point de vue interne donc). Dans ce cas, c'est assez subjectif et tu décris plutôt ce que le ou les personnage(s) ressent(ent). Par exemple, imaginons la plaine d'Hyrule dans la nuit. Les étoiles scintillent, une légère brise souffle, le clair de lune illumine la plaine... Enfin voilà quoi.

Sinon, t'as la manière un peu plus objective, qui sert vraiment à s'imaginer les lieux. Tu décris tout ce que tu peux : le sol, les murs, le plafond, le ciel, le mobilier, les bâtiments (le type de pierre utilisé par exemple), les couleurs... Enfin y a plein de façon, ça s'acquiert avec de l'expérience tout ça.

Mmh, c'est dur à expliquer comment faire... Moi je fais plutôt ça au filing, en fait . Ca vient avec le temps et l'expérience. Essaye par exemple de décrire des petites choses, qui sont pas forcément utiles au texte, mais qui donnent une atmosphère. Essaye aussi de donner une ambiance sonore et visuelle à travers les yeux de celui que tu fais vivre. Par exemple quand Link est à cheval, décris le vent qui lui fouette le visage, l'herbe qui défile, etc... Imprègne-toi du décor et décris-le nous comme tu le vois mis en scène dans ta tête. Tente des comparaisons, des figures de styles, etc, pour bien nous faire voir ce à quoi tu penses, ou même exagérer les choses pour nous dégoûter, nous émerveiller, ou encore nous surprendre. L'important est que l'on rentre dans ta description.

Je sais pas trop quoi dire d'autre en fait .

Ok je prendrai ça en compte pour la partie 3 merci , je vais plutôt essayer la 1ere méthode de Boost

En fait tout mon message traitait de la 1ere méthode, j'avais même pas pensé à cette deuxième, qui est beaucoup trop académique et carrée, je trouve .

Bah, la deuxième est aussi importante que la première, tout dépend de la situation.

Un peu d'objectivité ne fait pas de mal, des fois.

Ben tu peux décrire objectivement, mais sans passer par tous ces détails, qui sont, à mes yeux, un peu lourds. Enfin, effectivement, après tout dépend de la façon dont on l'utilise. Toi, par exemple, tu n'as jamais décrit comme ça. Enfin je crois ...

Non évidemment, j'ai pas dit qu'il fallait bourrer les descriptions de détails, mais après ça peut servir, y a pas une méthode meilleure que l'autre, elles sont différentes.

C'est pas forcément lourd quand c'est bien décrit. ^^

Ah oui, dans ce cas là c'est vrai, j'avais mal compris . Après il faut faire un bon dosage des deux méthodes, surtout dans une longue fic.

Ouais, de toutes façons les deux sont liées la plupart du temps, c'est rare qu'il y ait uniquement l'une ou l'autre.