Salut, vous êtes allés sur le topic du jeu où on est Link ? Si oui, il y a des persos que vous allez reconnaitre ! D'ailleurs, le perso principal en a déjà fait parti (il est mort maintenant).

CECI N'EST PAS SÉRIEUX, c'est une fic juste pour déconner et me défouler.

Chapitre 1: Non mais c'est quoi cette m*rde ?!

Le jour se lève sur le royaume champignon. Celui qu'on va suivre lors de cette aventure se trouve dans une maison isolée dans le royaume. Je vous présente Gracowitz, mais dans cette aventure, ce sera Faffreux, son nom (comme dans le jeu).

Faffreux: JE GLOUSSE DE RIRE !

Faffreux est un perso bizarre, qui parle bizarrement, avec une apparence bizarre, une voix bizarre et une intelligence douteuse et sans intérêt.

Faffreux: HÉ ! Faffreux est le plus brillant !

Bien sûr Faffreux...(Pas vraiment).

Faffreux: Faffreux s'ennuie, il va partir en voyage !

Vu qu'il est complètement tarré, il part avec rien et rentre dans un arbre en sortant.

À suivre. Lol, chapitre le plus court et akward du siècle.

Il y aura un rapport avec Zelda?

Link est mort ?

Ah ! Non, j'ai compris.

Faffreux (Gracowitz) est mort dans Le jeu où vous êtes à place de Link, mais pas dans cette fic.

Il y aura un rapport avec Zelda: certains persos y seront inclus.

Yeah: Ouais c'est ça !

Chapitre 2: Et ce n'est que le début.

En se réveillant, notre crétin avoué se retrouve dans le noir.

Faffreux: HÉ ! Le crétin avoué, c'est toi !

Je suis désolé ! (J'suis pas désolé...)

Faffreux: Où suis-je ?

???: J'aurais parié que tu allais dire ça ?

Faffreux: T'es qui toi ? Je ne te vois pas !

???: Je suis Sans Nom.

Faffreux: La marque de produits congelés en magasin ?

Sans Nom: Euh...Non.

Faffreux: Oh dommage, j'ai faim !

Sans Nom: Pour sortir d'ici, il faudra que tu ailles où il ne faut pas aller.

Faffreux: C'est-k'tu râle ?

Sans Nom: Euh...Laisse tomber.

Faffreux: Bon, je vais aller de ce côté.

Sans Nom: Ce n'est pas la bonne direction.

Faffreux: Menteur !

Et il part dans cette direction, qui n'est pas la bonne. Il se retrouve dans une grande ville achalandée remplie de taxis jaunes.

Faffreux: Taxi !!!

Taxi: Mange d'la crotte !!!

Faffreux:

Il continu sa route, puis il croise un mandiant.

Faffreux: Hé, toi !

???: Hein ?

Faffreux: On est où, là ? C'est qui ces nuls qui me regardent comme si j'étais un alien ?

???: On est...Je sais trop. Je viens d'arriver de je-ne-sais-où. Je veux juste rentrer chez moi !

Faffreux: Ben moi aussi, ce voyage, c'est nul.

???: Bon, je pars !

Il pars et se fait frapper par un taxi jaune. Il perd ses bras...Et il les recolle.

Faffreux: HEIN ?!

???: Cette histoire n'a pas de sens.

Il se retourne: un africain.

Faffreux: T'es qui ?

???: Je te l'ai dit, mec ! Je suis Sans Nom !

Faffreux: Oh, toi.

Sans Nom: Attend, je le connais ce type !

Faffreux: Quoi ? Madonna ?

Sans Nom: Non, lui ! Il m'a empêché de voir la partie du siècle de mon pays contre les portugais !

Faffreux: Ton pays...c'est ?

Sans Nom: Le Tchad !

Faffreux: ...Le Tchad...

Sans Nom: Rit autant que tu veux, mais je parie que tu ne peux pas passer une journée avec ce type !

Faffreux: Pari tenu ! Tu vas perdre !

Il part rejoindre le crétin qui a recollé ses bras.

À suivre.

Chapitre 3: Ce chapitre finit comme le premier

Faffreux s'apprête à rejoindre le mandiant, mais un boulet de canon provenu de nulle part le frappe.

Faffreux: Une fois de plus, Gracowitz, euh...Faffreux s'envole vers d'autres cieeeeeeux...KLING !

Le crétin qu'on est obligé de suivre arrive de l'autre côté de la ville.

Faffreux: Pas encore ce lieu: MAIS OÙ SUIS-JE ?!?! Faffreux veut rentrer !

???: Tu parles tellement bizarrement, toi...ANANA !

Faffreux lève les yeux: une sorcière à la peau verte.

Faffreux: T'es qui toi ? Non-Nommée ?

???: Gruntilda, ANANA !

Faffreux: Gruntilda Anana ?

Gruntilda Anana ?: Non, juste Gruntilda...ANANA !

Faffreux: C'est ce que j'ai dit.

Gruntilda Anana ?: NON !!! Just Gruntilda...A...PANDA !

Faffreux: Gruntilda Panda ?

Gruntilda Panda ?: NE PREND PAS LE DERNIER MOT !!! JUSTE GRUNTILDA...PANDA !

Faffreux: J'comprend pas.

Gruntilda Anana/Panda ?: C'est ma maladie ! Je suis OBLIGÉE de faire des rimes ! LIME !

Faffreux: What the...WHAT DOES THE FOX SAYS ? NIANIANIANIANIANIA...

Gruntilda Anana/Panda ? (Gruntilda ?) (Oh et puis merde !): OH ET PUIS ASSEZ !!

Elle lui lance un sort qui le congèle. Ce n'est que seulement 300 ans plus tard (ouais, personne n'avait le goût de décongeler un alien en plein milieu de la ville) que notre stupide "héros" se fait décongeler par un mammouth (ouais, ils sont revenus).

Faffreux: TROP GELÉ !!! RAAAAH !!!

Il hurle en voyant le mammouth s'asseoir sur lui. Il finit par se lever, mais Faffreux est plein de...MERDE !

Faffreux: RAAAAAH !!!

Il vire fou et rentre dans un arbre quatre fois de suite avant de tomber inconscient.

À suivre

Ok

Suite, please.

Chapitre 4: Oh NON ! Il est revenu !

Quand notre cher Grac...Faffreux se réveille, il est dans un château.

Faffreux: Il s'est passé quoi ?

Il revoit le mec qui a recollé ses bras il y a deux chapitres.

Faffreux: HÉ TOI !

Il disparait.

Faffreux: Suis-je devenu fou ?

???: MAH BOI ! Tu es réveillé !

Faffreux: Dékecé ?

C'est le roi d'Haïroule, si vous ne savez pas c'est qui allez voir des Youtube poop. Dans cette fic débile, on va l'appeler "King".

King: I wonder whats for dinner.

Faffreux: Ça y est, je suis dans une maison de fous et j'en suis un.

Un bonhomme que vous connaissez sans aucun doute par sa tunique verte arrive.

Link: OH BOY ! J'ai tellement faim que je mangerais l'extraterrestre !

Faffreux: L'extra...Oh, moi...

King: Miam miam !

Faffreux: AAAAAAAH !!!

Il part dans tous les sens et se cogne contre un mur...encore.

Zelda: Que se passe-t-il ?

King: Zelda, ta gueule.

Zelda: Mais...

King: Ta gueule.

Un homme sur un tapis volant arrive. C'est Squadella.

Squadella: SQUADELLA ! Je suis là !

Faffreux: Un autre qui fait des rimes ?

Link: Je vais l'assommer !

King: MAH BOI ! Prend cette casserole.

Il prend la casserole et frappe Squadella.

Squadella: WAAAAAAH !!!

Il part au loin dans les airs.

Squadella: Une fois de plus, Squadella, s'envole vers d'autres cieeeeeeeux...KLING !

Link: À ton tour !

Faffreux: AAAAAH !!!

Zelda: Mais...

King: Ta gueule.

Faffreux: HELP !

À suivre...

Chapitre 5: Encore un de plus

Faffreux court dans tous les sens et...tombe par la fenêtre et arrive dans une cave.

Faffreux: Un fenêtre qui ne mène pas sur dehors ? Étrange...

Il voit un homme ligoté et baillonné. Il le libère, mais il n'aurait pas dû: c'est Morshu.

Morshu: Tu veux des BOOOOMBES ?!

Faffreux: Euh...OK ?

Morshu: Tu n'as pas assez de RUBIS !

Faffreux: Fait chier !

Il remonte l'escalier, mais Morshu le suit.

Faffreux: Fous-moi la paix !

Morshu: Non.

Il lui met une bombe dans le dos.

Faffreux: AAAAAH !!!

Il la prend et la lance à Morshu. Morshu la lance à Faffreux et ainsi de suite jusqu'à son explosion dans la face de Morshu.

Faffreux:

Morshu:

Faffreux se sauve.

Faffreux: AAAAAAAAAH !!!

Il arrive à l'étage et tombe sur...

King: MAH BOI ! Oh, c'est toi ? Mon...DINNER !!!

Faffreux: AAAAAAAAH !!!

Finalement, un missile arrive de nulle part et explose à l'étage supérieur.

King: Bon, je vais voir.

Faffreux: Ouf !

Morshu: Tu veux des BOOOOMBES ?!

Faffreux: Oh non !

À suivre.

C'est qui le suivant ?

Ganon (Tu oses apporter la lumière dans mon antre ? Pour cela tu dois mourir !) ?
Impa (Tu ne peux gagner qu'en tombant. Je me demande ce que ça veut dire...) ?
Le Duke Onkled (S'il vous plait votre omnipotence, ayez pitié !) ?
Son copain (Voici le traitre votre majesté) ?

Yeah: Tu vas voir...

Et tu mets 1 heure et 11 minutes pour écrire un tas de m**de ?

Woaw !

Moi, par contre, en 3 minutes et 59 secondes, j'ai réussi à faire un tas de m**de.

Chapitre 6: MAH BOI !

Un individu apparait: c'est une vieille femme.

Morshu: Tiens, Impa !

Impa: La triforce du courage dit que l'extraterrestre aime le bacon.

Faffreux: ...

Morshu: ...

Impa: Le bacon ? Je me demande ce que ça veut dire...

Morshu: Bon, à place viens m'aider à lui fourrer une bombe dans la gueule !

Faffreux: HELP !

Impa: Je suis trop vieille pour ça.

Morshu repart à la poursuite de Faffreux. Le roi revient.

King: Impa, Zelda n'a plus sa tête, je voudrais savoir si tu l'as vu.

Impa: La tête de Zelda ? Non. Pourquoi cette question ?

King: Elle l'a perdu lors d'une explosion. Juste avant la chasse au DINNER.

Impa: Ben je sais pas.

King: MAH BOI !

Link: Quoi ?

King: Il me faut mon DINNER ! Et la tête de Zelda si tu veux...

Link: GREAT ! Je vais voir Squadella.

King: Oh non, pas lui...

Squadella arrive sur son tapis volant.

Squadella: Votre majesté, les serviteurs de Ganon ont commencé à envahir Haïroule !

King: Mmmmmm...Que peut-on faire ?

Squadella: C'est écrit que seul l'extraterrestre avec l'aide d'un objet métallique peut vaincre Ganon.

King: Mon DINNER ? MAH BOI ! Va le chercher !

Un peu plus tard, Faffreux est sauvé de Morshu et il est revenu.

King: MAH BOI ! Donne-lui la casserole. C'est l'objet métallique selon Impa.

Link: Dommage, j'aimais frapper Squadella avec.

Squadella:

DUN DUN DUN DUUUUUUUN !!! Faffreux a obtenu la casserole !

Faffreux: Et là, pour rentrer chez moi, je dois tuer Ganon ?

King: Oui.

Faffreux: Super...

À suivre...

Chapitre 7: Woah ! Encore ?

Faffreux: Juste une dernière chose: ON EST OÙ ?!

King: À Haïroule.

Faffreux: Ça je sais, mais j'étais dans une ville avant d'arriver ici. Quelle est cette ville ?

King: Oh, elle n'est pas loin d'ici. C'est New York.

Faffreux: New York ? À côté d'Haïroule ? Et là je dois battre Ganon, mais pas Link ? POURQUOI ?!

Impa: Parce que cette histoire n'a aucun sens.

Faffreux: Ah, bien sûr...

Squadella: Laisse-moi te ramener à New York. C'est là que tu devras commencer tes recherches.

Faffreux: Oh parce qu'en plus vous ne savez pas où Ganon se trouve ?! Et puis Zelda est morte, mais personne ne dit rien !

King: Elle a seulement perdu sa tête. Une fois recousue, elle ira mieux.

Faffreux: Je commence à penser comme Impa: cette histoire n'a aucun sens.

Il part avec Squadella.

Squadella: SQUADELLA !!! Envolons-nous !

Faffreux: C'est quoi ces grattes-ciel noirs ?

Squadella: Ce sont les faces du mal. Tu dois les conquérir toutes !

Faffreux: Hein ?!

Squadella le pousse en bas de son tapis, Faffreux tombe dans l'eau.

Faffreux: Wow...Et maintenant ? Je dois aller dans des immeubles dans New York ?!

BONG ! Il reçoit la casserole sur la tête.

Faffreux: Ouille...

Notre "héros" entre dans la ville aux taxis jaunes et rencontre un homme obèse avec un t-shirt blanc et des pantalons bleu. Il a la peau jaune. Il échappe son beigne sur le sol.

???: D'OH !

Faffreux: Euh...Excusez-moi, sauriez-vous où se trouve une face du mal, n'importe quelle.

???: Tu parles de mon patron ?

Faffreux: Euh...Peut-être.

???: Il est là.

Il pointe un gratte-ciel noir.

Faffreux: Ben ça doit en être un.

Il entre, puis il se retrouve dans une autre dimension: il est dans une ville appelée Springfield.

Faffreux: Springfield ? Connais pas. Je n'étais pas sensé être dans un immeuble ?

Il voit Moe.

Faffreux: Pardonnez-moi, où se trouve la face du mal ?

Moe: WHOA ! Quelqu'un de plus laid que moi !

Faffreux: Tu m'aides pas, là.

Moe: Tu crois que j'ai déjà aidé quelqu'un ?

Faffreux: Oh et puis laisse tomber.

Soudain, Faffreux revoit le mystérieux bonhomme d'il y a quelques chapitres.

Faffreux: Hé !

???: Oh non, pas encore lui.

Faffreux: Le clown ! Hé le clown !

???: Coco lapin, laisse-moi tranquille !

Faffreux: Comment il m'a appelé, lui ?

À suivre...

Chapitre 8: Le clown nous échappe, mais le héros progresse ?!

Le bonhomme marche à reculons, faisant un moonwalk, ou quelque chose du genre, Faffreux ne sait pas trop.

Faffreux: COMMENT AS-TU OSÉ M'APPELER ?!

Une ambulance arrive et le fourre dans le coffre, l'assommant. Quand il se réveille, Faffreux est à la décharge...de pneus.

Faffreux: AAAAAAH !!! JE BRÛLE !!!

Ben ouais, les pneus sont entrain de cramer.

Faffreux saute dans l'eau et voit un poisson à trois yeux.

Faffreux: AAAAAH !!! C'est quoi ça ?!

Il voit une centrale nucléaire pas loin.

Faffreux: Ben voilà ! Se pourrait-il que la face du mal de cette dimension se trouve là ?

Il sort de l'eau et entre dans la centrale en déjouant le système de sécuri...attendez, il n'y avait pas de système de sécurité. Notre héros n'est devenu brillant que lorsqu'il a lu n'importe quoi dans l'autre jeu, alors il reste crétin ici. C'était trop beau pour être vrai. L'homme obèse sort e la centrale.

Homme: D'OH ! Encore l'extraterrestre !

Attendez une seconde. J'entre dans l'histoire.

Moi: Dit, toi !

Homme: Hein ?

Moi: T'appeler "homme" tout le temps c'est lassant.

Homme: Je me nomme Homer Simpson.

Moi: Merci, je le savais mais il fallait que tu le dises, c'est la règle.

Je sort de l'histoire.

Homer: C'est ça ! Et ne reviens plus, Nelson Mandella !

Lisa arrive (ben ouais, je dit son nom tout de suite, vous avez un problème avec ça ?)

Lisa: Papa ! C'est n'était pas Nelson Mandella ! Nelson Mandella est mort, et puis il était noir ! Lui il était blanc !

Homer: Ben c'était qui alors ?

Lisa: Euh...Celui dont le nom ne doit être prononcé.

Homer: Ah ! C'était L...

Moi: HOMER, TA GUEULE !

Homer: Mais je...

Moi: T'as dit la première lettre, c'est suffisant !

Je pars à nouveau.

Homer: Il est bizarre lui.

Faffreux: Et puis moi ? Vous m'avez oublié ?

Homer: Non.

Lisa: Non.

Faffreux: Je cherche la face du mal de cette dimension.

Homer: Je t'ai déjà dit que c'était mon patron.

Faffreux: Il est là-dedans ?

Homer: Oui.

Faffreux: Parfait.

Faffreux entre.

Lisa: Il veut voir Mr.Burns ?

Homer: Ça en a tout l'air. Hé hé ! Il ne sait pas ce qui l'attend !

À suivre...

Chapitre 9: Un bordel nucléaire

Faffreux: J'ai faim !

Faffreux aperçoit des immenses cuves contenant des déchets toxiques.

Faffreux: Beurck ! Personne ne mangerait ça....J'ai faim, moi !

Une voix dans un haut-parleur l'interpelle.

Haut-parleur: Hé ! Toi ! L'alien !

Faffreux: Qui ? Que? Quoi ? Dont ? Où ?

Haut-parleur: Ah ! Vous êtes le héros d'Haïroule, je me trompe ?

Faffreux: Euh...On va dire...

Haut-parleur: Dans ce cas, je me présente. Je suis Mr.Burns. Et je t'annonce que cette centrale sera ton tombeau !

Les portes se verrouillent toutes.

Faffreux: Merde.

Lenny: Heille ! Et nous ?

Mr.Burns: Vous serez coincé ici À JAMAIS ! Mouhahahahahaha !

Carl: Vous avez pas le droit !

Mr.Burns: Oh que si, c'est ma centrale, j'ai tous les droits !

Faffreux: J'aimerais un pouvoir aussi fort !

Mr.Burns: Et bien pour ça, tu devras venir me trouver, ce que tu ne érussira JAMAIS ! Mouhahahahaha ! Excellent !

Faffreux: Bon...Allons par-là. Il y a peut-être de la bouffe.

À suivre...