S´il vous plaît, NE POSTER JAMAIS ICI, les posts de ce topic seront des copie de ceux de notre cher topic du SC (pr rester discret) et que l´histoire soit claire ^^.

Pour parler de l´homme formidable qu´est John McFingers c´est par là :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-85-6442-1-0-1-0-0.htm

• C´est l´histoire d´un gars qui était en fait une fille qui chantait une chanson incompréhensible et qui faisait tourné un poivreaux , ce qui ensorcelait les forumeur qui en fait leur donnait aussi l´envie d´aller aux toilettes mais manque de chance les toilettes sont à cours de papier donc elle s´essuya avec Shotwars qui avec sa chevelure était très pratique pour se torcher.

Mais il avait des pellicules, alors elle se demanda qu´est-ce qu´il allait arriver à son popotin elle se torcha donc mais elle avait oublié de chier avant.
Surprise de sortir des toilettes en ayant toujours envie de chier , elle s´exclama :
"-Diantre mais que faisait cet oeuf de gremlin avec lequel je me suis essuyé le popotin ??
-Je crains que ce soit votre fils madame , répondit l´inspecteur John Mc Fingers en tirant la chasse." La chasse lui resta en main et ne voulant vexer la pauvre femme, il se la fourra dans le cul en toute discretion.

Choquée par les propos de l´inspecteur elle ne remarqua pas à quel point celui-ci souffrait et lui demanda de s´assoir afin qu´il lui explique comment il avait pu apprendre que cette chose était son enfant.
Une larme coula de son oeil droit. La douleur était trop horrible pour lui. Il sortit donc son magnum et tira une balle dans la tête de la femme après lui avoir fait bouffer ce qu´il venait d´arracher. Heureux de s´être débarassé de cette effroyable sensation , il rangea son magnum , s´essuya les mains ( se laver c´est pour les tapettes , John le répéte tout le temps ) et se dirigea vers le comptoir du bar.

Il aperçu alors Bizo , son chien Et il se demanda encore comment il avait pu donner un nom aussi idiot à son chien. N´arrivant pas à répondre à sa propre question, il sortit pour la deuxième fois de la journée son magnum et tira 127 balles sans recharger (on est dans le futur, en 2007^^) sur son chien.
Mc Fingers étant un grand professionel, il alla s´assurer de la mort de son chien en touchant son pouls.
Mais il avait mal orthographié le mot et voulait en fait parler de son pou porte-bonheur qui lui donnait toute sa classe , son style et son flair de détective ; il fouilla donc dans son épaisse et grasse chevelure à la recherche de son compagnon. Cherchant en vain sa bestiole fétiche, il se mit à pleurer à chaudes larme. Quand soudain, il mit l´un de ses doigts de façon tout à fait involontaire dans l´anus de son chien, il venait de toucher quelque chose d´étrange, il ressortit son doigt et observa la masse informe collé au bout de son index.

Ne parvenant à définir de quelle matière cela pouvait être formé , il approucha son doigt de sa bouche , goûta et dit :
"-Oh non Bizo! Je t´avais pourtant interdit de bouffer Materazzi!", il se relevit déçu par le comportement de son chien tout en versant une dernière petite larme en son honneur. Ayant reniflé l´odeur de materazzi, Zizou qui habitait face au bar, fonça sur John et lui asséna un puissant coup de boule sur le torse, John s´évanouit instantanément ne regrettant pas son geste , Zizou sorti immédiatement son portable pour joindre Orange , Danone et Canal+ afin de préparer une émission spécial où il expliquerait son geste.

Mais pendant ce temps John récupérait du terrible coup de Zidane. Il se réveilla dix ans après, en 2017 (oui il est dit plus haut que le début de l´histoire est en 2007 ^^ ). Bizzarement il avait mal à son sexe, même si le coup de boule de Zidane avait atteint son torse. Surement un rapport avec son testicule qui n´est jamais descendu.
Il appela donc l´infirmier qui enfonça sa tête et ses bras dans l´anus du pauvre homme pour aller chercher le testicule et le fourrer où il fallait. Malheureusement, ce dernier lui explosa entre les doigts. Il faut dire que John avait toujours été faiblard des burnes.

John le monoboule désormais, partit aux toilettes. On a beau dire, dix ans sans pisser, faut être balèze. Malheureusement, l´accident (non remboursé par la sécu) qu´il venait de subir le gêna fortement pour viser correctement dans la lunette. Il en mit donc plein partout, il voulut appeler la nana du début de l´histoire, mais se souvenut qu´il l´avait tué. En effet ça puait le mort décrépi depuis un bon moment dans cette foutue baraque.
Il repartit au comptoir du bar et se rappela qu´il avait toujours son magnum caché dans le revers de son pantalon.
En effet, il voulut se venger de l´infirmier qui lui avait explosé sa burne. Pointant son arme sur l´infirmier, ce dernier lui dévoila qu´il n´était autre que le grand Nicolas Sarkosy, ce qui ne l´a pas empêché de le flinguer quand même.
Il passa par le quartier "ghetto" de sa ville où il fut accueilli à bras ouverts. Faut les comprendre, monsieur Sarkosy menaçait de les nettoyer au kärcher.

Il sympathisa donc avec ses nouveaux compagnons de route , il y avait là Maurice dit Momo , Mohammed dit Momo , Michel dit Mimi et le professeur Jacques Sonefaïve qui passait là par hasard mais il était marrant alors ils l´invitèrent à se joindre à eux.C´est ainsi que notre bande de joyeux drilles pris donc sac à dos et sac à mains ( Le professeur était persuadé d´être une femme ) afin de partir à la découverte du monde.
Mais avant de partir à l´aventure, il retourna au bar, se remémorant ses bons souvenirs, son chien baignant dans une mare de sang, Nicolas Sarkosy gisant à côté sans visage puisque la balle de magnum le lui avait explosé et enfin la femme au poivron, là où tout avait commencé.
Il ressortit avec ses amis et il vit quatre gangsters qui les attendaient lui et ses nouveaux potes, des gens peu connus du grand public: Jacques Chirac (dit "Jacquot la tête de veau"), Jean-Pierre Raffarin (dit "Jeannot le bossu"), Dominique de Villepin (dit "tu sais où tu peux te le mettre ton CPE ?" ) et enfin David Douillet (dit "La pièce jaune").

Pour commémorer leur rencontre, ils décidèrent de faire un tournoi de judo Raffarin était avantagé par sa bosse, mais momo et momo pratiquait le judo. David Douillet se retira, en effet il alla plotter madame Chirac.]
Après cette brêve mais intense cérémonie de retrouvailles ils passèrent aux choses sérieuses : tous sortir leur armes et une violente fusillade s´engagea.Et lorsque la fumée se dispersa. A part David Douillet qui enlevait le string de madame chirac, tous étaient grièvement bléssés, Jeannot le bossu avait perdu sa bosse, tu sais où tu peux te le mettre ton CPE avait un nez en moins et un iPod avec des chants de manifestation sur les oreilles. Mais jacquot s´en était tiré, lui. Quand à Mimi, Momo et Momo, ils étaient morts, parce que je l´ai décidé.
On ne sait pas si c´est d´avoir vu le string de Madame Chirac ou si c´est réellement la bataille qui les a tué. Mais qu´arrive-t-il au héros principal dont je ne me rappelles plus le nom ?. ..

Notre vaillant héros du nom de Jonh Mc Fingers s´était couragement chié dessus de trouille.Souillé par la honte ( et la merde ) il fuya la queue entre les jambes loin de la zone de combat abandonnant ainsi ses compagnons ; il se cacha dans une ruelle , essuya ( rappelez vous , se lavez c´est pour les tapettes ) la matière fécale qui s´étalait sur son corps et son pantalon et reparti de plus belle.
Arrivé à la sortie de la ville , il décida de quitter cette région qui décidemment lui portait la poisse et commença donc à faire du stop.