Une fois n'est pas coutume, le nouvel an de Moulounathan constitue peut-être un tournant dans la vie de ce jeune salafiste.
Alors qu'il était rentré de son voyage d'affaire en Syrie ( ), celui-ci décide de fêter le nouvel an dans notre contrée avec sa nouvelle femme et son petit enfant kurde tout juste adopté. Celui-ci affichait une petite moustache design qui est courant là-bas. Donc on décide de faire un truc posay, alcool éparpillés et gâteaux apéritifs qui parsèment la table, sauf que là il se lève d'un coup en voyant arthur à le téloche et dit les yeux injectés de sang : -UN JUIF ?! Y A UN PUTAIN DE JUIF DANS MA TÉLÉ !!
Le sang de moulounathan ne faisant qu'un tour il partit immédiatement dans sa chambre pendant que nous nous attendions en bas abasourdi.
Au loin, on l'entendait qui tempêtait en arabe et rouspétait en allemand, celui-ci descend enfin en trombe dans le salon et on le voit qui arrive avec une carabine avec une kippa sur la tête, D'ailleurs je me demande s'il n'avait prémédité ce moment, le côté symbolique quoi.
Voila que le personnage à ma droite lève les mains et dit à voix haute : "j'lai pas sodome le petiot", et moulounathan qui le soutient du regard :"IL ÉTAIT CONSENTANT !"
Moulounathan se rappelle maintenant son but, tel un prophète qui venait prêcher la bonne foi, il attendit que la caméra de tf1 se positionne enfin sur Arthur et le coup fut parti en un quart de s'condes.

Un silence macabre prenait place dans la maison, alors que les bouts de verre qui ont volés en éclat retombaient sur le sol de façon sporadique. Sous le coup du recul, moulounathan fut projeté en arrière, l'anus en évidence derrière le canapé.

C'en était trop pour le grec que j'étais, le bébé, après une seconde d'effarement se mit à pleurer les larmes de son corps et j'en profitait pour aller derrière le canapé pour lui péter sa rustine. Les gens se demandaient ce qu'ils se passaient mais n'osaient pas se lever sans savoir ou était le fusil. A vrai dire le fusil titillait avec fracas les intestins de notre arabe préféré qui s'accrochait à ce qu'il pouvait sous la pression des cartouches dans son fion.
Les gens, incrédules ont alors dit : " il se passe quoi derrière, pourquoi le canapé bouge comme ça ?" et moulounathan de répondre :"ON... ON REP.... ON REPARE LE FAUTEUIL PUTAIN".
Le canapé qui bougeait frénétiquement laissait entrevoir maintenant ma verge qui avait pris la place du fusil et de mon coup de rein incessant qui lui titillait les intestins.

Dans un dernier coup ravageur, je lui inondait le fion de sperme qui venait lui inondait le rectum tel un bol de céréale qui se remplissait de lait. Moulounathan se relève alors tout penaud, titubant et manquant de se fracasser sur le sol et moi en position de grec je lui dit à voix basse derrière le canapé "ma capote à craqué". C'est alors que le visage de moulounathan devint livide, au bord de l'évanouissement et celui-ci se mit à pousser très fort, si fort que son fion expulsa une capote qui vint se loger en plein dans la face du bambin et nous qui le regardions inquiet. J'en profite alors pour revenir à ma place et je prends le même air inquiet comme si de rien n'était.
Alors, les sourcils froncés sa femme lui dit alors " mais chéri, t'as pété une capote ?".

La morale de cette histoire est qu'il ne faut pas baiser n'importe ou, surtout lorsque l'ont est PD comme un phoque comme ce bon vieux Moulounathan, je peux vous dire que cette soirée sera gravé à jamais dans sa mémoire.