Je suis coincée avec le chaudron (mais pas dedans car ma copine est restée toute une journée dans celui de sa grandmère: du coup, on l´a confondu avec des légumes et on l´a mangé au dîner!!!).
Mais je n´arrive pas à pendre la clef qui elle aussi est dedans (j´espère pour elle que la concubine Chouchou n´aura pas faim ce soir car si elle mange la clef je ne pourrais pas finir le jeu).Meuh!!!. prreeeeeeeeeuuuh.

J´ai trouvé la clef et les sceaux mais il y un arbre qui dit chat chien lapin tomate farcie et compagnie.

Il était une fois un lapin qui voulait manger une carotte.
Mais celle si s´y (comme Sissi) opposa formellement et cria au Lapin:
-Bienvenue, vous avez des imelles.
Alors le Lapin la lâcha pour voir qui lui écrivait,(c´était sa MéméLapin qui voulait des bonbons pour Allô Vin).
Mais la carotte attrapa le Lapin et l´ étangla.
Il se débatit et cria:
-Non non et non je ne suis pas le président de la ZèbREPUBLIQUE.
A ces mots, la carotte courrut au tribunal et dit:
-A enfin c´est déjà la Pentecôte!!!

Il était une fois un éléphant qui était dans sa baignoire, mais celle-ci lui dit:
-Ô, vous êtes un éléphant?J´avais cru que vous étiez le nouveau maire.
-C´est fort possible mais le maire et un crocodile!
-Mais alors, vous êtes un conseiller municipal?
-Quoi? Ô Seigneur le gendarme doit me rembourser mon éventail japonais!
-Mais non dit la baignoire vous êtes simplement en panne d´essence!

Un jour, un mouton se rendait à Nantes par le Paris-Nantes.Il s´assit en face d´un cochon qui lui dit:
-Monsieur le Chat!
-A non. Si ma femme est née c´est parce qu´il y avait une catastrophe naturelle.Elle est asez agée pour avoir connu le dluge de Noé.
-Moi, si ma femme est morte c´ est parce qu´elle s´est tranchée la gorge dit le cochon.
-Mais comment dit le mouton?
-Elle avait mis son peignoire depuis deux mois.
-Oh que c´est bien, maintenant, vous aller pouvoir épouser votre belle-mère!!!

Un jour, un baba au rhum dodu consulta le médecin:
-Mes patrons m´ont envoyé vous chercher car après m´avoir gouté il ont attrappé un rhume.
-A mais c´est parce qu´ils ont mangé un baba au rhume.Et vous êtes très contagieux monsieur le Baba.
-Comme c´est ennuyeux.Dire que la dernière fois j´avais une quinte de toux!!!

Un jour un général dit garde à vous à un caporal, mais celui-ci répondit:
-A non, je ne suis pas un canard:les flamants roses sont là pour le prouver!!!

Une dame entendait du bruit au dessous de chez elle.Elle le dit au docteur qui lui demand si elle était sure de sa réponse.Confuse, elle répondit:
-Ah non je me suis trompée.Ca venait d´en haut.
-Ah bon, bien.C´est que les oreilles vous siffles
madame la miss Trance

Sur les forumes, une fille voit marqué:
-Mot de passe: facultatif.
Après avoir posté son message, une voix lui dit:
-Vous n´avez pas mis de mot de passe.
-Mais si:c´est facultatif!!!

Si un chien est un chien une chienne est un pingoin.
Théorhème de Belphégore!!!

Monsieur et Madame TINTINTINTIN ONT DEUX ENFANTS?

Starki et huch TINTINTINTIN.

Quel est le prenom prononcé par le chat dont sa fin de est:
.......tière sont propre.

Amélie Tière sont propres.

Blague Espagnole:

S´il y a la province de Navarre et le film de Navarro, le contraire est Navarrbas

Au cinéma,un monsieur dit:
-C´est la guerre des étoiles ou la guerre des nétoiles!!!

Rians Rians pays gourmand and.
Riez Riez pays gourmet et.

Javelle dose Javelle dire à tout le monde.
Mais depuis quand porte-t-on le chapeau mouche.

nON MAIS DITES DONC MONSIEUR LE Rhinocéros,dit le dinosaure, pourquoi vous prenez-vous pour un éléphant?

UN

DEUX

Trois

Quatre