Bon! Comme je vais continuer a écrire ma fic(enfin!!!) mais qu'il est impossible de retrouver les chapitres dans le bordel de délires inutiles effectués a 3h du matin, je créer un nouveau topic avec les chapitres en une seule fois...

CHAPITRE I (Les chifres romains c'est rigolo)

Au fin fond de Gardemine, se trouvait un village (ou plutot un hammeau vu la taille) nommé Kokoto (je vais jouer le boulet qui modifie l'histoire originale). Dans ce village se trouvait un garçon nommé...(euh...) Jean-Roger! Nan, pas Jean-Roger . Pourquoi pas... Robert? Non plus . Bob? Ouais, Booooob! C'est cool Bob... Il avait environ 16 ans. Bob devait ce jour la partir a la chasse avec son père(ca sent le coup foireux...).
il partirent donc vers les colines (les forets ayant brulé depuis qu'un abrutit de rathalos avait lancé une boule de feu dedans...)ou ils trouverent un rathalos. Le pere portait une armure Auroros herité de son pere ainsi qu'un grand Katana en Gravios noir de même provenance. Il cria:
-RATHALOS! JE SUIS VENU DES FINFONDS DE KOKOTO POUR TE DEFIER! BAT TOI JUSQU'A LA MORT!
Le pere ayant le soleil dans le dos, il donnait une impression de puisssance et d'heroisme. Il leva son arme, le rathalos se prepara a charger,le pere se mit a courir vers le rathalos en brandissant sa lame, le Rathalos charga et... evidement marcha sur le pere, l'ecrasant comme une miserable merde... Le rathalos ne fit meme pas attention a lui et continua sa course pour s'envoler et s'ecraser contre la paroi d'une falaise, mort... belle image d'un pere pour son fils...Et je ne parle pas du rathalos!!!
Bob,qui avait vu toute la scene caché deriere un buison, courut vers son pere qui lui dit:

-c'est bon j'ai rien!

A ce moment precis, un moswine ennervé a qui il avait donné un coup de pied une samaine plus tot lui marcha desus. le pere tomba raid mort, tué par le moswine. D'abort mort de rire a l'idée de voir son pere tué par un moswine, le fils se rendit conte de la situation:il venait de perdre sa seul famille(sa mere et ses trois soeur ayant été bouffé par des vespoid pendant une collecte de champignon). il se mit a pleurer:
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON. Ca va quand meme pas commencer comme ca! je connais le script! toute les fic commence comme ca! je vais devoir venger ma famille et tout et tout!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Il coupa net ses lamentation:

-Minute... je suis pas obliger de le venger!

Il pris le katana, jeta dans un ravin l'armure ecrabouilé par les 10 tones du rathalos en pleine charge, coupa la tete du pere, donna le corp a bouffer aux velocipreys et retourna au vilage.

Arrivé au village, il montra la tete au chef en lui disant:
-Un chaseur est mooooort!!!
Le chef du village examina la tete et lui repondis:
-oh non! c'etait notre dernier chasseur! Vous! Vous allez devenir chaseur!
-Serieux?
-Je ne plèsante jamai avec se jors de chose(hommage a simmon 98)
-Ok
-Je vous aprendrait toute les choses importantes mais d'abors, alez vous reposer. et jettez moi ce truc, ca pue! dit il en designant la tête...
Bob regagna sa maison (ou plutot celle de son "defunt" pere), et se dis que cela prometait d'etre amusant...
Avant d'aller se coucher, il examina le Katana. C'etait une tres belle armme. Le manche etait fait de cuir du rarisime Kirin Togolais (Grand cheval de 2 metre de haut avec une peau noir comme une nuit sans lune ni etoile, et une criniere de feu rougoyante et chaude comme du magma ...) tressé de crin de garuga. La lame devait faire 2 metre, noir et la partie tranchante était orange. Une arme comme celle ci devait etre superbement puissante! Il se dit qu'une arme de telle fabrication mertitait un nom digne des plus grand.
-Gertrude! se dit il.

A suivre...

CHAPITRE II (toujours en chiffre romain)

Bob se réveilla après un longue nuit de sommeil. Il se prépara pour aller voir le chef du village qui lui avait promis de lui apprendre a chasser. Il n´avait pas un sous en poche. C´est alors qu´il se rappela une parole de son père:

-Le jour ou tu aura besoin d´argent, ouvre le coffre bleu qui se trouve a ta droite!

Ne se rappelant pas ou il était au moment ou son père lui avait dis ceci, il chercha pendant deux heures pour enfin trouver le coffre! ("planqué" en plein sur la table,bien en évidence.)il l´ouvrit pour trouver... Un autre coffre et un papier.
Il voulut d´abord jeter le papier au feu mais le feu était éteint alors, il voulut le déchirer mais il remarqua l´écriture bordélique et moche de son père qui disait a peu près ceci:"Fiston!Arg!(Hommage à le_t-rex:
https://www.jeuxvideo.com/[...]43520-1-0-1-0-0.htm ) dans ce coffre se trouve les milliards de Z amassé pendant des génération par la famille Katsakuchi (non ce n´est pas la notre... j´ai piqué leur coffre quant ils était en vacances...) pour l´ouvrir, il faut que tu demande la clef a ton oncle, je lui ai confié en lui disant d´attendre ta majorité pour te la remettre. tu n´aura qu´à demander son adresse au poivrot du coin de la rue..."
Bob se précipita d´aller voir le Pocheront et lui demanda:

-Ou se trouve mon oncle?
-Hips! Ta klek d âge?
-Euuuh... 62!
-Tu flai bient jreune prour ton d âge! Bon... Toncloncle,il a été bouffé par un lao crhen bung alors kil se barai avec la clé ya 4 dan.
-Lequel? Y´en a plein!
-Ça c´est a troi de troubé brob!
-Et la clef doit être bousillée âpres tout ces années!!!
-Nan c´ du blitzium ca resiste au sruc crastrique de bonstre. Hips!
-Tu veut dire que je doit tuer tout les lao au 4 coins du pays pour retrouver cette ****** de clef?!?
-Oué!
-...

Il alla voir le chef du village car il navet (vive les légume!) toujours pas d´argent.

-Hé le vieux! tu me passe du fric?
-Salle petit insolent! Ton père lui risquait sa vie pour le gagner!
-Bon bah alors je vais tout casser dans ta baraque jusqu´à ce que tu me files du fric!
-Je ne te conseille pas! Jeune insolent!

Trop tard! Bob avait déjà bousillé la chambre et entamait le salon a la masse...

-Arrête tout de suite!

Le chef courut vers chez lui et ouvrit la porte!
Vous connaissez le coup du seau d´eau sur la porte? Vous avez déjà essayé avec une bombe baril?

• BABOUM!*

Les villageois, alarmés par le bruit, accourent vers la maison...

-Ou est le chef?!? demandèrent-ils.
-Éparpillé!!! Hurla Bob

Là, un homme qui semblait sortir d´un asile de fou leur dit:

-Ce n´es pas la bombe baril qui a tué le chef; c´est la belle qui a tué la bête! (King Kong, 2005)
-C´ est qui ce golio?" demanda Bob.
-Il s´appelle Asparfell,lui répondit un villageois, il s´est échappé de l´asile ce matin!
-Ce n´est pas la bombe baril qui a tué le chef, c´est la belle qui a tué la bête!
-Bon écoute, tu as le droit d´être stupide, aliéné, con, ou tout ce que tu veux mais nous fait pas chier avec ça COMPRIS?
- Ce n´est pas la...
-LA FERME!

BOUM!

Bob avait commencé a lui cogner la tête contre le mur...

-...bombe baril qui...
-LA FERME!

BOUM!

-... a tué le chef...
-LA FERME!

BOUM!

-... c´est la belle...
-LA FERME!

BOUM!

-... qui a tué la...
-LA FERME!

CRAC!

-Oups... Je crois que je l´ai tué.

Depuis ce jour tout les enfants du village sont traumatisés après avoir vu un abruti fracasser le crâne d´un débile contre la maison du chef a moitié dévasté par les coup de marteau de bob et la bombe baril, et tout cela au milieu des morceaux de ce dernier. Mais ça, c´est une autre histoire...

Bob décida d´aller a l´échoppe d´arme pour s´acheter une lame courte avec l´argent volé au chef. Pour pouvoir avoir une arme de corps a corps rapide. Il entama la conversation:

-Je veux une épée courte!
-Oui mais laquelle?
-Celle là! dit Bob en désignant une petite épée dans un coin de l´échoppe.
-Mais c´est un couteau de cuisine!
-Et?
-Il ne tuerait même pas une mouche!
-Ah?
-Il a même du mal a couper les légumes...
-Alors pourquoi vous vendez une arme pareille?
-Demandez a Capcom...
-OK... Vous me conseillez quoi?
-Ceci! Ce sont des lames Ouragan! Je pense que c´est parfait pour votre niveau!

Le regard admiratif de Bob se changea en un regard sarcastique (non je ne sais pas ce que veut dire sarcastique...)

-Qu´est-ce-que vous insinuez par "mon niveau"?
-Basique.
-QUOI?!?

Bob planta une des lames entre les deux yeux du vendeur puis lui trancha la tête avec l´autre.

-Qui est basique? Co****! A force de dire des conneries, on en perd la tête! GNIAHAHAHAHAHAHAHAAAA!

Il se prépara a rentrer chez lui quand il aperçut Maxwwel, un de ses amis... HORREUR! Il était devenu borgne aveugle unijambiste cul-de-jatte unidextre manchot! Bob cria:

-Alors Maxwwel! Ça marche le café?
-Très amusant... Des Genprey vont attaquer le village!
-Ce sont eux qui t´ont fait ça?
-Nan! Mes bras, c´est un accident de grille pain, mes jambes, j´ai marché sur une vieille mine de la seconde guerre mondiale...
-La quoi?
-Sans importance. Et mes yeux...

Il sembla se remémorer un souvenir douloureux. Il poursuivit:

-...ont été exposé sans protection a la tête de Mickaël Jackson...
-OUCH!Je te plains...
-Merci... Mais pendant qu´on discutait, les Genpreys sont arrivés!
-Ah... Pas grave je vais pouvoir tester mes épée courtes!

Ils était 6 Genprey et 1 Velociprey (mais qu´est-ce qu´il foutait là?). Un genprey s´élança vers Bob qui esquiva le coup et lui trancha une griffe. De la fumée jaune s´en échappa, le Genprey s´envola dans tout les sens en se dégonflant comme un ballon de baudruche...

-QUOAA? O_o

Le_t-rex (
https://www.jeuxvideo.com/[...]43520-1-0-1-0-0.htm ) sortit sa tête d´une maison et dit:

-a sa pu.

Il ne restait plus que la peau... Bob la mit dans sa poche et réserva le même sort au 5 autres. Il ne restait plus que le Velociprey. Il il donna une baffe dans la maison de le_t-rex qui s´effondra... Bob s´écria:

-QUOA? 0_o Une baffe de Velociprey ça peut pas détruire une maison?!?

A ce moment précis, le_t-rex sortit sa tête des décombres et répondit:

-Une baffe avec des griffes, si!

Bob tua le Velociprey et demanda a Maxwwel:

-Dis donc Jacques Vabre, c´était quoi ces Genprey?

Le_t-rex ressortit sa tête des décombres et répondit:

-c´était des sortes de Velociprey en un peu jaunâtre!
-...
-C´est Maxwwel, pas Jacques Vabre! Bah! Des Genprey!Qu´est que tu veux que ce soit d´autre!

Sur sa veste était marqué: Personnel de Tchernobyl.

CHAPITRE III

Sur sa veste était écrit:Personnel de Tchernobyl... Bob demanda:

-Tu l´a eu ou ta veste?
-Dans une poubelle...
-Ah...
-Quoi?
-Non, rien. Je pense que les peaux de Genprey pourraient servir à quelque chose t´es pas de mon avis?
-Tu pense a quoi?

Bob commença a souffler au niveau de la griffe d´un des Genprey pour le regonfler!

-Wouah!!! Hé, fais gaffe, tu souffles trop! Arrête toi! STOP! STO...

• BANG!!*

-Oups! t´avait raison dit Bob en contemplant la patte de Genprey aplatie et a moitié déchiqueté qu´il tenait dans sa main...

Il recommença l´opération en prenant bien soin de ne pas l´éclater cette fois ci. Il plaça une rustine au bout de la patte et posa le Genprey gonflé sur la route...

-Voilà ! qu´est que t´en pense? demanda t´il a Maxwwel
-Pas mal! ça pourrait servir de leurre et... QUOA?!? O_o

Le genprey commença a bouger et a s´enfuir... Bob enleva la rustine et le Genprey se redégonffla...

-Je vient d´inventer le Genprey minute!!! s´écria Bob
-Minute c´est pas logique comment ça se fait que les Genprey puissent faire ça?
-T´a raison on a qu´a essayer sur un type au hasard on peu peut être le faire nous aussi!
-NON! ATTEND!

Un de ses amis, Korosa, arriva dans leur direction. Bob dégaina son arme et s´élança vers lui.

-Korosa!
-Oui qu´est-ce qui... QUOI!?

• SCROUITCH*

Bob lui trancha la main gauche d´un coup sec ce qui eu pour effet... de lui couper la main.

-OUUUUUUUUUUAAAAAAA! T´EST MALADE QU´EST CE QUI T´A PRIS?
-Oups! Ben désolé c´est les genprey et la fumée jaune et...
-Tu m´a pas raté en plus! j´ai plus ma main gauche!
-Bah! au moins t´aura le droit a la prime pour Handicapé!
-Bob!",s´écria Maxwwel, T´ est complètement Malade! Je t´avais dis Non!
-Mais j´ai cru entendre fonce...
-Mais oui! C´est ça! et aussi coupe lui l´autre main tant que tu y est?
-D´accord!
-NON!ATT

• SCROUITCH*

-OUAILLE!
-Voila!

Maxwwel se mit a crier:

-C´est pas ce que je voulais dire! l´ironie tu connais?
-Bon! Faut savoir! Tu voulait que je la coupe sa main? Oui ou non?
-NON!
-Bah maintenant c´est trop tard!
-Crétin!

Korosa, qui assistait impuissant a l´engueulade dit:

-Euuh! Vous pouvez vous occuper de moi? je perd beaucoup de sang...

Maxwwel et Bob ne firent même pas attention a lui!

-Ca a toujours été comme ça! Tu ne m´a jamais écouté! et ça depuis qu´on se connaît!
-TU m´a dit de lui couper la main JE t´ai écouté! TU a changé d´avis c´est trop tard mais m´engueule pas!
-Je ne t´ai pas demandé de lui couper la main! c´était de l´ironie! et je mettrais ma main a couper que t´avait compris!
-Trop tard infirme...
-QUOI! Répète un peu ça?
-Euuh... les gars? je vais mourir." dit Korosa
-INFIRME! INFIRME! INFIRME!
-Co*****!
-LES GARS JE VAIS MOURIR!

Bob et Maxwwel répliquèrent en cœurs:

-TA GUEULE! TU VOIS PAS QU´ON PARLE?
-Vous vous en foutez que je sois en train de mourir?
-OUI!
-Vraiment?
-OUI!
-Puisque c´est comme ça, je me vengerais!
-C´EST CA CASSE TOI!
-Mais...
-DEGAGE!

Korosa partit pour l´hôpital, laissant Bob et Maxwwel s´engeuler. Il vécut tout un tas d´aventures bizarres comme la rencontre avec le Velociprey chauve, le combat contre le Lao sans pattes, la course contre le gypceros unijambiste... Mais ça, c´est une autre histoire!( à mettre dans les épisodes bonus)

Bob et Maxwwel arrêtèrent de se disputer 3heures plus tard...(Bob: J´ai toujours raison, même quand j´ai tort... Maxwwel:Gamin...) Bob se dit qu´il devrait prendre une quête pour pouvoir augmenter son rang et sa richesse. Il prit ses Cyclones, 10 aiguisoirs (volés chez le voisin) et une potion fabriquée par ses soins puis il se dirigea vers la guilde (le chef du village ayant explosé pour raison inconnue... ).Une fois à l´intérieur, il se dirigea vers le guichet pour y découvrir.:

-GRIFFONHUNTER! Le célèbre chasseur! Que faites-vous là?
-Ben...

Il portait une robe rouge et une perruque blonde... et se trouvait derrière le guichet!

-Vous avez l´air vachement c**!!!
-C´est pas drôle.
-Que faites vous là?
-Ben suite a une quête ratée où mes 3 compagnons sont morts j´ai un découvert de 500 000 000 z sur mon compte... il faut bien que je bosse sachant que j´ ai revendu mon armure et mon arme pour payer a peine 1/10 du prix... selon mes calculs dans 10 ans j´aurait fini de payer! Apres il me faudra 3 ans pour me racheter une armure et 1 an pour une arme!!
- bonne chance!
-Merci...
-Vous avez quoi comme quête a me proposer, "Mademoiselle"?
-Hum! Hum!
-Désolé... Madame
-C´est pas bientôt fini oui?!?
-c´est bon j´arrête désolé... une quête s´il vous plait!
-bien! j´ai: tuer un gypceros, tuer un rathalos, capturer un fatalis, capturer un Lao shan lung Azur, tuer des Genprey...
-Ahahahahah...
-Quoi?
-Non rien, c´est un trip sur les Genprey... Vas y pour cette quête!
-OK. c´est gratos.
-Cool! (de toute façon je suis ruiné!) j´y vais!

Bob se mit en route pour La zone volcanique. En chemin, il rencontra une fille plutôt jolie, blonde, avec une forte poitrine et une armure en os...
-Bonjour!
-Salut!
-Vous allez ou?
-Je rentre de quête et vous?
-J´y pars !
-Je peux vous accompagner?
-Bien sur! Je vois le truc! Vous allez venir avec moi! Vous allez être un personnage principal de l´histoire! Vous allez m´accompagner où que j´aille et me sauver la vie plusieurs fois! Ensuite on ne pourra plus se séparer et... Tiens, la nuit tombe déjà?

Une ombre énorme cachait le soleil... Un lao shan lung tomba en plein sur la fille qui n´avait meme pas eu le temps de se présenter... Vous connaissez saute mouton? Les Lao connaissent saute montagne... Voila comment finit la blonde: sous le corps d´un lao, morte écrabouillée, aplatie, comme une crepe...

Bob Alla tuer ses 50 Genprey et repartit vers le village quand il entendit une voix...

-Bob!

WHOUAAA! c´était celle du chef du village!

-Bob! je suis revenu de la Force pour te parler!
-Chef?!? Mais.?!? De la quoi?!?
-La Force... J´ai rencontré plein de gars intéressants là bas! comme un certain Obitruc Kenomachin et un certain YianGaruga qui est mort contre le Lao shan lung!
-Wouaw! le Lao l´ a tué?
-Bah non... Le canon etait pas attaché au fort et des qu´il a essayer de tirer...
-Ah... Ecrabouillé?
-Bref! je voulais te prevenir il ya a 100 Velocipreys qui te tendent une embuscade l
-Depuis quand les Velocipreys savent ils...
-Ils te suivent! Cours Forest! COURS!

Bob se retourna et vit 100 Velociprey lui courir apres

-Vite ma potion!
-C´est pas le moment!

Bob la lança la vers les Velocipreys et elle explosa en les éradiquant tous!

-Mais qu´est que?
-Ben j´avais plus de champi bleu ni d´herbe donc j´ai remplacé par des champinitros et de l´herbe de feu...
-...

Bob revint a la guilde avec un coffre.
GRIFFONHUNTER lui demanda:

-Il y a quoi la dedans?
-50 Genprey!

A suivre...

CHAPITRE V (5 pas v… ahhh…. Ces chiffres romains…)

Bob et Kasumi coururent vers les Rathalos( qui traînaient évidement en groupe de 20) brandissant leur arme comme des débiles Bob hurla :

-Montjoie et Saint-Denis !!
-Quoi ?
-Nan rien…

A ce moment, deux débiles, un gars et une fille s’interposèrent entre Bob et les Rathalos :

-Arrêtez vous ! On est la Team Crockett ! nous sommes la pour voler ces Ratha…

BLAF ! Les Rathalos les emplafonnèrent ce qui eu pour effet de les propulser en orbite… Ils eurent juste le temps de hurler :

-Une fois de plus la Team Crockett s’envole vers d’autre cieux….

Bob demanda a kasumi :

-C’est qui ces golios ?
-Sûrement des Japonais*…

Ils arrivèrent au niveau des Rathalos, Bob attacha une grande bombe baril au bout d’un bâton et donna un grand coup sur la tête d’un des Rathalos ce qui detacha sa tete et l’envoya dans un trou de lapin. Bob hurla :

-Swing ! Hole in one !
-Quoi?
-Si tu dis quoi a chaque fois que je dis des stupidité tu l’aura dit au moins 1000 fois d’ici ce soir!

Il ressortit son Katana, ouvrit le ventre d’un Rathalos et en démembra 3 autres. Kasumi, elle sortit son marteau assomma 4 Rathalos et brisa les cote a 2 autres :

-Plus que 9 !

hurla bob avant de se prendre un feu croisé de boule de feu de la part des Rathalos… Une fois la fumée dissipée, Bob avait disparu…

-Bob ?

A ce moment précis, Yian-Garuga apparut et répondit :

-C’est une ancienne technique ninja ! Le principe consiste a disparaître au milieu d’un nuage de fumée et de…

Bob Les cheveux en l’air, la tête noire et l’armure encore fumante lui coupa la parole :

-Ratée ! je suis coincé comme un crétin dans ces arbre ! propulsé par ces ***** de boule de feu ! Et ça m’énerve !! !!!!

Son Katana se mit a briller. Bob sauta de l’arbre et donna un coup de Katana par terre, Une vague lumineuse mit en miette les 9 derniers Rathalos…

-Voilà ce que donne la puissance des coup du clan Tatshiwa !
-Tu fait partit du clan Tatshiwa ? Demanda Kasumi

Yian Garuga répondit :

-Mais non il vient de sortir un nom de clan au hasard… Il ne savait même pas que son Katana pouvait faire ça… :hum :
-Oups… Démasqué.

Les Velociprey, attirés par l’odeur de Rathalos mort, arrivèrent en groupe et essayèrent de bouffer Yian-Garuga , qui les dégomma d’un claquement de doigt. Bob hurla :

-Mes Velocipreys ! Ils sont invendable maintenant !!
-C’est pas grave… Je te rapporte un menu Best-auf © en dédommagement ?
-Ok… Avec un Mc Velociprey© …
-Et pour toi Machin ? Demanda t’il a Kasumi
-Un Mc Loprey© et c’est Kasumi !

Yian Garuga explosa de rire et Bob se donna des coup de poing pour ne pas se marrer…

-Ben quoi ?M on nom te fait rire ?
-Non rien c’est le Mc Lopr… AIE ! Pourquoi tu m’a frappé Bob ?
-Une mouche !
-Bon… j’irait vous commander ça tout a l’heure.

Kasumi© demanda :

-Bon on fait quoi ?
-On ramène tout au camp !
-Quoi ?! ?:ouch2 : et on fait ça comment ?
-Regarde !

Bob sortit un couteau et commença a faire des trou dans les Rathalos qui se dégonflèrent un par un. Il les rangea dans un coffre et se dirigea vers le camp. Yian Garuga trouva la tête du Rathalos, enfonça sa main dedans et fit bouger la bouche :

-Salut ! je m’apelle Ratzy !

Il prit la tête d’un autre Rathalos et continua :

-Et moi c’est Eric!
-Nous sommes Eric et Ratzy !
-Arrête de faire l’idiot Yianou !
-Ok…Ok…

Ils retournèrent au camp et Yian Garuga partit acheter les Menu Best auf © Tandis que Bob alluma le feu, fit brûler le camp et la foret fraîchement replantée par des écologistes faméliques(je sais pas ce que ça veut dire) et reconstruit un autre camp un peu plus loin (sans feu).Yianou revint 5 minute plus tard avec les Menu Best-auf et ils partirent se coucher.
Pendent la nuit Kasumi se rapprocha de Bob, Bob s’écarta d’elle et se gamela du lit. Il fit le tour du lit et alla de l’autre coté Kasumi se ré approcha et Bob se re écarta pour se re gameler du lit. Il re fit le tour du lit pour se remettre de l’autre coté. Kasumi se ré ré approcha et Bob se re re écarta pour se re re gameler du lit. Il dit a Kasumi :

-T’arrete de m’emerder !? !
-Mais je...
-J’ai très bien compris ce que tu veut! Tu veut ce putain de lit pour toi toute seule mais tu peut crever !
-…

A suivre…

• Je n’ai rien contre les japonais…

Chapitre Bonus !! ! Le récit d’Agathocle le chasseur !!

Extrait du livre récit de chasseurs. Un recueil de journaux de chasse donnés par leur propriétaires :

Jour 1

Je suis Paré a quitter ce village miteux (3 maisons) pour partir a la chasse j’en ai marre que toute les personne du village me prenne pour une sous-*****. Il n’ont aucune estime pour moi… Bon certes… je n’ai rien fait d’héroïque et je me vante de pouvoir boire du lait par les oreilles et d’avoir tué un moswine malade agonisant les tripes a l’air sur le bord de l’aptonotoroute… mais tout ça c’est fini ! j’ai trouvé une rouille pierre ! on m’a dit que c’est très rare et que ça contient des armes très puissantes ! le forgeron du village m’a dit qu’elle contenait un couteau de chasseur + ! je ne m’y connaît pas énormément mais je crois que c’est très puissant… je pourrait au moins tuer un Rathalos avec ça ! je part dès demain pour le comptoir de la guilde le plus proche !

Jour 2

Le comptoir de la guilde le plus proche se trouve a 130 kilomètres… J’ai marché 20 kilomètres sous la canicule, et quand enfin un petit nuage est arrivé, je me suis pris un orage sur la gueule pour les 30 kilomètres suivants ! Je me suis fait courser par une bande de Vespoid complètement drogués écoutant du Bob Marley et quand enfin j’ai réussi a monter mon camp -après deux heures, a cause des rafales de vent a 100 Km/h- une coulée de boue a tout détruit !

Jour 3

Je me suis réveillé dans la boue congelée… Apres 3 heures d’effort a creuser la boue avec une cueillere a soupe, je suis reparti pour le comptoir de la guilde le plus proche j’ai fait 80 kilomètres sous la neige et je suis arrivé gelé, fatigué , à 5h du matin, un Vespoid congelé planté dans la jambe gauche… j’ai commandé une bière et une omelette …

Jour 4

Les œufs n’étaient pas frais… je me suis retrouvé avec le médecin local, un certain Aldarion, qui m’a ouvert le ventre, retiré l’omelette et a oublié sa montre et sa bouteille de vodka a l’intérieur -j’ai une gueule de bois pas possible et mon ventre sonne toute les heures-; il a même failli m’amputer la jambe mais s’est finalement contenté de tirer le Vespoid et de reboucher avec du scotch, recouvrant auparavant la plaie d’une bonne dose d’alcool désinfectant … Je suis allé demander une quête au comptoir qui était en pleines bagarre générale ! Je me suis pris trois coup de poing, une bouteille cassé sur la tête et un certain kikoullman m’a conduit de nouveau chez le médecin qui m’a retiré les morceaux de verre de la tête et m’a retiré le pied de chaise planté dans le dos…

Jour 5

Si je retourne au comptoir je vais encore m’en prendre plein la gueule !! ! je vais plutot attendre demain voire Dr Aldarion tout les jour ne me sied guerre… en traduction : J’ai encore cette ****** de bouteille de vodka dans le ventre !! ! je vais plutôt aller me reposer pour aujourd’hui…

Jour 6

Qui a littéralement chié sur mon lit pendant que je dormais?!? Dernière fois que je dors a la belle étoile a coté de la guilde ! c’est un repaire de poivrot ! Bref… j’ai pris la quête et tout les chasseurs de la guilde se sont foutu de ma gueule quand j’ai dit mon nom… Ils m’ont frappé, m’ont piqué mes chaussures et m’ont trempé dans un bain d’huile… j’ai du retourner voir Dr Aldarion qui m’a retiré la bouteille et en a oublié une autre, pleine.

Jour 7

J’ai encore la gueule de bois… Dr Aldarion a retiré la bouteille de mon ventre et n’ayant pas assez de fil, a terminer de me refermer avec du scotch… Je suis ensuite partit a la recherche de ce fameux Rathalos . Apres 8 heures de recherche, je me suis dit que le Rathalos ne se cachait manifestement pas dans ce que CAPCOM appelle Zone 1 (il faudra que je pense a leur demander pourquoi il l’ont appelé comme ça…)

Jour 8

Je n’ai toujours pas retrouver ce Rathalos… je suis passé en zone 2 et ma journée entière a été prise par un combat contre des Velociprey récalcitrant je suis rentré ensuite a mon camp en Zone 1 et me suis endormis fatigué

Jour 9

Ces ***** de Velociprey sont revenus !! ! Bordel ! Je fais quoi ?! !! Je suis coincé en zone 1, la zone 8 étant occupé par des Allemands… J’ai pris ma tente et j’ai couru m’installer en Zone 3

Jour 10

Bordel ! ça fait trois jours que je cherche cette merde de Rathalos ! Je pue! je suis sale ! Il y a de la boue dans ma tente et je suis trempé ! pour couronner le tout, je suis moche... ça, ça date de ma naissance… Personne ne m’a jamais aimé… et… oups ! je m’emporte… il y a de la merde partout… et pour couronner le tout le maigre brin de lumière apporté par la lune dans ma tente vient d’ère cacher par une ombre géante qui

Le récit a été trouvé dans la boue sous une tente a moitié aplatie par un wyvern selon les experts. Les experts ont aussi ajouté que même si le mot wirsung figure dans le correcteur orthographique de Word 2000 ils ne savent pas ce que cela veut dire !

CHAPITRE VI (All road leed to rome!!!)

Bob et Kasumi furent réveillés par les vibrations qui secouaient la tente. Kasumi demanda:

-Qu’est-ce que c’est ?
-Ca ? Un pigeon… dit Bob a moitié endormi. Ou une de tes nouvelles stratégies pour me piquer le lit !! !
-JE NE VEUX PAS TE PIQUER LE LIT! Je vais voir dehors…
-Obligé de se lever ? BOAH ! Si tout était aussi simple que chez Mc Hunter…

Kasumi et bob regardèrent dehors et se rendirent compte qu’ils étaient sur le dos d’un Lao shan lung…Kasumi s’exclama :

-Quoi ? Qu’est ce qu’on fout la ? on est en plein désert en plus ?
-Ah ! C’était ça le temps de chargement pendant la nuit ? Et les épines dorsales dans la tente ? Pas grave on avait des monstres a dégommer ici non ? Minute… UN LAO !! !! JE DOIS TOUS LES TUER !! ! Quoi que… celui la fait un parfait moyen de transport … il faudrait un volontaire pour aller voir dans son ventre…
- Demande-moi tout de suite tant que tu y es…
-Kasumi ! Aurais-tu l’extrême obligeance de descendre dans son ventre (rempli de plus 300 acides différents) pour aller voir s’il y a une clef ?
-Nan !! !!
-Ah les femmes…
-Matcho ! (cf. fic de le_t-rex)
-Analphabète !! !
-Quoi ?
-Nan rien encore un délire de cet abrutit d’auteur sur l’orthographe des fic des autres…

A ce moment, Casparfell, l’oncle jumeau d’Asparfell débarqua de nul part :

-Ce n’est pas le Lao qui a déplacé la tente, c’est la belle qui a tué la…
-Tu tombes bien toi ! on avait justement besoin d’un sucid…Euuuh… d’un héros pour aller inspecter le ventre du Lao ! tu vas enfin servir a quelque chose !! !
-Enfin mon jour de gloire. Je voudrais saluer toute ma famille… de Asparfell a Zasparfell en passant par tout les autres Sparfell (surtout Papasparfell et Mamansparfell) sans oublier le petit dernier… Zbabebibobusparfell * Note de l’auteur : Les Sparfell ont tous une voix monotone, sans mouvement, monocorde, sans volonté …*
-C’est ça…. tais toi et lève les bras que je passe la corde…

Bob attacha une corde a Casparfell et le balança au fond de la bouche du lao :

-Ahhhhhhh…. *PSHHHH POUF* Aïe… ça brûle…. Aïe, aïe, aïe, aïe. * Voix toujours monocorde*
-Tu vois une clef ?
-Non mais ça brûle… Je fais quoi ?
-Rien.

Bob coupa la corde puis il demanda a Kasumi :

-On fait quoi pour arrêter le Lao ?
-On a qu’a utiliser des bombes tranquillisantes…
-Ok…

Ils « tranquillisèrent » le Lao ( Bob : prend toi ça dans la gueule raclure ! Kasumi : Bob ! C’est un caillou ! Bob : Je sais…) puis ils descendirent du monstre pour rechercher des wyverns dans le désert. Kasumi demanda :

-Il y a quoi a tuer ici ?
-Je sais plus…
-On verra ce qu’on trouve en route…

Ils se dirigèrent vers les wyverns les plus intéressants, (Ramassant des Gros œufs rare de wyvern (5000000Z pièce) et détruisant les 50 Genpreys au passage. Bob : a sa pu. Kasumi : Tu ne vas pas t’y mettre ? ) Ils rencontrent 9 Diablos et le combat commença. Bob hurla :
-BANZAI !! !!
-Quoi ? Tu veux de l’ail ?
-Laisse tomber…
-Ok…

• CRAC !*

-Les œufs !! ! Pourquoi tu les as laissé tomb… Je parlais au sens figuré !! !

Bob décapita un Diablos tandis que Kasumi en assoma deux autre avant de les achever au sol avec un couteau de dépeçage émoussé… Bob se prit un coup de corne dans le dos et atterrit dix mètres plus loin en plein sur un caillou. Le caillou se brisa et Bob se mit a pleurer :

-OUIN !! PAUVRE CAILLOU !! !

Il se vengea en mettant en miette quatre des Diablos restants, puis Kasumi tua les deux derniers. Bob s’écria

-Encore une victoire parfaite !

A ce moment, 4 Monoblos blanc apparurent, suivis de 2 étranges personnages :

-Ne bougez plus ! nous venons voler tous ces wyverns ! Jenny !
-Jake !
-La Team Crockett plus rapide que la lumière !
-Rendez vous tous ! ou ce sera la… BLAM !

Les Monoblos les avait envoyé en orbite.

-Une fois de plus la team Crockett s’envole vers d’autre cieuuuuuuuux !! !
-Encore eux ?
- Dis-moi bob ? Pourquoi cette fic est elle ponctué de personnages a la santé mentale instable ?
-PARCE QUE L’AUTEUR EST UN CON !

Ils dégommèrent les Monoblos en moins de temps qu’il ne le faut pour le dire. Bob demanda :

-Dis donc Kasumi, Il y avait pas dix Diablos par hasard ?
-Ben…

A ce moment, Un Diablos Noir sortit du sol et les chargea !U n terrible combat suivit ! Bob et Kasumi était sur le point de perdre quand Yian Garuga apparut :

-Bob ! Viens voir ça !
-J’ai peur d’être un peu débordé pour le moment !

Yian Garuga sortit une peluche Denver Mc hunter de sa poche et la jeta sur le Diablos Noir ce qui eu pour effet de le pulveriser en un coup…

-Et maintenant ?
- QUOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !! !!!!!!
- Tout tes amis sont comme ça Bob ?
-Ben…

Bob et kasumi suivirent Yian garuga et, trouvèrent en chemin un personnage étrange…

-AHR! Ponjoure ché zuis le Doktor Manfred

OOMBERFRAUMDIKENGENDARICHTAUFEUNVANDUSHNOCKRIBLIDE

NSTEINUNRUSMERNAOKEUSOLINGEN !* Avec l’accent allemand *
-A vos souhaits ! Vous êtes chasseur ?
-Nein ! che zuis Wirsungologue!
-c’est a dire ? demanda Kasumi
-Ch’étudie les Wirsung!!!
-Et c’est quoi?
-Aucune itée, et z’est chustement pour za qu’on les zétudie !
-OK…
-Aller Auf wiedersehen!
-c’est ca...

Ils arrivèrent devant une maison en zone 3. Yian Garuga leur dit :

-Le type qui y habite est génial !! !

Un homme les attendait devant la porte :

-Bienvenue… *Avec une voix de pervers dépravé instable*
-Salut Dr Aldarion ! répondit Yian Garuga !
-Entrez, Entrez… Vous avez faim ?
-Euh… Ouais… répondit Bob, peu rassuré.

Aldarion se dirigea vers une machine étrange et fit griller des toasts avec …

-Vous voulez quelque chose sur les toasts ? Demanda-il
-Pourquoi pas… répondit Kasumi avec hésitation.

Il prit une boite de conserve de sushi poisson et l’ouvrit grâce a la même machine…Il demanda a une personne caché dans l’ombre :

-Kikoulman, mon jeune assistant, tu en veux? » demanda-t-il en lui collant presque la tartine sur la tronche.
-Non merci Docteur… j’ai un ulcère.
-Je vais te soigner ça…

Il posa son étrange machine au dessus de Kikoulman… Bob demanda :

-C’est pas un ouvre boite grille pain ?
-Non, c’est un anti-ulcère! répondit Aldarion

DZZZAP ! POUF !

-Oups ! j’ai désintégré Kikoulman !! !
-Mais non ! C’est une ancienne technique ninja qui consiste a disparaître en laissant un tas de cendre a sa place ! répliqua Yian Garuga…
-Euuuh… Yianou ? Il est mort. constata Bob
-Oh ! Je vais voir là-haut!

Il disparut puis réapparut 2 minutes plus tard :

-effectivement… c’est pas joli a voir…
-Tu redeviens pas normal quand tu meurt ?
-Bahhh…

Il leva son armure. Un énorme trou se situait au niveau de son ventre… Il ajouta :

-3 semaines pour enlever le canon !
-Bon… ce fut très instructif !! ! mais on va y aller… hein Kasumi ?
-Exactement Bob ! On dégage !! !!!
-Au revoir mais faites attention a Kiki! Prévint le docteur. Il mord !
-Ouiiiiii… Salut !

Ils sortirent, et là où ils s’attendaient a trouver un caniche, il y avait …

-UN RATHALOS !! !! COURS KASUMI !! !
-QUEL MALADE CE ALDARION !! !!

Pendent ce temps, en Zone 1 un Diablos se promenait, dressant fièrement ses deux cornes vers le ciel. Il avait de quoi se sentir fier, car une heure plus tôt, il avait grièvement blessé le parrain de la mafia de Gardemine (le célèbre Mac Hunter) lors d’un combat titanesque. Malheureusement pour le Diablos, Mc Hunter avait réussi à s’enfuir, privant le monstre de déjeuner. Le wyvern se demandait donc ce qu’il allait manger quand soudain, il entendit un bruit de moteur. Dix limousines noires pénétrèrent dans la zone 1, et formèrent un cercle autour du Diablos. Les moteurs s’arrêtèrent un à un, les portes s’ouvrirent, et une cinquantaine d’hommes vêtus de smokings noirs et armés de mitrailleuses en sortirent. Le plus vieux d’entre eux releva le chapeau qui lui cachait le visage. Il s’agissait bien évidemment de Mc Hunter en personne. Il leva la main et tous ses hommes mirent le monstre en joue :

-Diablos, en t’en prenant à moi, tu t’en es pris à toute la famille. Et ceux qui gênent la famille ne font pas de vieux os…

Puis, s’adressant à ses hommes de main :

-Messieurs, faites ce qui doit être fait.

Les mafiosi déchainèrent toute la puissance de leurs sulfateuses sur ce pauvre Diablos, qui fut criblé de balles en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. Il s’abattit au sol, mort.
Le parrain reprit :

-Luigi, Manolo, Mario! Prenez le cadavre et allez me le couler dans du béton!
-Ma c’est impossible, Parrain! Nous sommes en plein milieu du désert, il n’y a aucun bâtiment!
-Vous n’avez qu’à construire un mur de béton ici même, et couler le cadavre dans les fondations...
-Cappiche, Parrain !

En moins de dix minutes, les fondations avaient été creusées, le Diablos jeté dedans, le ciment avait été coulé et avait séché. Un mur dur comme du roc se dressait, bouchant la sortie de la zone 1.

Revenons à nos héros, toujours poursuivis par le Rathalos du Dr Aldarion:

-Dahhhh !! !! Vite, on est presque au campem… DAAAAH !! ! QUI A CONSTRUIT CE MUR EN ZONE 1 ?? ??? MERDE ON FAIT QUOI ?
-IL ARRIVE !! !

A ce moment, Yian Garuga apparut :

-Salut je DAHHHHHHH !! !!!!!!
BOKAM !

Yian Garuga s’était pris le Rathalos en pleine gueule et ils tombèrent tout les deux dans une falaise( il y a une falaise en zone 1 ?)

-Oh… heureusement que Yanou est déjà mort…

Ils retournèrent au Lao (en faisant le tour) et essayèrent de le réveiller pendant 20 minutes… Finalement, Ils lui firent bouffer un mélange de piment fort et de poudre… Ce qui le réveilla vite fait !

Pendant la nuit, Kasumi commença a s’approcher de Bob quand soudain :

• KAKLONG *

-OUARGH !! !
-Mouahahahaaaa! Me doutant que tu réessayerais de me voler le lit, j’y ai placé un piège à loup!

A suivre…

CHAPITRE VII (enfin !! !)

Bob et Kasumi arrivèrent dans la jungle le lendemain matin. Ils descendirent du Lao shan lung et se dirigèrent vers la « Zone 1 ». Bob dit a Kasumi :

-J’ai placé des peluches denver Mc hunter dans le lit si tu réessaye de me le piquer, BOUM!!!
-JE N’ESSAYE PAS DE TE PIQUER LE LIT !! !
-Mais oui… c’est ça…

A ce moment précis Dasparfell le cousin jumeau par alliance du grand oncle d’Asparfell débarqua dans la tente et dit :

-Ce n’est pas… » commença-t-il.
Puis il se tut, sembla réfléchir, et miracle! Il eut un flash d’intelligence ! ( )

-Oh ! un lit ! » s’exclama-t-il.

Il sauta dessus et retomba en plein sur les peluches Denver Mc Hunter….

• BABOUM*

Le lao venait d’exploser…

Bob s’ecria :

-QUOA !! !!!!!!!!!!! :ouch :
-BEUUU !! !!!!!!!!!!
-QUI A FAIT CA !! !!!!!!!!!!!!!!
-non mais quelle idée de placer des explosifs dans le lit…
-C’est ta faute espèce d’emmerdeuse ! tu n’avait qu’a pas essayer de me piquer le lit !! !
-JE N’ESSAYE PAS DE TE PIQUER LE LIT TU COMMENCE A BIEN FAIRE !! !
-MAIS OUI ! C’EST CA…

A ce moment, Yian Garuga apparut et dit :

-Encore en train de vous disputer ? je vous signale qu’il y a 20 loprey 12 kehzu et 30 Rathian qui vous attendent un peu plus loin…
- AH… oui les Wyverns…
-Oui et grouillez vous, la saison des Yian kutku arrive bien t…

• BLAM*

-AIEUUU !! !

Yian garuga s’était prit un kutku(ces merdes roses ne méritent pas de Majuscule…) en pleine gueule… un groupe d’au moins 10000 kutku se tenait devant lui…

-ET CA VOUS AMUSE ? TENEZ !! !

• BWAKAM*

Yian Garuga les avait tous détruits d’un claquement de doigt… Bob demanda un peu dégouté :

-ça t’arrive souvent de détruire en 2 secondes ce que des chasseurs expérimenté tuent en 1 an, devant leurs yeux, rien que pour réduire a néant tous leurs espoirs de devenir les meilleurs chasseurs au monde ?
-Oui.
-Ah…

Kasumi, quant a elle boudait dans son coin…

-20 fois plus de kutku que dans toute ma carrière en 2 seconde… snif, je suis nulle…

Apres avoir consolé Kasumi (Bob : je t’ offrirait une glace ! Kasumi : snif…) ils partirent explorer la grotte en face du nid de wyvern (Bob : Voici la grotte de nez ! Kasumi : Yian garuga : ) Ils tombèrent sur un type qui leur dit :

-Je suis Easparfell

Bob ajouta :

-Chalenge everything !

DZZZAP!

Easparfell venait de se faire désintégrer par un khezu…Bob hurla :

-CHARGE !! !!!!

Kasumi pris un des énormes rocher noirs (ceux qui bouchent les entrée des zones) et le balança sur les khezu en en dégomant 3 elle cria :

-CAILLOU !!

Bob sortit son Katana et mit 4 autres khezu en miette ce qui les réduits en misérable tas de gras et de merde immonde…

-BEUARK ! on dirait la nourriture de la guilde !! C’EST DEGEULASSE !! !BAHHH !! MERDE !! ! YA DE LA MERDE PARTOUT ! C’EST MERDIQUE!! Y EN A MEME SUR MON KATANA !! ET SUR MON ARMURE !! MERDE !! !! C’EST DE LA MERDE CETTE GROTTE AVEC CES KHEZU DE MERDE ! ET MERDE ! C’EST… oups ! je m’emporte…
-

Ils finirent de détruire les khezu (bob : je ramène pas ces merdes dan mon magasin !) et éradiquèrent les loprey et les rathian. Ils rentrèrent a pied vers le village quand soudain le Dr Manfred Oombertrucmachinchose les intercepta et leur dit :

-Arrrr ! ché defelopé ein glacificateur !! ! il fonctionne grace a l’energie wirsungologique !! ! il permet de transformer n’importe quoi en crème glacé ! il prit un caillou et le transforma en glace… Bob la prit et la donna a Kasumi :

-Tien ! voilà ta glace !
-Miam ! goût caillou !

Fasparfell qui passait dans les environs fut la deuxième victime…

Bob prit la glace et a ce moment, Yian garuga apparut.

-Salut ! L’ambiance est trop chaude la haut ! Non… en fait c’est merdique… j’ai aidé Kikoulman a aller au toilette… on en a perdu la moitié… A ce rythme la je pense que la prochaine fois il en restera plus grand chose et… Oh ! Une crème glacé ! Miam ! Donne !
-Mais…
-Miam ! excellente !! ! quel goût ?
-Fasparfell…
-T’est un comique Bob…Bon je retourne la haut salut et merci pour la glace !

Ils continuèrent leur chemin et arrivèrent au village ou deux hommes en noir les attendaient ils s’adresserent a Kasumi :

-Vous avez participée a la quête « Stupide Bob » ?
-Oui mais je…
-cette quête visait a tuer 163 Monstres ! Vous vous rendez compte ? vous allez dérégler l’écosystème de Gardemine !! ! d’autant plus que vous avez fait des kutku une espèce en voie de disparition en éradiquant a vous tout seul leur migration annuelle !! !
-et qu’est-ce que je risque ?
-ça peut vous coûter deux jour de prison !! !
-Mais les wyverns sont a tout le monde !
-COMUNISTE EN PLUS ? 30 ANS DE PRISON FERME A LA PRISON HAUTE SECURITE DE GARDEMINE !! !
-Bob ! dis leur que… Bob ? BOB ? t’est ou ?

Bob s’était déjà barré depuis au moins dix minute et admirait la scène planqué dans un tonneau…

-Merde !! ! qui je vais insulter maintenant ?? ?

Les hommes en noir emmenèrent Kasumi.
10 minute plus tard, Bob était en train de réunir un commando
2 jour plus tard, il était devant la prison

-Bien ! je vais faire l’appel ! N°1 ?
-Yian garuga présent !
-N°2 ?
Un vieux pépé rabougri répondit
-Eparcyll, La fosse tranquille !! !
-Ouiiiiiii….. N°3 ?
Cette fois, une vieille se jeta vers lui, lui collant presque une bouteille de produit dans la gueule en braillant comme une malade :
-ET POUR LES CHIOTES YA AUSSI CLARCYL !! ! DAHHHHHHH !! !!!
-OK…une aliéné de plus… N°4 ?
-Cette prison ne le sait pas encore mais elle est déjà morte ! Ken le survivant, présent !
-Et son Hokuto de cuisine ! N°5 ?
-DAHAHA ! CORKY PISTOLET !! !
-Hum…. N°6 ?
-CHUCK NORRIS PRESENT !! !
-OK… N°7 ?
-Salut moi c’est Patrick ! vous n’auriez pas vu Bob L’éponge ?
-Tu t’est trompé de fic ! Pas grave, tu servira bien a quelque chose …N°8 ?
-SHREI !! !!
-Le groupe Tokio hôtel ?D es cibles parfaites !! ! Bien… N°9 ?
-Dr Aldarion présent ! j’ai amené mon perforateur de mur !
-hier c’était pas un ouvre-boite, grille-pain, anti-ulcère, désintégrateur ?
-Non ! c’est un perforateur de mur !
-Bien ! N°10 ?
-Elektroman présent !
- t’est qui toi ?
- Elektroman ! J’ai entendu dire que vous alliez foutre la merde alors je suis venu…
-Moui… ça y est j’ai mes 10 kamik…. Commandos ! Bien je vous explique, la mafia va nous prêter main forte pour cette opération ! Yianou tu distrait les gardes ! N°2 et N°3 vous attaquez les gardiens. Ken, tu attaque les forces armée . Corky ? tu t’occupe de faire diversion du coté de la prison. Chuck tu…
-Non. J’agirais comme bon me semble…
-Ok… Patrick et Tokio hôtel vous foncez dans le tas sans armes et vous allez vous faire buter en servant de diversion parce que je vous aime pas ! Dr Aldarion tu m’accompagne j’usqu’au mur de derrière et tu le perfore. Elektroman… euh… Rends toi utile. Des que je siffle on se retrouve ici, des voitures de la mafia viendront nous chercher et on se tire ! go !! !

Patrick et le groupe tokio hôtel foncèrent vers les gardes et se firent décimer. Bob se dit :

-Ca c’est fait !
Et ils infiltrèrent la prison…

Yian garuga apparut sur le toit juste derrière les gardes :

-Bonjour !

Les gardes sursautèrent.

-Vous etes qui vous ?
-Bah... je suis moi...
-Mais vous venez d’ou ?
-je suis mort et je vient inspecter la prison... c’est quoi ce canon ? il m’a l’air de ne pas fonctionner... ça fait quoi si je tire ?
-NON ARETEZ !C E CANON EST BOUCH...

BAKOUM !!

-Au revoir !

-Un peu plus bas, dans la prison... Une patrouille de 30 gardes avançait dans les couloir ils entendirent un bruit, ils se retournèrent et la ils virent un vieux qui s’avançait vers eux en disant :

-Eparcyll, La fosse tranquille ! Eparcyll, La fosse tranquille ! Eparcyll, La fosse tranquille ! Eparcyll, La fosse tranquille ! Eparcyll, La fosse tranquille ! Eparcyll, La fosse tranquille !

-Les gardes, intrigués, ne tirèrent pas... quand tout d’un coup une vieille femme leur sauta dessus et les explosa tous en criant :

- ET POUR LES CHIOTES YA AUSSI CLARCYL !! ! DAHHHHHHH !! !!!

Elle arrosa le dernier garde de son étrange produit, il se consuma et fut réduit en cendre...
Ainsi se finit l’histoire du 13eme corps des gardiens de prison...

Un peu plus loin, La 6eme Division d’Aptonoths Blindés l’armée régulière de Gardemine patrouillait pas loin de la prison. Ils s’arrêtèrent car un homme leur barrait la route, a moitié dans l’obscurité il leur cria :

-Vous n’irez pas plus loin...
-Qui êtes vous pour prétendre pouvoir nous arrêter ?
-Je suis l’héritier du hokuto a pain !

En un fraction de seconde il était réapparut derrière les soldats. Les soldats préparèrent leurs armes mais Ken leur dit :

-Inutile, pendant que vous m’écoutiez j’ai frappé tout vos point vitaux... Vous ne le savez pas encore mais vous étés déjà mort !

Les gardes s’avancèrent mais ils explosèrent tous... Ken repartit vers le point de rendez-vous, glissant une dernière phrase :

-Comme les oeufs, les temps sont durs...

Dans les souterrains, Corky fonçait comme un malade, en brandissant ses deux pistolet en tirant de partout poursuivit par une cinquantaine de garde armés de fusarbalette en hurlant :

-Corky pistolet !!

Derrière la prison, Bob était rentré par le trou causé par la machine du docteur Aldarion et avait atteint les cellules. Il trouva Kasumi et détruit la porte. Kasumi demanda :

-Pourquoi être venu me libérer ? je te manquait tant que ça ?
-Oui
-Oh bob...
-Qui je pourrait insulter si t’est pas la ?
-

La un garde avec un fusarbalette les mit en joue :

-Je vais vous tuer !

Il tomba par terre... Elektroman se tenait derrière lui avec une batte de base-ball... Bob siffla et ils se retrouvèrent tous au point de rendez vous ou 4 limousine blindé les attendait. Et là, Chuck norris donna un coup de pied retourné dans la prison ! Depuis, la planète ou se situe Gardemine a un nouveau satellite...
Ils monterent tous dans les limousines qui démarrèrent en trombe.

-ILS NOUS POURSUIVENT !! !

Mc hunter glissa a un de ses homme :

-Luigi ! sort la sulfateuse !! !

A suivre...

Chapitre IIX(Après plusieurs mois d'attente....)

Le dénommé Luigi (une espèce de plombier moustachu habillé en vert) sorti une énorme mitrailleuse et réduisis en purée tout leur poursuivant (en vidant au passage un chargeur sur les cadavres des membres de Tokio-hôtel, juste pour le fun). Arrivé au village, Mc hunter les déposa devant la maison de bob. Bob demanda à Kasumi:
-Bon tu dors ou ce soir ?
-Ben chez moi…
-Impossible, avant de venir te sauver, on a fait une petite fête dans ta maison et on l’a fait s’effondrer après avoir noyé ton chien dans la bière…
-Mais je n’ai pas de chien ?...
-Ah… Alors c’était qui ?
-Ben je vivais seule avec mon grand père…
-Un vieux bonhomme dégarni sur le dessus avec une chemise bleu ???
-Oui pourquoi ? NAN ????
-Ben si…
-VOUS AVEZ NOYÉ MON GRAND PERE ?????
-Ben on l’avait pris pour ton chien…
-TU ARRIVE A CONFONDRE UN CHIEN ET UN BONHOME BLEU TOI ???
-Bon la n’est pas l’important… Tu dors ou ?
-Bah… Je ne sais pas…
-Pourquoi tu ne viendrais pas dormir…
-Oh… Bob…
-…a la guilde ?
- :ouch2 : ok… ok… J’ai compris, dommage, je sais faire la cuisine tu s…
-Tu dors chez moi ce soir ???
-… Opportuniste …
-Pardon ?
-Avec plaisir !!!
-Ok la cuisine c’est la deuxième porte à droite !
Apres que Bob et Kasumi aient finit de manger, ils allèrent dormir (Bob : Tu dors par terre ! Kasumi : He !!!) Le lendemain, Bob mit ses monstres en vente. Tout un coup, il eu un tilt… Il prit un mosswine minute, le gonfla, et l’explosa comme un sac en papier.

• BAM*

-T’est vengé papa !!!!
Apres ce petit break et avoir fermé son magasin, Il se dirigea vers la guilde avec Kasumi. En chemin, ils rencontrèrent un éboueur qui nettoyait les égouts. Bob reconnu tout de suite cet éboueur :
-GRIFFONHUNTER ! Que fait tu la ??
-Ben… je fais ce boulot lors de mes temps libres… ca me permet de diminuer de 4 ans la durée de remboursement de ma dette ! En plus, j’ai pris un crédit chez soffinco donc…
-On s’en fout de ta vie… Ramène toi a la guilde j’ai besoin d’une quête !!!
-Bon…Ok…
Apres avoir enfilé sa magnifique tenue de vendeuse, GRIFFONHUNTER leur donna leur quête :
-Une quête de collecte dans la jungle ??? Objectif : 3 Briques ? C’est quoi cette quête à la con ???
-Tu le sauras bien assez tôt !
Bob et Kasumi arrivèrent dans la jungle. Bob Appela Yian Garuga :
-Yianou ! Tu peux me rapporter 30 peluches Denver Mc hunter s’il-te plaît ?
-Bien sur pourquoi ?
- Rappelle-moi le seul endroit ou on trouve des briques dans la jungle ?
-Le t… NAN ???
-Si ! Je vais faire péter le temple d’Asura et le revendre dans mon magasin ! MUAHAHA !!!
-Saboteur !!!D’ou tire tu tout ces plan diabolique ??? (Hommage a ma prof d’anglais )
-Je ne sais pas… Demande a cet abruti d’auteur…
A ce moment précis, un pékin chevelu arriva et cria :
-Hé ! Je ne suis pas un abruti !
Bob lui lança une peluche Denver Mc Hunter dans la tronche.
-Ta gueule…

• BAKOUM *

-DAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
hhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
-Et paf ! Dans les dents auteur de bas étage !

• CHPUNK*

Une enclume venait de tomber sur la tête de Bob. Sur l’enclume, Une phrase était gravée : « L’auteur de bas étage a tout les droits ».
-SADIQUE !

• CHPUNK*

Une deuxième enclume venait de tomber sur sa tête. Sur l’enclume : « Je t’enm****… »
Bob et Kasumi placèrent les peluches autour du temple d’Asura. Et coururent se planquer.

• BABAOUM*

Bob et Kasumi prirent tout les morceaux (1000t de briques), les chargèrent sur un Aptonoth et ramenèrent tout chez Bob. Au passage, ils rencontrèrent Dr Aldarion :
-Hey ! Vous connaissez la nouvelle ?
-Non…
J’ai utilisé mon croiseur de wyvern pour…
-Ton croiseur de wyvern ?
-Oui vous savez ! Ma machine !
-Attend, Ce n’était pas un toasteur ouvre-boite anti-ulcère désintégrateur perforateur de mur ?
-Nan ! C’est un croiseur de wyvern ! Bref ! Suite à la pénurie de wyvern engendré par une quête, j’ai créé des tas de nouveaux monstres ! Mon préféré c’est une sorte de Bernard-l’hermite géant !
-Comment il s’appelle ?
- Je ne sais pas, CAPCOM se charge des noms…
-Cool bon bah salut !
-A ce qui parait, des terroristes on saboter le temple d’Asura !
-Ah… Non ! C’est vrai ??
-Oui ! C’est qu’une bande de communistes !
-De quoi tu m’as traité ?!? EUH ! Je veux dire, Ah ! C’est évident ! Bon bah salut !
-Vous transportez quoi ?
-RIEN !!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ah… Et vous allez ou vous et votre rien ?
-Chez moi…
-Ok… Bon bah bonne route !
-Merci…
Une fois rentré, Bob et Kasumi reconstituèrent le Temple dans le jardin (Bob : J’ai toujours rêvé de l’avoir dans mon jardin celui la !) et partirent faire… Un puzzle !
-MOUAHAHA ! Que penses-tu de mon puzzle de 1500 pièces Kasumi ?
-Superbe !
-Kasumi ! Ne bouge pas !
Bob approcha doucement sa tête de la sienne… Kasumi ferma les Yeux…Bob se rapprocha de plus en plus… Prit la pièce de puzzle derrière Kasumi et se rassit.^^ Kasumi le regarda d’un air assassin.
-Ben quoi ?...
-Nan ! Rien !!!!
Elle observa le coffret bleu sur la table puis ajouta :
-Tu pense que La machine d’Aldarion fait ouvre coffre ?
A suivre…

Bon si vous le trouvez moins bien que les autres c'est normal, il faut que je reprenne la main... Je sait c'est un peu court aussi... Mais dès demain je me rattrape avec un chapitre et un épisode bonus! promis!

trop bon le passage avec les ancien (voir chap II) sinon c'est assez marrant mais tu a mis trop de chapitre en un coups je vois mass écrito XD

C'est pas que j'ai trop de chapitre en un coup, c'est que c'est la version propre de l'ancien topic de ma fic....

Vraiment pas mal !
Par contre, des fois les tournures de phrases sont un peu bizarres, et l'humour un peu gamin, mais c'est très réussi !

trop marrant sur tout avec le diablos
on attende la suite

liktrix laisse couler sa, il a piquer celle d'un autre

je l'ai pas piqué imbécile regarde le nom de l'auteur de "l'autre"... C'est moi... la c'est une version propre du précédent topic^^

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!!! JE REVIENT!!!!!!!!!!!!!! (pour la 7 ème fois consécutive)

Ah merde j'avais pas vu l'heure....

Bonjour