Yeah, la suite!!! :D Cool cool cool ^^

Yeaaaaahhh ! Mon unique lecteur est venu ! Alors c'était bien hein dis dis dis hein hein hein ?!

Que lis-je ? UNIQUE lecteur ?!
Aurait-on oublié mon ancien message ? Remarque, il date d'il y a un an et demi... Mais c'est pas une raison ! Non mais.
J'avais dit que je resterais fidèle à ce que tu écris, longue attente ou non, ça tient toujours !!

Pour répondre à la question : OUAAAAIS TU N'ES PAS MORT !!! :D
Ca fait plaisir d'avoir la suite ! Et encore plus de noter que c'est toujours autant le bordel !!
C'est aussi génial qu'avant ! Et ces références... Miam *__*

Vraiment, merci beaucoup d'être revenu ! Tu nous as manqué (même si on est deux ^^)

Ah ouais mais je pensais pas que tu te souviendrais ou que vous seriez encore en trian de stalker le forum.

Bon, je sais que j'ai trainé pour çui-là, mais j'étais vraiment pas inspiré. Ce n'est qu'avec l'idée du tournoi interdimensionnel du héros de jeu vidéo à la coupe de cheveux la plus ridicule que j'ai enfin trouvé un fil rouge me permettant d'écrire le tout. Mais ne vous en faites pas ! Le prochain devrait arriver au moins deux fois plus vite ! Avec non pas un, mais bien DEUX invocations d'epic meme !

Bon, sinon amusez-vous à trouver les références, ou dites-moi simplement ce que vous n'avez pas compris.

Ah, et je me demandais aussi si ça ne serait aps intéressant de faire un topic de pub su les autres forums KH, juste histoire de rediriger vers ce topic. Et du coup je le mettrais à jour quand je posterai un nouveau chapitre, comme pour les topics de Kingdom Paf d'Isthun.

Vous vous attendiez pas à avoir un nouveau chapitre aussi vite hein ? Et aussi long. Vala vala !

Chapitre 15 : Une journée en enfer

Sora : J'ai...mal... Bordel, pourquoi tu m'as tabassé toi ?! Ce type avait des trucs compromettant sur Daisy, je t'ai rendu service en détruisant ces photos en fait !
Donald : Ouais, bon, désolé...
Sora : Et toi je t'ai libéré !
Dingo : Pur hasard ! Sans cet incident vous n'auriez jamais remarqué que c'était un stupide renard empaillé que vous trimbaliez !
Donald : Et qui s'est avéré être Renamon.
Dingo : Mais ce n'est pas grave, puisque j'ai pu prendre des tas de photos d'elle qui me seront trèèèès utile...
Sora : Je ne veux pas savoir.
Donald : Bon, et comment on va au prochain monde maintenant ?
Dingo : Nous allons prier le Ciel pour qu'il nous mène à destination !
Sora : Ceeeeeertes...
Donald : Euh....quouak ?!

Une lumière divine descendit alors du ciel sur Dingo, et qui l'enveloppa doucement. Le canidé dérangé s'éleva alors lentement dans les airs en agitant les bras et en gloussant bêtement.

Dingo : Je vooooole !
Sora : Mais...mais...
Donald : Oh la vache...
Sora : On le suit ?
Donald : Juste...fais ce que tu veux, moi j'en ai plus rien à foutre.
Sora : Dingo ! Attends-nous !

Les trois amis s'envolèrent alors dans le ciel, jusqu'à ce que le vaisseau mère se referme sur eux.

Zeus : Yeaaahh ! Un fidèle !
Dingo : Maître Zeus ! L'être divin le plus salace que le panthéon ait jamais porté !
Donald : Ah bah oui, vu comme ça c'est logique...
Sora : Mais..c'est un Dieu ! Et le papounet d'Hercule en plus !
Zeus : Justement, en parlant de ça, il aurait besoin d'aide mon fiston ! Et c'est pour ça que j'ai répondu à l'appel de mon cher Dingo !
Dingo : Ayuk !
Donald : De l'aide ? C'est un demi-dieu ! Pourquoi un type comme lui aurait besoin de nous ?!
Zeus : C'est simple ! Le petit gars est complètement submergé par ses fans féminins, et comme le pauvre a hérité de mes faiblesses, il se retrouve complètement perdu et déboussolé en présence de quelqu'un de la gente féminine !
Donald : Comme Dark quoi.
DA : Hé !
Jo : Tiens, t'as une admiratrice dans tes lecteurs qui te fait coucou.

Sora : Euh, se passe quoi là ?
Jo : Rien, rien, c'est Dark qui a bugué.
Donald : C'est plus grave que ce que je pensais.
Zeus : Bien, du coup je vais vous envoyer au Colisée de L’Olympe, où vous pourrez...
??? : ZEUS.
Sora : Hein ?
Donald : Qui a parlé ?
Dingo : Un type qui parle calmement avec que des majuscules ? C'est la Mort ?
Zeus : Non...c'est pire...
Sora : Un...œil dans un triangle ?! Mais qu'est-ce que... ?!
Dieu : ZEUS. TU HEBERGE CHEZ TOI DEUX PECHEURS QUI DOIVENT ETRE PUNIS.
Zeus : Hé oh, viens pas te la péter parce que tu as une religion monothéiste ! J'en fais ce que je veux moi d'abord !
Dieu : AU MOINS LES HUMAINS ME CRAIGNENT ASSEZ POUR QUE DISNEY NE ME RENDE PAS RIDICULE DANS UN DE CES FILMS.
Zeus : Mais...mais j'ai plus de fidèles moi, faut bien que je vive !
Dieu : JE CONDAMNE DONC DINGO, A PASSER TROIS SIECLES AUX ENFERS POUR SES DEVIANCES SEXUELLES.
Dingo : Yes ! A moi les âmes de filles décédées dans les différents plans d'existence ! Je suis sûr que y a même des catgirls !
Jo : Tu lâches ce sabre Dark !
DA : Oh allez Jo quoi, ça a l'air génial là-bas, laisse-moi y aller !
Jo : Et je croyais que tu supportais pas la présence des filles ?
DA : Ouais, mais bon, les catgirls tu vois...
Dieu : ET DONALD, A Y PASSER SON EXISTENCE, CAR IL EST UN CANARD, ET QUE TOUT LE MONDE SAIT QUE LES CANARDS SONT L'INCARNATION DU MAL.
Donald : Heeeeeeiiinnn ?!

Les deux animaux furent alors projetés dans les abysses abyssaux par la lumière du Seigneur. Et il ne resta alors que Zeus et Sora.

Sora : Bon...on fait quoi du coup ?
Zeus : Hé bien, il n'y a plus que nous deux, et maintenant que je te regarde tu me paraît plutôt efféminé...
Sora : Ne me touche pas espèce de pédophile !!!
Zeus : T'es sûr ? Bon, okay. Allez, je t'envoie au Colisée.

900 kilomètres plus bas...

Phil : Et tu sais ce que je lui ai dis au gamin Francis ? « Tu ne sera un vrai héros que quand Zeus lui-même te choisira pour descendre du ciel dans une lumière divine entourée de nuages remplis de sa foudre » !
Francis : Ha ha ! Quel con ce ga...Phil ?
Phil : Quoi, qu'est-ce qu'il y a Fran...oh putain.

Et c'est ainsi, que Sora, les bras écartés, descendit du ciel dans une lumière divine entourée de nuages remplis de la foudre de Zeus. Et il atterrit au sol gracieusement.

Zeus : A plus tard mon chou !
Sora : VA CREVER !!!
Phil : Je hais ce métier.
Sora : Hé ! Phil !
Phil : Quoi ?!
Sora : Hé ! T'as vu, t'as vu ?! J'suis un héros maintenant, pas vrai ? Hein, disdisdisdisdisdisdisdisdisdisdisdisdis ?!
Phil : Non !
Sora : Comment ça non ?
Phil : Deux mots : ce que j'ai dis le jour de ton départ était figuratif et signifiait intrinsèquement la reconnaissance du Dieu Zeus envers ta personne en tant que véritable combattant t'élevant au rang de héros et ce grâce à une preuve irréfutable de l'attention qui te porte, sans laquelle il me sera impossible de t'admettre à l'académie des héros qui te permettra de...
Sora : Attends une minute, il m'a laissé quoi dans ma poche ? Une carte ? « Dés le premier regard l'ambiance a été électrique, et ça a été le coup de foudre. Rappelle-moi au... » MAIS IL VA ME FOUTRE LA PAIX CE CONNARD ?!
Phil : La....la carte de reconnaissance officielle du dieu Zeus...
Sora : Ha ? Euh...C'est utile ?
Phil : Ca veut dire qu'il te reconnaît comme un véritable héros...
Sora : Sérieux ?!
Phil : Et je suppose que t'es orphelin aussi ?
Sora : Ben, vu que mon île a explosé une fois et que mes parents étaient dessus, je suppose que...
Phil : Tu veux dire qu'en plus ta patrie a été ravagée ?
Sora : Ben, ouais, pour...
Phil : C'est bon, j'abandonne...tu es définitivement un vrai héros. Règle numéro 2 des RPGs, "Oh non ! Mon village de paysans bien-aimé !", la/le ville/village/hameau/planète du héros est généralement anéanti(e) d'une manière spectaculaire avant la fin du jeu, et souvent même durant la séquence d'ouverture, tout droit sorti de FFdream. Et comment il commençait ton jeu ?
Sora: Ben, j'étais en train de faire un rêve étrange, et je me demandais s'il était réel. Et là récemment j'ai dormi pendant un an aussi.
Phil: Règle numéro 1 des RPGs, "Règle du Fainéant", le personnage principal masculin commence le premier jour du jeu en dormant plus qu'il n'était censé le faire. Il est réveillé par sa mère, qui lui signale qu'il a dormi tellement longtemps qu'il a manqué son rendez-vous avec sa petite amie.
Sora: Euh, la fin par contre...
Phil: Bref, qu'est-ce que tu veux ?
Sora: Ben, paraît qu'Hercule a un problème, alors je suis venu aider.
Phil: Ah, cool. Euh, juste comme ça, y avait pas deux types bizarres avec toi ?
Sora: Qui ? Avec moi ? Naaaaaaaooooooon, enfin Phil, quelle imagination dé-bor-dante tu as ! Moi trainer avec des types bizarres, quelle idée ridi...
Zeus: T'as reçu mon message Sora ?
Sora: LA FERME ESPECE DE SATYRE !!!
Phil: C'est moi le satyre.
Sora: Bref, il paraît que Hercule est harcelé par...tu sais...des filles...
DA: ARGH !
Jo: Son coeur s'est arrété ! Faites quelque chose !
Phil: Oui. Le pauvre n'a jamais appris autre chose que la baston dans sa vie. Alors comment tu veux qu'il gère autant de femelles simultanément ?!
Sora: Je sais ! On va trouver une super bombasse qui va éliminer toute concurrence !
Phil: Et où tu vas trouver ça toi ?
Donald: Courez ! Courez !
Dingo: Elle est à moi je l'ai vue le premier !
Sora: Oh nan...
Phil: Hé ! Ca y est, je me souviens de ces deux-là ! Par contre la brune avec le 95D elle me dit rien.
Sora: Z'étiez pas supposé être aux enfers vous deux ?
Donald: T'occupes et arrête ce malade !
Dingo: Je l'ai vue le premier je vous dis !
Megara: Bordel, mais je me fais attaquer par des chiens à la con, je me fais sauver, et tout ça pour me faire attaquer par un autre chien !
Sora: Hé ben voilààààà, on l'a notre super concurrente !
Megara : Hein ?
Sora: On va pouvoir aider Hercule ! Attendez, comment vous êtes sortis au fait ?
Donald: Par la porte.
Sora: ...quoi ?
Donald: Ben, on est arrivé dans le hall et la porte était ouverte, donc on est sorti.
Sora: ...c'est pas genre SUPER dangereux ? Tous les mecs qui sont aux enfers doivent être des psychopathes !
Dingo: Rhooooh, mais non. La moitié d'entre eux peuvent être catégorisés avec des mots qui se finissent en "phile", et ils sont comme moi !

Un lourd silence s'installa, et plusieurs paires d'yeux se posèrent sur une personne en particulier.

Phil: ...quoi ?
Sora: On tient un truc là. Je crois qu'on tient un truc.
Phil : Mmh, oui, enfin bref. Du coup Sora, tu veux te servir de Megara ici présente pour décimer les fans d'Hercule, c'est ça ?
Sora : Voooooiiilà.
Megara : Hé, mais je sais d'où ils viennent ces fans !
Donald : Hein ?
Megara : C'est Hadès qui les envoient pour l'entraver ! Je le sais, il en discutait avec ses sbires pendant la pause midi !
Phil : Hadès ?! Alors ça change tout...
Sora : Euh, pourquoi ?
Phil : Il est terriblement fourbe. Tel que je le connais il s'arrangera pour qu'on ne puisse le vaincre qu'en faisant des aller-retours stupides dans ce monde pendant des heures...
Donald : Aouch...
Phil : Il va nous falloir le soutien de l'académie des héros...
Megara : Vous voulez bien éloigner le chien de moi au fait... ?
Sora : Il y a une académie ?
Phil : Elle contient l'élite absolue des héros ! Les super-héros ! Les égaux des dieux !
Sora : Waaaaaah. A ce point ?
Phil : Un peu ! C'est là qu'on a formé Superman, Batman, Spiderman, Rayman, Nymphoman, Cameraman, Norman, Caïman...
Donald : Et comment vous faites ça ?
Phil : On tue leurs parents !
Sora : Euh, quoi ?!
Phil : Ben oui, en leur enlevant ces stupides attaches émotionnelles, on fait naître en eux la rancœur nécessaire pour les pousser vers l'avant et se battre pour la justice ! Bon, Hercule c'est un problème parce que son Papa est immortel, donc il a pas pu entrer à l'académie, mais il a le potentiel !
Donald : Seigneur...
Dieu : OUI ? OH, MAIS QUE FAIS-TU LA PETIT PALMIPEDE ?
Donald : Argh ! Non, je voulais dire, pitiéééééé me renvoyez pas là-baaaaaass !!! *zioum*
Sora : Génial, on va encore devoir aller le chercher...
Phil : Attends. Avant ça, que comptes-tu faire ?
Sora : Mmh...
Dingo : Je me demande. Pourquoi ne pas simplement aller demander gentiment à Hadès d'arrêter d'envoyer des fans démoniaques ?
Sora : Héééé, mais c'est pas bête Dingo ! Peut-être qu'en dialoguant avec ce dieu de la mort, il nous laissera gentiment tranquille.
Dingo : N'est-ce pas ? J'avoue ne pas être peu fier de cette id...
Sora : T'es crétin ou quoi ?! On parle d'Hadès là !
Phil : Voici donc votre plan. Sora, pour cela, il va te falloir un entraînement spécial...
Sora : Euh, quoi ?
Phil : Tu vas devoir briser ces 500 jarres en moins d'une minute.
Sora : Tu m'expliques à quoi ça sert ?
Phil : Discute pas et tape ! En attendant, je vais te raconter une histoire.
Sora : Oui ? *paf* *crash*
Phil : Il y a bien longtemps, dans une galaxie très lointaine, se trouvait un disque posé sur quatre éléphants, posés sur une tortue qui naviguait dans l'espace. Et sur ce disque vivaient quatre nations qui vivaient en harmonie. Mais tout a changé, quand la nation du feu a attaqué.
Sora : Hun hun ?
Phil : Un enfant fût pris dans une explosion, et entouré par les flammes, il fût envoyé dans le ciel, à travers les étoiles. Et alors que le feu le consumait, il s'imprégna de son pouvoir. Maîtrisant l'énergie du feu, des années plus tard, il devint...PYROMAN.
Sora : Purée, encore une histoire tordue.
Jo : Tu veux qu'on reparle de ton tournoi ?
Phil : Mais son pouvoir ne plût pas à certains. Le club écologiste de l'académie des héros le fît renvoyer, car son pouvoir qui lui consumait la tête en permanence rejetait du CO2 indéfiniment, mettant la couche d'ozone de notre monde en péril. Il fût alors exilé dans les enfers, où son pouvoir lui permettrait de guider les âmes dans la nuit...
Dingo : Tu veux dire que...
Phil : Oui. Il sert littéralement de phare.
Sora : Le pauvre...attends, c'est Hadès en fait !
Phil : Waaaah, bravo Sherlock ! Mais il avait du potentiel, et il s'était inscrit dans de nombreux clubs de sport. Je crois qu'on peut dire que c'était une vraie....TETE BRULEE !!!

• Badum tss*

Sora : …
Dingo : …
Megara : ...
Phil : Mais rigolez quoi !
Sora : Et les pots alors ?
Phil : Vous êtes désormais fin prêts ! Allez-y ! Et sauvez Hercule !
Sora : Mouuuuiii, enfin, c'est quand même pas si grave que ça, si ?
Hercule : Phiiiiiil !
Phil : Oh nan...quoi ?! Et où sont tes cheveux ?
Hercule : Elles me les ont pris Phil ! Ah ! Elles reviennent ! Sauve-moooooi !
Sora : Bon, okay, j'ai rien dit. On y va Dingo.
Dingo : Ayuk !

Nos deux amis s'enfoncèrent alors dans les profondeurs infernales, à la recherche du dieu...infernal.

Donald : Ah bah vous voilà ! C'est pas trop tôt !
Sora : Rhoh, ça va. Euh, attends. Pourquoi Dingo n'a pas voulu rester auprès de Megara ?
Dingo : Parce que, mon cher Sora, sitôt que j'ai compris ton plan de mettre cette donzelle dans les mains de notre ami bodybuildé, je me suis dit qu'il serait plus intéressant de partir en quête de ces charmantes créatures félines défuntes que j'ai mentionné plus tôt dans ce chapitre.
Sora : Tu fais peur quand tu fais tes crises là...
???: KYAAAAAAAA !!!
Sora : Mon Dieu ! Une demoiselle en détresse ! Sauvons-la !
Dingo : OUAAAAAIIIISSS !!!
Donald : J'ai une impression de déjà-vu...
Dingo : Ah, fausse alerte.
Sora : Hein ?
Demyx : Sauveeeeeeeeeeez-mooooooiiiii !!!
Donald : Membre de l'Organisation à douze heures !
Dingo : Midi.
Donald : La ferme.
Sora : Roger ! *bung*
Demyx : Waïeuh ! Ca fait mal ! Je me vengerai ! *pzioum*
Sora : Il est parti.
Donald : Bon débarras.
Sora : Mais qu'est-ce que... L'enfoiré ! Il a pris ma carte de héros !
Donald : Attends, depuis quand t'as une carte de héros toi ?
Sora : C'est pas important. Rhoooh, fait chier, pour une fois que j'avais de la veine. *ziip* Aïeuh !
Dingo : Et là tu viens de glisser sur un skateboard.
Sora : Qu'est-ce que ce truc fout aux enfers ?!
Donald : Je sais pas.
Sora : Bon, au moins j'irai plus vite. Hé, c'est rapide ce machin !
Donald : Hé ! Sora ! Attends-nous !
Sora : Hahaha ! Essayez un peu de me rattraper !
Dingo : Tu vas trop vite !
Sora : Hahaha !

Une heure plus tard...

Donald : Arrête...j'en peux plus...
Sora : Bon, je vous attends...
Donald : Ah, merci So...
Sora : Bwahahaha ! Raté !
Donald : Mais quelle sale petite...
Dingo : Sora ! Attention !
Sora : Hein ? Waaaaaahhhhh.... *sploutch*
Donald : Bien fait. Voilà ce que c'est de rouler comme un malade sans regarder.
Dingo : Il est dans le courant des âmes on dirait.
Donald : Avec des...euh...
Dingo : Quoi ? Quoi ?
Donald : Non, ne, ne regarde pas Dingo...
Sora : Glublblblb...je ne trahirai pas Kairi ! Glubglub...
Dingo : J'ai cru voir une oreille de chat là-dedans...
DA : Moi aussi...
Donald : Nan nan nan ! Qu'est-ce que vous allez penser ?!
Sora : Hhhhhhhhhhhh !!! Je respire !
Dingo : Sora, est-ce qu'on peut te poser une ou deux questions ?
DA : Pour la science !
Dingo : Sinon on te péte les rotules !
DA : Ouaaais ! On va te péter les rotules !
Sora : Eeeeeuuuhh...
Donald : Mais vous avez pas bientôt fini merde ?! Et Dark tu retourne dans ton plan narratif !
DA : Maaais...

Ils partirent donc en quête de l'antre d'Hadès. N'empêche que j'aurais bien voulu m'assurer de...enfin bref. Au même moment...

Hadès : Et encore un baltringue qui s'aventure ici. Ca commence à bien faire.
Pat : Ben, PEUT-ETRE, je dis bien peut-être, que si tu fermais la porte de tes enfers, ça n'arriverait pas.
Hadès : Rien à foutre. Mais c'était qui ce guignol ?
Pat : Un membre de l'Organisation ! Ils sont sombres, mystérieux, et dangereux. Personne ne connaît leur but !
Hadès : Ouais c'est ça. « Oooouuhh, regardez-moi, je porte un manteau noir avec une capuche et je suis mystérieux, comment c'est trop dark ! ».
DA : Hé, je sonne pas comme ça !
Jo : Bon, attends, laisse-moi t'expliquer...
Pat : Bref, tu veux pas rejoindre Maléfique encore une fois ?
Hadès : Nan ! Son plan de réunir les sept princesses de cœur était stupide. Le tout pour ouvrir sa poooOOoooorte des téneeeeebres suprEEEEEEEEEEEEEEMES !!! Ce con de Riku l'a ouvert, et qu'est-ce qui s'est passé ? RIEN ! Juste les sans-coeurs de la forteresse oubliée qui ont lancé une politique d'émigration agressive ! C'était le plan le plus inutile que j'ai jamais vu !
Pat : Ouais, mais...
Hadès : Et t'as vu les boulets qu'on se tapait !? Non, je suis désolé mais moi je préfère travailler en solo !
Pat : Oui, bien sûr, et c'est pour ça que tu t'allies à moi et tes deux diablotins.
Hadès : Et que je vais encore recruter un nouvel allié !
Pat : Qu'est-ce que je disais...
Hadès : Viens à moi, ô grrrrrand guerrier criminel maléfique de la mort qui tue moléculaire !

Le puits des âmes devant Hadès s'illumina alors, et c'est alors qu'en sortit...

Séphiroth : Yo.
Hadès : Non ! Pas toi pas toi pas toi !
Séphiroth : Maieuh. *zioum*
Hadès : J'ai failli faire une grosse connerie. Bon, on reprends.

Le puits des âmes devant Hadès s'illumina alors, et c'est alors qu'en sortit...

Auron : Yo.
Hadès : Ah bah voilààààà ! Bon, mon ptit gars, est-ce que tu sais qui je suis ?
Auron : Le concierge ?
Hadès : JE VAIS TE CRAMER LES OS PETIT CON !
Sora : Hadès !
Hadès : Oh, mais naaaaaannn, quoi encore ?!
Pat : Oh ! C'est lui ! Le merdeux dont je t'ai parlé avec la grosse clé !
Hadès : Oh, tu veux dire celle qui pourrait ouvrir mon arène de combat ?
Donald : On t'entends tu sais.
Hadès : Bon, vous voulez quoi les mioches ?
Sora : Arrête d'envoyer des fans maléfiques à Hercule !
Hadès : Non mais oh, c'est SON problème ça, si il peut pas supporter une ou deux malades mentales, il fallait pas devenir une vedette.
Sora : Tu fais ce qu'on dit !
Hadès : Okay, si ça t'amuse, on va jouer au...CERBERO GAMES !!!
Dingo : Et c'est quoi ?
Hadès : C'est très simple. Chaque tête de mon cerberounet ici présent (wi c'est un bon chien ça, ouh chest un bon chien, il est jentil hein?) va vomir une balle qu'il a avalé plus tôt dans la journée. Chacune de ces balles désigne une épreuve où nous nous affronterons. Et le gagnant sera celui qui gagnera deux manches.
Sora : C'est stupide.
Hadès : Du coup si tu gagnes, j'arrêterai (éventuellement) d'envoyer (hypothétiquement) des fans (soi-disant) maléfiques à Hercule.
Donald : Je le sens pas trop étrangement.
Hadès : Et si je gagne, vous me donnez les chaussures de Sora !
Sora : ….euh attends quoi ?
Donald : ce sera pas une grosse perte.
Dingo : Ouais.
Sora : Ca marche !
Hadès : Allez cerbirounet ! Envoie les balles !

Le chien géant fût alors pris de spasmes incontrôlables, avant de vomir sur son maître adoré.

Hadès : Bon chien !
Pat : Bon, vous savez quoi, je vais vous laisser.

Epreuve n°1 : Le combat des champions

Hadès : C'est très simple. Chaque équipe choisit un champion...
Sora : Hé ! C'est moi ça !
Hadès : ...et ils combattent jusqu'à ce que l'un d'entre eux se rende ! Et je choisis...Auron !
Auron : Je me rends.
Hadès : ESPECE DE SALE PETIT...

Sora : 1
Hadès : 0

Epreuve n°2 : L'éléphant et la porcelaine

Hadès : Chaque équipe doit casser un maximum de ces poteries ! Celui qui en casse le plus a gagné !
Donald : Aaaah, c'est pour ça l'entraînement de Phil.
Hadès : Eeeet, partez ! Haha ! A moi les... C'est quoi tous ces morceaux ?
Sora : Ben, je les ai toutes cassées.
Hadès : Naaaaoooonnnn !!!

Epreuve n°3 : Le spectacle de la honte

Hadès : Oh nan...
Sora : Quoi ?
Hadès : Je l'aime pas celle-là.
Donald : Hé ben, au pire vu qu'on a déjà gagné deux manches, t'as pas à la faire.
Hadès : Haha ! Non ! Car cette manche en vaut dix !
Dingo : Je me disais aussi...
Hadès : Cette épreuve est terrible... Celui qui parviendra à se ridiculiser le plus, à perdre tout honneur et crédibilité, gagnera.
Donald : Sora a déjà gagné, non ?
Sora : Hé !
Hadès : Bien...je commence...amenez la cuvette.
Peine : Non, maître !
Panique : Votre flamme va s'éteindre ! Vous ne supporterez jamais le changement de température !
Hadès : Silence !

Hadès vit la cuvette des toilettes face à lui. Il la regarda avec mépris. Puis, il prit une grande inspiration, et plongea la tête.

Sora : Argh !
Donald : Oh mon Dieu !
Dieu : OUI ? OH, MAIS QUE FAIS-TU LA PETIT...
Donald : Je suis déjà aux enfers !
Dieu : AH, OUI, PARDON.
Dingo : C'est insoutenable ! (c'est du popcorn Auron?)
Auron : Yup.
Dingo : Tu m’en passes un peu ?
Auron : Voilà.

Hadès ressortit la tête de l'eau, tête désormais éteinte, et dégoulinante d'eau jaunâtre, il envoya un regard désespéré à ses adversaires.

Hadès : Vous êtes contents ?!
Donald : Sora, c'est de la folie, tu ne pourras jamais faire plus humiliant que ça !
Sora : Si...il y a un moyen. Suivez-moi.

Tout le monde suivit alors Sora, qui s'enfonça plus profondément dans les enfers. Et ce, jusqu'à atteindre...

Dingo : La cafétéria ?
Donald : Que fait-on ici ?
Employé : Alors monsieur, qu'est-ce que vous prendrez aujourd'hui ?

Sora avait le regard vide. Il savait que ce qu'il allait faire ruinerait son honneur à jamais. Mais il n'avait pas le choix. Il déglutit, et prononça ces mots.

Sora : ...un burritos.
Dingo : Quoi ?!
Donald : Sora, arrêtes ! Tu n'as pas à faire ça !
Auron : Le canard a raison, personne n'en ressort vivant !
Sora : Taisez-vous ! Je suis un héros maintenant ! Il faut que je m'en montre digne !

Sora s'attabla alors, et prit le burritos dans ses mains. Le jus dégoulinait déjà entre ses doigts. Il prit une grande inspiration, et mordit dedans. La pression envoya des gerbes de jus de viande et de fromage fondu en travers de son visage.

Donald : Sora, prend au moins cette serviette...
Sora : Tchaistchois Donald ! Che dois aller chuchquaubout ! Et en pluch chest bon !

Sora essaya de lâcher la sauce sur ses joues, en vain. Il l'enleva alors de ses doigts et entreprit de lécher la sauce qui restait collée dessus et qui s'infiltrait jusque dans la jointure. Il prit une autre bouchée, et la crêpe se déchira en plein milieu, envoyant son contenu gicler sur la table, et remplissant les mains de Sora de la substance dégoulinante. Il essaya d'en prélever chaque goutte qui coulait entre ses doigts. Certaines d'entre elles commençaient à s'approcher dangereusement de son coude.

Donald : C'est ignoble, il n'a pas à tout manger !
Dingo : Il l'a choisi Donald... On ne peut rien faire.

Finalement, Sora finit tout ce qu'il avait entre les mains. Il ne restait plus qu'un amas de viande hachée sur la table devant lui. Il baissa alors la tête..

Donald : Non ! Sora ! On est aux enfers ! Dieu seul sait ce qui a traîné sur cette table !
Dieu : ET C'ETAIT PAS BEAU A VOIR.

...et lécha la table pour récolter le contenu. Et ainsi, il finit l'intégralité du burritos.

Hadès : Incroyable...personne n'avait jamais sacrifié son honneur ainsi auparavant...
Donald : Pourquoi ?! Pourquoi est-ce qu'il a fait ça ?!
Dingo : Ne pleure pas Donald. Il s'est sacrifié, comme il l'a fait pour Kairi. C'est réellement, un véritable héros.
Sora : Je crois que quelqu'un avait dû oublier un mouchoir ici... Je vais me sentir mal...
Donald : Tiens ta parole Hadès ! Même toi tu ne peux pas renier le courage de ce garçon !
Dingo : Dites, vous sentez pas comme un truc bizarre ?
Employé : Woups, j'ai oublié de fermer le gaz.
Hadès : Fuyez ! Fuyez pauvres fous !

Mais c'était trop tard. La tête d'Hadès enflamma alors le gaz qui produisit alors une explosion gigantesque. Le tout ayant pour effet de renvoyer tout notre petit monde au hall d'entrée.

Sora : J'ai...mal...je sens plus mes pieds...
Donald : Yerk, ben moi je les sens bien.
Dingo : T'as même pas de nez.
Sora : Mais qu'est-ce que... ? Mes chaussures !
Donald : Elles ont dû être prises dans l'explosion.
Sora : C'est pas vrai merde !
Auron : Ne te plains pas, tu as gagné en charisme.
Donald : Bon, remontons annoncer la nouvelle à la surface. Tu viens avec nous Auron ?
Auron : Non. Je n'aime pas le soleil. Et sans mes lunettes, j'y vois rien.
Donald : Ah bah okay.

Plus tard...

Phil : Oh non, le pauvre, il ne va quand même pas...YEEEEURRGH !!!
Sora : Hé, Phil, tu regardes quoi ?
Phil : La vidéo d'un pauvre gars qui mange un burritos. Oh bon sang, quelle horreur.
Donald : Ca aura pas traîné.
Phil : Mais...Sora ? Qu'est-ce qui t'est arrivé ? Tu paraît...plus beau, intelligent, et plus sage ! Juste un peu moins jaune et grand par contre.
Dingo : C'est vrai que ça change tout les chaussures.
Sora : Oh, la ferme !
Dingo : Dites, l’atmosphère est beaucoup plus virile que tout à l'heure alors qu'Auron est plus là, c'est moi ou... ?
Phil : Oh ça, y a un gros type noir qui s'est présenté comme étant Ahriman, alors je pensais que c'était un autre superhéros, donc je l'ai laissé emmener Meg en pensant que c'était son tuteur.
Donald : Quoi ?!
Sora : Le puit sans pattes ! C'est lui qui a fait le coup !
Dingo : Pat ? Ca ne m'étonne pas.
Phil : M'étonnerais, il avait des cornes en plastique.
Donald : Ca s'appelle un déguisement.
Dingo : Bon, techniquement Hadès a respecté son accord, mais ça l'a pas empêché de faire enlever Meg.
Sora : Chié. Qu'est-ce qu'on fait ?
Donald : Bah, au pire on s'en fiche, le problème d'Hercule est réglé non ?
Dingo : On parle de Megara les mecs ! Megara ! Et elle me sera éternellement reconnaissante de l'avoir sauvée...
Phil : Et un vrai héros doit toujours sauver les demoiselles en détresse.
Sora : Alors on y va !
Phil : Attendez. Vous avez besoin d'aide. Hercule récupère toujours, donc il ne peut pas vous aider. C'est pour ça que je vous ai apporté, le plus grand héros de l'académie, un vétéran de guerre qui ne nous a jamais laissé tomber... Je vous présente... CAPTAIN OBVIOUS !!!
Captain Obvious : Je suis Captain Obvious !
Tlm : Merci Captain Obvious...
Sora : On est mort.
CO : Mais ce ciel ! Il est bleu !
Tlm : Merci Captain Obvious.
Donald : Je vais pas le supporter longtemps.
CO : Mais, dis-moi Donald...
Donald : Quoi ?
CO : Tu es un canard !
Donald : Merci Captain Obvious !
Dieu : OH, JE L'AVAIS OUBLIE. MERCI CAPTAIN OBVIOUS.
Donald : Naaaaoooonnnn ! *zioup*
Sora : Bon, ben ça règle le problème. Il faut aussi qu'on aille chercher Donald.
Phil : Bonne chance les gens.

Plus tard...

CO : Ces allers-retours sont quand même très embêtants.
Tlm : Merci Captain Obvious.
Auron : Il est tout le temps comme ça ?
Sora : Toujours...
Dingo : Et comme l'a dit Phil, sans tes chaussures, tu ne peux pas utiliser tes invocations d'epic meme.
Sora : Mais quelle saloperie !
Auron : Mais, qu'est-ce que...

Et là-bas, un homme se dressait...

Sora : Est-ce un oiseau ?
Dingo : Est-ce un avion ?
CO : Mais non, c'est un homme en noir !
Tlm : MERCI CAPTAIN OBVIOUS !
Demyx : Ah, non, pas vous !
Sora : Hé ! C'est lui qui a mes chaussures ! Et ma carte !
Demyx : Elles sont gé-niales ! C'est un instrument de musique unique en son genre ! Ecoutez-moi ça !
Chaussures : Pilikala, pomporina, pepeladooooooo, apparaît petite Keyblade !
Demyx : N'est-ce pas superbe !?
Sora : Je vais te buter connard.
Demyx : Ah, à l'aide ! A moi mes ondines !

Des créatures aqueuses sortirent alors de l'eau et prirent forme. Plus exactement, la forme de filles avec...avec...

Demyx : Hahaha ! Que pensez-vous de mes muses ?

Avec...des...

Sora : Euh, ouais, pas mal, mais elles ont pas un truc bizarre ?

Des...oreilles...de...

Demyx : Ah, tiens. Les oreilles de chat, ça doit être à cause du Styx, j'avais pas fait ga...

Dingo et DA : YYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH !!!
Demyx : Naaaaaaooooonnnn !!!
Sora : Et c'est reparti...
Auron : Nom de Zeus...
Zeus : Mmh ? Qu'est-ce qu'il yyaaaaaaAAAAAAAAHHHHH !!!

Jo : Et c'est ainsi que Zeus, au corps électrifié, entra en contact avec l'eau, et court-circuita tous ceux qui se trouvaient dedans, Dark compris.
DA : Guuueeeeuuuhhh... Bon, j'ai compris...

Au même moment...

Hercule : Hhh, je ressens un grand vide...qu'est-ce qui m'arrive ?
Phil : Ton Père est mort Hercule...
Hercule : Quoi ?!
Phil : L'ennemi a trouvé sa seule faiblesse...l'eau.
Hercule : Oh non...Mais qu'est-ce que je vais devenir ?!
Phil : Tu n'as plus de parents...tu es donc maintenant un véritable héros... Et vu que Captain Obvious (paix à son âme) a été emporté lui aussi, tu peux maintenant t'élever dans le ciel, en tant que nouveau Captain...
Hercule : Très bien...je vais enfourcher Pégase, et...
Phil : Nan, ton poney doit encore éliminer les effets secondaires du dopage qu'on lui a injecté pour les courses de char. Tu vas devoir prendre ce vaisseau... Et mettre ce casque et cette combinaison pour pas que tu te fasse mal.
Hercule : Je peux au moins enlever les roulettes arrières ?
Phil : Nan.

Aux enfers...

Sora : Bon, on a perdu Zeus, Captain Obvious, et l'autre ahuri s'est envolé. Et mes chaussures sont trempées. Bon, au moins j'ai retrouvé ma carte de héros.
Donald : Coin coin.
Sora : Hé, Donald !
Donald : Coin.
Sora : Hein ?
Dingo : On dirait qu'il a été électrocuté, et que le choc lié à la présence de son habitat naturel l'a rechangé en vulgaire canard.
Sora : Et toi et Dark, rien.
Dingo : Oh, moi j'ai l'habitude, et je te rappelle que il y a quelques chapitres tu t'es également pris une grosse décharge sans grosses conséquences.
Sora : Par votre faute ! Je savais qu'il y avait une justice !
Donald : Coin.
Sora : J'ai de la peine pour lui quand même.
Dingo : Rêve avec Kairi avorté ?
Sora : Dans ton bec canard ! Hahaha !
Dingo : C'est ce qui me semblait. Tiens, voilà la serrure qui retient Meg prisonnière.
Sora : Je trouve ça un poil bizarre quand même... Tu crois pas qu'on devrait...
Dingo : Et hop ! On la libère !
Sora : Ma Keyblade !

A peine Dingo avait-il mis sa clé dans la serrure de Meg...

DA : ...on a pas une autre façon de le dire ?
Jo : Ben, c'est ce qu'il fait techniquement.
DA : Ouais, mais...

...que tous furent projetés dans une immense arène !

Sora : Et voilà ! Je savais que c'était louche !
Hadès : Bieeeevenue dans le dôôôôôôme infernal ! Aujourd'hui, nos valeureux abrutis affronteront le puits sans pattes !
Pat : Arrêtez d'écorcher mon nom !
Sora : Ca te va bien les cornes en fait.
Dingo : Et la cape violette.
Pat : Oh, arrêtes, tu va me faire rougir !
Hadès : Hé ! Que fait ce vaisseau bleu dans mon arène ?!
Hercule : Sora ! Je suis venu t'aider ! Met cette combinaison et saute dans le vaisseau !
Sora : Ca marche ! (autant ne pas se poser de questions hein)
Hercule : Pleine vitesse !
Pat : Vous ne survivrez pas à mon attaque aérienne !
Sora : Herc ! On va se le prendre de plein fouet !
Hercule : Pas si tu me prêtes ta force Sora...
Sora : Hein ? Comment ça ? Mais...mes chaussures !
Hercule : Oui, tu sais ce que ça veut dire...
Tlm : Une invocation d'epic meme !
Hercule : Crie-le Sora !
Sora : Epic meme....activé !

Hercule activa le siège éjectable, et alors que le hublot s'ouvrait, et que Pat fonçait sur nos deux amis...

http://www.youtube.com/watch?v=FFtw7qW7Vcw

Hadès : Mon...mon arène...
Pat : Argh...je souffre.
Sora : Oh mon Dieu...
Dieu : VOUS AVEZ FINI DE M'APPELER TOUTES LES DEUX SECONDES ?
Sora : C'était...GENIAL ! Et c'était le nôtre à Herc et moi ! Et cette fois c'est pas un animal stupide qui me volera la vedette !
DA : Oh...
Jo : Que tu crois...
Sora : Hein ?
Megara : Wah ! Comment il était trop classe !
Dingo : La cape je vous dis. C'est toujours la cape qui fait ça.
Hadès : Hahaha ! Mais je n'ai pas dit mon dernier mot ! Car si je ne peux pas envoyer de fans maléfiques, je peux envoyer des monstres maléfiques ! En fait, y en a un qui ravage le Colisée maintenant !
Hercule : Sautez dans le vaisseau ! Voyons ça par nous-même !

Ils s'envolèrent alors à travers les couloirs des enfers, pour arriver à l'air libre. Et là, ils virent...

Sora : Bon Dieu, mais c'est une chimère géante !
Hadès : Chuteuh ! J'avais plus assez d'argent pour m'offrir une hydre, alors vous m'appelez ça une hydre pour la forme !
Hercule : Ouais, ouais, si tu veux.
Dingo : Il a détruit le Colyssée !
Hercule : Tout est de ma faute ! Je suis indigne de protéger ce Colyssée !
DA : Wah hé l'autre, c'est ma réplique ça !
Sora : Non, on se battra jusqu'au bout !
Megara : Et on va t'aider !
Dingo : Euh, c'est quoi la masse gigantesque derrière toi ?
Megara : Je crois que Pégase n'a pas très bien réagi aux amphétamines...
Sora : A l'attaque !
Phil : Monte sur le dos de l'hydre !
Sora : Ouais, bonne idée Phil !
Phil : Monte sur le dos de l'hydre !
Sora : Ouais, je sais, c'est ce que j'essaie de faire.
Phil : Monte sur le dos de...
Sora : Mais tu vas la fermer oui ?! Argh !
Megara : Mon Dieu, il s'est pris un coup !
Dingo : Il ne se relève pas !
Auron : Pas de panique ! Je viens vous sauver !
Phil : Yeah !
Auron : Et merde, je vois rien ! Wah !
Megara : Il a trébuché !
Dingo : Et son épée est partie dans le ciel...
Pégase : Yoloooooooooooooooooooooooo !!!!
Megara : Kya !
Dingo : Bon, quoi maintenant ?
Pégase : Yolo yolo swag !
Donald : Coin coin.
Phil : Les chaussures de Sora brillent !
Dingo : C'est une...
Tlm : Invocation d'epic meme !
Sora : Epic....meme...activé... *agonise*

Et alors, l'épée fendit le ciel, disparaissant dans les nuages. Et soudain...

http://youtu.be/RQaisack_jc?t=9m11s (arrêt à 10:00)

Dingo : Ah ouais, quand même.
Pégase : Yoloswag !
Megara : C'est vrai que ça abrutit ces machins.
Phil : Nous avons sauvé le Colisée, et Sora est officiellement un héros !
Sora : Annnggghhh...hein ? Ma carte, brille ? Oh non ! Non non non, pas elle ! Pas elle je t'en supplie non !

Et alors, la Keyblade balança son gros rayon laser qui réduit à néant la carte de Sora et ses rêves d'héroïsme.

Sora : Naaaaooooonnn !!!
Phil : Oh, pauvre Sora. Allons, ne t'en fais pas, je suis sûr que si tu retournes voir Zeus tu – ah bah merde c'est vrai.
Sora : POURQUUOOOOOOOOOIIIIIIII ?!
Donald : Coin.
Pégase : Swag.

Et ainsi, Dingo dût à lui tout seul ramener un Sora en pleurs et un Donald débile dans le vaisseau d'Hercule, pour partir vers de nouvelles aventures.

TO BE CONTINUED

Yeah, j'ai bien ri XD Le falcon punch passait niquel. ^^

Transition musicale !
DA & Jo : Ganatoupouékamalikélamacarena, guémétapouiépijaimbienregardersabrina, guémégenoussontdlabouilliemeréna, HEEEEE MACARENA !!!

Sora : Bon, c'était sûrement un très mauvais rêve...
Dingo : On te rebranche ?
Sora : Nan !
Merlin : Dommage parce qu'on reste dans le sujet.
Sora : Hein ?
Merlin : Grâce aux feuilles de Lotus que j'ai récupéré, j'ai pu compléter les pages manquantes de mon livre ! Tu te souviens de ce livre, n'est-ce pas... ?
Sora : Oh nan. Oh pitié nan.
Merlin : Prends cette corde sortie. Et si jamais tu devais sortir d'urgence, hurle « Jumanji ».
Sora : Non ! Pitié ! Non ! Noooooonnnn !
Merlin : Le voici plongé dans un monde dangereux...

Transition musicale !
DA & Jo : Dragonne Booouule Zed (Zed zed zed...), le gen-til Sangohan... !

Sora : Oh nan pitié, pas la Forêt des Rêves Bleus !
Winnie : Tu es là Sora.
Sora : Oh nan...
Winnie : Je te présente notre nouvel architecte Sora.
Maman Gourou : Bonjour.
Sora : Euh, architecte ?
Winnie : Sora, est-ce que tu te souviens comment tu es arrivé ici ?
Sora : Ben, euh...oh non.
Coco Lapin : Tu es en train de rêver Sora.
Porcinet : Ce monde est une projection de ton esprit de la même façon que tu es une projection de l'esprit de Donald !
Sora : Hé, vous me ferez jamais croire que mon esprit ressemble à un bouquin pondu par un écologiste sous acide.
Maman Gourou : C'est parce que ce n'est que la surface de ton esprit !
Maître Hibou : Plongeons dans les strates inférieures !
Sora : Mais qu'est-ce que...waaaaah, je tombe !
Winnie : Hé oui ! La chute est un rêve extrêmement courant.
Sora : J'en ai rien à foutre !
Maître Hibou : Maintenant tu dois récolter le miel en frappant sur les pots et aller sauver Porcinet.
Sora : Mais c'est quoi encore ce bordel ?!
Winnie : C'est un mini-jeu très simple ! Les perturbations climatiques entraînées par notre chute ont créées un courant ascendant qui nous permet de nous maintenir à une altitude constante, mais cela ne peut se faire que grâce à l'aide des abeilles. Or, elles sont attirées par le miel, donc tu dois le ramasser pour te maintenir en l'air puisqu'elles te suivent que si tu possèdes du miel. Et ce n'est que grâce à ça que...
Sora : Winnie, laisse tomber, faut pas chercher de logique aux mini-jeux. Qu'est-ce qu'on fout là sinon, je croyais que tu devais avoir perdu la mémoire.
Winnie : Mais c'est Donald qui l'a perdu !
Sora : Donc Dark nous fait juste un gros chapitre 2 en 1, c'est ça ? Cte feignasse.
DA : MIRACLE SCENARISTIQUE !!!
Sora : AOUCH ! Ve fiens de me prendre un tronc fd'arbre dans la gueule. Enfoiré !
Maître Hibou : Pendant que tu te débats au milieu de ces obstacles stupides, je t'explique ce que nous faisons ici. En tant que pur produit de l'imagination de Donald, tu fais partie de lui. Ce qui veut dire qu'en nous enfonçant dans ton subconscient, nous n'accédons en fait qu'à une partie très profonde de son esprit.
Sora : Et ça sert à quoi ?
Maître Hibou : La Cuvette de l'annulaire de Saint-Pierre est en fait le centre neurologique de Donald ! Nous allons donc créer un lien psychique genre trou de vers entre ton esprit et le sien pour que tu puisses le contacter ! Pour cela, nous devons nous enfoncer au plus profond de vos deux esprits !
Sora : Gé-nial.
Maître Hibou : Et pour que tu ne te perdes pas, nous t'offrons cette toupie !
Sora : Je vous hais. Tous.
Maître Hibou : Oh, ne le prends pas comme ça. Tiens, on atterrit.
Sora : Bon, c'est déjà mieux. Et tiens, je me souviens pas qu'il y avait une ville dans cette forêt.
Porcinet : Tu m'as sauvé !
Sora : Même pas vrai.
Maître Hibou : Premier mini-jeu terminé !
Winnie : Oh non ! Sora !
Sora : Qu'est-ce que ?

Et là, au milieu de la ville, démolissant le béton au lieu des rails supposés le supporter, le train de la Cité du Crépuscule fonçait sur Sora.

Sora : Attends, mais le train de la Cité du Crépuscule, c'était...
Licornes : Tchaca tchaca tchaca tchou tchooouuuu !!!
Sora : Non ! Pas le tchou-tchou-shoe !
Winnie : Sora ! Grimpe sur mon dos ! Nous allons filer pour lui échapper !
Sora : C'est n'importe quoi !
Winnie : Imagine que je suis un skateboard !
Sora : Yahahaha ! Ils ne nous rattraperont jamais !

Au même instant...

Minnie : Dingo, paré à plonger ?
Dingo : Paré votre Majesté !
Minnie : Ta mission est de t'aventurer dans la Cuvette de l'annulaire de Saint-Pierre et d'y amener le corps de Donald pour la purifier dés qu'il aura retrouvé ses forces ! Il est probable que tu découvres des choses terrifiantes. Fais très attention.
Dingo : Oui, votre Majesté !

Et alors, Dingo plongea dans la cuvette alors que la reine Minnie enclenchait la chasse d'eau, et ils partirent dans les profondeurs abyssales.

Transition musicale !
Jo & DA : Den-ver ! Le dernier dinosaaaaure ! C'est, mon, ami et bien plus en-core !

Sora : Yihaaaaa ! Plus vite Winnie !
Winnie : Pour ça tu dois ramasser les pots de miel grâce au joystick analogique gauche et en...
Sora : J'ai dis PLUS VITE !!!
Winnie : Aaaah, pardon maître !
Sora : Hé mais attends...je suis en train de surfer au milieu d'une ville poursuivi par un truc géant ? Il est temps de mettre un peu de musique d'ambiance !

http://www.youtube.com/watch?v=CAncxJ9RQo8

Sora : Yeeaaaahh, ça pète !
Jo : C'est vrai que la ressemblance est troublante...
DA : Pure coïncidence, je t'assure.
Sora : Tiens, y a de la neige maintenant.
Ratchet : Nous allons nous venger de celui qui a brisé l'épée millénaire ! Feu à l'ennemi !
Sora : Hein ? Ils ont des motos des neiges ?!
Maître Hibou : Ils ont provoqué une avalanche !
Sora : Plus vite Winnie j'ai dis !
Winnie : Oh non...Sora !
Sora : Quoi encore !?
Winnie : Là-bas....des ballons !

Et là, sortant de la falaise, apparurent des milliers de ballons qui s’apprêtaient à s'écraser sur les pauvres compères.

Sora : On va se faire écraser !
DA : C'est ce que je viens de dire.
Maître Hibou : Saute sur les ballons avec la touche triangle, et n'oublie pas de...
Sora : Récupérer les pots de miel, je sais. Euh...sauf qu'ici ils vont un peu vite les ballons. Woh, woh, WOH *bunk*
Winnie : Il s'est évanoui !
Maître Hibou : Bon, au moins il aura pas besoin de nous pour descendre dans de nouveaux niveaux d'inconscience.

Transition musicale !

DA & Jo : On ira ! On saura ! Sauver noootre existence ! Se donner, une chance, de tout effaceeeeer...

Donald : Que...qu'est-ce qui m'est arrivé ?
Dingo : Donald ! La présence de la cuvette a dû rétablir le sceau du canard à neuf queues !
Donald : Mais qu'est-ce que...une ville en ruine au bord de la mer ?
Dingo : Avec Will Smith qui se fait courser par des zombies.
Donald : Ca devient vraiment trop n'importe quoi. On est où ?
Dingo : Dans la cuvette de l'annulaire de Saint-Pierre.
Donald : Et il se passe quoi là-bas ?
DA : Et je suis actuellement en compagnie de mon cher Jo pour ce magnifique événement !
Jo : En effet Dark, c'est un grand jour aujourd'hui, car nous venons d'atteindre la 150ème page openoffice de notre parodie !
DA : Ah, mon Dieu, une si longue parodie, c'est si pesant, je ne suis pas digne de la...
Jo : EEEEETTT nous allons chanter ensemble une petite chanson de circonstance !
DA : Ouuuaaaaaiiiiss !!!
DA & Jo : Y en a plus de 150, que tu peux attraper, devenir maître Pokémon, c'est ta, destinééééééee !
Donald : Au secours... Hé...attends...je connais cette ville.
Dingo : Oh mon Dieu ! Tu crois que cette ville est en fait le Château Disney du passé lors de sa construction et que nous avons été transportés dans le temps ?!
Donald : Pfff, n'importe quoi, le Château Disney on le visite 10 ans avant dans Kingdom Hearts Birth by Sleep, et ça ressemble pas du tout à ça.
Dingo : Mais alors quel est cet endroit ?

Transition musicale !

Jo & DA : Elle desceeeeennnd de la montagne à chevaaaaaaal !

Sora : Enfin...je ne voyais plus le fond de ce tunnel (où pour quelques obscures raisons on me demandait de trouver des pots de miel). Mais, qu'est-ce que...une balançoire ? Et c'est...Kairi ?!
Kairi : Sora ?
Sora : Kairi !
Sora : Kairi !
Kairi : Kairi !
Sora : Sora !
K ri : Sora :
Sora : Kariri !!!
Kairi : sora !!!!!!!!!!!!!!!
Sora : Non mais tu le dis si ça te fait chier ces scènes.
DA : Exactement.
Sora : Mais qu'est-ce que tu fais ici ?
Kairi : Ah oui, je voulais te buter il me semble. Et t'as encore oublié d'allumer ton portable.
Sora : Ah ? Euh...ben... Euh bah tiens ! T'as vu ? Y a une BALANCOIRE !!!
Kairi : Change pas de sujet.
Sora : Kairi, tu m'as tellement manqué, j'ai fait tellement d'efforts pour te rester fidèle...
Kairi : Je peux pas dire que ce soit réciproque...
Sora : Tu dis ?
Kairi : Rien, rien. T'es pas supposé te servir de ce truc ou quelque chose comme ça ?
Sora : Oh attends ! Si on tord la corde à fond et qu'on se met dessus.... Weeeeeee toupie infernaaaaaale !
Kairi : Oh c'est pas vrai.
Sora : Mais attends...la toupie ! Je ne m'arrête pas de tourner ! Cela veut donc dire que je suis en train de rêver ! Oh my GOOOOODDD !!!
Dingo : Sora ?
Sora : Dingo ? Donald ? On est où ?
Donald : Tu as réussi à rejoindre ce plan de conscience grâce au pouvoir de la toupie on dirait. Nous sommes réunis désormais.
Jo : Mais...mais...ça veut dire plus de transitions musicales ?
DA : Ne t'en fais pas Jo. Ton ukulélé servira une autre fois.
Jo : Naaaaann ! C'est trop triste !
Donald : Mais pourquoi Kairi est ici ?
Kairi : Bonne question.
Dingo : L'esprit de Donald contient toute chose ! En convergeant vers le centre neurologique de Donald, Sora a attiré à lui des gens qui lui étaient proches !
Sora : Waaaaaaaahhh...
Pat : Ah oui ?
Mickey : Ca explique beaucoup de choses.
Maléfique : Alors si je m'empare de la Cuvette de l'annulaire de Saint-Pierre, le monde sera à moi ?
Donald : Hé ! Y a plein de méchants ici !
Xaldin : Mais nous aussi.
Sora : Aaaaargh, l'Organisation XIII.
Demyx : Hé chef ! J'ai trouvé un coffre-fort dans la maison là-bas !
Xemnas : Bien joué Demyx. Voyons ce qu'il contient.
Dingo : Non ! Ce coffre est probablement le point le plus profond de l'esprit de Donald et qui contient toute chose !
Xemnas : Tu veux dire...Kingdom Hearts ?
Sora : Ca se tient en plus.
Donald : Tout le monde ! Défendez-le !
Sly : Hop ! Piqué !
Sora : Ce raton-laveur l'a volé !
Dingo : Mais qu'est-ce que... ?!
Bentley : Et on met un chat dedans !
Donald : Euh...quoi ?
Xemnas : Oh l'enflure...
Xaldin : Il a créé un Kingdom Hearts de Shrodinger !
Bentley : Un shrodinger puissance 10 ! Car il n'est pas seulement soit vivant soit mort, mais il peut être tous pleins d'autre choses !
Dingo : Catgirl, ça en fait partie ?
DA : Je me posais la question.
Dingo : Note que dans Skullgirls Ms Fortune est une catgirl zombie.
DA : Ca veut dire qu'elle est les trois à la fois ?! Il me la faut !
Dingo : Je sais ! Si on met Kairi dans le coffre, les deux se combineront et on aura une Kairi catgirl !
DA : Ouuuaaaiiiss !
Kairi : Non mais vous allez pas bien merde ?! Hé, m'approchez pas avec ce machin !
Daisy : Donald...
Donald : Daisy ?
Daisy : Donald
daisy : donald
donald
daidisjiodqsqs
fsNDONAL?DENZNDFNDS/FDZPEHFEZIYAD
Donald : BON DARK T'ARRETES MERDE ?!
DA : Non mais ça va deux minutes les chassés-croisés à la con là.
Daisy : Rejoignons nos enfants Donald !
Donald : Eeeeeuuuuuhhh, c'est pas faute d'avoir proposé l'idée, mais t'as jamais voulu en avoir que je sache (du moins pas avec moi).
Daisy : Saute avec moi Donald !
Donald : Pourquoi y a un trampoline dans le coin, ou un machin du genre ?
Daisy : Adieu Donald !
Donald : Euh...woh putain non non nonNONONONONONONONONON !!!

Et ainsi, Daisy sauta de l'immeuble qui était au-dessus de nos héros, et s'ouvrit le crâne en deux sur celui de Kairi qui s'ouvrit lui aussi en deux.

Sora et Donald : NOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!
Donald : Tout ça c'est la faute de ta cruche qui se trouvait là !
Sora : Quoi ?! C'est elle qui a sauté sans raison !
Donald : Je vais tous vous BUTEEEEEEEEEEEERRRRR !!!
Dingo : Le sceau s'est brisé à nouveau ! Ils vont se battre !
Maléfique : Rejoignez le canard ! Il nous aidera à détruire le monde !
Organisation XIII : Ouaaaaiiiisss !!!
DA : Hu hu hu...pauvres fous... Vous ne parviendrez jamais à les vaincre car, le bien triomphe toujours.
Pat : Merde, il a raison.
DA : Saaaauuuuff...avec des MIRACLES SCENARISTIQUES !!!
Sora : QUOI !? Tu les aides Dark ?!
Jo : Bon sang, comment ne l'ai-je pas vu venir ?! En créant un chapitre burlesque échappant à toutes les lois de la narration, il allait pouvoir s'émanciper et créer une situation où les forces du mal se regrouperaient, et ainsi finir la parodie prématurément ! Mais on ne va pas se laisser faire !
Riku : C'est clair ! Tiens bon Sora !
Simba : On croit en toi !
Hayner : On va leur foutre la pâtée !
Sora : Okay ! Tu es prêt Donald ?!
Donald : Toujours Sora !
Sora et Donald : HYPEEEERRR VITEEEEESSE !!!

Et ainsi, les toupies de nos deux amis se lancèrent l'une contre l'autre, et s'entrechoquèrent brutalement, jusqu'à ce que la toupie de Donald tombe.

Sora : Ouuaaaaiiisss !!! On a gagné !
Donald : Attends, ça prouve quoi en fait ?
Sora : ...ah merde, c'est juste.
DA : Les méchants ! Avec moi ! Je vais tous vous absorber pour créer une entité divine supra-narrative !
Sora : Oh merde, c'est qu'il le fait en plus ! Jo, on peut rien faire contre ça ?
Jo : Je ne suis qu'une partie de l'imagination de Dark, je ne peux rien contre lui moi !
Dieu : Moi, je peux.
Sora : Dieu ?!
Dieu : Donald est un canard, et les canards doivent mourir. De plus, Dark est un agnostique, et sentira tout de même un peu de honte et de culpabilité à me tuer même dans une œuvre de fiction.
Sora : Génial ! On va le vaincre avec toi !
Dingo : Vite alors, parce que Super Dark grossit de plus en plus ! Il fait la taille de 100 galaxies maintenant !
Dieu : Sora, absorbe mon pouvoir. Nous allons créer un super Sora pour l'affronter. Avec des MECHAS !
Dingo : Que tout le monde monte dans son mecha !
Riku : On va l'avoir Sora ! Nous allons fusionner tous ensemble et forcer Dark à finir sa parodie !
Dieu : Sora. Prépare-toi. Si tu regardes bien, vos toupies à tous les deux réagissent.
Sora : Une invocation d'epic meme ? Mais elles n'ont servi à rien tout à l'heure.
Dieu : Crois-moi, cette fois, ce sera le combat de toupies le plus titanesque de tous les temps.
Jo : Vous êtes prêts ? Mechas de taille intersidérale ?
Dingo : Check !
Jo : Adversaire maléfique titanesque ?
Riku : Check !
Jo : Energie toute-puissante insufflée dans le héros prêt à absorber les mechas ?
Hayner : Check !
Jo : Alors on peut y aller ! Sora !
Sora : INVOCATION D'EPIC MEME !!!

http://www.youtube.com/watch?v=AbDPjrICgVM

DA : …..eeeeeeeeuuuuhhh.
Jo : Fait un peu sombre d'un coup non ?
DA : Sont où tous ?
Jo : Bonne question.
DA : On y est ptetre allés un peu fort, non ?
Jo : Mouais.
DA : On fait quoi ?
Jo : Le mieux, c'est encore de faire comme si ce chapitre n'avait jamais existé.
DA : Pas faux.
Jo : Bon, on fait quoi en attendant ?
DA : Transition musicale ?
Jo : Ouuaaaaiiisss !!!

TO BE CONTINUED

Ouah, probablement le meilleur chapitre depuis le début! Bravo! ^^

Juste pour signaler que la dernière vidéo a été effacée, je vous donne donc un lien alternatif

http://youtu.be/ycTFS6iv_xM?t=18m14s (arrêt à 19:00)

Ca commence à devenir vachement handicapant, je devrais peut-être trouver une solution alternative pour la publication des chapitres.