Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière. celle la j adore vraiment

jesus2012 j´adore ton dernier message, elles sont de toi?

Chuck Norris est le véritable seigneur daedrique de la destruction. Il a quand même demandé aux gars de Bethesda de remplacer son nom par celui de Mehrunes dagon parce que Chuck est un type modeste dans le fond.

Chuck Norris a terminé Super Mario Bros sans sauter

Chuck Norris a terminé Oblivion avec toutes ses extensions et ses mods en 1 heure..................et encore il était pas pressé.

Une fois Chuck Norris est venu faire du tourisme en URSS et il a décidé de travailler un peu, tranquillement parce qu´il s´ennuyait. Les dirigeants soviétiques furent tellement impressionnés qu´ils ont décidé d´appliquer le chucknorrisme comem modéle pour tous les travailleurs soviétiques mais Chuck Norris a demandé à ce que son nom soit rempplacé par celui d´Alexei Stakhanov parce qu´il trouvait ce pseudo classe.

Chuck Norris peut finir Streets of rage 2 en mode mania sans se prendre le moindre coup de poing et sans se forcer.

si tu dis pa bonjour a chuck norris atent toi a se que le tien sois mauvais mdr celle la c de moi lol

Quand Chuck Norris va en Bretagne il ne pleut jamais...............malheureusement Chuck Norris n´aime pas la Bretagne.

les math avec chuck norris

l intersection de deux droites est nommee mon poings dans ta geule

Chuck norris peut écouter un album de tokio hotel en entier

Chuck Norris a inventé l'alphabet pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui casser la gueule.

Lundi dernier Chuck Norris a pété les dents à une poule.

De moi

"Chuck Norris ou Chuck Norris.....Telle est la question"

( Bien sur, seul chuck Norris a la réponse )

mouai mouai mouai

Dans son enfance, les parents de Chuck Norris lui ont offert un marteau. Chuck Norris a offert Stonehenge à l'humanité.

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&PHPSESSID=44c7dca54e1ab70b1ec6db15e2d5fe1a

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Et n'oubliez pas, pas de blagues sur Chuck Norris! Sinon, c'est à Norris et péril.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 avec 3 pions..

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norris

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Les cigarettes mettent des patch pour arrêter de Chuck Norris.

Chuck Norris est parvenu à survivre à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l'a mis sur une disquette.

Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.

Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'est jamais né.Il était là avant.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Chuck Norris. What else?

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.

Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1857

C'est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.

Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…

Quand Chuck Norris mange un CarambarÒ, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris

Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.

Si tu as 5€ et que Chuck Norris à 2€, Chuck Norris à plus d’argent que toi.

Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.

Dans PES Chuck Norris peut tacler l'arbitre.

Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris

Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...

Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connaît pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.

Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Chuck Norris appelle l'ascenseur, il répond.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais

Quand un Français parle à Chuck Norris il le fait sans accent, et oui personne n'est capable d'essayer de torturer Chuck Norris.

Quand la NASA ne peut pas lancer un satellite elel fait appel à Chuck Norris.

Chuck Norris bouffe 3 bérets verts au petit-déjeuner.

1. butterfly72347
2. Posté le 23 janvier 2008 à 19:00:35
3. Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

lol elle est ganial celle la jolie jeu de mot