Ca c'est de l'Allemand musclée!

Dr-Freddy. Sur Reverso on trouve facilement une traduction.

dggggffggfgfgffgfg ?

Facile, c'est du Gffggfg, voyons !
C'est une grande chance que nous ayons eu un posteur s'exprimant en Gffggfg, c'est rare !
Bon, je reconnais qu'il s'agit là de l'un des patois du Gffggfg, pas du Gffggfg académique.

Si vous le souhaitez, je peux vous dispenser un petit cours de cette merveilleuse langue qu'est le Gffggfg ...
Je peux même vous apprendre les rudiments qui vous seront d'une grande utilité, si vous décidez d'aller passer quelques jours au Ggggffdddgfff, ce beau pays. (pardonnez mon accent !)

Dggffffggd gddffggd ggd-fddg ! : Bonjour Madame !
Ffffggd gddgffffg ! : Bonjour Monsieur !
Gffggfgddggffdgdffdggg ? : combien pour cette baguette de pain ?
Gffggfgddggffdgdffdgggdffdgg : oui.
Dg : non.
Ggffdgdffdgggdffd ggffdgdffdgggdffd ! : cette rivière est très jolie !
Gggffdgdff dgggdf fd ggdffgggffdg ? : c'est quel calibre, les armes que portent tous ces gens dans la rue ?
gggdffdg ? gdffgggffd ! : mes papiers ? Voilà !
Dffggf gddggffd gdffdgggdffd ? ffggfgddggff ! dgdffdgggdffdggdf fgggffdg ! Aller au poste de police à pied ? Sûrement pas ! J'exige un panier à salade et la possibilité de joindre mon consulat !

Ffdg ... : Bon, d'accord ...

Mais, peut-être souhaitez-vous connaître la traduction du message de cet internaute, M. Lolo ?
J'ai bien peur que vous ne soyez un peu déçu ...

dggggffggfgfgffgfg signifie : Sava lévieu ?

C'est tonteux. Admirable comme langage.

Bonjour Docteur Freddy !

J'ai trouvé en fin de nuit un jeune homme à la porte de votre cabinet.
Naturellement, comme vous ne consultez pas à 5h du matin, je l'ai fait patienter dans votre salle d'attente !
Il avait la braguette ouverte, regardant son service 3 pièces et posait inlassablement cette question :

Sujet : Quelle est la taille de votre pénis ?
Message : C'est une question sérieuse, juste pour voir si je suis dans la moyenne

Pourriez-vous le rassurer ?
Lui expliquer que tout ne se joue pas toujours dans la longueur de l'instrument mais dans.....
Enfin, je vous laisse faire, c'est vous le Docteur !

Le cabinet rouvrira sans doute ce soir. Moi aussi, je prends qq jours de repos, hein, surtout que ça ne se bouscule pas au portillon.
J'ai vu ce jeune homme dans la salle d'attente, il a toujours "les choses" en main et n'a pas fait de saletés, il peut donc patienter encore un peu.
J'ai visionné Irlande-France, là, je vais casser la croûte, ensuite peut-être Fort-boyard, juste pour se détendre et on verra ensuite.
C'est ballot que la femme de ménage ait emporté toutes les chaises de la salle d'attente, mais ça permet de vérifier que le patient demeure stoïque.

Finalement, je crois que ce jeune homme est vraiment perturbé.
En rentrant de faire la bringue, il y a un quart d'heure, je me suis subitement souvenu de ce pauvre garçon, planté dans ma salle d'attente.
Afin de répondre à son questionnement (et aussi un peu pour aller me coucher plus vite), j'ai donc fait un détour par le cabinet avec mes amis.
Le moyen le plus rapide pour me débarrasser du patient consiste en une vieille blague de carabin.
Oh, je reconnais que ce n'est pas très fin, mais c'est radical.
Je me suis procuré des pénis d'étalons avec un ami qui bosse dans un abattoir chevalin. Avec mes copains de piste, on a vite monté "ça" sur des ceinturons, remonté nos falzars et en route pour le cabinet.
On a juste eu à se débraguetter pour offrir au pauvre garçon la comparaison qu'il demandait.

Bon, là ... c'est vrai qu'on a un peu de mal à le réanimer ...

Bonjour Docteur Freddy et bon Dimanche à vous !

Je sais bien qu'ici c'est un cabinet médical et non pas une concession automobile, mais je me permets de vous envoyer ce jeune homme pour examen car je crois qu'il a un problème de piston !

Sujet : aller voir une prostitué sans voiture?
Message : bonsoirs a tous, voila je me demander si quelqu'un savais si on peut aller voir une prostitué à montpellier ou ailleurs sans voiture, je suis pas loin à pied mais j'ai pas de voiture, peut etre elle on un endroit discret ou autre?merci bonne soirée

Merci pour lui.....

Aller voir une prostituée sans voiture à Montpellier ?
Cela pourrait paraître anodin mais ça n'est pas si évident.

Car il y a bien plus grave ...

Je me souviens bien de l'époque où j'étais dans les services secrets, à Montpellier.
le 24 avril 1914, j'étais justement sur le trottoir, Boulevard Henry IV, pas loin de la cathédrale Saint-Pierre.
J'étais déguisé en prostituée, car je parachevais la formation de jeunes agents secrets, et chacun le sait, le meilleur moyen d'infiltrer l'ennemi est le travesti.

J'en étais à ma huitième passe de la soirée quand un homme de petite stature s'approcha de moi.
Il me parla avec un fort accent serbo-bosniaque et c'est vrai que j'aurais dû me méfier.
- "Toi acheter grrrrosse voiturrre ! Toi fairrre bien plus de bénéfices si toi motorrrisé !"

Le fait qu'il n'ait pas cru bon de rajouter un "e" à la fin de "motorisé" aurait également dû me mettre la puce à l'oreille, vu que j'étais supposé être une femme ! Il faut croire que j'étais dans un mauvais jour.

Maintenant que j'y repense, je devais vraiment avoir la tête ailleurs puisque quelques semaines plus tard, je devais assurer la sécurité d'une haute personnalité politique, à Sarajevo, et me voilà sur un trottoir de Montpellier, habillé comme une pute, en train d'écouter les élucubrations d'un nain Serbe-Bosniaque qui veut me convaincre d'acheter un véhicule motorisé !

J'étais comme hypnotisé !
Dès le lendemain, toute ma solde d'une année de bons et loyaux services pour la sécurité de l'Etat, fut engloutie dans l'achat d'une Renault AG1 Landaulet.

Je mettais à profit les quelques semaines qui me restaient à former les jeunes pousses des services secrets français avant mon départ pour l'empire Austro-Hongrois.
Mais je changeais de méthode.
J'optais pour la simulation de prostitution motorisée.
Je chargeais quatre candidats à l'espionnage dans mon véhicule flambant neuf, et décidais d'écumer les quartiers chics de Montpellier dans ce mini-bordel ambulant.

Vous me croirez si vous le voulez, mais en à peine deux mois de pratique, nous avions gagné plus d'argent qu'en un an à arpenter le trottoir !

Le 25 juin 1914, je reçu un message de mes supérieurs de Paris m'enjoignant de rallier Sarajevo dans les plus brefs délais car d'importants soupçons d'attentats fomentés contre la personne de l'Archiduc François-Ferdinand se faisaient de plus en plus pressants.

N'écoutant que mon courage, j'ordonnais à mes quatre élèves de sauter dans la Renault. Nous prîmes la route de Sarajevo, toujours travestis, pied au plancher, à 25 km/heure.

Trois jours plus tard, nous étions dans le centre ville, à la suite du cortège.
Au moment où je m'apprêtais à ralentir en arrivant à la hauteur du véhicule princier, je me rendis compte que je roulais beaucoup trop vite.
Soudain, je vis dans la foule mon vieil ami Gavrilo Princip, brandissant un revolver !
Je klaxonnais frénétiquement pour attirer son attention tout en continuant de freiner, mais à ma grande surprise, il m'ignorait totalement !
Par contre, cette voiture klaxonnant, occupée par cinq travelos en train de gesticuler attira le regard de l'Archiduc et détourna l'attention de ses gardes du corps.

Gavrilo en profita pour se ruer sur François-Ferdinand et l'abattre à bout portant !

Du coup, je décidais de continuer ma route en sifflotant comme si de rien n'était.

La suite, on la connaît tous, hélas.
Le 28 juillet, l'Autriche déclare la guerre à la Serbie, et le trois août, alors que j'effectue ma septième passe de la matinée à Montpellier , l'Allemagne déclare la guerre à la France .

Si j'avais su, j'y serais allé à cheval. Ca aurait évité neuf millions de morts ...

Donc, à ta place, jeune montpelliérain, je bannirai tout véhicule motorisé et j'irai aux putes à cheval !

Donc, à ta place, jeune montpelliérain, je bannirai tout véhicule motorisé et j'irai aux putes à cheval !

Toute la solution résidait donc dans la monture.
Bravo Docteur Freddy !

Mon cher docteur,

apres moults consultations infructueuses chez des praticiens conventionnes mais incompetents, d' innombrables visite a des demagnetiseurs hors de prix et non rembourses par la securite sociale, quelques visites chez des rebouteux du coin, je viens, en tout humilite vous consulter, vous ,le docteur des cas particuliers, que la science medicale et dieu lui meme ne peuvent resoudre.

j' etait assis a table, ce midi, conversant avec ma compagne et ma fille , degustant de delicieux " oiseaux sans tete ", accompagnées de frites dorées et croustillantes, le tout arrosé d' un bordeaux 2009 gouleyant, quand la tronche de premier de la classe qui presente le JT nous annonce que la bourse degringole..

apres mettre subrepticement touché le service trois pieces pour savoir si ce manequin ne parlait pas de mes propres objets de famille,et me rendant compte, par ce geste discret, que tout etait en place, j' ai eu un flash....il ne parlait pas de mes cheres testicules !!

pas d' allusion à mes couilles!! il parlait de LA BOURSE !!, la vraie, celle qui decide de nos avenirs...

oui docteur, comme je vous l' ai dit, c' etait un flash!!!

une revelation !

une illumination !!

comme Moise devant le buisson ardent, j' ai compris..

devant Ken qui me disait que, " merci, ca va pour moi mais pour vous, ca sera encore plus dur " j' ai compris docteur..

et vous savez ce que j' ai compris, docteur Freddy ?

j' ai compris que je m' en fout...

oui docteur, je m' en contre-fout !!!

je les vois, plein de leur certitudes et imbus d' eux memes...et je 'm' en fout..

et je m' en fout :

-de la bourse qui chute
-de nicolas sarkozy
-de sa femme
-du mariage de kate et william
-du cul de pipa middleton ( moins bien que celui de megan..)
-du temps qu' il fait
-du temps qu'il va faire demain
-du temps qui passe....
-du prochain salon de l' auto
-du dernier disque de lady gaga
-du prochain disque de lady gaga
-des bouchons sur l' A13
-de kadhafy et el-assad ( qu' on leur coupe la tete !! on l'a bien fait chez nous !!)
-du PSG
-des JMG
-de benoit 16
-du 15-18 de JVC
-du prix du SP98
-de l' universite d' ete du PS
-et celle d' hiver si ca existe !!
-du mariage du prince de monaco
-de savoir qui gagnera "secret story "
-de raymond domenech
-des hemorroides du prince charle

etc,etc..........
je ne les hait meme pas, ils m' indiffere.........

comme aurais dit alexandre-benoit berurier, je les conchie..

je les regarde, tranquille, un brin goguenard,un pur malt a la main, " decontracté du gland " comme dirais notre gerard national..
et,vous savez quoi docteur, l' envie me prend parfois de leur pisser a la raie, tout sourire,juste histoire de les emmerder !!
parce que docteur, vous en conviendrer, emmerder les cons, ca n' a pas de prix......

croyez-vous, docteur Freddy, vous qui avez soigné les cas les plus desesperés, croyez vous que je suis perdu ?

que dois-je faire docteur Freddy ?

merci de votre aide

C'est marrant, j'aurais juré avoir fermé la porte du cabinet à clef en partant ...

J'aimerai tant vous aider. Mais, je dois d'abord savoir QUI est "Ken".
Sinon, j'ai le sentiment que vous avez enfin suivi mes conseils et que vous vous en tenez dorénavant au malt.
La différence, c'est que vous semblez être passé de la dépendance à l'anis à celle du-dit malt !

Docteur Freddy, mes civilités du lundi !

Mauvaise nouvelle, la révolution gronde, le 35+ est menacé par un jeune qui, contrairement à Renaud, ne dit pas " Je suis une bande de jeunes à moi tout seul" mais,
qui déclare ..... enfin je vous laisse l'examiner :

Sujet : Coucou, c'est nous les barbares du 18-25
Message : On est super cons et super nombreux, on vient vous envahir.

A t'il des chances de réussites ? J'ai très peur ! ....
Merci Docteur.

ken, c' est la tete a claques qui presente le jt.
quelle que soit la chaine ou le sexe, ils sont interchangeables.
par contre , si je peut me permettre docteur, je ne souffre d' aucune dependance.

en effet, je change tout les jours de breuvage alcoolisé, comme ca, pas d' accoutumance !
pas con hein ?

C'est pas con, soit, mais si vous ne subissez aucune influence d'un quelconque doux breuvage au moment où votre prose (et je n'évoque pas là votre arrière-train^^) s'affiche sur le forum, je n'ose imaginer ce que ça donnerait si vous étiez imbibé !

D'autre part, j'ai naïvement toujours cru que Ken était le compagnon de Barbie. (Enfin, celui qui la nique à mort dès que les petites filles ont le dos tourné).

"Sujet : Coucou, c'est nous les barbares du 18-25
Message : On est super cons et super nombreux, on vient vous envahir."

Des barbares ? Vous avez eu raison de m'en parler, M. Lolo, vu que c'était ma spécialité sur l'Ile d'Oléron.
Vous en avez vu déjà aujourd'hui ?
Tant que je ne les aurai pas observés, je ne pourrai vous conseiller quoi que ce soit.
Cependant, on peut déjà dire qu'on a à faire avec la branche "trouduc'" du mouvement dit barbare.
En effet, les termes "18-25" "super cons" et "envahir" sont bien la marque de fabrique de ces simili-orcs puisqu'ils font tous partie du "patrimoine génétique" de cette branche.

Cher Docteur, je passais sur le forum quand j'y ai croisé le jeune flood15-18v1 qui m'a affirmé tout de go:
"BANDE GROSSES MER2 / 4EST UN FORUM A CHIER BANDE DE HUM HUM ET LE PIRE CEST YODA SOFTWARE" et qui a ponctué cette impressionnante déclaration par 35 pleines lignes de:
WWWW.

Suggérez vous une euthanasie rapide de son pseudo ?? (il semble vraiment beaucoup souffrir)

Herrrrrrrrrrrr-Doktorrrrrr.

Je tiens à vous dire que votre topic m'a tout particulièrement inspiré pour un délire. Et sur ce je vous laisse le lien de ce même délire!

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-24814-11052-1-0-1-0-analyse-de-l-aviation-par-econ2.htm

Cher Raimond, bravo pour votre vigilance et vos prédispositions pour la chasse au boulet.
Cependant, je crois bien me souvenir que vous auriez, par le passé, acquis quelques lettres de noblesse dans cet Art difficile, ce qui atténue un peu votre mérite.
Entre nous, celui-ci, il aurait fallu des lunettes en peau de saucisson pour le rater !
Il vous faut retrouver votre innocence d'avant les forums. Vous ne pouvez participer à la chasse aux trolls puisque vous fûtes, il y a peu, un professionnel dans ce domaine et que vous mettriez minable rapidement tous les éventuels participants à cette traque !
J'ai heureusement dans le fin fond de mon armoire un traitement radical (dont la composition demeure secrète et est jalousement gardée dans l'élite de la profession).
Une invention qui restera dans les annales.
Le mot est faible puisque le remède est contenu dans un suppositoire minuscule.
Ce suppo vous fera donc retrouver toute votre fraîcheur et vous redécouvrirez les moments magiques de votre jeunesse quand, déguisé en grosse dame et armé de votre célèbre balai-serpillière, vous vous lanciez à l'assaut des trolls qui assiégeaient votre forum-forteresse, en hurlant votre célèbre cri de guerre (je l'entend encore ) "CAAA, C'EST BEN VRAIIII-I-I-I", et que vous en faisiez un CARNAGE !!!

echo2, j'ai pris note, j'en suis flatté et j'irai y faire un tour dès que possible.

Ah Docteur, je vois bien que vous me faites une fleur!!
Et bien soit, je fournirais le vase.

Et moi, je fournis l'eau pour le vase....
Quelque soit la région où vous vous trouvez, quand il pleut en Bretagne, 6 heures après vous êtes servis.

Docteur Freddy,
Maintenant que vous avez eu votre journée de repos, je vous ramène des patients dont un qui se croit particulèrement perspicace en ce qui concerne les habitués du 35+, le voici.
Je le détache et il est à vous !

Sujet : Parceque la vérité doit un jour éclater.
Message : Je m'incruste pour venir foutre la merde sur ce forum de beaufs. J'espère vraiment que vous avez pas 35ans ou plus, car si c'est le cas bonjour la vie minable. JV.com est là pour vous réconforter lorsque vous rentrez chez vous et mangez votre soupe en boite? Ni femme ni gosses, juste un PC à 3000 euros pour se branler sur un écran HD et faire tourner crysis 2 en Ultra?
Bien de passer le restant de ses jours ici et probablement sur doctissimo?
Ah la la.....

Pouvez-vous tenter l'impossible ?

• Va t'il le faire ? Peut-il le faire ? *