Confuses acceptées aurait dit le Père Noel, la preuve que ce n'est pas une ordure !

bonjour docteur.

Grace à vos conseils, et apres une longue therapie, je crois pouvoir enfin vous le dire: je suis gueri !
De longues heures d' ecoute de " quand on est con, on est con ", la re-lecture des oeuvres de frederic Dard et des bons textes d' audiard m' ont ouvert les yeux.
Ils sont là, partout, pour toujours et il vaut mieux essayer de cohabiter avec eux que tenter de les combattre.
Evidemment, ce n' est pas toujours facile, tant le con moyen pullule, mais je tient bon.

cependant docteur, quant est-il du super-con ?
du mega-con ?
de l' archi-con ?

celui-là est le plus dangereux !
il s' accroche comme un morpion, vous pollue l' atmosphere et, a terme, risque de vous cretiniser !!
personnellement, quand un de ces specimens entre dans mon espace vital, il me vient des demangeaisons urticantes juste en dessous des testicules.

pour pallier a cela, j' ai trouvé une solution simple:
je place un paquet de coton hydrophile sous mes roubignolles afin d' attenuer l' effet que me provoque la presence de l' energumène.
bien sur, ca fait un peu " patrick dupond dans le lac des cygnes" si vous voyez ce que je veut dire, mais aux grands maux les grands remèdes!

cependant, l' inaction n' est pas mon fort, et me proteger les joyeuses n' est pas suffisant à mes yeux.
la technique du " bourre-pif " me direz-vous ?
je vous l' accorde, elle a fait ses preuves,mais je suis plus facetieux que violent.

Donc, quand un de ces ultra-con m' exaspere, j' utilise une autre arme:

la methode dite du " Gerard prend l' avion "

cette technique, mise au point par un vigneron francais qui fait l' acteur de temps en temps, est d' une efficacité redoutable! jugez-en plutot :
pas plus tard qu' hier, je me trouvais en presence d' un individu qui m' affirmait avec force que le cul de pippa middelton etait plus beau que celui de megan fox, et qu' un vulgaire eclair au chocolat valait mieux qu' un Paris-brest!
quel con, vous l' avouerez !
ni une ni deux, j' appliquais donc la methode de gerard:
debraguettage rapide, je sort coquette de son ecrin ouaté, et je pisse sur les pompes du con!!
d' abord eberlué devant tant d' audace, puis effrayé par ma froide determination, le con pris ses jambes à son coup !
imparrable je vous dit !!

Malheureusement, vous en conviendrez, on a pas toujours envie d' uriner.
pour ne pas tomber en " panne sèche " et etant un peu bricoleur, j' ai donc fabriqué un ingenieux petit systeme que je compte presenter au concours Lepine 2012.
Ainsi, je me ballade maintenant avec un sac à dos dans lequel j' ai installé un de ces futs de bière que l' on trouve dans le commerce et qui , grace à mon invention et des petits tuyaux flexibles directement relies a ma bouche, me permettent de ne pas me retrouver depourvu devant un de ces super-cons !
pas bete non ?

Cdw.
Ah, le Docteur Freddy va s'arracher les cheveux là !

cdw>> Tu me sembles de plus en plus fréquentable

Excellent, cdw !
Je suis satisfait, et ceci pour au moins trois raisons :

1- Tu es manifestement sorti de tes problèmes d'alcool puisque tu ne bois plus que du Jack.
2- Tu sembles maîtriser dorénavant toutes les ficelles de la connerie et les moyens d'y parer à différents niveaux.
3- Je sais à présent que s'il m'arrivait un accident ("ça ne fait pas mourir d'en parler" disait ma grand-mère.
N'empêche que depuis cette chute dans l'escalier que j'ai observée depuis le palier, juste derrière elle, plus les cinq couteaux plantés dans son dos, c'est quand même moi qui porte les fleurs sur sa tombe, hein !), tu pourrais reprendre le flambeau de cette rubrique.
Mais je te préviens, c'est pas gagné car je suis du genre à m'accrocher !

D'autre part, l'ingénieux (si,si) système que tu évoques existe malheureusement déjà, et on en a vu plusieurs déclinaisons dans différents épisodes des Simpsons, notamment, avec un chapeau texan et une canette de chaque côté.

Pour ce qui est de ceci :
Sujet : depuis lgtps cete question me turlupinne
Message : voilà, enfait jsui allé voir un sexologue, après une multitud 2 kestions, il m'a clairement dit, que j'étai, homosexuel.
sa me derang pa mais, j'ai des enfants et une femme, donc voila jaimerai savoir si il y a des personnes dans le meme cas que moi ? !!

Mais ... il y a plein de personnes dans votre cas, cher monsieur !
Vous pouvez rentrer chez vous, rejoindre votre petite famille sans hésitation.

TOUTEFOIS ... il ne faudra pas négliger certaines choses.

Il faut d'abord impérativement cesser de parler de se faire turlupiner.
Effectivement et comme vous n'êtes pas sans le savoir, ce terme est une contraction de deux autres : turluter et piner.
Ces pratiques, surtout au sein (désolé) de la famille peuvent semer le touble et la confusion.

Le meilleur moyen de remettre un peu les choses sur les rails est d'emmener avec vous, votre sexologue.
Il est évident qu'il entretient avec votre épouse une relation qui date de plusieurs mois.

Vous constaterez rapidement qu'il a maintenant une réelle emprise sur votre petite famille.
La première réaction de vos fils sera très directe :
"Oh, Papa ! Tu viens ? Ca tombe bien, on cherchait un troisième pour faie un triskell ! C'est pour la bonne cause, c'est pour Marc Dorcel !"
Celle de votre femme ne laissera pas non plus le moindre doute quant à ses intentions :
Oh merci Chéri, d'avoir rammené cette couille molle à la maison ! En réalité, c'est un très bon coup, même si c'est un pruneau. (Personne âgée, ridée et qui fait chier).

Cette relation, vous l'avez laissée se développer. On vous l'avait pourtant dit :
Une femme, c'est comme une haie : si vous ne vous en occupez pas, elle part chez le voisin.

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance dans la tentative de ré-équilibrage de votre famille, mais je n'y crois guère.
Pourquoi ne pas profiter de votre nouveau statut de pédésexuel assumé et en tirer, une source de revenus, tant que vous y êtes ?

Si vous le désirez, je vous pistonnerai ... heu ... je vous renseignerai sur les lieux où tirer le meilleur profit de vos nouveaux talents.

raimondentier
Posté le 28 août 2011 à 14:24:33
cdw>> Tu me sembles de plus en plus fréquentable

Oui, on en tient un bon là !
Et Freddy, excellent comme d'habitude...

Docteur Freddy,
J'ai peur, très peur...
Apparemment le 15/18 a lancé un tueur à gages à mes trousses.
Une sorte de "Léon" imberbe....
Pouvez-vous le raisonner ? Merci ?

Sujet : Lorient56
Message : Vien ici qu'on s'explique au lieux de te cacher en fermant les conversation ou en me bannissant pour rien .

Assumer et fournissé moi des explication

PS : Docteur Freddy, je suis caché dans votre réserve à pharmacie en attendant que vous me débarrassiez de cet individu !

Cher M. Lolo,
Pour le moment, je suis hélas indisponible pour cause de conférence au sommet avec d'autres sommités médicales légèrement vêtues.
Mais vous avez raison, il vaut mieux vous cacher car, comme chacun le sait, le troll menaçant mesure en moyenne 1.95m pour 110 kgs, maîtrise à mort tous les arts martiaux, (d'ailleurs, c'est souvent lui qui double Teddy Riner dans ses déplacements) possède une cave dans le bas de son Habitation à Lobbies Marginaux pleine de AK-47 et de drogues toutes plus ou moins dures, abrite probablement le N°38 d'Al-Kaida, ET SURTOUT, a des copains trrrrrrès dangereux aussi !
Et tout ceci, dès l'âge de treize ans !

Mais ... le troll menaçant est également très très con et se laisse abuser facilement.
Vous allez voir que vous n'aurez même pas besoin de mon intervention :
Je vous suggère d'installer une réplique en carton et à l'échelle de votre personne dans un coin de ma salle d'attente. Ne vous ruinez pas, du N/B suffira, le troll ne distingue pas les couleurs.
Installez-vous dans mon bureau et imitez le cri de la femelle troll (P'TITE BITE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !) pour l'attirer dans la salle d'attente où vous aurez judicieusement placé auparavant un haut-parleur DERRIERE votre image en carton.
Dès que la bête est là, enfermez-la dans la salle d'attente et rejoignez calmement mon bureau.
Je vous invite à vous servir du mini-bar et de la boîte à havanes.
Ouvrez le tiroir de droite et appuyez sur le bouton jaune.
Il libère dans la salle d'attente un produit anésthésiant communément nommé "Sent-Bon".
Le troll va chercher à sortir.
Laissez-le se diriger vers la porte et lorsqu'il y arrivera, appuyez sur le bouton rouge.
Il déclenche simultanément :
-Un croche patte pour troll
-une batterie de sangles de maintien au sol pour créatures maléfiques
-Un hachoir (grand modèle) de type Guillotine
-un panier/récéptacle pour têtes de noeud
-un enregistrement sonore de 15 secondes de type "auf wiedersehen !"

Vous repartirez avec un magnifique trophée mais je vous laisse le choix du taxidermiste pour cette nouvelle tête de troll sur les murs de votre bureau.
Il doit rester quelques "crochets x" dans le deuxième tiroir du mien, servez-vous.
Hâtez-vous cependant de le faire transformer car comme vous le savez, en plus d'être très con, le troll sent.

Germaine, ma fidèle femme de ménage, nettoiera le reste demain aux aurores, elle est payée pour ça.

Merci qui ?

Merci Docteur Freddy !

Bonjours, vous me reconnaissez c'est cerise de groupama et oui il fallait payer ses factures, je dois donc saisir votre cabinet, le fermer et le mettre en vente.

Merci Cerise

Docteur Freddy,
Votre réputation traverse les frontières du net !
Certains viennent même vous consulter directement !

Je vous laisse donc le client ci-dessus.

Après la consultation ce sera probablement ordi aphone.

Merci M.Lolo.

Donc, aujourd'hui, nous devrons nous occuper du cas de mademoiselle ... "ordiphone" ... d'Afghanistan ... et en plus, c'est un homme ...
J'ai franchement l'impression d'avoir été trompé sur la marchandise sur ce coup-là, M'sieur Lolo !
Ca flaire bon la tentative d'attentat islamiste, votre truc ! (et dans mon cabinet, encore bien !)

:chuchotte: faisons comme si de rien n'était :chuchotte:

BIEN ! Mademoiselle Cerise ! Vous êtes bien LA Cerise de Groupe-moi-ça ? Parfait !
Si je puis me permettre, le canon de votre AK47 dépasse de votre jolie ( ) robe à pois verts, et vous auriez pu vous raser, maiiiis c'est pas grave, on a rien vu !
Nous allons pouvoir négocier, je vous l'affirme !

Tout d'abord, veuillez accepter ces 50 €uros pour vous acheter un prénom.
Et ces 20 autres pour vous offrir une bourka, ce qui vous évitera de vous faire couper les joyeuses quand vous repasserez la frontière de votre beau pays. C'est la disette là-bas et aux dernières nouvelles, les couilles de cerise sont particulièrement appréciées au dessert des festins talibans !

Ainsi donc, vous pensez pouvoir saisir mon cabinet ?
Ma foi, ... heu pardon, c'est vrai que seule la vôtre compte ... rentrez-donc dans mon bureau, qui sera bientôt le vôtre et asseyez-vous confortablement.
Vous êtes surprise ? Chez Groupe-moi-ça, les bureaux sont plus vastes ? On y trouve ni papier-toilette, ni balai à chiottes ? Encore moins de sudoku et de pub pour Olida ?

CLIC-CLAC !

TROP TARD, "CERISE" !!! On abuse pas le Dr. Freddy comme ça, mon jeune ami !

C'est parti !
Bouton mauve : gaz asphixiants
Bouton vert : assommoir à terroristes (et croyez-moi, c'est pas du Zola !)
Bouton bleu : découpage en rondelles du sujet (j'aime bien le bruit. )
Bouton rouge : aspiration de la bouillie par le syphon et assaisonnement au piment d'Espelette.

D'ici 20 minutes, je devrais pouvoir déguster un excellent saucisson "pur porc",accompagné d'une délicieuse première côte de Blaye et entouré de superbes créatures dans mon (vrai) bureau, à la santé du nième successeur de Ben Laden !
non mais !

Bonjour Docteur Freddy,

J'ai longtemps hesité avant de vous envoyer ce client, mais, comme plusieurs fois dans la nuit, il est venu me poser cette question et devant son désarroi, je vous l'adresse.
Soyez gentil avec lui car je crois qu'il souffre d'un très gros complexe d'infériorité !
De la DIPLOMATIE Docteur Freddy !

Sujet : Le mythe du noir bien monté
Message : Vous êtes vous déjà senti inférieur à un black à cause de ça ? Si une fille a comme ex un noir et que vous le savez, ça vous stress ?

==> Y a t il des filles ici qui peuvent dire si oui ou non les noirs en ont une plus grosse/longue que les blancs ?

A vous de jouer Docteur Freddy !

Désolé, j'avais une ... hum ... urgence ... aux Galapagos.

Voilà une angoisse bien inutile, et qui sent le vécu, comme on dit de nos jours.
Comme quelques uns d'entre-vous le savent, j'ai joué au rugby au plus haut niveau. C'est dire si j'en ai vu des hommes à poil dans les douches !
Jusque là, rien d'extraordinaire, mais en 1958 je suis parti avec le XV de France de Lucien Mias pour l'Afrique du Sud et à la surprise générale nous avons remporté la série de test-matches (un nul, une victoire) !
Pour fêter ça, le président de la SARFU, Danie Craven, proposa que les deux équipes se retrouvent pour se doucher ensemble.
Eh bien je peux vous dire que ces Sud-Africains n'étaient pas montés comme des ânes !

Comment ça ? L'équipe sud-africaine n'était composée que de ....... blancs ?
Oui bon ben c'est pareil !

Et toutes les femmes vous diront qu'elles préfèrent les moyennes vigoureuses que les grosses molasses handicapée par leur propres poids et dimensions !

Cette tournée sud-africaine eut décidément du bon car entre deux matches, j'eus le temps d'explorer un peu le pays et je découvris une race de trolls inconnue : Le troll de Bloemfontein (qui ne parle que l'Afrikaner).
J'assomais rapidement un superbe spécimen qui, naturalisé, trône toujours dans mon bureau.

Et pendant que j'y suis, PAF ! 200 !

Docteur Freddy, bonjour !

Je vous amène ce spécimen atypique qui ne connait pas le sens du mot "paradoxe".
En effet dans sa diatribe, il marie les termes "mollassons" et "très vite".
Je sais que j'abuse mais pourriez-vous également lui expliquer à votre manière l'utilité du participe passé et de l'infinitif !
Gros chantier, je vous le concède !

Sujet : Tout droit venu du -15
Message : je suis là pour observé des spécimen peu commun d'une autre génération vivant dans ce molaçon 35+

PS : je sais que mon topic va être locker très vite

Bien à vous Cher Docteur !

Docteur freddy, je voudrais entrer en thérapie chez vous quels sont vos tarifs ?

Mon petit Abrasio,
Vous pourriez effectivement entrer en thérapie ici et l'argent ne fait plus partie du deal dès qu'il s'agit de sujets intéressants tels que vous ! L'argent n'existe plus !
Allongez vous sur ce divan. Je sais, il fait huit mètres de long sur quatre de large et peut supporter cinq tonnes.
Vous ne vous y sentirez certainement pas à l'aise, mais vous savez que l'essentiel de ma clientèle est constituée d'individus hors-normes.
Les miasmes de certains d'entre-eux sont peut-être encore incrustés dans le vieux velours du meuble.
Parlons un peu de vous, mmmmmmh ?

Monsieur Lolo, Pour moi, le "gros chantier" ce serait plutôt le jeune Abrasio, voyez-vous.
Bien qu'en ce moment, ce soit toutes ces pièces dans ma vaste demeure, dans lesquelles j'ai entrepris de poser du parquet flottant.
Ca n'en finit pas, parce que régulièrement je dois tout re-défaire. En effet, vous n'êtes pas sans savoir que certains de mes petits pensionnaires sont très espiègles, et plusieurs d'entre eux parvienent à se faufillet entre mon ouvrage et la moquette.
J'ai beau houspiller, voire fouetter ma fidèle Germaine pour l'inciter à prendre quelques initiatives dans le domaine de la discipline qui doit régner ici, rien n'y fait !

Donc, votre zèbre, là :

"je suis là pour observé des spécimen peu commun d'une autre génération vivant dans ce molaçon 35+"

J'ai juste envie de dire : "Certes, mon jeune ami, certes, mais OU est le résultat de vos soit-disantes observations ?"
Je pense que vous n'avez pas réfléchi aux conséquences de votre démarche arrogante.
Arrogante car oui, j'ai connu bien pire ...

En 1968, j'étais en poste à la faculté de la Sorbonne où j'occupais la chaire de professeur des révolutions estudiantines.
Ca faisait au moins ... pfffffouuuu ... enfin, très longtemps que je me faisais chier comme un rat mort dans ce fauteuil pourri quand un beau jour de Mai (le 13, crois-je), trois de mes élèves firent irruption au beau milieu de ma sieste.

"Ouais, on ai venu vouar koment sa vi un vieu kon et lé otre génnérassion molaçone, et on vas tou fère pété !"

Ces trois zigotos étaient les plus mauvais de mes étudiants. Ils avaient pour noms : Alain Geismar, Jacques Sauvageot et Daniel Cohn-Bendit.
Je me suis enfermé avec eux pendant deux jours. Ma fidèle Germaine était déjà à mon service depuis longtemps et nous ravitaillait en sandwiches et autres nourritures plus ou moins kachères et boissons alcoolisées ou non.
Nous avons débattu pendant tout ce temps. et que croyez-vous qu'il arrivât ?

Ces braves révolutionnaires, sans-culottes des temps modernes sont devenus respectivement :
Inspecteur général de l'Education Nationale !
Professeur d'histoire de l'Art !
Député au parlement Européen !

J'vous dis pas les rebelles !
Et tout ça parce qu'ils ont passé deux jours et deux nuits à débattre AVEC MOI.

Alors, mon petit, rentrez dans mon cabinet, QUE L'ON DISCUTE UN PEU ...

Cher docteur,

et oui, je revient une fois de plus vous consulter,mais cette fois , c'est encore plus grave ! jugez plutot :
Apres avoir remporté ma croisade contre les cons ( grace à votre aide ) je decidais de m' offrir un week-end de detente, loin de ma pluvieuse normandie, et aussi parce que je le vaut bien !
j' optais donc pour une petite escapade dans les Cotes d'armor, plus precisement à Saint-laurent de la mer, non loin de sein-brieuc ( j' aime bien l' ecrire comme ca aussi ).
je quittais donc mon pays natal sous la pluie pour arriver en Bretagne..sous la pluie.
enfin, arriver est un bien grand mot, puisqu'en cours de route, cette pouf de micheline ( celle qui est dans le GPS) decida de me laisser à mon triste sort..
Je me retrouvais donc perdu en pleine campagne bretonne et pour s' en sortir, c' est pas du kouign-anam , si vous me passer l'expression !
C' est un peu comme etre perdu dans la campagne normande, sauf que certains panneaux ne sont pas ecrit dans la langue de Moliere..
Bref, je retrouvais quand meme mon chemin et arrivait à destination en debut de soirée. Apres m' etre installé, je me rendait dans un bar-restaurant-creperie afin de me restaurer.
Au bar, une bande de marins bizzarement accoutrés du maillot exterieur de l' equipe de france de football devisait a voix basse.
je choisis une de ces crepes genereusement garnies dont la region s'est fait une specialité , accompagnée du cidre local. Goutant le breuvage, je ne pu m' empecher de proferer:
" pouah!!, ils apellent ca du cidre ! c' est d'la piquette !"
la conversation au bar s'interrompie brusquement et les jean-paul gauthier barbus qui sentaient la saint-jacques me regarderent sombrement.
Je terminais nez-en-moins ( oui je sais) mon repas s'en preter attention aux pecheurs-footballeurs, a part celui qui, en partant, posa une grosse main caleuse sur mon epaule et me murmura à l' oreille:
" la nuit va etre longue le viking "
Trop de chouchen me dis-je. Bref, je regagnais mon logis, me brossais les dents au Julienas pour me debarasser du gout de ce soi-disant cidre et me mit au lit.

Je me reveillais dans la nuit, mais je n' etait pas dans ma chambre!
J' etais attaché à un menhir, au centre d' une clairiere nimbée par la lueur de la pleine lune.
Autour de moi, de petits lutins psalmodiaient une etrange litanie:
BAN, BAN, BAN, BAN....
Tout à coup, la voie de nolwenn leroy resonna:
" dans les prisons de Nantes, y' avait un prisonnier !"
repondant a la chanteuse, les lutins, dont la petite barbichette portait encore des traces de sauce armoricaine mal essuyée, crierent en choeur " BREIZH !!!" et se ruerent sur moi !!
Ils entreprirent alors de me frapper avec des pinces de homard !! oui docteur, des pinces de homard !!
Quand je fus rouge comme un homard bien cuit, justement, et que la star-academicienne braillait maintenant qu' elle entendait le loup, le renard et la belette chanter, ils me firent avaler 14 litres de chouchen frelaté millesime 1934 !
Epuisé, meurtri, je demandais grace, mais les lutins n' en avaient cure !!
Ils s' affairaient maintenant à me faire subir le supplice de l' acunum !!
Cette torture, si vous ne le savez pas deja, consiste à faire rentrer de force 10 kilos de nougat dans le supplicié par..euh..,enfin la decence m' oblige à ne pas m' epancher dans des details trop graveleux..
Sachez seulement que c' est une variante du supplice du pal qu' affectionnait particulierement notre bon Vlad Tepes ( un farceur celui-la !)

soudain, je me reveillais dans mon lit, trempé de sueur !
c' etait donc un cauchemar !! ouf !..
brusquement, la television s' alluma toute seule directement sur une soirée speciale alan Stivel par TVbreizh !!
n' arrivant pas à l' eteindre, meme en la debranchant, je decidais que c' etait vraiment trop etrange et effrayant et je pris donc la fuite en pleine nuit !
ciao le pays des lutins!! trop c' est trop ! retour en normandie !

mais le probleme docteur, et c' est pour cela que je sollicite votre aide, c' est que ce n' est pas fini..
ca recommence..
meme ici, chez moi..
ils reviennent..
je les entends, dans le jardin..
breizh..breizh..

evidemment, j' ai cloué un gwen-ha-du à l' envers sur la porte pour les empecher d' entrer..
j' ai enlevé et brulé les magnets le gaulois de la bretagne qui etaient sur mon frigo ( ma pauvre carte de france ..snif )..
j' ai arrete de jouer le 22, le 29 et le 35 au loto ( jamais arrivé a caser le 56 sur 49 cases)..
je pique des punaises sur mes poupées vaudous a l' effigie de becassine et de christian gourcuff..

rien n' y fait..ils sont toujours là...

dois-je opter pour la strategie inverse ?

me faire tatouer un triskell sur la fesse droite ?
renvoyer rouget de lisle et apprendre le "bro gazh ma zadou " ?
demander ma mutation sur l' ile de brehat ?
mettre du breizh-cola dans mon whisky ?
changer de nom et me faire apeller erwan gourvenec ?
me mettre au biniou ?

aidez moi docteur, je vous en supplie, je suis perdu..
j' ai peur..
z' etes pas breton au moins docteur ?

ps: a ceux qui liront ces lignes, il ne s' agit evidemment pas de me moquer des bretons et de la bretagne, region dont j' apprecie particulierement l' authenticite.
il s'agit avant tout d' essayer de divertir, voir faire sourire, mais aussi, vous l' aurez deviné, de taquiner affectueusement le modo du +35
les personnages et evenements decrits dans ce billet sont totalement fictifs, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées serait purement fortuite.
aucun animal ou espece en voie de disparition n' a ete maltraité durant son ecriture.
l' auteur tient à remercier les etablissements ricard et doliprane sans lesquels ce projet n' aurait pu aboutir.
cdw 2011-2012. tous droits reservés.