Une petite pour la route.

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Ou étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 50000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai acheté, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris protestante !

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "

Elle est horrible....mais bonne!!!  

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique..
Un jour Nadine longe la piscine.  Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne..
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry repond:Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois...

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

Imaginons un individu dans le bas de l'échelle sociale.

Son salaire ne bouge pas, mais la vie continue d'augmenter à tel point que bientôt, il ne pourra plus acheter de pantalons.

C'est donc un effet salaire.

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

- Mamie, quel âge tu as ?

- Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !

- Eh bien, regarde ta culotte...

- Comment ?

- Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

La dernière affaire de notre ami belge avocat de son état s'est mal terminée.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

Courage Val ça ira mieux la prochaine fois.

1. papirobo
2. Posté le 10 octobre 2010 à 19:41:57
3. Imaginons un individu dans le bas de l'échelle sociale.

Son salaire ne bouge pas, mais la vie continue d'augmenter à tel point que bientôt, il ne pourra plus acheter de pantalons.

C'est donc un effet salaire.

Décidément, soit j'ai du mal avec l'orthographe, ou bien je ne comprend pas les jeux de mots de Dakota .

Les vieux zincs sont pas toujours faciles à comprendre.

J'ai aussi mis pas mal de temps à comprendre.

après l'avoir posté ?

P.S. : je n'ai pas compris non plus

non pas après l'avoir posté, mais après l'avoir lu hier chez mon frangin.

En fait, il faut lire vite pour comprendre.

mais comme apparemment vous lisez lentement, je dévoile le truc.

Si il ne peut plus acheter de pantalons, il a les fesses à l'air (effet salaire)

Bon et maintenant,

PS: *penser à poster des jeux de mots adaptés à l'âge du forum*

tu aurais mis : il a l'effet salaire
au lieu de : C'est donc un effet salaire.

ça serait mieux passé

Comment vas-tu , yau de poêle ?

bien ! et toi-le de shérif ?

Non, c'est " et toi Le a Matelas .

aussi

L'a pas trainé le pianiste ,