Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

Bon il y a beaucoup a lire, et c'est pas une blague, mais ça me fait marrer a donf

http://www.courtois.cc/murphy/murphy_tartine_theories.html

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc...."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors, le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc...." L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,etc...." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....
- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....
- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI...."

Certaines sont excellentes.

Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre...

oh punaise j'en peut plus

je vais en poster une des miennes, soyez indulgents

c'est un homme qui rentre dans un café en disant

_Qui a volé les clés de ma ferrari !!

Bien sur, aucune réponse

l'Homme reprend

_si je n'ai pas mes clés dans les 5 secondes, je fait ce que mon père a fait il y a 10 ans !! 1 .... 2....!!

(un autre homme musclé et baraqué)
_tiens je te les rends

_merci

l'Homme revient le lendemain ,

_je vais vous avouer, mon père il y a 10 ans , il était parti a pied!!

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Attention c'est du lourd

Qu'est-ce qui est rectangulaire et jaune ?
Un rectangle jaune !

Alors ?

• Bruit du vent*

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

Niark

Je la connaissais celle-là

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

OMG

Pas mal

j'aime bien
Yoda elle est bien marrante ta blagounette

Ce sont deux fou qui sont sorti dans la rue .
Et un des deux s'arrête, l'autre est intrigué et lui demande : Pourquoi t'es-tu arrêté ?
L'autre se baisse, prends un excrément dans sa main et dit : Regarde dans quoi j'ai failli marché !

Le bricoleur.

Monsieur s'apprête à partir travailler, sa femme lui dit
- Chéri ne rentre pas trop tard, il faut réparer la lumière du couloir
- hé ho je suis pas électricien moi !

le lendemain.
- Chéri ne rentre pas trop tard, il faut réparer la chasse d'eau
- hé ho je suis pas plombier moi !

le surlendemain.
- Chéri ne rentre pas trop tard le tiroir de la commde accroche.
- hé ho je suis pas menuisier moi.

Quatrième jour, l'homme rentre chez lui et sa femme lui dit
- au fait Chéri ne te tracasse plus pour toutes ces bricoles à réparer, le voisin les a faites.
- ah oui il t'as pris combien ?
- ben il m'a laisser la choix entre une tarte ou une petite gâterie.
- et tu lui a fait une tarte à quoi ?
- hé ho je suis pas pâtissière moi

a con-fesse de suite

jerry Papirobo .
( Par contre je dit vite fait, je tien a ce que vous n'insultiez pas les sourds ou vous moquiez d'eux etc, car ma mère est sourde et je le vie pas très bien ... )