Clair que c'est le truc trop con ça, t'as une belle pépette, la quéquette vigoureuse mais t'as paumé la barraque

Mais comment vous avez deviné que c'était autobiographique

On a reconnu ta femme Papi !

Tu nous as parlé du fameux "Al" il y a peu

mais t'as du oublier

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière
elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de
soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle
et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une
gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et
lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton
frère

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- 'C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.'
- 'vous avez une photo ?'
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- ' Mais ce n'est pas la même personne ???'
- 'Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.'

La trottinette

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

2 touristes se promene dans la savane.l'un porte un sac de sport,ce qui intrigue l'autre.Soudain apparait un lion affamé!c est l heure de fuir mais le touriste au sac de sport sort de son sac des chaussures de course et les portent tranquillement et l autre lui dit:
-tu crois vraiment pouvoir dépasser un lion avec tes chaussures de course?
-non, mais je courerais plus vite que toi!

Une type ultra baraqué fait la terreur dans son quartier, son nom signifie "jus de gingembre" en français.il cogne sur tout ce qui bouge et surtout sur ceux qui se moque de son nom.Se promenant dans un park, il entend d innocents petits enfants qui jouent et chantent en meme temps:
- de l'eau , du sucre, du gingembre, de l eau , du sucre , du gingembre...
il debarque, les arrete dans leur jeu et dit menaçant:
- tous ces ingredient melangés, ça donne quoi?

reponse : du jus de gingemre!pauvres enfants!

une maitresse demande à sa classe de citer des objets ou animaux à poil:
-un singe! dit l'un des eleves
-une perruque! dit l autre.
-les boules de Billard!dit Toto.
-Des boules de billard?tu as faux Toto!dit la maitresse.
-Mais si,c'est vrai! Billard, montre tes boules à la maitresse!

Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le
veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un
porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare '20 kg tout juste'!
Le gars s'écrie alors 'je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me
faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids'.
Le marchand lui dit alors 'ah, vous voulez le peser?'.
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses
dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare
'J'avais bien dit 20 kg'.
Le mec encore moins persuadé lui dit 'elle est bonne celle là, vous me prenez
pour un imbécile?'.
Le marchand excédé appelle son fils 'eh gamin viens peser ce cochon pour
monsieur'. Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas
venir, elle est en train de peser le facteur.

La chauve-souris vampire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu ...

Des touristes(novices ou fetards!) font une expedition dans la savane.Soudain le guide, qui bègue, crie:
-at..atten..attention! hip..hipp..hipp...
-hourra!!!!crient les touristes.et ils se font tous ecraser par un hippopotame.

C est un lapin qui se pointe dans un bar et demande au barman:
-vous avez des carottes?
-non!repond celui ci.
alors le lapin s en va et revient les jours suivant poser la meme question ce qui enerve le barman qui lui dit:
-si tu reviens me parler de carottes , je te cloue les oreilles au mur.
Le lapin quitte le bar mais revient le lendemain:
-Vous avez des clous?
-non!repond le barman
-alors, vous avez des carottes?

L'inspecteur demande à la victime du cambriolage de son magasin:
-si toutes les sorties etaient fermées, comment le voleur a t il pu s'echapper?
-bein.., par l'entrée!
_________________

qui veut une blague rapide?
elle est deja passé!
_________________
que fait jean claude vandamme(jcvd)dans une voiture?
il full contact (fout le contact)
_________________
que fait Rocky avec une hache dans la foret?
il Balboa (bat le bois). Rocky Balboa!

• Un meurtre, la police arrive*

- L'inspecteur: Sergent, la victime a t-elle été violée?
- Le sergent: Vous m'avez pas encore donnez l'autorisation.

• donner* pardon.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:

-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons

-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades

-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation

Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

mékilaykon

Service à domicile

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!